La 2 mai sau dansand pe melodia Paparazzi in miezul patului.

Credeti-ma ca nici nu stiu de unde dracu sa incep, de aceea am tot tras de timp privind scrierea acestui mult asteptat post. Un smecher ar incepe cu sfarsitul, iar un om de rand va incepe cu inceputul asa cum este firesc si ca atare voi adopta si eu cea de-a doua metoda. Asadar, iata-ne la gara, 6 pipite si 3 pularai, incercand sa ne explicam de unde a aterizat al 3-lea, noi stiind doar de venirea a doi indivizi de sex masculin. Ne urcam in tren, eu evident cu valiza de lot dupa mine, burdusita cu haine pentru 5 luni in New York. Nu mi-a ajuns trollerul, unde sa intre cele 4 perechi de pantofi, cele 8 bluze, cele 5 perechi de pantaloni, etc, ETC. Si da-i Antonico cu valiza taras. O baba care parca inghitise un dildo si ii ramasese bine infipt in gat nu se poate abtine sa nu ne atentioneze privind galagia. Mai ragaie cineva, mai trecem pe langa o localitate cu numele de Cochirleni si in final ajungem in gara la Mangalia intr-un timp foarte scurt de circa 5 ore si jumatate, in tren ramanand decat noi si vreo doua muieri. De acolo luam un maxi-taxi, rahat care ne lasa pachet la iesirea din 2 mai. Apoi dupa un drum de tipul safary in Egypt ajungem la vila la Luminita, the final destination. Vazand vila de la exterior, nefiind inca finisata, pancreasul imi ajunsese in gura, ma rugam sa avem wc si pat, dar cand am intrat, un zambet viagra mi-a aparut pe mecla, totul era mai mult decat ochei. Ne-am frecat ce ne-am frecat pe acolo, am aruncat bagajele pe unde am apucat si am coborat in curte, intr-un gen de flocisor, pardon foisor unde am mancat o ciorbelita mama, mama ce pluteau cartofiorii si morcoveii la noi in stomacus. Pe urma pac pac, ne-am tras costumele de baie pe noi, ne-am luat genti, esarfe, palarii, ochelari care mai de care, ultimele fite si basini, am facut perpedes drumul egiptean si am ajuns pe plaja. Jos textila si jap in apa algoasa si plina de provinciali care se uitau la noi ca la masini straine. Radeam si ne bateam cu apa si alge ca oligofrenii, ziceai ca tocmai scapaseram din cusca pelicanilor de la zoo Baneasa. Daca ar fi sa povestesc tot de-a amanuntu', cred ca degetele mele s-ar umple de basici si chiar nu vreau sa devin Antonica-puroi, asa ca voi aminti cateva momente ce se cer a fi amintite:

- ne-am bucurat asa de tare ca am reusit sa aprindem televizorul LEKO incat am inceput sa topaim ca niste capre in mijlocul paturilor. Bine, am mai topait noi si din alte motive motivoase.

- am fost in club cu trenu'. Daaa, cu trenul. Cand m-a sunat mamica si m-a intrebat cu ce ma duc in club si eu i-am raspuns 'cu trenul', mai avea un pic si ma injura crezand ca fac bascalie de ea.

- ne-am intors din Gossip sapte intr-un singur taxi, fiecare stand pe stomacul sau pe posteriorul altcuiva.

- pana sa ne hotaram sa luam taxiu', am vrut sa ne intoarcem tot cu trenul si am mai stat o ora si jumatate prin Costinesti crezand ca primul tren inspre Mangalia este la ora 5 dimineata. Surpriza, era la 7.

- asteptarea noastra s-a petrecut la o terasa pe al carei frontispiciu scria 'NARGILEA si SHAWORMA' si pe ai carei pereti erau spoiti palmieri si dansatoare din burice. Ah sa nu uit muzica ce se auzea in surdina 'of viata meaaaaaaaaaaaaaaaa'.

- unul din dubiosii din Gossip, un digimon imbracat in rozvernilgalbenportocaliumaro, cu niste ochelari pe care ii tinea pe jumatatea nanaului si care dansa pe sistemul 'bunicu' dand cu sapa'.

- am mancat la Luminita de ne-am lins si degetele de la picioare, daca mai stateam o saptamana cred ca intram pe usa in lateral. Unii au mancat si cate patru mici, sa dea naiba.

- am fost in clubu' de cele mai basinoase basini Imperio din Costinesti, care s-a dovedit a fi o laba trista. Dj optic, te-ai facut de k...!

- Dj optick deja mixa de trei ore, la care prietena Andra: eu mai vreau sa stauu, ca vreau sa-l prind pe Dj Optick!!!! Am inteles-o.

