In dă 313 jangăl (jungle)

Băi ce m-am distrat azi. Afara zi oribila, ploua, frig de mori, dupa ce cu o zi in urma, fusese climat gen hawaiian, mai lipsea pagul sa-mi fluture frunza de palmier pe sub nas. Eu, evident in intarziere catre liceu, ma strecuram printre oameni si neoameni, cu umbrela rupta pe jumatate(umbrela mea, cum putea sa fie altfel?) sa ajung in statia de autobuz. Doi cocalari mi-au tinut alai pana la toneta de bilete 'frumoasoooo, ne primesti si pe noi la tine sub umbrelăăăă..?'. Da, sigur, poate va primesc extremitatile voastre dorsale, pardon capetele, un varf de umbrela rupta direct in centru. Riscam s-o rup si mai rau si sa-mi lipeasca ploaia hainele de mine ca marca de scrisoare, numai sa am satisfactia sa-i vad gemand de durere incercand sa-si scoata umbrela dintre dinti. In ochi nu imi permiteam sa le-o bag(umbrela) fiindca suntem in Romania, nu in Italia(stiti cazul cu una de la noi care a omorat o italianca in modul asta). Scap de asa-zisii cocalarus dolarus, imi iau bilet, vine 313, ma urc, taxez biletul. In acelasi timp doua big-mac'uri de controloare prinsesera doi tineri, un tip si o tipa de vreo 18-19 ani fara bilet. Cand am urcat eu, controloarele se exprimau pe tonul lor calm, caracteristic: 'De ceeeee n-aveti bileeet...ăăăăăă...ăăăăă, gata aducem echipajuu..amenda..amenda..s-a terminat smecheria..uga..uga(si alte onomatopee)' Mai intai, cei doi le-au explicat frumos ca la statia Aliorului nu exista casa de bilete(si chiar si asa este) si si asa aveau de mers doua amarate de statii. Cucoanele au sarit ca ciupite de cuponu' ala pe care il poarta in pept cu atata fudulie. Pe urma, tipa, enervata, le-a zis faptul ca daca era vreo matahala putitoare surprinsa fara bilet, nu numai ca nu ii ziceau nimic(ba il mai spalau si pe picioare, il dadeau si cu lady pizdic, aa speedstick). La cererea balenelor doatate cu taxator(technologic whales) de a le arata un act de identitate, tipul le-a aratat o cheie si o bricheta. Bestial, imi venea sa il iau de gat. Ele, bineinteles ca s-au ofuscat si mai tare, ridicandu-si randurile de slana pana in gușa bine burdușită cu șpăgi. Insa in apropierea primei statii a inceput actiunea propriu zisa. Cei doi au vrut sa coboare cu voia sau fara voia coloaselor cheeseburgeriene. Baiatul, destul de bine-facut(era bun ce sa mai), a prins-o pe una de mana, a scuturat-o putin, a impins-o, mama.. si a inceput sa tipe asta cum muge vaca in momentul cand o marchezi pe pulpa cu fierul incins cu ecou de 'Echipajuuuuu..'. Apoi, inteligente si supradotate, cele doua s-au coalizat, mai ceva ca falangele grecesti si l-au prins pe saracul la mijloc, de am crezut ca il composteaza ca pe bilet. Cuvinte 'de sanatate' zburau din gura angajatelor statului(onorabile angajate) cum zboara prin ghetourile din Rahova. Atunci a sarit practic jumatate de autobuz in capul lor de chifla cu susan, luandu-le apararea celor doi. Autobuzul a ajuns in statie si o porcina a urlat sa nu deschida usa de la mijloc, tocmai pentru a nu-i lasa sa coboare. Usa a fost blocata si show-ul tarzanian a continuat pana la Big. Atunci am coborat, dar usa de la mijloc tot nu au deschis-o, tot nu i-au lasat sa coboare. Un mos, enervat la culme ca nu a putut sa coboare pe la mijloc, cand a atins pamantul, i-a aratat un deget soferului, apoi acesta a lasat masina si s-a napustit afara pe usa mai ceva ca o gorila in cele mai 'fierbinti calduri', sa-i arate mosului virilitatea lui, ca doar nu se pune nimeni cu soferul de la 313, el e trimisul Domnului pe Pamant, salvarea noastra, Moise pe 4 roti care taie in doua tot in afara de vreo mare. 'Să vezi ce-ți fac băăă..' In final gorliloiu', l-a lasat pe tataie, probabil chemat de sezonu' imperecherii sau poate de faptul ca in spatele autobuzului stationat se facuse coada ca la carne pe vremea lu' Ceașcă, nu putem stii.

