Tot virginel.

Azi-noapte imi puneam scobitori in pleoape ca sa mai rezist si din acest motiv am abandonat postul. Oricum nu am facut ceva nemaipomenit, nemaintalnit, se intampla si la case mai mari chestia asta, de exemplu Stolojan a parasit de doua ori postul, o data de prim-ministru, o data partidul sau in prag de alegeri exact cand ardea mai tare buza Rumeniei. El a crezut ca e șmecher. Pana la urma fiecare e liber sa creada ce vrea, doar e democratie(teoretic, ca practic e inca un post-totalitarism, adica o mare frectie, un wanna be democratie). Oricum am zis ca nu ma amestec in treburi politice, fiindca ar trebui sa scriu pana ce va disparea coruptia din Rumenia.
Ok, sa revenim la oile noastre, ca nu politica ma freaca pe mine acum, vreau eu sa-l frec pe un anume Virginel pana ii storc toate ifosele din cur. Bun, el nu e mare lucru sau mare shit in dă rain, nici ca intelect, nici ca nimic. Stefan cel Mare sigur nu e. Si nici faimos nu era pana sa nu se combine, s-o pocneasca cu o bunaciune. Cand s-a combinat, brusc toate actiunile i-au crescut si s-a ridicat din cacat. Au stat ce a stat, aia l-a vazut de fapt cat era de frumos si nu reusea nici sa-si explice de ce s-a combinat cu el. O fi fost fumata. Ma rog, cert e ca i-a dat flit si neputiinta incepuse sa aiba orgasm in el. Dupa niste timp(asa un kil), asta, masochista, a inceput sa raspandeasca in jurul ei ca il iubeste si ca nu poate trai fara el, bineinteles in ea 'mișto-ul' si caterinca aveau orgasm, spre deosebire de neputiinta lui. Mama si cand i-au ajuns astuia la urechi lucrurile astea, putea s-o dea pe laba si 3 minute fara sa-i moara! S-a umflat in gusa aia de pelican si a inceput sa se dea si la mai multe, una la mana poate o mai pocni vreo proasta fumata si in al doilea rand s-o oftice pe asta despre care el credea ca face cercuri cu limba pe parchet dupa el. Am omis ceva, in tot timpul asta el a fost nu ca in limba, in omuletu din spatele gurii dupa tipa asta, dar niciodata n-a avut sange in coaie sa recunoasca chestiunea asta fiindca i-a fost frica efectiv. Frica de un mare spit in gaoz pe care i l-ar fi dat aia. Pana la urma ce sa te astepti de la un Virginel? Ii e frica sa-si dea si sunet la filmuțu' porno ca sa nu-l auda mamica. El a crezut ca dintre ea si el, el e pe pozitie in toata situatia; da si intr-adevar e pe primul loc- de la coada sau al treilea din doi.
Gata, momentan te las scumpule cu sau far' de coiut, te las sa inoti in continuare in oceanul de frustari, indeosebi sexuale, de neimplinire care te apasa si sa fac lat in juru' gusii de pelican pe zi ce trece.

A si vezi ca au uploadat filme noi pe Bad Jojo; dar de fapt ce-ti zic ca tu stii mai bine.

http://www.youtube.com/watch?v=e4qtvMfhsCI&feature=related

Cu dedicatie, click hiăr. (e trailerul de la filmul 'Virgin la 40 de ani')
Daca tu o comiti pana in 87 eu ma fac Naomu si ma duc sa dansez din parul de pe buci la Diaconescu in emisiune, zău.

Virginel.

Da mai ca tot vorbiram de barbati fatali si irefutabil de fatali, vreau sa fiu si eu caterincoasa in privinta unui pulete. Nu ii voi da numele, sunt mai multi in situatia lui(in concluzie poate fi si Mitică care plimba pudelu' sau Titel târful/cocota). Asa, deci sa incepem. Tipul asta e ceva de genul eternul virgin care se declara sexpert cand de fapt ii moare dupa ce face de doua ori laba. Si mai si umple colacul de la wc de scarmaz, de zici ca e tort diplomat. Are aer de fustangiu, ca invarte el toate pițipoancele pe deget, cand de fapt singurul lucru pe care il invarte sunt bulgarii de excremente intarite de pe partea interioara a blugilor. Evident ca majoritatea il refuza, vazandu-l in adevarata lui splendoare, iar in final se combina si el cu ce mai ramane, o stramba(si ea doritoare de supt si lins sarmana), una creata probabil in timp ce Mama Natura se basea cu diaree. Si face pulifriciul atata tam-tam din chestia asta, ca vai ce 'pizda buna' si-a tras el, incat din wanna be-ul ala de muiere aproape ca devine Zana Zorilor(tarzii). Vai de coiuțul tau ala de soparla castrata bai baietel, nu vezi ca esti penibil, pe damigena mea daca nu. Te crezi mare Don Quijote, cand tu de fapt esti un doar un Don Pulete cu lancea adanc infipta de soarta in rect(cur pentru tine, ca stiu ca nu le ai cu d'astea).