- in acelasi club a fost si un show erotic, din ala cu tate fluturande si pularai salivanzi. M-a scarbit total dat fiind faptul ca s-a petrecut pe melodia Billie Jean de Michael Jackson si ca pitipoancele au luat un minor sa-l satisfaca acolo pe scaunel. Normal, dar ce sunt proaste..doar pe un minor ar fi fost in stare sa-l faca sa i se scoale.

- m-am culcat pe melodia I'm yours, m-am trezit pe melodia I'm yours, micutul Razvanel a descoperit ca are repeat la ipod.

- acelasi individ a infiintat 'Brigada fetelor dol$e', avandu-l pe el ca impresar. Deci va dati seama.

- am reusit sa montam un cort pe plaja in care ne-am frecat unii de altii in marea majoritate.

- 'Ce rochicioară draguta are Mada!' zise prietena Giorgiana la 6 dimineata dupa ce ne-am intors din club, tinandu-ma de brat si in timp ce eu simteam toate pietrele prin sosetele lui Razvan. Asta i-a generat Antonicăi o gravaaa criza de ras.

- Stefan: 'Stati sa va povestesc unde au conceput-o ai mei pe sor'mea: Hawaii.Aprilie.1998'.

- dupa criza economica: 2 mai.Iulie.2009 si ne lasam de facut copii.

- Mada: 'Auzi Antonica, dar tu ai dansat cu ala?

Antonica: Nu, Doamne feresteee..

Gia: Nuuu, Doamne feresteee, nu ai dansat, doar te-ai lins cu el!'

- impreuna cu prietena Giorgiana, uitandu-ne la poze, i-am blocat telefonul micutului Razvanel, bagand adanc in mod gresit de trei ori codul PIN. Scuza-ne Razvaneeeeeel, o sa fim cuminti de acum inainte si poate chiar mai dol$ee!!

- de data asta impreuna cu pretena Mada, ne-am luat doua inghetate Big milk care s-au topit instant, mancandu-le astfel mai mult cu mainile si picioarele decat cu gura.

- prietena Raluca s-a naclait pe tot corpul cu crema spf 50+ si se intreba, se mira, aproape ca se dadea cu fundu' de pamant ca 'de ce nu s-a bronzat'.

- la intoarcere, singurul vagon care nu avea conditionat era vagonul 9, in care evident noi aveam bilete. Astfel, controlorii ne-au expediat in vagonul 8 si noi aveam bilete peste biletele altora, deci ca raspuns am primit 'Io nu ma mut de aicia, am copil', iar raspunsul meu a fost ca mi-am bagat o punga de napolitane sub maieu si am mimat travaliul, bineinteles urandu-le sanatate si fericire celor de la CFR.

- in final ne-am asezat si m-am descarcat nervos pe cei din jur. Exemple: Miss Plaja, omul cu gaini, cra-cra, Mowgli si asa mai departe.

- all in all, cu sau fara pantofi, m-am simtit excelent si mi-am dat seama ca distractia nu inseamna doar supt, lins, bani multi, bautura si tigari.

Apropo, asa ca de final, ca sa nu mor si eu proasta, cum te saruti cu degetele?

E dat dracului.

Pentru mine, individu' asta hollywoodian intruchipeaza idealul de frumusete masculina. Altul ca el, rar mai gasesti. Nici macar o replica, un fake, un wanna-be. Asta este, macar pozele si filmele cu el sunt gratis, balele pot curge in voie. Chiar daca a imbatranit, tot o bunaciune mai mult decat buna a ramas. Nu mai e nevoie sa-i specific numele, deoarece cred ca si copiii din Zimbabwe au auzit de el.

Degețica în Plaza.

