Acid

Acid as turna o data si inca o data peste toate cele care imi fac specia de ras. La figurat(din pacate caldarile cu acid nu ajung pe mana oricui), caci la propriu imi determinati boratura sa mi se faca asa ghemuri ghemuri de la stomac in sus, de-a lungul tractului digestiv. Mai pe scurt v-as obliga sa-mi mancati voma, nefericitelor. Poate asa v-ati mai curata putin de molima care va apasa. Claunoaice cu nasurile prea rosii, cu pizdoaicele prea dilatate si dornice. Am mai scris despre voi de atatea ori, incat pot sa scot si un roman, sa fiu noua Herta Muller. Dar nu ma pot abtine, cand dau de una si de inca una si de inca una. Una mai dornica decat cealalta. Este prea mult pentru bunul meu simt, mi-l deflorati pana ii iese sangele pe toate orificiile, sarmanul. V-am vazut desfasurandu-va, dar sa ajungeti sa lingeti de pe jos flegma scuipata de un anume ĂLA, ca doar e a ĂLUIA e deja prea mult. Cat de jos sunteti in stare sa coborati? Caci se pare ca pe Mariane si pe groapa lor le-ati batut de mult la cur, le-ati inrosit la buculine. Cat de mult sunteti dispuse sa va gudurati si sa va frecati ca niste pisici paduchioase si nespalate de piciorul vreunui trecator? Pana va da ala ditamai șpițanul la burtoaie, va spun eu. Dar macar de v-ati invata minte asa. Macar. Dar mai rau faceti, mai rau va scaldati in balosenia voastra puturoasa si dulegaroasa pe deasupra, ca sa fie tacamul complet. Mi-e rusine sa va numesc femei, sau daca fac asta intr-un final, va cataloghez ca fiind niste femei handicapate, lipsite de trasaturile esentiale ale acestei specii: mandrie(sau cel putin respect pentrul propriul eu), mister, independenta, bun simt. De asta va zic handicapate, nu ca ati avea ceva la neuron, Doamne pazeste.

Pentru voi, femeile de maine, invinetite si prezente la tribunal cu ambii ochi umflati ca sa va revendicati masina de spalat, in urma partajului...

p.s Dupa ce revendicati masina, stiu ca veti avea grija sa cadeti in genunchi in fata fostului sot pentru a-i declara inca o data iubire vesnica, amor turbat cu nabadai si poate cine stie.. obtineti o sansa la impacare? Si daca n-o obtineti, ce daca? Reveniti maine la aceeasi ora. Perseverenta face totul...

Libidinoaselor.