Mi-e somn, termin maine. (apropo, trivial language, caution!)

Bărbatul fatal.(1)

Ce cauta majoritatea 'păsăricilor' la ora actuala? Pe langa falus(act sexual) non-stop, au si un ideal in ceea ce priveste partenerul(nu neaparat ca isi vor indeplini acest ideal, dar stiti cum e atarnatul limbii pana la genunchi si cursul balelor din gura mai ceva ca debitul Mississippi-ului este gratis so..). Astfel ca insusirile/calitatile lui ar fi cam urmatoarele:

- sa aiba peste 1.85 si peste 185 de ron in portofel de fiecare data cand te scoate la promenadă

- obligatoriu cel putin o pereche de ochelari de aviator ca sa nu zic de libelul(c)oi( ceva ce zboară oricum, probabil duce cu gandul la senzatii de tipul 'hai in dă scai' (high in the sky) )

- neaparat ochi deschisi la culoare, daca nu are nu esti pă trend. clar, flit pana nu isi pune lentile. Ce dracu, cum sa nu aiba ochii verzi sau albastri? Unde e 'Bred Pitu' din el?

- sa aiba o constitutie FHM, adica pe romaneste branduri ca butucii cu suprafata denivelata de muschi, practic sa inoate in muschi, sa aiba muschi si pe retină', 'habdomen' tablă de x si zero, ass ceva mai bombat decat Dealurile de Vest si spate lat ca Michael Phelps.

- sa aiba un fățău perfect, imaculat de Robert Pattinson(perfectu' ăla din 'Tuailait') exclus nas tip partia de la Azuga, fata ciuruita de cosuri ca Baghdadul de americani, gura ca suprafa interioara a unei caracatițe ventuzoase si dinți incălecați de zici că și-o trag doggie(style).

- păr(ăla de pe capul cu rol de sa nu-i ploua in gat') ori blond, ori brunet, una din astea doua, clasicii: blond cu ochi albastrii(găozu' broaștei), brunet cu ochii verzi(plini de clorofilă).

- sa aiba farmec si daca baga un deget in rectul unui caine.

- sa te innebuneasca in asa hal, sa te faca sa-l doresti incat sa fii la un pas sa te spanzuri cu castile de la iPod de teava de la wc.

-sa-ti ghiceasca toate gandurile(bine, exceptand fanteziile sexuale cu vecinu' de la 2 care isi spala masina cu tricoul dat jos in spatele blocului, cu un corp de reclama la Ck, invelit in spuma, de zău ca nu zici ca e Pudding din ăla de la dr. Oetker), in sensul sa stie ce vrei sa auzi, ce astepti sa faca intr-un anumit moment(poate sa fie si altceva decat sa-ti dea sutienul jos dintr-o miscare).

- sa fie romantic, dar nu prea romantic si totusi romantic, in sensul sa nu-ti umple camera cu flocirele, lumanarele, căcărele si nici telefonul cu mesaje de tipul ' Te-ai lovit cand ai cazut din cer? Te iubesc. :X:X:X:X:X:X:X:X:X:X....n patrat'. Dar nici sa cada in extrema cealalta, sa se poarte cu tine cum se poarta cu Mișu cu care iese la o bere, eventual sa te mai alinte si cu 'fă scroafo notorie'. Trebuie sa existe un echilibru, adica e destul 'fă scro..'.

-sa se imbrace ca un superstar, sa ramai cu gura cascata(si pe langa tine alte 384623894) de fiecare data cand iese din casa.

- sa miroasa a Lacoste sau a Emporo Armani(bine toate parfumurile barbatesti miros bine, mai putin odorul de sudoare puturoasă sau de rahat storcit pe talpă de pantof).

- sa aiba o atitudine foarte manlish(bine, sa nu dea in cocalarus erectus), adica sa nu fie vreun pisic mai mare, speriat de bombe, care se ascunde dupa tocurile tale ultima fiță atunci cand cineva se leaga de el sau sa fie vreun efeminizat, metrosexual. Sa stie sa puna punctul pe 'i' si sa-i faca pe puțoii din jurul lui doar din priviri.