Astazi intr-o zi cu soare si datorita faptului ca voi pleca la mare(na rima, fara numar, fara numar) m-am dus pana in Militari, la basina mall Plaza din coceni sa mai fac niste cumparaturi. Nu ma intrebati de ce m-am dus tocmai acolo din moment ce stau in Berceni, fiindca nici eu nu stiu. Ma rog, cert e ca dupa ce m-am invartit ore in sir ca un coi in caldare pe acolo si dupa ce am aruncat bani si in stanga si in dreapta, am avut din nou prilejul(numai prilejuri din astea are Antonica) de a asista la o faza de faza. Fiti atenti ma, eram cu prietena Giorgiana pe la etajul 3, acolo la mâncălău si tocmai ne pregateam sa coboram si sa mergem si noi acasa(tv). In fata noastra erau doi, unu' si una care se tineau da' mana. Nimic deosebit pana aici, cuplu, dragoste mare, amor turbat cu spume la gura. Cand dintr-o data limbricu' ala de 'barbat'(quotation marks really required) care era jumatate cat individa incepe s-o dezmierde, de fapt s-o frece pe aia intre buci. Prima data am crezut ca nu vad bine, dar omu' nostru continua, nu avea nicio jena, o freca si o freca de am crezut ca o sa-i explodeze aleia bucile cat pepenii de zece chile de la mine de la taranoaia. Parca o si vedeam culegandu-le de pe jos si pe el tot frecand-o..in gol. Ala se credea la masa acasa pe patu' de paie langa soba de teracota si langa presu' cu Rapirea din Serai. Da si aia mai breaza ca el, ce cacat.. ii placea muierii sa fie frecata in public, senzatii tari, andrenalin 'raș'; cum sa-i smulga mana si sa-i mai dea si doua palme peste ratul ala de săpăligar? Prea mult. Bai, dar am ramas praf, coborasem deja la etajul doi si el tot cu mana in curu' ei era, in minte mi-a venit o faza de la Animal Planet cand taranu' isi ducea vaca la veterinar si ala ii baga mana in cur pana la cot sa vada cum sta vitelu'. Nu, serios acum, oameni buni voi sunteti chiar nesimporci? Mai aveti in voi vreun pic de jena, de pudoare, de respect(daca nu fata cei din jur, macar fata de propriile persoane)? Nu de alta, da' parca vad ca maine-poimaine intru intr-un magazin de haine si ii vad pe doi ca si-o trag acolo si eventual imi mai cer si un prezervativ sau ma trimit sa le cumpar unul. Sau sa il vad pe unul facand laba pe scaun la restaurant, asa ca desert. Dupa intamplarea mai sus mentionata la ce dracu mai pot sa ma astept? Gang bang in Mc Donald's? Si nu exagerez deloc sa stiti, fiindca de la 'Degetica' in mijlocul mall-ului, la gang bang in Mc Donald's nu e decat un pas.

Dragutilor, sunt pe lumea aceasta mare si perversa(de fapt pervertita) unele lucruri care nu se fac decat indoors, nu ziua in amiaza-mare cu tot norodu' care misuna in jur, dar pentru cine sa trancani asta? Pentru niste taranoi pentru care tot ce zboara se mananca? Gen gata a facut omu' nostru economie, a mancat mai mult rosii cu branza, nu branza cu rosii si si-a luat si el un Pleiboi; a vazut el acolo ca un nene pune mana pe fofoloanca unei tanti si gata, maine in mall face si el asta cu Marișica ca sa fie mai smecher decat cel mai smecher dintre smecheri.

Si uite asa viitorul ni se dezvaluie...cu mainile pe/in/peste/intre buci.

Final fericit, haideti aplaudati cu mine!

Au fost odata acum coispe sute de ani o Marinela si un Gică care au facut pe interesantii unul in fata celuilalt toata viata lor de șucari si..au murit singuri, acoperiti de figurinele lor din capatana. Acum nu mai stie nimeni nimic de ei, nici nu trebuie, doar Antonica le stie pe toate ea asa, dat fiind faptul ca detine un super-duper glob de cristal cu jvarovschi in sufrageria proprie.

Ce-mi plac finalurile fericite! :X:X:X:X:X:X:X:X:X:X

Cică leapșa. Leapșa să fie.

La lepsuirea prietenei Miru, voi incerca sa raspund la aceste intrebari intrebatoare.



1. Luaţi cartea cea mai la îndemână, deschideţi la pagina 18 şi scrieţi aici al patrulea rând:

Sunt la baie, pe wc cu laptopu' in brate, prospectul de la tampoane se pune?



2. Fără să verificaţi cât e ora?

+ 18 time.



3. Verificaţi!

+ 18 time, stripperii din dormitor confirma.



4.Cum sunteti imbracat?

In corset negru, pantaloni din latex, cizme negre din lac, urechiuse si codita de iepuras playboy, codita ce mi-am dat-o momentan jos dat fiind faptul ca sunt pe wc.



5. Înainte de a răspunde la acest chestionar, la ce vă uitaţi?

La ce nu ma uitam.



6. Ce zgomot auziţi în afara celui al calculatorului?

Apa de la wc si gemetele stripperilor pe care i-am chemat la mine si sunt undeva prin dormitor.



7. Când aţi ieşit ultima dată şi ce aţi făcut cu ocazia respectivă?

Acum 2 ore la Sex Shop sa-mi iau catuse ca ultimul inghitise puful roz celor de dinainte si nu mai era acelasi efect, stii tu.



8. Ce aţi visat ieri noapte?

Ca eram o doctorita psihopata ce tortura indivizi de sex masculin.



9. Când aţi râs ultima data?

Acum 5 minute, cand m-am uitat in oglinda.



10. Ce aveţi pe pereţii încăperii unde sunteţi?

Faianta?



11. Dacă aţi deveni multimilionar peste noapte, care ar fi primul lucru pe care l-aţi cumpăra?

O EBa in marime naturala, o bara de streaptease si sediu' OTV(in garsoniera taaa)



12. Care este ultimul film pe care l-aţi văzut?

Nasty Louisa, beautiful treesome.