Oricum, a fost chiar distractiv sa urmaresc un spectacol de proasta factura, o jungla urbana in miniatura, incadrata de peretii unui autobuz(na, cate se intampla intr-o masina..si nu pe bancheta din spate). Clar, personalul RATB, este un exemplu pentru toti si pentru toate. Clar, traim in Romania, lend of ciois..(land of choise).

P.S. Ce bine mi-a parut ca a scuturat-o pe scrofo-controloarea aia, se udase toata mai ceva daca se uita pe redtube. Nici n-am observat decat la gura de metrou ca nu deschisesem umbrela si ca aveam o freza de Jane, daca tot folosim cuvinte din campul lexical 'jungla'..

Revelatie ?!

E ora 1:23. Am realizat ca nu sunt o visatoare, ca nu sunt o mâțăită, aproape de telenovelista. Si imi place, ma bucur, imi vine sa urlu de fericire! Te iubesc, Doamne! Adu-mi acum un cocalar si o pitipoanca la analizat..

Eu maimuta, miss berceni.

Salut, eu sunt maimuta, miss berceni, care sunt si eu cam proasta asa, saracuta de mine si fac ca trenul in gara cand nu am bani de tigari. Buuun. Cine zice asta?? Marina Mariana. Da, Marina, Mariana. Unde? Pe blog, hoopa.. a facut neuronu' bebei, stim sa dam din taste si din maus in haus. Stati, revin imediat, ma duc sa fac o poza langa soba din teracota, in bluza verde stropita cu pete albe de smecleu. Imi permit, trebuie sa-mi vada toti du$m@n!! (dusmanii) talentul meu in stil Armane, Versaci, Cabana(la alegere). Am revenit, acum sunt pă' trend. Asa, acum imaginati-va pe fundal, melodia prietenului Connect-R, Fata de la tara si lasati-o pe Antonica-maimuta sa graiasca. Maine sa mor de nu iau o lama de ras Bic la liceu. Nu, nu o sa-i tai gatul secsi-cosobencei, eu nu aplic rele tratamente animalelor. Doar o sa i-o inmanez si o s-o sfatuiesc mai intai de toate sa-si mai tunda pisica de pe maini pentru ca nu vreau sa-mi vomit pe fățăul ei nici macar cotorul de la vreo banana(eu, Antonica, maimuta). Sa renunte la adidasii cu ștrasuri manelisensation, nici nu am pretentii. Sa-i mai evolueze bucata aia de guma mestecata remestecata, nemestecata pe post de creier, nici nu ma astept(marile sperante). Sa vorbeasca macar un minut coerent, cat sa nu cada paianjenu' din panza, deja hai il manii pe Dumnezeu.
Serios vorbind, sunt de-a dreptul speriata, mi-o caut cu lumanarea!!!!!!!!!! Marina Mariana o sa vina si...si...o..sa...mi-o...DEA!!!! (give it to me baby..ahahaha). Lol. Pe bune, xxxxl lol. Fetiță, dragă, mi-ar trebui sincer cred ca doua bloguri pe care sa scriu in paralel, doar ca sa te descriu pe jumatate. Iti zic la modul cel mai sincer, esti monument. Eu sunt maimuta am inteles, dar tu? Tu esti o wanna be wanna be maimuta, scarpina-mi-ai extremitatea rosie. Pana ieri ma intrebai daca merge rosu cu verde, azi puți de talent si ma chemi sa-ti vad palatele cu turnulete a la regele Cioaba din...Cosoba. Tu esti cea care are o problema aici, pe bune, esti complexata. Nu a zis nimeni nimic de Cosoba ta, nu ti-a facut nimeni nicio vina ca provii de acolo, doar ca ai atitudine de Cosoba, ma intelegi? Ne sperii, pe bune, de ce crezi