- sa se ingrijeasca, adica sa-l intereseze corpul lui(nu sa aiba ditamai burtoiul de bere in care eventual sa mai pluteasca vreo cinci mici de doua ori pe zi si sa se mai si bata pe el cu ambele maini in fata ta), adica sa fie activ(nu numai in pat sau la butonat Counter Strike), sa faca un sport, sa mearga la fitness sa traga de fiare(nu fiarele de el).

- sa fie inteligent(adica in momentele cand trebuie sa fie inteligent, caci uneori chiar nu e nevoie, cineva trebuie sa-ti care chintalele de pungi de șoping si sa adoarma in Zara cand tu esti indecisa daca sa-ti iei tocuri de 10 sau de 12 si mai presus nu stii nici culoarea potrivita si stai nici mai mult nici mai putin de trei ore pentru a executa aceasta operatiune extrem de dificila si solicitanta). Serios vorbind inteligenta conteaza caci de aici pleaca si umorul si adoptarea unui anumit tip de atitudine in diferitele situatii ce se ivesc.

- sa nu te insele(adica cel putin sa faca in asa fel sa nu afli de lucrul asta; sau sa te puna intr-o situatie de tipul sa-l vezi cu o pipiță de mana si cand te duci sa-i iei la rost, el sa-ti dea si o mare flegma slinoasa peste rimmelul tau cel nou).

- sa sarute genial(exclus bălire, rașchetat cu dinții, miros in gură de veveriță storcită si eviscerată cu mațele facute fundiță de cadou in mijlocul strazii, ca urmare a fortei de apasare mai mult decat normala a vreunui Logan).

- sa fie mort dupa tine(dar sa nu iti arate intotdeauna(aproape niciodata) chestia asta, ca sa nu te umfli tu prea mult in gușă pițipoanca de tine; eventual sa te plictisesti de el, stiindu-ti-l la chișoare si sa-l arunci ca pe un tampon folosit) Si aici e nevoie de un echilibru, adica nici sa te trateze ca pe o gonflabilă sau ca pe o traseistă de DN, dar nici daca il faci de rahat sa vina la tine sa va impacati, facandu-si gauri in blugi si varsand lacrimi de croncozaur pe preșul din fata usii tale eventual si cu un trandafloc intre dinti.

-va urma.

The night post.

Pot sa zic ca am prins rasaritul si am dormit 4 ore incepand de la 9 de dimineata. Nu stiu, simt ca am trait un infinit si nu reusesc sa ma localizez spatial si temporal. Nu-mi gasesc locul. Ma simt ca un 'ceva', aruncat 'candva', 'undeva'. Uneori imi puneam intrebarea cum ar fi sa nu existe somnul, sa prinzi toate evenimentele din timpul noptii, fiecare avion care strabate cerul, fiecare latrat de caine, sa nu-ti scape nimic. Practic sa traiesti dublu. Si ajunsesem la concluzia ca ar fi extraordinar; decat sa stai anesteziat in starea de veghe si toate sa se desfasoare pe langa tine. Pe langa faptul ca fizic e imposibil sa faci lucrul asta(si asta o stiam de la inceput), noaptea trecuta am realizat ca daca totul ar fi liniar, fara micile intermitente, ne-am pierde mintile. Ajunsesem sa ma intreb practic cand ma ajezasem la birou sa scriu rezumatele, ieri sau astazi? Prea s-au petrecut toate una in contiunarea celeilalte si, cu maiestrie ieri devenise azi, iar azi devenise ieri. Dupa cum v-am zis nu ma mai puteam localiza si in plus era senzatia de suprasaturatie, vroiam sa dorm, efectiv ma saturasem sa si respir; asa oare s-or simti si batranii de 95 de ani de tanjesc dupa acel somn?
Lasand partea filosofica la o parte, a fost chiar super caterincă aseara si cu celelalte colege de suferinta, oropsitele de noi. Cu prietena Andreea cel putin, pe la 5 aveam fantezii cu haine sfasiate si sange(deci ca sa vedeti ce poate face Dinu Paturica si Ionuț Păr Negru din niste oameni relativ normali din punct de vedere al căpălăului). Apoi faza memorabila a serii a fost cand ne explicam geneza acestei multitudini multitudinoase a chintalelor de teme din partea persoanei care a avut ocazia sa ni le daruiasca:

'Vibrator(dildo) overdose, try a dick!'

=))

Keyword: rezumat.

Pana maine, 27.05, subsemnata Antonica.com are de facut nici mai mult, nici mai putin de 16 rezumate la limba si literatura romana, iar daca nu indeplineste aceasta mirobolanta sarcina va fi rasplatita cu un treiuț, asa bonus. Gosh, o sa ma spanzur cu tot cu materia asta!!! Am mai petrecut o duminica noapte nedormita si a doua zi cu ochii in stomac, nici macar in gura, ca sa scriu niste super eseuri pentru teza tezelor. Nu va mai suport oamenilor, am frecat-o tot semestrul si acuma ne sariti toti in cap sa jucati o invartita/doua. Acum as fi vrut sa fiu baiat ca sa puteti sa-mi sariti pe un cap mai jos(pe fundal melodia If were a boy de Beyonce).
-1912341 de puncte la faza asta!