13. Aţi văzut ceva neobişnuit azi?

In afara de fata mea, ce ma surprinde zilnic, nimic neobisnuit.



14. Ce părere aveţi despre acest chestionar?

Ce e aia o parere? Botoxul migrat de la buze in creier nu imi permite sa imi amintesc..



15. Spuneţi-ne ceva ce nu ştim încă?

Am 6 sfarcuri, 20 de degete la picioare si un ochi la spate! Surpraizzz!! Dar șhhhh cei din camera nu au aflat incaaaa



16. Care ar fi prenumele copilului dvs. dacă ar fi vorba de o fetiţă?

Marinela, Geta, Emanuella sau Monalisa.



17. Şi dacă ar fi vorba de un băiat?

Gică sau Ion sau Vasile sau toate trei.



18. V-ati gândit deja să locuiţi în străinătate?

Da, in Republica Moldova.



19. Ce aţi dori ca Dumnezeu să vă spună când intraţi pe porţile Raiului?

Tigarile sunt sub primul pom pe stanga.



20. Dacă aţi putea schimba ceva în lume (în afară de politică), ce aţi schimba?

Tot, inclusiv preturile la catuse.



21. Vă place să dansaţi?

Tana na na n ana nananana. You can leave your hat onnn..



22. George Bush?

Amantu' meu. Zicea ca-i plac bucile mele, sunt ca niste trandafiri pentru tufisul lui.



23. Care a fost ultima chestie pe care aţi văzut-o la televizor?

Niste franturi dintr-un film lacrimogen la care se uita bunica-mea, inainte s-o dau afara din casa cu tot cu tembelizor, ca sa inceapa actiunea.



24.Care sunt cele 4 persoane care ar trebui să preia acest chestionar?

Dan Diaconsescu, Naomi, EBa(xoxo) si Harap Alb.

Politică?

Niciodata n-am dat mai mult de doi bani pe treburile politice, vorbind strict de Romania. De fapt nici nu m-am obosit sa dau. Daca ma apuc sa incep comentariile pe astfel de teme, v-am mai zis ca mi-ar trebui doua bloguri pe care sa scriu in paralel de dimineata pana seara si tot nu as termina de comentat, iar daca stau sa ma gandesc mai bine pe de o parte nu sunt nici in masura sa comentez astfel de treburi, dat fiind faptul ca am 15 ani si de abia am deschis si eu ochii in lumea asta mare, mucoasa de mine. Pe de alta parte insa, am tot dreptul sa comentez si sa-mi spun punctul de vedere, caci teoretic suntem intr-un regim democratic, intr-o tara 'libera' in care toti oamenii sunt egali, indiferent de sex, varsta, religie, etnie, orientare sexuala, etc. etc. Voi face o exceptie in postarea asta si imi voi spune punctul de vedere. Ce inseamna pentru mine, Antonica de 15 ani, politica ce se practica in Romania la ora actuala? Un circ, o sandrama, o bascalie, cu doctrine nediferentiate, un wanna be politica, o EBa care sta pe un piedestal portocaliu si ne ureaza succesuri, un marinar esuat care dupa ce declara ca nu are niciun plan pregatit pentru solutionarea crizei ecomonice, incheie cu sintagma 'Sa traiti bine', acelasi marinar care iarna merge la patinuarul din parcul Cismigiu si cocalarii ii pun coarne, care sustine diferite discursuri ridicole in diferite zone ale capitalei, nefacand altceva decat sa se arate in toata splendoarea sa de cabotin protagonist, 'presedinte' al circului politic curent. Ce mai inseamna pentru mine ? Un oier, semi-semi-semi-doct si o fosila, care cica au statutul de euro-parlamentari si care cica ne vor reprezenta tara in parlamentul Europei. Unul, care probabil in timpul discursurilor se va scarpina in cur si va gusta aroma, iar celalalt care probabil va sustine discursuri despre asociatia 'Cuțu-Cuțu' si despre nefericirea dulăilor puricoși. In contiunare, o oarecare Ridzi-pizdi organizatoare de festivale pentru Tineret, sugativa de fonduri, care dupa ce galetile de banii se fac disparute adanc in buzunarul individei, mai si zice cu seninatate, cu un zambet in coltul gurii acoperite de nasul borcan de muraturi, in fata randurilor si randuletelor de microfoane, camere si reporteri agitati 'Nu i-am luat eu.' ; mai inseamna si un prim-ministru Boc, lingator de goz de marinar, o unealta in mainile clownului-de-mare, mai inseamna si o sinteza dintre doua partide care se urau de plangeau si rozele de pe stemele lor, pe care setea prea mare pentru sucu' de bani le-a adus impreuna in alcatuirea guvernului actual si acesta o caricatura de guvern, plin de obscuritati, dedesubturi bolnavicioase, membrii acestei sinteze parca stand din clipa in clipa sa sara unii pe ceilalti, ca niste fiare salbatice. Intre timp, rata somajului creste, patronii se arunca de la ferestrele birourilor, preturile cresc, leul paraleul se devalorizeaza, chiar si generatiile tinere, actuala speranta, nepatate in mod direct de comunism incep sa fie stropite cu mucegai in mentalitate 'cand o sa fiu mare, o sa fiu politician, o sa fur si o sa am o vila cu piscina in Pipera'.

