381

Ia uite fratioare ce trece timpu' asta, al naibii coțofan repezit. Parca ieri de abia ma bucurasem ca scap de pufoaica, de toate moșmoandele lânoase si le indes bine si adanc in dulapus pentru urmatoarele 3 luni. Si iata-ma la prag sa le scot din nou la iveala; de acum ne putem astepta la orice din partea Mămicuței Naturi; o data se enerveaza si ragaie ditamai norii cat toata blana oilor lu' Jijel. Dar lasand la o parte chestiile super plictisitoare despre vreme(ca doar stiti cum se zice, cand vrei sa legi o conversatie cu X'ulescu si nu gasesti prin colturile prafuite ale cerebelului niciun subiect si totusi nu vrei sa taci ca bovina in fata jgheabului, bagi repede un 'vaaiiii, ce nori negrii vin din partea aia, au zis astia ca o sa ploua azi'), stati sa va zic ce au mai vazut ochisorii Antonicii asa in ultimul timp. Nu mai departe de ieri eram in autobuzul-minune 381 si am vazut o faza de mi s-au cutremurat si scaritele din urechi. A venit autobuzul, m-am urcat pe la mijloc si m-am rezemat de o bara(locurile fiind bineinteles ocupate de indivizii 60+ cu tot cu sacosele, sacoselele, cartofiorii si morcoveii aferenti). Din spate se auzeau numai cuvinte de bine 'baaaa imi bag p''a in toti mortii tai', 'coaieeeee esti labagiu triiiist', 'mama sa ti-o pun pe mata capra'. Eu, curioasa ca tot omu' am intors capalaul in directia aia sa vad cine este/sunt emitatorul/emitatorii acestor cuvinte mangaietoare si pline de patos. Cand ma uit, sa-mi cada si parul din palma. Niste panchiști, futălăi din aia scaldati in suc propriu, papagali gelați, găuriți cu belciuge prin moace care sugeau dintr-o sticla de vodka se intreceau probabil pe principiul 'care e mai coios si racneste mai tare vorbe de duh'. Era si o 'fata' pe acolo cu alura de scrofo-poarca, si aia belciguita evident, deci voi rectifica: coios/pizdoasa. Intr-un final, dupa aproximativ vreo 3 minute de liniste tip 'linistea de dinaintea furtunii', incepe sa se incinga atmosfera(nu, nu si-o trag doggie). Un barbat pe la vreo 50 de ani le atrage totusi atentia sa se calmeze cu injuraturile. Mamaaa, atunci unul dintre ei s-a infuriat pana la ultimul si cel mai inalt floc gelat 'Ceee vreti dumneavoastra mosuleee, nu vedeti ca sunteti cu un picior in groapa', la care barbatul ii raspunde si el incepand sa se atace 'Pe cine faci tu mos creatura slinoasa, porcule, obraznicule, stai ca sun eu acuma la politie', din nou digimonul 'Vedeti ca io v-am vorbit frumos la persoana a III-a plurar(corect era a doua), nu v-am jignit cu nimica' si apoi scuipa o flegma vodkoasa direct pe scaunul din stanga la un centimetru de fusta unei babe. Intre timp, asta de 50 de ani, atacat si el, suna disperat la politie si ii urla celei de la serviciul 112 'Veniti in zona Tineretului ca avem niste HUUUUULIGANI in 381..'. Cam dubios sa chemi politia in 381, trebuia mai intai sa-l roage pe robocapu' ala de sofer sa opreasca magadoaia, sa iasa toata lumea si sa-i tina inchisi acolo, asa cum dreacu veneau copoii? Veneau cu elicopterul pe autobuz sau ce. Ma rog, cert e ca de la asta nu a fost decat un pas sa se ia tot autobuzul la incaierare. Unui barbat pe la vreo 35 de ani cam asa i-a sarit si lui mustarul si s-a napustit la papagalu' sef, zguduindu-l si mustrandu-l 'Baaa, cum vorbesti asa magarule, infectule, e nevasta-mea aici, lume in varsta si cu omu' ala cum sa te porti asa, hai coborati la prima, acuma', la care parrot 'ce baaa astaa ti-ai luat autobuz cumva?'. Atat i-a trebuit, omu' s-a enervat la culme si l-a pocnit(desi e ilegal sa lovesti un minor, fiindca asta nu avea mai mult de 17 ani) si atunci s-a coalizat tot autobuzu' de parte masculina care pana atunci s-a scobit intre dinti si si-au numarat stropii de bale care la cadeau din guroi de la atata privit la circ gratis. Au sarit toti, s-au inghesuit unii peste altii, s-au zgaltatit, s-au inghiontit pe acolo, s-au palmuit, cert e ca la prima am coborat, ma si speriasem dreacu. Dupa ce soferul a inchis usile, rafuiala era inca in toi. Dupa vreo 100 de m maxim a deschis usile si din autobuz s-au vazut zburand papagalii unul dupa altu', asa ca in filmele alea cand nevasta isi da barbatu' afara aruncandu-i bagajele de la etaj. Atunci m-a pufnit rasul; de fapt un rasu-plansu' daca stau sa ma gandesc. Astia cand s-au vazut aruncati ca pe niste bucati de hartie igienica folosite, ghiciti ce au inceput sa faca, sa dea cu pumnii in geamuile autobuzului si sa arunce cu brichete, ca niste maimute din alea nehranite vreo 5 ani care trag de gratii la zoo. Dar stati, ca asta nu a fost nimic, au venit si politisitii, asa parca picati din cer, cu vreo 3 masini nino-nino, au oprit si au sarit pe astia cu bulanele, mai ceva ca intr-un film de actiune rasuflat. Eu ramasesem deja imobila de uimire, mai ceva ca o figurina de ceara ca cele de la Madame tussauds; pe de o parte de acei indivizi wanna be human si pe de alta parte de circul/zarva tipic romaneasca care s-a produs.