Out - 'haifaiv', In - true life.

Mi-au trebuit circa doi ani ani de zile sa-mi dau seama ca 'haifaivul' e o mizerie. Ba nu, gresit, stiam ca e o mizerie, de abia acum am vazut. Brusc am inceput sa le vad pe toate asa. Curios lucru. Practic hi5-ul este ceva inutil, o lume virtuala cu care nici la cur nu poti sa te stergi, scuzati expresia. Daca folosea macar la asta si tot era un lucru bun. Dai commenturi, primesti commenturi, toate de pupat in the ass, ca doar poate sa aiba si nasul intre țățe persoana respectiva, tot 'frumi' sau 'scumpa' este. Si totusi sa zicem ca te-ar ajuta sa cunosti persoane noi, dar pana la urma ce fel de persoane? Dau cateva exemple 'Am talent in stil versace', 'Bogdan bengosu', 'Shukarime de fata', 'Prezervativul Durex', '25 de gume Orbit', 'Ma fut in lighean', 'Am fitse si nu'mi pasa'. Ok, chiar nu ma tenteaza sa am astfel de cunostiinte, sincer. Pe langa ca orice cocalar, ciudat, maimutoi, putoi, borac detine o pagina de haicinci, nici macar nu te ajuta cu ceva, pe tine ca individ. Iti da de mancare? Iti creste ratingu'? Adica vrei sa-mi spui tu mie ca daca pui niste poze photoshopate si rephotoshopate, in realitate nu esti la fel de stramb/a? Si in plus daca vrei, te mananca sa iti faci prieteni/cunostiinte noi, nu cred ca hi5-ul e locul cel mai potrivit, poate doar pentru individul 'Prezervativul Durex', care intr-o mare eventualitate este gaurit de frustrari. Un alt fapt este ca nu trebuie sa te vada nimeni ca ai fost nu stiu unde si ca te-ai distrat cu prietenii sau ca ai fost in cine stie ce destinatie exotica sau ca ti-ai tras cine stie ce gagic/a super. Se vad si in viata reala lucrurile astea si eu cred ca este destul. Ce mai trebuie sa reflecti realitatea intr-o oglinda sparta? Caci practic asta reprezinta 'haifaivul'.
Ceea ce ma distreaza este si faza cu top friends'ul, gata m-am certat cu Gică, ii aplic pedeapsa capitala- il scot de la top friends.. sigur o sa fie atins dincolo de splina. In primul rand intre prieteni, cunostiinte, decat daca esti oligofren faci o ierarhie, o clasificare. Din moment ce o arzi dubios cu ei si va imaprtasiti gandurile, ideile, etc, nu sunt toti la fel pentru tine? Nu stiu, nu am inteles niciodata chestia asta, cum n-am inteles nici faza cu prietena/prietenul cea/cel mai bun/a. Sau poti totusi sa-i diferentiezi in functie de cat timp petreceti alaturi, poate asa da, dar ii diferentiezi in realitate, nu onlain.
Pe urma mai e faza cu numarul de comenturi, pfuaaa am 24932347923343 de commenturi sunt god/godess. Asa te masori tu ca om, prin numarul de commenturi? Bun si imi zici si mie cat 90 % din commenturile alea sunt cersite pe mesingiar(alt targ de vite) prin massuri de tipul ( 'Buaaa puoje nuoi, un cuomm aici, va rog, dau back http://diamantul-finutz.hi5.com/) si cat 3% din ele sunt adevarate si nu lingatoare de gaoz?
It-s a lame thing frate, pe bune.
Eu una am renuntat, nu indemn insa pe nimeni sa o faca. Eu pot sa spun ca eram chiar obsedata, devenise o obisnuinta, sa intru zilnic sau chiar de doua ori pe zi, fie sa adaug o poza sa ma vada toti haterii(pff), fie sa mai pup si eu in curulet. Practic, ajunsese viata virtuala sa aiba aceeasi pondere ca viata reala. Incepuse sa devina tragic.
Ok, acum va las in continuare sa va smulgeti parul cu unghiile ca 'x' are mai multe comment'uri ca domniile voastre(clar e mai popular/a) si sa dezmierdati assuletul lui 'z', eu am mai multe treburi 'reale' de facut.

Drive safely.

.