Se apropie alegerile prezidentiale, campania excesiva nu va intarzia sa apara, va veni bineinteles imbracata in culori stridente, in speechuri care mai de care mai pompoase si mai pline de promisiuni, avand evident ca deviza 'SCHIMBAREA, ALEGE SCHIMBAREA'. Da intr-adevar, se va schimba ceva, in loc sa ti se fure si sa te pacaleasca pe stanga, o sa ti se fure si o sa te pacaleasca pe dreapta. Exact cum vine si circul acela mobil in fiecare oras, batiste colorate, vorbaraie multa, trucuri cu carti, clowni cu nasul rosu, toate acestea avand scopul final de a-ti goli buzunarele. Tot marinaru' ramane pe pozitie, pentru ca astia suntem, o natie de pescarusi, inghititori de momeli regurgitate. Nu zic ca ceilalti candidati sunt mai buni, dar parca au mai putine buline pe costum si nasurile mai putin rosii..

Asa vad eu politica acum. Luati si condamnati-ma daca aveti de ce. Si sa nu ma condamnati nici atunci cand voi creste si voi face cine stie ce rahaturi de gen. Voi m-ati educat asa, la voi am vazut cum se face.

Acum ma duc sa-mi tund si eu breton castron, sa-mi pun tocuri de 12 si sa-l rog pe tati sa-mi faca si mie un partiduț ruoz.

ACUM!!!!!

Pentru ca avem di toatiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Unde se intampla toate magadoaiele daca nu in zona Big Berceni? Inca nu v-ati dat seama, dar toata galaxia graviteaza in jurul Big-ului( 'big-ul' este o piata + un magazin de țoale chinezesti, turcesti, de foarte buna caliltate din cartierul Berceni; mai explic odata pentru nestiutori). Asa si cica eram eu ieri in statie, tocmai ma pregateam sa iau autobuzu' 381 inspre Romana(sa ma duc s-o ard si eu in basini ca toate pitipoancele, cum altfel?) si in acelasi timp ma inchinam ca autobuzu' sa fie tunat si bine dotat(pussy pussy way) cu aer conditionat, nu de alta dar sa mai ventileze diferitele odoruri parfumate accentuate de prezenta caldurii. Dar pana sa vina masinuta in statie, a trebuit sa astept ceva. M-am asezat si eu pe banca, batranetea asta, artrita, osteoporoza, va rog, intelegeti-ma. Si stateam eu asa, liru liru crocodilu' intre doua babe inconjurate de sacose si imbracate in PULoveras pe gâtuț dat fiind faptul ca era un firg afara(30 de grade) de ti se topea slanina pe tine(vorbesc in numele meu, nu va panicati, voi sunteti numai osisor, simpaticilor). La Big, de ceva timp, se construieste o nu stiu ce sandrama de hala, menita cica sa mai dea cu parfum peste buba aia de infectie ce e acolo. In spatele meu, de fapt deaspura mea incep sa se auda niste zgomote metalice, asemanatoare cu cele emise de vecina de la 2 cand bate in teava de caldura, ca urmare a presupusului volum ridicat al muzicii provenite de la mine din chilie si ca urmare a lipsei unei jumatati de cerebel din capul aceleiasi individe. In fine, ridic eu capalau', ma uit in sus ca dupa Superman si observ ca astia, muncitorii tineau suspendata o ditamai teava de un firicel, de un flocusor fara vlaga exact deasupra bancii pe care stateam(hala va fi pozitionata paralel cu statia). Ba, esti nebun, am sarit de acolo ca pacatosu' bagat in cazanu' cu smoala. Si babele dupa mine. Evident ele nu s-au putut abtine sa nu le ureze domnilor serviciu usor si muuulta muuuulta sanatate. Si iata-ma in chișoare asteptand autobuzul. Vine un troleibuz, o cutie din aia de carton mai mare pusa pe rotile si din ea coboara un tătăiță ce incepe sa rada dintr-o data isteric gen Mandark dupa ce ii distruge laboratoru' lui Dexter si sa opreasca fiecare trecator ce ii iesea in cale pentru a-l intreba unde e spitalu' 9(tot pentru nestiutori, spitalul 9 este un spital specializat pentru tratarea bolilor de capalau; camasa de forta, alea alea, stiti voi). O muiere cu o copila chiar au luat-o la fuga speriate de bombe la apropierea mosuletului 'doritor de indrumare'. Bai, vreau sa zic ca m-am prapadit de ras. Aproape ca-l intreceam pe ala, al dreacu' betiv, care in final s-a resemnat si a plecat din statie razand si mai tare si lovind cu mana in gardul ce delimiteaza zona de constructie a halei; cine stie ce vedea omuletu' la betie de se distra asa copios, poate alcoolul ii facuse o pojghita pe retina si ne vedea pe toti goi. Vine autobuzul, bineineles ca nu avea aer conditionat. Ma urc. Si babele dupa mine.