In dulap

Mergi pe strada, peste rau si prin padure, etc(you got it), fețe in stanga, fețe in dreapta, fețe in față, fețe in spate, toate trec pe langa tine si nu apuci decat sa admiri o tinuta sau sa te dezgusti, apoi sa razi ca o vita de alta si sa-ti para bine inca o data ca esti tu. Sau sa retii vreo trasatura fizionomica care iese prea tare in evidenta- nas bata de baseball, buze -meduza, samd. Si ca sa nu te bucuri prea tare, asta se aplica si pentru tine din partea altora. Doar 'you're unique..just like everybody else'. Mergi in continuare, pentru un moment o figura iti atrage atentia. Damn, e chiar colega ta enervanta care cara de zor un brat de carti si se bucura al dracului ca le-a luat cu 5 lei mai ieftin. De aia 5 lei chiar si-a luat o Coca-Cola, desi nu bea aproape niciodata astfel de bauturi pentru ca ii mananca ficatul de viu, zice ea. Ii zambesti, ii spui cat de bine ti-a parut si cat de incantata esti s-o revezi, apoi bagi viteza a 4-a. Treci pe langa vitrina unui magazin trendi flendi si vezi cea mai superba(ca tot se poarta superlativele de tipul asta in media si nu numai) pereche de pantofi, care, luandu-ne dupa pret, ar trebui sa mearga singuri. Iti continui drumul, ramanand cu ochii si la ei, si la pret, si la vanzatoru' care iti face cu ochiu', asta pana sa te ciocnesti direct(third grade encounter) de ultima(ma rog, in subconstient, adanc acolo - prima) persoana de care ai fi vrut sa te ciocnesti. Scenariu de film hollywoodian de mana a doua? Poate. Dar creierul nu judeca in momente din astea. Iti vine sa fugi, sa fugi, sa mori, sa fugi, iar in final totul se materializeaza intr-un 'buna' gutural, pentru ca ai gura uscata pe de-o parte din cauza surprizei si neprevazutului, pe de alta din cauza emotiilor. De ce pentru fiecare exista o astfel de persoana W, Z sau X, cu care ai avut la un moment dat o oarecare legatura(ati baut din aceeasi cafea, ati fumat din acelasi chistoc, eu stiu) care s-a terminat intr-un fel sau altul(asta ca sa nu zic URAT CA DRACU'), mult mai repede decat te-ai fi asteptat, bineinteles din vina ei(doar mereu e vina aluilalt/aleilalte, fuckin' bastard/bitch si noi suntem perfecti, destepti, superbi, extraordinari si nemaivazuti), persoana in fata careia, indiferent de social statusu' tau actual, ti se taie picioarele si manifesti atat de cunoscuta paranoia temporara, purtandu-te ca un idiot care tocmai a gasit spartura in gardu' de la spitalul 9? Si de ce, fatum, karma, soarta, zana maseluta, mos ene, iti scoate mereu in cale persoana asta? Sa te umileasca, transformandu-te intr-o chestie sedata cu sedativ de cai parca, cu gura uscata si mainile transpirate? Sa-ti aminteasca mereu ' Hei, fetita/baiatu', uite-ti nemplinirea, ha ha ha'? Mori zana maseluta, esti o tarfa sadica!!! Ramasesem la partea cu 'buna'. Ti se raspunde idem, ti se zambeste, zambesti si tu cu subinteles, apoi treci mai departe, simtind parca un fier incins in spate asa cum simt si vitele inainte de marcare. Una ca mine ar zice 'ce proasta sunt', iar o persoana mai rationala(cat de rational ai putea fi in situatia asta) ar zice 'ce umana sunt'. Sa-mi puna o punga cu plaman de porc mugegait la usa ala care nu a trecut prin asta. Toti avem scheletelul asta in dulapior, numai ca niciunul n-ar recunoaste, fie pentru a poza in 'cortina de fier impenetrabila si impermeabila etc', fie pentru ca nu vrea muschiul ei/lui, motivele sunt diverse. Eu n-am ce sa recunosc, mai sus, vorbeam de mine ipotetic, eu oricum sunt mai tare ca zana maseluta si situatia asta mi se pare o futilitate; doar muritorii au de suferit ( *NOTA- ultimele randuri au fost scrise sub influenta fazei de negare)

Septembăr

Se cam pare ca Mama Natura a mancat ceva nu tocmai in termenul de valabilitate, pentru ca de o saptamana au apucat-o frigurile. Cu ocazia asta am indesat funditSele, rochitSele etc in fundu' sifonierului si am scos de la naftalina puloverele, camasile si multumim 'Alui de Sus nu inca pufoaicele( *NOTA- ce fraieri sunt aia care si-au luat bilete la mare la noi).In concluzie, a venit toamna, ba. Si incepe si scoala, ba. Intr-un fel chiar ma simt coafata din pricina aceasta, macar ne strangem toate/toti la un loc si avem un punct de plecare. Ca atat timp cat a fost vacantion, parca am fi fost dezorientati, cu greu, dupa multe lupte si batalii sangeroase, ne-am strans la un loc. In acelasi timp, odata cu vremea asta, vad ca m-am strans si eu la un loc, pentru ca am avut intiativa de a deschide magicu' chenar alb si gol si de a-l acoperi cu bazaconiile mele. De-a lungul perioadei cat am somat, simteam ca-mi lipseste ceva, la un momentat am realizat ce-mi lipseste, dar totul s-a materializat intr-o guliveriana lene si un plictis direct proportional. Insa azi am invins(zici ca tin un discurs in fata alcoolicilor pe la vreo clinica de dezintoxicare; oricum s-a inteles ideea). Ceva de inceput? Pai stiti, mi-am uitat caietul acasa, da' il aduc data viitoare..