Jocurile sunt murdare, iar timpul este scurt. Cățălismele sunt in floare, valorile sunt doar resturi menajere. Aveti pretenii de la un 'cineva', dar voi nu numai ca nu oferiti nimic, mai luati si cu japca. Infectie. Atunci cand 'cineva-ul' se ridica si pleaca, nu va impacati cu ideea, urlati cu limba de balaur, scoateti foc pe nari si nu numai. Va simtit tradate atunci, dar pana la momentul respectiv rolurile nu au fost cumva inversate? Iar, infectie.

Panica si totusi nu. Scarba-infinita, inca.

La naiba, luni am teza la limba si literatura romanoasa, am de lucrat sase tipuri de subiecte si efectiv nu ma simt in stare. Iau pixul, ma pregatesc cu tot avantul sa scriu, dar apoi incep sa-i rod capatul(no porn imagination required here), ma mai frec pe scaun, mai pun o melodie, doar doar, hocus-pocus a aparea o adevarata Hudini-inspiratie. Dar nu vineee!!! O vrea s-o chem cu lautari cum zicea Smaranda, mama lui Nica atunci cand intarzia la masa Stefan- a -Petrei.
Si inca mi-e scarba, iar asta imi inrautateste starea, sa dea naiba. Imi mai amintesc si de esecul de la match-ul de debate, primul meu match(ce patetic suna, zici ca sunt o disperata din aia, dupa primul sarut). Mi-a ramas in minte pauza aia de 1 minut pe care am facut-o si stiti ce? Chiar nu mai stiu la ce m-am gandit in momentul respectiv, dar mi-am dat seama ca sunt neputincioasa, ca sunt un om mic de la care se cer pretentii elefantine. Da, o neputiinta izvorata din delasare, din lipsa de interes pentru orice si probabil din cauza ultimelor reminiscente ale unei atitudini cartieriste. Mi-am dat seama ca in invelisul tare, de piatra de moara se ascunde o insecta. Mi-am dat seama ca trebuie sa fac ceva, iar momentul acela a fost punctul zero, punctul critic, in care insecta- a vrut sa fie piatra, momentul in care si-a exprimat dorinta. De atunci am jurat c-am sa lupt si ca nu vor lupta altii pentru mine, ca voi fi piatra din miez pana in ultima denivelare a suprafetei exterioare( ce Vadim Tudor a sunat asta).
Pana una alta, lasand la o parte andrenalin buzzu' care m-a cuprins, ma duc sa ma distrez cu Nicolae Milescu spataru', o companie selecta, nu am ce zice.

Vedere= faptul de a (se) vedea, percepere a imaginilor cu ajutorul vazului.

Mi-e scarba. Nu ma recunosc. Parca am fost sedata, unde erau pretentiile, unde disparusera atitudinea critica, ironia, aciditatea? Din nou, mi-e scarba. Am avut ocazia sa inot intr-o mare de frustari ale altora bineinteles, frustrari ale unor oameni ingraditi de timpul si spatiul pe care altii l-il traseaza, ce odata scosi putin de pe traiectorie, se 'slobozesc' fara a mai privi in urma, cam ca un tren ce deraiaza. Sentimentele nobile sunt aruncate, bine indesate in saci de gunoi. Nu mai exista asa ceva. Dar cine vorbeste? Nici chiar eu nu sunt capabila de ceva prea nobil din cauza ranilor. Da, am fost ranita, asta e cuvantul. Insa nici chiar asa, la mine macar sacii sunt pentru galeti mici. Daca stau sa ma gandesc, am fost acaparata de rani, mi-au ajuns pana la os si m-au sedat practic. Asa cum un bolnav intra in metastaza, durerea fizica este atat de mare incat nu mai simte nimic sau asa cand o persoana pierde pe cineva apropiat si nu mai are lacrimi nici sa planga. Vroiam sa ma razbun, sa arat ca si eu sunt 'tare'. Probabil de asta au disparut principiile, ratiunea si alte lucruri care ma definesc. Nu am mai simtit ceea ce fac. M-am lasat dusa de val, ca o cutie de Cola. Noroc insa ca simtul meu critic de-o forta herculiana a rasturnat situatia. Am fugit. Parca am si scapat. Cutia de Cola a ajuns la mal, dar acum este plina de alge si de balele slinoase ale unei mari imputite, poluate. Soarele incepe sa le usuce, dar dureaza, mai ales ca acea cutie este si busita, are denivelari mai vechi, pe care balele le-au umplut cu maiestrie. Si inca o data mi-e scarba din alt motiv. Mi-e scarba de niste 'voi', mi-e scarba de ceea ce am devenit in preajma voastra. Mi-e scarba ca am facut pe chioara cu voi pana am ajuns sa orbesc si v-am lasat pana sa-mi cumparati si ochelarii si bastonul, defecte bineinteles, ca sa va asigurati de nenorocirea mea definitiva. Insa, exista miracole, mi-a trebuit o seara petrecuta pana la 12 si inca vreo doua ore ca sa fac din nou ochi, asa ca un pui de catel sau de pisica. Vad, va vad canaliilor, va vad pana la rarunchi! Va vad cum va scaldati ca porcii in balta cu namol si inca nazuiti sa ma trageti si pe mine acolo. Dar eu sunt mai smechera, stau acum pe gard si va fac cu mana. Pentru ca VAD!
Ranile au inceput si ele sa se vindece, acum sunt zgarieturi superficiale, pentru ca am vazut cat de adanc ajunsesera. Si cand ma gandesc ca ele ar fi fost raspunzatoare pentru dezastrul meu, riscam sa fiu prinsa intr-o panza de paianjen, tot asa, confectionata din bale slinoase si plina de colb, avand chiar in constitutie colb, o panza tesuta stramb intr-un colt intunecat al unui atelier de poet. Am fost o musca beata, imbatata de ura, care de abia scapata de sub efectele unor lovituri zdravene de plici , a cautat refugiu in primul loc vazut cu ochii. Era panza, la inceput comoda si moale, aproape perfecta, dar treptat incepeam sa-i simt balele slinoase si sa simt cum incepe sa ma lipeasca de ea. Ma resemnasem, ma obisnuisem. Pe urma a inceput sa ma ameninte ca se rupe. Atunci am VAZUT. Am VAZUT pe ce ma asezasem. Mi-a fost scarba. Ce loc de asezat gasisem. Eram treaza, mi-am intins aripile si cu o ultima sfortare m-am smuls din mrejele ei.
Inca mi-e scarba. Asa cum drogatul se trezeste in mizerie a doua zi, dupa o noapte plina si incepe sa refaca firul cu sufletul la gura.