Concluzia, daca vreti sa vedeti mosuleti aparent schizofrenici, culmea intreband si unde e spitalu' 9(asta m-a facut practic sa-mi sara lacrimile de ras), in realitate beti cu concentratie de 2 picaturi de sange in alcool si daca vreti sa vedeti muncitori mai mult decat calificati care nu prezinta niciun pericol pentru cei din jur, 100% seif, veniti la Big Berceni, avem di toatiii!!!!

A doua concluzie, usor cu alcoolu', macar faceti in asa fel sa ramaneti cu 3 picaturi de sange in alcool. E big fat risc sa te trezesti combinat cu cine stie ce caricatura desenata cu degetu' inmuiat in c...ulori naspa, sa afli ca ai facut cine stie ce lucruri de tipu' ca ai mancat un peste din acvariu sau ca ai facut ata dentara din chilotii tanga ai prietenei tale sau sa nu te mai trezesti deloc. Sa stiti ca gura pacatosului adevar graieste.

A treia concluzie, am uitat-o.

Rectific, sunt o oligofrena.

Rectific, aproape de toti.

Spune pe bune.

Subsemnata Antonica, printesa de Berceni City, salbatica salbaticelor, nebuna nebunelor, orgolioasa orgolioaselor, exchibitionista exchibitionistelor vrea sa transmita tuturor fanilor(parte ei(parte masculina) ca ii iubeste(o iubire din aia cum n-a vazut nici Parisu') si ca ii stimeaza pana la idolatrizare( Sa traiti bineee..!). Adica ma doare in cur de voi toti. Serios.

Rușine!!

Rusine ca ne-ati privat pe noi astia mai muciosi si mai nou-veniti pe Pamant de muzica lui, prin nepromovare! Stiam intr-adevar ca Michael Jackson e un mare artist, dar nu stiam, nu auzisem la tembelizor nicio melodie de a lui. Ba mai mult, mai aveam si o parte din albumele lui prin casa, pe care le-am descoperit acum cateva zile. Cand auzeam de Michael Jackson, automat prin minte imi treceau cuvintele 'operatie estetica', 'nas cazut in timpul concertului', 'pedofil', in niciun caz 'pop', 'rege', 'megastar', 'Mtv', 'scurt metraj', 'moonwalk', cum ar fi trebuit de fapt. Si nu numai mie, ci tuturor astora mai new-arrived. Rusine, ca nu l-ati promovat aproape deloc in ultimii ani, ba l-ati mai si ponegrit si improscat cu noroi, barfe, zvonuri, scandaluri sexuale, toate proiectiile voastre imaginare, ale unor escroci care fiecare a vrut sa ciupeasca cate ceva. Dupa ce a murit fizic, ati inceput sa-l promovati sa zicem pe sfert asa cum merita. Omul asta e un zeu, serios. Cred ca pot sa ascult melodiile lui incontinuu zece ani la rand fara sa ma plictisesc. Va zic la modul cel mai sincer, ca orice alta melodie, orice alt interpret actual mi se par niste jeguri sub unghie. Si ma gandesc ca atata timp am respirat degeaba fara sa ii ascult melodiile si fara sa-i urmaresc clipurile, de care acum nu ma mai satur, v-am zis.

Rusine, voua cacatilor din media.

Dintre toate lucrurile, lucrușoarele, chichițele, căcărițele de pe lumea asta, cel mai tare ma apasa incertitudinea, ceata, gogosile de smog.

Were dă fac ar iu, Cupid?