ca stai in curu' clasei citind Coliba mosului Tom fara sa te intrebe nimeni de sanatate, de ce? Ca ii pune Antonica maimuta pe toti sa faca asta? Dar ce sunt eu acolo? Sef de trib? Bat cu pumnii in piept uga uga, nu va apropiati de Marina Mariana, du$manca mea no. 1, are talent si sentiment mai mult decat mine, nu va apropiati ca imi scot cercelu' covrig si i-l bag intre margelele curcubeu? Asta e conceptia ta, de om limitat si influentat, ca toti cei din provincie de altfel de curentul gipsy, ca sa nu-ti zic mai pe romaneste ca esti o cocalara imputita care se da drept mare intelectuala, niciunde in alt loc decat pe haifaiv (carti citite: Mara :X:X:X:X Hr00neekoool ji kantecool varstelooor:X:X:X:X:X, sa vada si Silă de la fereastra turnului palatului dă' haur ca tu este fata(?) silitoare si buna la toate). Nu o sa intelegi nimic din ceea ce iti zic eu aici evident, o sa sari ciupita de blugii cu fermoare aurii si o sa continui sa scrii despre cat de rosu este dorsalul meu, si cu cate coji de banane ma sterg la cur si ti le lipesc de basca abajur. Stiu ca asta o sa faci, fiindca fiecare face cat stie si cat poate. Inca ceva, daca eram 'cocalara' nici nu indrazneam sa fac un blog in care culmea sa-mi mai si critic specia.(o explicatie pentru nivelul tau, as putea spune)Asta o poti face doar tu si chiar o faci. Mai vii la scoala si cu tricou 'Anti-manele', hai mă, mă leși că vine cheș ($$$) pă' preș, ma repet cu banii pe care i-ai dat pe imprimatul pe tricou iti luai un set de lame de ras Bic cu aloie(aloe) si puteai sa le folosesti si pentru restul partilor corpului care din fericire, nu sunt la vedere. E ultima data cand dau din taste pentru tine, iti promit, fiindca stiu ca esti o cauza pierduta dat fiind faptul complexelor tale, mentalitatii deficitare(gasesti in Dex cuvintele astea 'noi si greeleee'), exagerez putin si o sa zic poate chiar fiintei tale limitate(noroc cu globu' da' cristal jvarovschi) Adevaru' doare, viata e dura, Tokio Hotel. Pana una alta eu sunt la nivelul la care sunt, tu stai si imi maturi mie praful de pe toba(trebuie sa faca cineva si asta nu?). Te las, se aud chemari dulci ale plaiului de Cosoba(yolaritiiii..Marinaaaa..Marianaaa...martinaa..vinooooo...). Fugi in ritm de doua puncte ics, doua puncte ics si ai grija cu butelia la aragaz. Teoretic ar trebui maine sa vin la tine si sa iti smulg pamatuful ala de par din cap(nu intreba care cap) si sa te trimit direct, ocolind centura(stiu, asta e, de data asta ratezi ocazia) la Cosoba City, ai si spital cu turnulete?, dar practic nu ma voi coborî la nivelul tau de dincolo de campia abisala(nu e un tip de blug cu stra$$uri te asigur) si te voi lasa in plata Domnului(expresie tipica de a ta) si a lui Marin Preda/Mircea Eliade, care vrei tu fifti-fifti, aa si 'suna un prieten merge', ca am vazut ca ai telefloc, iti permiti, te piși cu jet pe toata lumea. Te-am pupat in varf de lant zdringhi-flinghi de curea haurie si-ti doresc succes la scris pă' blog, sa moara toti du$man!! tai, sa-ti traiasca familia.