Si totusi..VAD!

In dă 313 jangăl (jungle)

Băi ce m-am distrat azi. Afara zi oribila, ploua, frig de mori, dupa ce cu o zi in urma, fusese climat gen hawaiian, mai lipsea pagul sa-mi fluture frunza de palmier pe sub nas. Eu, evident in intarziere catre liceu, ma strecuram printre oameni si neoameni, cu umbrela rupta pe jumatate(umbrela mea, cum putea sa fie altfel?) sa ajung in statia de autobuz. Doi cocalari mi-au tinut alai pana la toneta de bilete 'frumoasoooo, ne primesti si pe noi la tine sub umbrelăăăă..?'. Da, sigur, poate va primesc extremitatile voastre dorsale, pardon capetele, un varf de umbrela rupta direct in centru. Riscam s-o rup si mai rau si sa-mi lipeasca ploaia hainele de mine ca marca de scrisoare, numai sa am satisfactia sa-i vad gemand de durere incercand sa-si scoata umbrela dintre dinti. In ochi nu imi permiteam sa le-o bag(umbrela) fiindca suntem in Romania, nu in Italia(stiti cazul cu una de la noi care a omorat o italianca in modul asta). Scap de asa-zisii cocalarus dolarus, imi iau bilet, vine 313, ma urc, taxez biletul. In acelasi timp doua big-mac'uri de controloare prinsesera doi tineri, un tip si o tipa de vreo 18-19 ani fara bilet. Cand am urcat eu, controloarele se exprimau pe tonul lor calm, caracteristic: 'De ceeeee n-aveti bileeet...ăăăăăă...ăăăăă, gata aducem echipajuu..amenda..amenda..s-a terminat smecheria..uga..uga(si alte onomatopee)' Mai intai, cei doi le-au explicat frumos ca la statia Aliorului nu exista casa de bilete(si chiar si asa este) si si asa aveau de mers doua amarate de statii. Cucoanele au sarit ca ciupite de cuponu' ala pe care il poarta in pept cu atata fudulie. Pe urma, tipa, enervata, le-a zis faptul ca daca era vreo matahala putitoare surprinsa fara bilet, nu numai ca nu ii ziceau nimic(ba il mai spalau si pe picioare, il dadeau si cu lady pizdic, aa speedstick). La cererea balenelor doatate cu taxator(technologic whales) de a le arata un act de identitate, tipul le-a aratat o cheie si o bricheta. Bestial, imi venea sa il iau de gat. Ele, bineinteles ca s-au ofuscat si mai tare, ridicandu-si randurile de slana pana in gușa bine burdușită cu șpăgi. Insa in apropierea primei statii a inceput actiunea propriu zisa. Cei doi au vrut sa coboare cu voia sau fara voia coloaselor cheeseburgeriene. Baiatul, destul de bine-facut(era bun ce sa mai), a prins-o pe una de mana, a scuturat-o putin, a impins-o, mama.. si a inceput sa tipe asta cum muge vaca in momentul cand o marchezi pe pulpa cu fierul incins cu ecou de 'Echipajuuuuu..'. Apoi, inteligente si supradotate, cele doua s-au coalizat, mai ceva ca falangele grecesti si l-au prins pe saracul la mijloc, de am crezut ca il composteaza ca pe bilet. Cuvinte 'de sanatate' zburau din gura angajatelor statului(onorabile angajate) cum zboara prin ghetourile din Rahova. Atunci a sarit practic jumatate de autobuz in capul lor de chifla cu susan, luandu-le apararea celor doi. Autobuzul a ajuns in statie si o porcina a urlat sa nu deschida usa de la mijloc, tocmai pentru a nu-i lasa sa coboare. Usa a fost blocata si show-ul tarzanian a continuat pana la Big. Atunci am coborat, dar usa de la mijloc tot nu au deschis-o, tot nu i-au lasat sa coboare. Un mos, enervat la culme ca nu a putut sa coboare pe la mijloc, cand a atins pamantul, i-a aratat un deget soferului, apoi acesta a lasat masina si s-a napustit afara pe usa mai ceva ca o gorila in cele mai 'fierbinti calduri', sa-i arate mosului virilitatea lui, ca doar nu se pune nimeni cu soferul de la 313, el e trimisul Domnului pe Pamant, salvarea noastra, Moise pe 4 roti care taie in doua tot in afara de vreo mare. 'Să vezi ce-ți fac băăă..' In final gorliloiu', l-a lasat pe tataie, probabil chemat de sezonu' imperecherii sau poate de faptul ca in spatele autobuzului stationat se facuse coada ca la carne pe vremea lu' Ceașcă, nu putem stii.