Si uite asa a ajuns dubioasa de Antonica sa citeasca poezioare si sa viseze la cai verzi pe pereti. Pardon, roz. Ia uitati cum devine un om, 'ne om'. Maine, parca ma vad sub nucu' din gradina vecinei de la parter scarpinandu-ma in crestet si scriind si eu cine stie ce bazaconii lacrimogene de-ti sare siropu' pe nas. Asta pana arunca aia cu o oala cu apa fiarta pe mine, pe motiv ca ii acopar vederea la strada. Sa ma fereasca Doamne-Doamne sa ajung in stadiul ala de gasca in coma alcoolica, nu beata, in coma alcoolica repet. Prefer sa intru pentru o saptamana intr-o satra de țigănoi carora le put picioarele(hau$ pe balan$) decat sa ajung in stadiul ala de nefericita. Ma rog, dupa cum probabil ati remarcat inca nu sunt in starea mea de kilăriță(INCA). Cand voi fi, ceru' se va cutremura, baraca se va rasturna, burta șucarului se va desumfla. Asa, trecand peste asta, vreau sa va zic ce am observat eu ca proasta la drumu' mare. Fiind om, fiinta sociabila prin definitie, ma anturez cu n si n persoane. Si stiti ce am observat in ultimu' timp? Niciuna nu e fericita, pe niciuna n-o aud : 'Bă coae ce bine-mi mergeee!!' Si ma deprima al dracului, sa mor; dar daca stau sa ma gandesc mai in profunzime, chiar daca toti din jurul meu ar fi fost hepi, lalala, guru-guru, tot m-as fi simtit deprimata. Deci cum o dai, tot nu e bine. Cat nu sunt eu hepi, nimic nu e bine. Doamne ce egoista imputita sunt si ce exprimare rudimentara am utilizat in propozitia anterioara. Dar sa fim seriosi acuma, cat sunteti fericiti va mai doare in firul de par de pe cracul stang de gandacii umanoizi din jurul nostru? Va zic eu, ca in mare majoritate(99.9%) nu. Fiindca astia suntem, oameni, toti o apa si-un pamant. Ne gandim numai la curu' nostru, cat de mult sa luceasca. Ca eu ma gandesc in mod deosebit, asta este, asta sunt. Cred ca v-ati dat seama copilasi dragalasi la ce ma refer cand zic 'fericire'. Ma refer la treburile alea adanci, corasontiste. Da, da, exact la alea. Cum ziceam, vad in juru' meu tot felul de situatii: fete care se calca in picioare in fata unui pulărău, doar doar ca sa-l tina langa ele; relatii aparent 'miere si lapte', suflate cu poleiala, gogosi, care in realitate nu sunt nimic altceva decat niste labe triste; pipițe orgolioase care nu pot efectiv sa-si recunoasca sentimentele adevarate; pulărăi la fel de prosti si orgliosi; pipițe si pulărăi care sufera asa in top- secret unii dupa ceilalti; pipițe care se resemneaza si se multumesc cu un pulărău mai defect; pulărăi care se resemneaza si se multumesc cu pipițe mai strambe; pipițe futute si lasate; pipițe inselate si deceptionate; din nou pulărăi la fel; pipițe traumatizate si in ultimul grad de scarbite de vreun ex si exemplele pot continua. Acum o sa-mi ziceti ca situatiile astea sunt de cand lumea, ok, nu va pot contrazice nemilosilor, doar ca nu stiu acuma parca s-au adunat asa toate imprejurul meu. Va jur ca in ultimul timp nu mai din astea aud si parca imi vine sa-mi astup urechile cu palmele mele de baschetballista. Si totusi parca ma deprima si mai rau decat daca as fi vazut in jurul meu numai tipi si tipe lingandu-se, avand nuorisori ruoji deasupra capatanii si inghesuindu-se prin toate colturile si coltisoarele existente. Aproape ca imi vine sa fac eu pe Cupidonu'. Al dreacu', o fi plecat si asta prin Turcia la all-inclusive sa-si mai bronzeze curu' ala alb ca branza de vaca. De aia le-o merge prost tuturor privind amoru' turbat. V-am zis de nu-mi vine sa-mi pun o ghirlanda da' salcie pe post de chiloti, o tufa de trandafiri in cap, doua frunze la pept, sa iau arcu' facut din bete cu care ma jucam la 6 ani si zace acum cel mai probabil in curu' balconului si sa-i impung eu direct in gaoz pe toti fraierii care sufera din x motiv legat de inimior. Mama, mama, ce ar fi atunci! Daca ma voi enerva prea tare, voi face asta la un moment dat, chiar cu riscul sa ma prinda politia(pac pac), sa ma intrebe 'cin' te crezi tu fă, Betmen? Hai la sectie si dup'aia la spitalu' 9 de boli psihice'. Nu ma enervati. Si chiar daca voi face asta; pana la urma Cupidonu' meu cine va fi? Cine va fi Cupidonu' lui Cupidon? Na, ca v-am inchis. Pentru ca va zic din proprie experienta, stiu sa dau sfaturi, bla bla bla, sa rezolv fel si fel de situatii hamoroase ale celor din jur(chiar si fara tufa de trandafiri pe capalau); numai pentru ale mele nu am cheia, probabil am inghitit-o cand eram mica si mucoasa si o fi ruginit pe acolo prin stomac.
Daca apare Cupidon ala tru intr-un hepi final, atunci sa zicem ca s-ar gasi rezolvari pentru multi, chiar si pentru batuta cu pliciu' de soarta de Antonica. Haideti sa-l gasim, nu fiti lenesi, jegosi, infecti, rude cu rinocerii! Pe asta sigur nu l-a omorat Cioacă, va zic eu. Daca il vedeti, cumparati repede de la primu' butic o ciocolata din aia Laura, ordinara. Nu rezista la asa ceva, al dreacu' grăsan mâncăcios si parfumat. Cum vine asa in zbor, flai flai, sa insface ciocolata, ii ziceti ca prin Bucarest e nevoie de interventie speciala. Promit pe cuvantul meu de cercetas ca dau recompensa toate bombele nucleare pe care le am ascunse sub patul de la mine din camera si toate cartonasele cu fotbalisti pe care le colectionez de la 4 ani(mai preșăăăăăs). Numai aduceti-l pe bolovanu' Cupidooooooooonnnnnn!!!!!!