Poste en grande vitese

Da, sunt in graba, in foarte mare graba si totusi nu ma pot abtine sa nu scriu un postulet mic, pitic, chichiric. Despre ce e vorba? Despre o coleguta de-a mea, mimoza mimozelor care se mai crede si medium din cand cand. Stiu ca e necolegial ceea ce fac, conferiti-mi reputatia de 'catea intolerabila', dar pur si simplu ma amuza(in sensul de haz de necaz) atat de tare, incat pot sa-mi iau libertatea de a o incadra aici. Coleguta mea are un gust pentru imbracaminte extraordinar, dar extraordinar, mai ales cureaua cu lănțăuri dă' haurus si mai ales bluza vernil de training, culoarea borastei care tocmai a luat viagra, combinata cu cămășuțăn roș ca focu'. Cad in limba sau pe langa limba cand o vad. La soare te puteai uita, da' la cureara ei cu lănțăuri...ba! Si vine ea la liceu ca o capreoara, cu atitudine de mi-se-rupista...pfuaaa..put de atata $m3k3r!m3(smecherime), chiulesc de la toate, nu invat nimic..pfuaaaa..pfuaaaa.. Tot ce pot sa zic e..saraca fiinta..singura calitate pe care eu personal i-am descoperit-o este cea de medium(si acum, pe fundal, melodia tipica invaziilor de martieni). In semestrul trecut, pentru ora de romana language, am avut de facut un interview cu x-personalitate..colega mea l-a ales pe scriitorul Marin Preda cu care(scuzati cacufonia) comunica prin intermediul unui(tineti-va bine)..glob de cristal.. si nu vorbeau nicidecum despre Ilie Moromete, ci despre credinta, de cate ori sa postim si sa ne rugam pe zi...ok pentru aceste fapte o fi recunoscut domnu' Marin Preda la Cosoba, la Bucuresti pentru altele.. Of, dar va zic, doua cazuri de prostie extrema am intalnit in viata mea(pitipoancele de la mall si persoana in cauza), tărâțe pe care i le dai vacii sa scoata lapte din tate, astea le compun cu gratie sau fara, creierul. Hai ca la celalalt preten al meu, flageluș, mai avea acolo o ceuliță rahitică, poate mai avea un potential, dar coleguta e LOST, sezonu' 17! ; ca sa va lamuresc..va prezint un dialog intre duduia cosobeanca si profa' de romana:
- Fata mea, ai citit integral textul de la sarmanul Dionis?
- Da doamnaaaa
- Atunci raspunde-mi si mie la ....
Tacere mormantala.
- Atunci la...
Tacere si mai mormantala
-Atunci la...
Tacere cel mai de mormantala
- Sigur ai citit integral textul?
- Nu pe tot.
-Pai si unde ai ramas?
-Nu mai stiu, undeva cand se intalneste cu tipa aia... Maria(!!!!)
- Si la inceput de ce mi-ai zis ca l-ai citit integral?
-.............................................................................................

'Tipa aia Maria', ce exprimare de-ti gadila timpanu' pana la orgasm, dulce ca mierea(fara zahar), bravo coleguta, ne-ai dat exemplu de o super exprimare a la sex in fân. Te iubim. Wi lav iu. Fri Gigi.

Voi incheia, fiindca serios trebuie sa plec tot cu un dialog intre secsi Cosoba(asta e localitatea din care vine duduia in caz ca va intrebati) si dirigu':

- Domn' diriginte, trebuie sa plec.
- De ce?
- Pentru ca pierd autobuzu' de ora 7 spre Giurgiu si dupa aia e aglomerat pe centura... (!!!!!!)
- Lasa draga mea, competenta ne stimuleaza.

=))))))))))))))))))))))))

Va urma.

Dialog.

Un dialog la telefon in noaptea Invierii.

'-Alooo
-Da, spune.
-Iesi afara? Ca noi mergem la biserica ca se merge la biserica.
-La care biserica mergeti?
-La aia din spatele meu.'