Oricum, a fost chiar distractiv sa urmaresc un spectacol de proasta factura, o jungla urbana in miniatura, incadrata de peretii unui autobuz(na, cate se intampla intr-o masina..si nu pe bancheta din spate). Clar, personalul RATB, este un exemplu pentru toti si pentru toate. Clar, traim in Romania, lend of ciois..(land of choise).

P.S. Ce bine mi-a parut ca a scuturat-o pe scrofo-controloarea aia, se udase toata mai ceva daca se uita pe redtube. Nici n-am observat decat la gura de metrou ca nu deschisesem umbrela si ca aveam o freza de Jane, daca tot folosim cuvinte din campul lexical 'jungla'..

Revelatie ?!

E ora 1:23. Am realizat ca nu sunt o visatoare, ca nu sunt o mâțăită, aproape de telenovelista. Si imi place, ma bucur, imi vine sa urlu de fericire! Te iubesc, Doamne! Adu-mi acum un cocalar si o pitipoanca la analizat..

Eu maimuta, miss berceni.

Salut, eu sunt maimuta, miss berceni, care sunt si eu cam proasta asa, saracuta de mine si fac ca trenul in gara cand nu am bani de tigari. Buuun. Cine zice asta?? Marina Mariana. Da, Marina, Mariana. Unde? Pe blog, hoopa.. a facut neuronu' bebei, stim sa dam din taste si din maus in haus. Stati, revin imediat, ma duc sa fac o poza langa soba din teracota, in bluza verde stropita cu pete albe de smecleu. Imi permit, trebuie sa-mi vada toti du$m@n!! (dusmanii) talentul meu in stil Armane, Versaci, Cabana(la alegere). Am revenit, acum sunt pă' trend. Asa, acum imaginati-va pe fundal, melodia prietenului Connect-R, Fata de la tara si lasati-o pe Antonica-maimuta sa graiasca. Maine sa mor de nu iau o lama de ras Bic la liceu. Nu, nu o sa-i tai gatul secsi-cosobencei, eu nu aplic rele tratamente animalelor. Doar o sa i-o inmanez si o s-o sfatuiesc mai intai de toate sa-si mai tunda pisica de pe maini pentru ca nu vreau sa-mi vomit pe fățăul ei nici macar cotorul de la vreo banana(eu, Antonica, maimuta). Sa renunte la adidasii cu ștrasuri manelisensation, nici nu am pretentii. Sa-i mai evolueze bucata aia de guma mestecata remestecata, nemestecata pe post de creier, nici nu ma astept(marile sperante). Sa vorbeasca macar un minut coerent, cat sa nu cada paianjenu' din panza, deja hai il manii pe Dumnezeu.
Serios vorbind, sunt de-a dreptul speriata, mi-o caut cu lumanarea!!!!!!!!!! Marina Mariana o sa vina si...si...o..sa...mi-o...DEA!!!! (give it to me baby..ahahaha). Lol. Pe bune, xxxxl lol. Fetiță, dragă, mi-ar trebui sincer cred ca doua bloguri pe care sa scriu in paralel, doar ca sa te descriu pe jumatate. Iti zic la modul cel mai sincer, esti monument. Eu sunt maimuta am inteles, dar tu? Tu esti o wanna be wanna be maimuta, scarpina-mi-ai extremitatea rosie. Pana ieri ma intrebai daca merge rosu cu verde, azi puți de talent si ma chemi sa-ti vad palatele cu turnulete a la regele Cioaba din...Cosoba. Tu esti cea care are o problema aici, pe bune, esti complexata. Nu a zis nimeni nimic de Cosoba ta, nu ti-a facut nimeni nicio vina ca provii de acolo, doar ca ai atitudine de Cosoba, ma intelegi? Ne sperii, pe bune, de ce crezi