Canis Incinsus

Da bai copilasi, aproape ca nici nu mai stiam cum arata chenarul asta, de mult nu i-am mai dezmierdat goliciunea cu privirea mea patrunzatoare, goliciune ce geme din strafundu' plamanilor sa fie umpluta. Nu, nu sunt beata si nici plante etnotv(cum le zic eu) n-am fumat, doar ca am chef sa screm niste prostii, de care sa ma mir si eu. In fine, trec peste scuzele pe care oricum nu trebuie sa i le dau nimanui(doar IO FAC CE VREA MUSCHIU' MEU - AUGA AUGAA) ca n-am mai dat pe aici de s-a pus prafu' mai ceva ca in reclamele alea trase si de parul de pe chelie la pronto- mobilele alea pline de mazga, stiti voi, peste care daca scarmazesti un strop de pronto, pac pac, lucesc ca dantura babei la 80 de ani. Ca atare, o sa intru direct in pantecul catelei- da, v-ati prins, e vorba despre o mica introspectie psihologica a unui personaj des intalnit in maidanul urban. Cateaua in calduri is her name and racorit her genitalia is her game. Aceasta specie, denumita de Carl Linee si Canis Incinsus, se diferentiaza din punct de vedere fizic prin blana mare si lucioasa, pe care si-o intretine zilnic cu ajutorul celor trei randuri de papile gustative; doar trebuie sa fie in perfecta forma la orice ora din zi si din noapte, nu se stie niciodata ce macio-pitbuloi poate sa-i rasara in cale ca ciuperca dupa ploaie si sa-i viziteze toate pesterile. Sau macar doua dintre ele, se multumeste si cu atat. Fiind la baza o catea, se situeaza pe o treapta a nivelului infrauman, deci creier cat un testicul de gandac de Colorado, deci printre firele dichisite de blana isi face loc un cuvintel care incepe cu p si se termina cu prostie. Uneori si ea se mira cum nu-si inghite limba sau cum de nu isi auto-digera stomacul. Insa ii trece repede cand ii vine miros de pulisea, cum se iveste ceva, blana ii intra in erectie automat, ridica coada de aici pana la Sf Petrea's Headquarters si inapoi, nu trebuie sa rateze nimic. Cu cat zgarda aluia este mai sclipicioasa si metalul din care este facuta este mai de neruginit, cu cat altele il latra mai tare pe respectivul, cu atat trebuie sa fie mai pusa in garda. Ea trebuie sa-l aibE, sa se puna capra, sa faca orice ca cel putin sa-si astearna balele peste el. Ea este cateaua alfa, miaza' miezului din dodoasca, n-o intereseaza altceva decat propria satisfacere. Umbla intr-adevar intr-o haita mare, dar in pseudo-protozor-sized creierasul ei nu nutreste altceva decat planuri, planulete, adevarate conspiratii, cum sa-i puna pe aia in lesa, sa le atarne lantoaiele de gatlej, ca dupa aceea sa faca cercuri in doua labe in jurul lor. In 'conceptia'(MUULT spus) ei, haita e buna atat cat ii sta in spate, cat tace, se conformeaza si ii lasa ei slanina din prada cucerita, ca sa ma exprim plastic. Sarmana creatura, o sa-i se faca dop slanina in esofag, daca ar stii ca haita asta a vazut cam de pe la inceput ce-i pot purecii de pe piele. Doar s-a facut ca nu vede. Insa, prietena noastra nici nu banuieste, acuma doarme linistita pe muntele ei de chiftele, spaghete si alte mancari(pentru ca doar la mancare reactioneste si mai reuseste sa articuleze cate șeva- doar la mancare pe langa subiectul pentru care efectiv traieste- pulișeaua- asta ca sa ma fac inteleasa). Un cotet mare cat dorinta arzatoare pentru obiectul alungit/megic stic/discău stic/vertigău stic te va asteapta intre peretii lui. Stiu, e nasol ca te va intampina o gaura mare si neagra la intrare, dar stai absolut linistita, nu TI-o va eclipsa. Tu o ai pe cea mai mare, doar esti la superlativ in tot si in toate.