Bun asa bai, iti aduc la cunostiinta ca nu stiam ca in noaptea Invierii se merge la biserica si totodata chiar nu stiam ca ai o biserica in spate. Ti-a comandat-o daddy de pe E-bay? Se vede ca suntem in secolul 21.Vreau si eu un liceu, un spital si o sectie de politie in spate, iar cea din urma sa fie plasata mai jos de vertebra lombara, nu de alta, dar ca sa se ocupe de treburile murdare.
Concluzia: Alfabetizare de urgenta!!!!

Șoc! Am divortat de telefonul meu.

V-am mai povestit eu despre telefonul meu, Nokia N95(arfe si figuri), ala care a avut nenumarate intalniri de gradul 3 cu pamantul, datorita inevitabilei forte gravitationale. Asa, dragii mei(parca urmeaza sa spun povesti cu balauri), haideti sa va povestesc cum am ramas fara el. Da, destinul ne-a despartit, al dracului destin. Astazi, adica ieri, intrucat este ora 1 si 20 in momentul in care scriu acum, trebuia sa ma intalnesc cu prietena Miruna ca sa mergem si noi sa pierdem timpul ca pitipoancele pe la vreo terasa. Dupa 49782 de ore in care am avut timp sa-mi sterg de doua trei ori machiaju' si sa-l pun la loc, sunt gata si ies pe usa. Ma urc in autobuzul 313, scot telefonul s-o sun pe prietena Miruna. O sun, ii zic sa se urce, deoarece ea sta la o statie departare de mine si imi introduc(mai putin adanc) telefonul in buzunarul din fata al gentii. Urca Miruna, muah muah, fatăăăăăă, stiti voi, ne-am luat cu de-ale noastre si nu am mai fost atente la nimeni si la nimic. Ah, am uitat sa specific ca eram inconjurate de niste cocalari dubiosi, un grup de trei cocosi din astia cu adidasi portocalii de fotbal in picioare si doi care stateau pe scaun si aveau un caine chiuahua. Nu aveau nicio legatura unii cu altii. Cand am coborat am simtit ca unul din cei cu cainele m-a atins pe brat, dar nu i-am dat importanta. Luam noi alta masina, ajungem pe unde ajungem, una, alta, pana ne oprim undeva la o trecere de pietoni vis-a-vis de Magheru. La un moment dat zic eu, 'stai s-o sun pe mamaaaa'. Am deschis buzunarul mare al gentii, nu era..; am deschis buzunarul mic al gentii, iar nu era.. bai, asta face misto de mine? Ma luase cu transpiratii.Gata, mi-a inaintat divortu'? Cam da, caci ia-l Antonico de unde nu-i. Cocalarii din autobuz, ti-au aruncat actu' de divort cu telefonul tau si dupa aceea au binevoit sa il ia tovaras de drum. Sa nu se plictiseasca. Pe romaneste, varianta vulgara: 'Antonica, cata proasta esti, nu esti in stare sa tii de un telefon, na ca te-au operat cocalarii! Ratato!!!' 1000 de draci jucau fotbal, hockey, faceau streaptrase in capul meu la momentul acela. Eram atat de nervoasa si atat de mult doream sa ma exteriorizez, incat am tacut muta si m-am resemnat cu o shaorma de la Spring Time gandindu-ma la cat de proasta pot sa fiu. Ala n-a fost ghinion, a fost prostie..prostia mea, cand eu trebuia sa-i inaintez prima actul de divort! Asa a spalat cu mine pe jos un rahat de telefon si eu fara niciun drept la replica!!