Mi-e somn, sete si n-am fumat nimic de doua ore. A, mai e si 3 noaptea.

Se vede.

Da.

Da, am ajuns ca la ora 1 si 8 minute sa citesc poezii(repet POEZII) de Nichita Stanescu. Nu inteleg mai nimic din ce citesc. Sunt limitata, dar eu citesc. Simt nevoia sa citesc cuvinte frumoase, sa-mi creez imagini frumoase. Dubios, atat pot spune. Ieri, cand m-a prins o naravasa de ploaie pe la Piata Unirii, am intrat in Mc Donald's, mi-am luat o cafeluțăn si am scos din geanta 'Ultima noapte de dragoste, intaia noapte de razboi' de Camil Petrescu. Acum o sa va uitati tâmpi la monitor si o sa va intrebati ce cauta cartea asta la mine in geanta. Raspunsul este ca printre farduri, ochelari de soare & co. am reusit sa-i fac loc si cartii asteia, doar doar mi-o veni cheful s-o citesc, dat fiind faptul ca face parte si din bibliografia pentru clasa a 10-a. Un gen de terapie(ca pentru dilii), s-o stiu acolo alaturi de mine, sa ma preseze ca TREBUIE sa o citesc; fiindca v-am zis ca in ultimul timp nu prea imi mai sta capatana la nimic. Asa, cum ziceam, am scos cartea, m-am asezat comod, picior peste picior si am inceput sa citesc. Si am citit si am citit, etc. la la la, pana am ajuns la pasajul in care personajul principal Stefan Ghiorghidiu isi descrie nevasta: 'cu ochii mari, albastri, vii ca niste intrebari de clestar, cu neastamparul trupului tanar, cu gura necontenit umeda si frageda, cu o inteligenta care irumpea, izvorata tot atat de mult din inima cat de sub frunte, era, de altfel, un spectacol minunat.' Buun, asta a fost partea in fata careia, fratilor, efectiv am inceput sa plang. Bine, nu va imaginati ca plangeam ca o baba dintr-un sat ce merge alaturi de cotregiul funerar, nu; dar de ce sa nu recunosc ca mi-au fost smulse niste lacrimi. Nu stiu exact de ce m-a atins atat de tare descrierea asta. Am avut prilejul sa citesc altele si mai pompoase, pline de metafore si metaforele care il determinau probabil si pe Iron Man sa verse o lacrima de petrol. Poate cantitatea imensa de 'frumos' cuprinsa in acele cuvinte simple; 'Atata frumos in niste cuvinte simple'. Si totusi, dupa cum v-am zis, 'frumosul' l-am intalnit in doze infinit mai mari si totusi nu m-a sensibilizat atat de tare. Dupa aceasta scena de tipul Acasa TV (fata in Mc Donald's, cu cartea in mana , careia pe obraz ii fuge o lacrima..ce dramatic, ce trist, haideti sa ne taiem in grup cu lamaa..sau mai bine sa comandam doua meniuri Big Tasty mari cu sos dulce acrisor si maioneza.varianta b clar.), am inceput sa vreau 'FRUMOS'- Pansament pentru traumele suferite in luna mai, rani pline de puroi galben si inglodate pe margini de sange negru, coagulat de scarba. Asa am deschis cartile de poezii. Aici frumosul este omniprezent; ii simti omniprezenta, chiar daca nu il percepi in toata profunzimea. Stii ca e si asta e tot ce conteaza. Apoi devine aidoma unui drog, azi de exemplu trebuia sa plec si nu puteam, chiar nu puteam sa las cartea din mana, am si intarizat la locul de intalnire din cauza asta. Parca ma lipise cineva cu 'Picatura', eram ca intr-un gen de transa, nu vroiam decat..FRUMOS si mai mult FRUMOS.



Da, si nu sunt nebuna si nici partial indragostita.