Atat momentan despre incinsa noastra. S-o lasam in pace sa se revergoreze, lingandu-si propriul rect sau pe al altcuiva- doar e o adevarata maestra sau sexpera, dupa preferinta.

Nebunie part 1- Xena Razboinica

Stati sa va zic la ce concluzie, aparent una cliseistica, a ajuns mintea mea bolnava. Pe cand meditam eu la soare, luna, stele si alte chestii laptoase de pe acolo, pe ecran imi apare asa scris mare, cum apare si cuvantu' Skittles in cadrul reclamei aleia de mana a coispea, urmatoarele: Bai fato, traiesti niste timpuri nebune. Faza cu ecranu' era o expresie, asta ca nu cumva sa credeti ca sunt un gen de part-time Matrix Reloaded. Lasand la o parte chestiile capitale cum ar fi ceea ce se petrece prin wanna-be 'politica' romaneasca la ora actuala, la chestii mult mai simple m-am raportat pentru a trage aceasta concluzie concluzoasa. De exemplu, cand muma pestelui fiert/prajit/file s-a mai pomenit ca tipele sa asalteze tipii, sa se agate de ei ca iedera aia enervanta ce creste pe peretii cășilor, sa-i dispere pentru ca in final sa-i suf(l)oce. Sa zicem ca uneia 'de acum', de varsta mea, i se pune patoiul pe unu', simte ca-i falfaie un x numar de oratanii in stomac cand trece pe langa el. Daca individul acela, 'norocosul', ii mai trage si un zambet, mamaa, gata, e mort dupa ea. Mai intai povesteste, da raportu', face un rezumat pentru toata gasca ei de gaste, care defapt nu fac altceva decat s-o asculte interesate, ca apoi sa aiba subiect de bascalie cateva zile bune, bascalie facuta chiar si cu tipul cu pricina. Apoi, incepe asaltu' direct si fara nicio perdea. Asa cum faceau aia in antichitate, veneau cu berbecu', busteanul ala gros si bateau in portile cetatii pana le reduceau la nivel de aschii. In primul rand, facut rost de aidiu' aceluia si bagat in seama de cate ori se poate sau nu se poate. Indiferent de ora, status si alte chestii din astea nesemnificative. Sa nu uitam sa mentionam 'pupatul si dezmierdatul curului', actiune care va fi omniprezenta in cadrul tuturor fazelor. Asa, sa zicem, ipotetic vorbind, ca tipa are o fata pe care nu o place doar ma'sa si tipul percuteaza intr-un final la asalturile astea. Ii da numaru' de telefon. Atat ii trebuie asteia. Ii da mesaje, mesagele, tona, palet, calup, vagon. Neaparat toate contin emoticoane tip cso-cso. Tipul nostru se uita cam dubios, e sceptic, ca sa nu zic ca rade de face lacu' Morii sub el de ras, dar carui individ nu-i place sa fie pupat in cur pana la urma, sa fim seriosi. Ba il mai si suna, chiar de mai multe ori pe zi. Nu conteaza ca n-are ce sa-i comunice- si discutiile despre vreme trebuie sa fie incluse pe undeva. In final, ii propune zanei sa iasa in oras, dar cu mai multi..sa nu bata la ochi. Ea accepta fara nicio ezitare, jap cu capu' inainte ca la saritura de pe trambulina. Pacat ca intr-o piscina goala. Isi suna toate 'prietenele', chiar daca cu unele nu a mai vorbit de cand colectionau cartonase Barbie- trebuie sa-si gaseasca niste acolite, niste umpluturi. Le gaseste si pac, pac intalnirea minune. Nu conteaza ca ala nici nu se uita la ea, ea are impresia ca a fost o seara minunata si le povesteste in continuare prietenaselor ei cum se uita el la ea si cum si-au atins mainile cand el i-a cerut o bricheta. Asta neaparat pe un ton zbierat, orgasmic, undeva prin curtea scolii sa zicem, asta ca si femeia de serviciu sa fie pusa la curent, poate cine stie, mai invata si ea o tactica, pe care s-o aplice cu mecanicul. Tipul se obisnuieste si o mai suna sau ii mai da cate un mesaj sa iasa, tot intr-un grup sau ceva de genul. Ea accepta de fiecare data, nu rateaza nicio astfel de intalnire. Prezenta la semnatul condicii, ca doar 'iese' cu tipul pe care il place. Ah, sa nu uitam ca asta mai aduce cu el si niste pretenei draguti, buni si aia de 'berbecit' la un moment dat.
Da ma si uite asa s-a schimbat si mentalitatea barbatului si s-au inversat si rolurile practic. Nici nu se mai oboseste sa faca ceva s-o cucereasca pe una. Sau poate ii da un semn cat de mic si aia cade pe spate, se scurge printre rosturile gresiei si apoi revine la forma initiala ca sa inceapa ofensiva in forta. De aia, mai nou tipele sunt asteptate sa faca primu' pas, sa se umileasca, sa se gudure, sa dea din coada pana o fac elice; de aia, pentru ca existeaza astfel de Xene desperate dupa p...limbarele in oras. Sau, varianta b, la toata polologhia asta- oi fi eu extrem de conservatoare, ori mai prostuta asa si nu-mi cunosc interesu'.