Eu sunt glumeata asa de fel, imi place sa fac haz de necaz, insa concluzia e ca totul este mult mai trist decat am crezut; adica daca ziua in amiaza mare imi fura telefonul din geanta...noaptea ce imi mai fac? Ajung acasa cu o echipa de fotbal in burta? Se prea poate, la modul cum se prezinta lucrurile momentan. Sunt efectiv speriata, intr-o pondere chiar mai mare decat sunt scarbita. Este si vina mea pentru ca nu m-am asigurat, intr-o oarecare masura, dar va zic la modul cel mai sincer, nu m-as fi gandit in vecii vecilor ca m-ar 'opera' cineva, adica mi-ar fura telefonul la ora 3 dupa amiaza in autobzul 313. Acum ce mai pot spune, decat sa se spele cu el pe cap, probabil sa-si mai ia un jvarovschi stra$$ cu banii luati in schimbul lui si evident sa-i manance cu pofta skotch-ul cu care era lipit spatele telefonului(țeapăăă!!). Ma gandesc totusi ca macar cei de la Charles de Gaulle imi ofereau o chinezarie in schimb, asa acesti indivizi respectabili de Berceni mi-au oferit nici mai mult nici mai putin decat 25364234 de nervi, 180 de numere de telefon de recuperat si plus senzatia aceea de 'jackass', adica de fraiereala pe fata, frate.

Buuuun, sunt curioasa ce urmeaza!

NU!

Nu, nu am renuntat la blog, stiti, mie doar imi place sa joc uneori rolul asasinului din umbra.(ok, asta a sunat sado-maso gen). Strategia imi este divulgata chiar de nume, adica stau, adulmec prada, o mai las sa zburde, sa-si mai numre dusmanii, sa se bata pe burta plina cu mici ce plutesc in bere( Ciuc, mi-a mai sarit pe mic un muc) si dupa aceea cand ii e lumea mai draga(in momentul cand ragaie cel mai cu pofta ca urmare a unei digestii fericite) JAP!! Te-am prins..dar sa nu intram in detalii pentru ca...probabil asa vrea muschiul meu(si nu buca stanga!). Vroiam sa va delectez cu o super poezioara cu dedicatie(fărăăăăăă număărrrr..parizer...tza...ghiudem..tza) pentru ..nu stiu.. pentru cine vrea Mitică(nu stiu cine e ăla).


Ce mai faci tu, Vasilicăăăă...(retoric)

Frunza verde si un ștrasss
Vasilică esti un bo$$ !
Da, tu Vasilică, ce vii noaptea la mine in casuta
Eu inchid fereastra, tu treci prin ea ca Luceafaru' lu' Eminescu!
Mai fara un deget, mai fara un piciorus,
Eu te dau jos de pe mine, tu te urci!
Nici bluza de lycra
Nu-ti mai tine țâța
Cand eu tocmai cu ea
Aveam intr-adevar o fantezie eminesciana.

Si sa stii ca te iubesc.
Da, si cu petele de transpiratie si cu gura de canal
Dau cu Glade Microșprei si ele aproape dispar!
Pe bune, nimeni nu ma mai atinge asa
De fac tumbe ca si Nadia
Si nu la paralele sau alte prostii
Ci chiar in patul tau de stinghii.
Tu mi-esti padurar, muncitor si cocota
Calgon 3 in 1, doar cu tine ma simt sloboda.

Si chiar daca intr-o zi vei pleca
Cu a ta Dolci Cabana curea
Nu-i nimic, ti-o dau cadou si pe aia a mea
Aia cu dolar din cristal.
Si daca iti voi scoate dintii
Eu iti voi cumpara 'galetușe' pentru proteza
Si daca te voi ologi
Cu caruciorul eu te voi plimba
Cu manuta mea!
Si daca te voi tunde zero
Promit ca semnu' Naic pe chelie ti-l voi lasa
De dusmanii zece metrii sub pamant vor cadea!
Deci, vezi va fi bine si de m-oi enerva.
Si steoarfa ta, sa nu uit de ea, va fi caz pentru Otv
O vor cauta zi si noapte
Noapte si zi,
Te vor intreba daca azi sau ieri ai facut pipi,
Ca s-o gaseasca
Ca s-o gaseasca
Ca s-o gaseasca

(s-a stricat banda..)

Ca s-o gaseasca
Sau sa nu o mai gaseasca.

Frunza verde si o conserva
Nici rădascele nu te observa.

Dar..te iubesc, Vasilică!

Si totusi ce mai faci tu...(retoric)...acolo in spatele clasei cu mana in pantaloni?
Inveti 'Si conditionel'?