ca stai in curu' clasei citind Coliba mosului Tom fara sa te intrebe nimeni de sanatate, de ce? Ca ii pune Antonica maimuta pe toti sa faca asta? Dar ce sunt eu acolo? Sef de trib? Bat cu pumnii in piept uga uga, nu va apropiati de Marina Mariana, du$manca mea no. 1, are talent si sentiment mai mult decat mine, nu va apropiati ca imi scot cercelu' covrig si i-l bag intre margelele curcubeu? Asta e conceptia ta, de om limitat si influentat, ca toti cei din provincie de altfel de curentul gipsy, ca sa nu-ti zic mai pe romaneste ca esti o cocalara imputita care se da drept mare intelectuala, niciunde in alt loc decat pe haifaiv (carti citite: Mara :X:X:X:X Hr00neekoool ji kantecool varstelooor:X:X:X:X:X, sa vada si Silă de la fereastra turnului palatului dă' haur ca tu este fata(?) silitoare si buna la toate). Nu o sa intelegi nimic din ceea ce iti zic eu aici evident, o sa sari ciupita de blugii cu fermoare aurii si o sa continui sa scrii despre cat de rosu este dorsalul meu, si cu cate coji de banane ma sterg la cur si ti le lipesc de basca abajur. Stiu ca asta o sa faci, fiindca fiecare face cat stie si cat poate. Inca ceva, daca eram 'cocalara' nici nu indrazneam sa fac un blog in care culmea sa-mi mai si critic specia.(o explicatie pentru nivelul tau, as putea spune)Asta o poti face doar tu si chiar o faci. Mai vii la scoala si cu tricou 'Anti-manele', hai mă, mă leși că vine cheș ($$$) pă' preș, ma repet cu banii pe care i-ai dat pe imprimatul pe tricou iti luai un set de lame de ras Bic cu aloie(aloe) si puteai sa le folosesti si pentru restul partilor corpului care din fericire, nu sunt la vedere. E ultima data cand dau din taste pentru tine, iti promit, fiindca stiu ca esti o cauza pierduta dat fiind faptul complexelor tale, mentalitatii deficitare(gasesti in Dex cuvintele astea 'noi si greeleee'), exagerez putin si o sa zic poate chiar fiintei tale limitate(noroc cu globu' da' cristal jvarovschi) Adevaru' doare, viata e dura, Tokio Hotel. Pana una alta eu sunt la nivelul la care sunt, tu stai si imi maturi mie praful de pe toba(trebuie sa faca cineva si asta nu?). Te las, se aud chemari dulci ale plaiului de Cosoba(yolaritiiii..Marinaaaa..Marianaaa...martinaa..vinooooo...). Fugi in ritm de doua puncte ics, doua puncte ics si ai grija cu butelia la aragaz. Teoretic ar trebui maine sa vin la tine si sa iti smulg pamatuful ala de par din cap(nu intreba care cap) si sa te trimit direct, ocolind centura(stiu, asta e, de data asta ratezi ocazia) la Cosoba City, ai si spital cu turnulete?, dar practic nu ma voi coborî la nivelul tau de dincolo de campia abisala(nu e un tip de blug cu stra$$uri te asigur) si te voi lasa in plata Domnului(expresie tipica de a ta) si a lui Marin Preda/Mircea Eliade, care vrei tu fifti-fifti, aa si 'suna un prieten merge', ca am vazut ca ai telefloc, iti permiti, te piși cu jet pe toata lumea. Te-am pupat in varf de lant zdringhi-flinghi de curea haurie si-ti doresc succes la scris pă' blog, sa moara toti du$man!! tai, sa-ti traiasca familia.