Brb, ma duc sa-l sun pe Shakespeare sa scrie 'Julieta si Romeo'.

Narcisa iz in dă hauz

'Miroase a Sf Valentin si a chestii multe, gretos de pufoase si dulci, neaparat insemnate cu LOVE(citit asa cum se scrie). Eu oricum sunt cea mai frumoasa si cea mai desteapta fiinta de pe lumea asta. De ce sa ma impart cu un pularau natarau de varsta mea, de exemplu, care nu e in stare nici sa ma baloseasca asa cum trebuie? Imi sunt auto-suficienta si sunt indragostita de mine. Da, asta e adevarul, ma iubesc al dracului. De aceea nu-mi trebuiti nici unul, simt ca imi profanati persoana. Eu doar ma imbat si ma distrez(vinul-licoarea zeilor). Cautati un pic mai incolo si veti gasi gaste destule, care cad pe capete la o singura basina de-a voastra. Si nu numai ca o sa cada pe spate, ba o s-o mai considere si parfum de Jimbolia. Eu o sa traiesc o mie de ani, o sa am statui ridicate si chiar o alee dedicata in Cismigiu. Pentru mine ar trebuie sa se tuneze termenul de 'homo sapiens sapiens'. Nu inteleg de ce va mai straduiti atata si dati din cozile alea de mai aveti un pic si va luati zboru'. Mai ales tu. Da, chiar tu. M-ai frecat la melodie pana cand chiar m-ai determinat sa cobor pentru o perioada din jiltul meu aurit. Si cum am coborat, te-ai infoiat in zgarda si ai inceput sa faci pe Duru(care spala curu'). Si ce fitze, ce hachitze, ce talente, ce arfe, ce izmeneli... Da' ia mai da-te ma in puliceaua calului, du-te si puriceste-te in fata stimabilelor cu care (n-)ai fost si las-o pe zeita asta in pace, ca are alte trebi. Cum-necum, am reusit sa ma urc inapoi in jilt. Mi-am asezat si coroana care cam cazuse pe-o parte, trebuie sa recunosc. Si ca terapie nu mi-am repetat timp de cateva zile 'Sunt cea mai frumoasa si sunt cea mai desteapta'. Nu mai era cazul. Coborasem de acolo pentru un protozoar ca tine.'

Asta mi-a zis-o pretena de-a mea. Un pic exagerata, da' sa mor de nu-mi place cum gandeste gagica asta.

P.S. Pentru ele, ăle destepte. Sau nu, mai bine zis pentru ăle mai putin destepte, pentru ca ăle destepte oricum GANDESTE asa.(ma rog, nu chiar la nivelul asta, lucrurile sunt un pic 'țânțaro-armăsărite', dar in acelasi spirit)

Jurnal

Draga jurnal,

Stiu ca acuma vorbesc singura, dar oricum am inteles rolu' tau, cica ala de a purta o discutie cu mine insami. De asemenea stiu ca jurnalele sunt pentru pizdoace care se umezesc atunci cand vad un vecin/coleg/de regula un tip si simt nevoia sa si scrie cat de moarte sunt dupa el, pagina aia sarmana fiind singura care ar putea suporta asemnea enormitati. Restul lucrurilor zilnice mentionate sunt doar de forma si oricum toate graviteaza in jurul aceluiasi of. In fine, voi incerca si eu sa intru in joc si sa ma pun in postura unei astfel de tipe, pentru ca ma plictisesc sa dea dracu'. Cand am si eu o seara, sa zicem libera, pe HBO vad aceleasi basituri de filme din curu' Americii si pe toate celelalte posturi se bate moneda pe chestii violet, mame omizi si forte ezoterice. Asa ca

Azi, 19.01.2010, m-am trezit la 11 ca o scroafa lenesa ce sunt, dupa ce zisesem ca ma trezesc la 8 sa fac o oarecare caracterizare a unui personaj, ma rog o tema la romana. M-am ridicat din pat cu gandu' sa indeplinesc tema asta, dar cand mi-am amintit ca am de tras de pe net 2 referate la muzica, ca mai am de facut si un rezumat la nu stiu ce opera si ca mai trebuie sa plec de acasa la 12 juma' m-am lasat pagubasa. Mi-am aprins o tigara. M-a zgariat pe gat, pentru ca era Lucky Strike, Adela nu stiu cum mama dracului poti sa fumezi asa ceva. Intr-un moment de maxima insufletire, mi-am zis ca pot sa termin tot si sa fiu in timp, gasind solutia: Nu ma machez. Asa ca m-am apucat de scris si scriu si scriu si scriu, pana imi dau seama ca sunt chiar proasta si ca nu am timp. Asa ca am ales sa fac rezumatu', pentru ca treaba cu ala ardea mai tare. Il copiez de pe net, scris de mana(pentru ca cica asa trebuie, chiar nu aveam chef sa-mi exersez talentul ascuns de scrib); dau 2 telefoane, un vecin imi scoate referatele. Caracterizarea, da-o-n pisici, vad eu ce fac cu ea, o prezint ORAL. Ma uit la ceas, tot eram in intarziere sau in retard, desi deja pierdusem o ora de romana. Sun la taxi, vine taxi-ul, ma duc la tip la bloc sa iau referatele. Le iau si directia- academia noastra sucara. La radio era o melodie de tipul I ken libudibudauciu, asa ca, in timp ce-i arunc taximetristului o privire plina de dragoste si admiratie, scot castile si bag un Indianotech, un 'Uita de gagica'tu si gaseste-ma in camera de hotel', apoi o 'Dimineata dupa intuneric' sa mi se mai dezmorteasca sangele inghetat in vene, afara fiind cata' nametii. O sun pe Miruna. Aflu ca nu am facut prima ora de romana. Ce rau imi pare. Plang si imi sterg rimelul cu care nu m-am dat. Ajung, toti erau in extaz si se frecau unii de altii, cu sau fara zapada intr-un asa fel, de parca ninsese in Egipt. Intru, imi las catrafusele si ies din nou sa fumez o tigara. Miruna ma apostrofeaza 'e si 400000000000, nu mai iesim acuuuum'. Bine, disperato. In ceva timp isi face aparitia si stimabila doamna profesoara, iar astea de la mine trebuiau sa faca procesul lui Ion din romanu' lui Rebreanu, ma rog o bascalie din asta, foarte bun senvisul pe care l-am mancat in timp ce ma benoclam. Mersi, buni. S-a terminat si asta si tocmai atunci am realizat ca am stat sa-mi fut capul degeaba cu rezumate si caracterizari. Ce proasta sunt. Avem geografie. Ridic mana(nu, nu sa ma duc la baie) ca cica vreau si eu la olimpiada. 'Antonia, tu ai creier, da' sa nu te prostesti cum faci de obicei.' Dau mecanic din cap si trecem mai departe. Ies in pauza, in continuare, toti se frecau unii de altii cu sau fara zapada. Ma uitam asa si ma gandeam ca as avea si eu chef de frecus- si asa de abia ma machiase Miruna in baia in care putea a hoit lasat acolo 3 zile si apoi zgandarit cu batu'. Ne-am alergat toti pe acolo, ne-am sapunit, foarte pasnic, ce-i drept- Mirunei i-a cazut o bucata de plomba, Blu avea un ochi rosu in urma ciocnirii cu degetul Mirunei. Asa a trecut si ora de muzica. Asa avea sa treaca si aia de engleza. Nu mai zic, cred ca aveam zapada si in chiloti, parca fusesem intr-o expeditie de LUNGA durata in Siberia. Am uitat sa zic ca in timpul pauzei dintre muzica si engleza l-am surprins pe Many cu o lentila acoperita cu zapada si cu una fara.Bravo, boboacelor. Nici eu n-as fi putut sa am asa o tinta. Stefan se facuse din negru-alb(inclusiv spranceana) si parea fericit, alergand in tricou cu maneca scurta dupa cate vreo una. Raluca vorbea cu bretonul si-l indemna sa se usuce. Miruna probabil isi cauta plomba in timp ce Stefan o ajuta cu mult interes, dandu-i cu zapada peste ochi, ca sa poata vedea mai bine. Tode isi pusese o caciula roz pe cap care i se potrivea de minune si ne intindea nervii la maxim pentru ca nu puteam sa-l punem cu fundu' in zapada. Al dreacu' tenismenus. Gia tipa non-stop nuuuuu, nuuuuuuu, probabil incercand sa-l invoce astfel pe Duhul Sfant care avea sa restabileasca ordinea. Eu, daca pana atunci aveam 424 de chile de zapada in chiloti, acum aveam 2534534. Creata avea chef de poze. Eu nu. Si cu atat mai putin parul meu plin cu cocoloase de zapada, de ziceai ca sunt brad cu globuri in el. O instalatie imi mai lipsea. Serios vorbesc, asta ar fi ajutat-o si pe Miruna in cautarea plombei pierdute. In final, se pare ca incantatiile Giei aka Maica Tereza din Calcutta(am aflat la geogra azi) au dat roade, Duhul Sfant s-a pogorat si ne-am retras toti la o ciocolata calda pe hol. Raluca inca vorbea cu bretonul. Portofelul meu era in clasa si profa de engleza era inca in clasa. Stefan si Toderel au intrat sa-l culeaga sub motivul 'Saru'mana, am venit sa luam si noi un buletin'. Inteligenti si inventivi ca de obicei, nu am ce zice. Important e ca l-au luat si le multumesc din maduva..sufletului. Pe urma ne-am mai invartit, ce ne-am mai invartit, l-am atentionat pe Many ca zisese de 3 ori acelasi banc pe ziua de azi si deja incepuse sa nu mai fie amuzant. S-a terminat si ora de engleza, ne-am luat catrafusele si am plecat acasa peste rau si prin nametii de 5 coti(era sa scriu coi) impreuna cu Miruna si Gia care aveau sa-mi aminteasca in mod discret si finut la fiecare pasulet 'CE FRIG EEE, MI-AU INGHETAT MAINILE, MI-A INGHETAT CAPUU', MI-AU INGHETAT URECHILE' si alte parti ale corpului. Gia s-a incapatanat sa ia 381, desi era un ditamai traficu', asa ca am luat singura metroul. Am ajuns la Piata Sudului, mi-am luat un pachet de tigari(Lucky Strike'ul Adelei se terminase THX GOD) si dau sa-mi aprind o tigara. Nu mergea bricheta. Ajung in statie la 313, gasesc o nebuna ca si mine, pe care o apucase chefu' de tigara si ii cer o bricheta. Imi aprind tigara, intr-un minut imi cade din mana. Nici nu degerasem, eram doar proasta. Vine si masina dupa 3 ore, ca o capreoara pe carare intr-o zi cu soare. Ajung intr-un final acasa, cu apele siroind pe mine si in gand cu pasajul ala cu mult sirop din Elevul Dima dintr-a saptea 'Ou sont les neiges d'antan?'. Un mix perfect. Mi-am amintit de clasa a 9-a si de cat era de frumos, pentru ca eram mica si mai proasta-cu conversi pe vremea asta, tunsa emo si nepasandu-mi de nimic, probabil doar de un cartierist de pe aici, dupa care imi smulsesem paru' din cap inca de dinainte sa intru in liceu. Am incercat pe cat posibil sa alung chestiile de tipu' asta din cap si trebuie sa recunosc, cu greu am putut, pentru ca ma induiosez extrem de tare doar la gandul cat de 'si mai proasta' eram si la cat de misto era. Intr-un final, mi-a venit in capalau ideea ca si acuma baltesc intr-o prostie, poate si mai mare si asta m-a consolat.

Pupici, Cso-Cso, Muah-Muah, Doua puncte ics, igrec, zet,

Antonica.

Ceva dă bine.

In primul rand 'La multe ane', asa cum i-a scris Hagrid lui Heri Putere pe tort de ziua lui in prima carte, ma rog film, pentru cei a caror carte preferata este asul de pica(as00l d pik). Da, sunt o bovina extrem de lenesa si comoda, trebuie sa recunosc, asa ca pe acest temei va rog sa mi-o scuzati ca nu am facut urarea aceasta acum aproximativ 9 zile. Oricum stiti ca va iubesc cum iubeste pisica apa, asa ca nu aveti de ce sa va ridicati poalele in cap. In al doilea rand, vreau sa va si urez cate ceva, ca sa incerc sa-mi sustin cat mai bine repararea greselii mele boviniste: pe langa cliseisticele 'succesuri' pe toate planurile(sentimental in principal pentru muieri, muierusti, turturici a.k.a mertan la scara, caraus pentru pungile cu tzoale, sponsor de incredere, iar pentru putzaraii cei hidosi, acelasi plan sa zicem ca este predominant, diferind doar cantitatea de silicon continuta) sanatate si viata cat prostia omeneasca, etc, etc; eu va mai urez si La neuron inmultire, La fitze descotorosire, La plastic topire, La picsăli inalbastrire, La Boc inaltare, La Rumenia carmuire, La Guta(cu sau fara mustata) bubuire, LA BAsescu insuvitare, La dracu, deja m-am plictisit. Ma duc sa...(in acest spatiu un pretext destul de plauzibil) si dupa aia sa fac ce face cineva obisnuit de varsta mea: petreceri, clubareala, cafenele peste cafenele, tigari, beutura, sex, droguri, mesingiar, uneori scoala. Ce, nu asta face orice adolescent obisnuit, care-si duce viata in mod obisnuit intr-o lume la fel de obisnuita? (Acuma bineinteles ca mintisoarele voastre s-au incins, gandindu-se ca toti termenii enumerati anterior reprezinta actiunile mele, celei care freaca tastele aicea, HAHA, ce prosti sunteti, sugeti chifla, end. Antonica e o fata modeala, avea si ea chef de bascalie nocturna de mana a coispea si voi ati facut-o pe botanistii, punand repede boticurile).
Cam atat pentru moment, promit ca vor urma si alte urari pe 31 decembrie(mai bine mai tarziu decat niciodata sau niciodata nu e prea tarziu) nu de alta, dar ca sa va mearga bine tot anul asta.

Sunteti dezgustatori, sa-mi traiti!