Concluzia la care am ajuns eu este sa folositi prezervative. Da, decat sa produceti asa scursuri care oricum nu isi justifica existenta in vreun mod si au ca unice aspiratii sa reziste cat mai mult la betie, sa aiba imiplicit cat mai mult alcool, sa-si injecteze doze cat mai mari si eventual sa aiba o cultura mica de cannabis in propriul apartament. Nu au niciun rost, ba mai trag si in urma. Si nu ma luati pe mine cu faze de tipul 'Pai de unde stiu eu ce va face copilul meu, ce sunt eu mama omida?' pentru va zic cu toata convingerea ca un copil dorit, care este educat asa cum trebuie si i se ofera toata atentia nu va ajunge niciodata la bustu' gol, sugand din vodka in autobuzu' 381. Asa ca daca NU sunteti pregatiti sa aveti un copil, in primu' rand folositi dracului prezervativul ala si asa scutiti Pamantul asta de inca un specimen. Un prezervativ, minus o scursura, got it?
Astia care sunt in situatia asta oricum n-o mai duc mult, vor cadea pe capete printre tufe cu spume la gura cel mai probabil in urma unei supradoze, dar macar haideti sa fim de acum rationali si sa gandim in perspectiva, caci din cand in cand mai conteaza si viitorul.

Mama ce roman am scris, ma dor si dejtili.

Pentru majoritatea evelor.

Uneori as vrea sa devin si eu proasta. De fapt FOARTE proasta, daca stau sa ma gandesc mai bine, pentru ca dupa parerea mea prostia caracterizeaza fiinta umana intr-o pondere mai mare sau mai mica. De ce uneori imi doresc eu tocmai reversul, cand majoritatea aspira sa acumuleze tot mai mult si sa atinga absolutul? Pentru ca sunt eu Gica-contra si vreau sa ma dau secsi-șucară in fata voastra. Haha, macar de ar fi asta. Nu fratilor, dar pur si simplu m-am saturat, sunt ca spuma aia de bere care curge in laturi. M-am saturat sa vad toate lucrurile in profunzime, sa prevad situatii, tipuri de comportament in anumite circumstante si nu in ultimul rand, de fapt ceea ce este mai important din toata gargara asta - m-am saturat de tot ce VAD in jurul meu. Vreau si eu sa ma confund cu majoritatea, de ce sa fiu altfel? Vreau si eu sa sparg o samanta Natlain in parcu' din spatele blocului ascultand 'De ce ma minti' la casetofonu' Daciei, sa fiu imbracata cu o bluzita de nailon la 40 de palme mai sus de buric si cu niste papuci cu toc de 12 ca doar sunt in spatele blocului si trebuie sa ma vada Gica si restul dusmanilor ca imi permit. Vreau sa ma scald intr-o baie de prostie, de nesimtire, de orbire practic, sa nu mai fiu la curent cu ceea ce se petrece in jurul meu, sa nu mai condamn lucrurile si actiunile pe care le intreprind majoritatea individelor(carora la dedic acest post), chiar si indivizilor la ora actuala. Vreau sa fiu intr-o relatie in care 'tovarasul' meu sa tavaleasca cu mine pe jos(la figurat, you perverts), adica sa-si bata joc de mine si tot eu sa fiu cea care se tine dupa el ca o capusa beata, un 'tovaras' care eventual sa ma mai si bata si daca mi-a facut o vanataie pe mana stanga, sa-l rog sa-mi faca si pe dreapta, macar sa fiu proportionata. Vreau sa-mi placa de unul si sa ma tin non stop dupa el, sa-i dau mesagele, cacarele, sa-i dau 490549 de telefonase pe zi, sa-i ling curuletul, sa-i zic in fata cat de mult il iubesc si el sa ma si scuipe de nervi, iar eu sa nu ma spal o saptamana in acel locusor. Vreau sa nu-mi schimb chilotii o saptamana, sa put a pestele pe care l-a prajit bunica amestecat cu odor transpiros si bineinteles cu clei de urechi. Ah, si pe deasupra sa ma dau cu cele mai scumpe parfumuri si fardulete. Vreau si eu ca singurul lucru pe care il citesc sa fie prospectul de la prezervative sau de la anticonceptionale. Vreau de asemenea sa am si eu ca ideal sa ma marit cu un barbat cu bani pana si in cur, bineinteles cu 89 de ani mai in varsta ca mine si cu un picior in groapa. Celalalt i-l bag eu. Vreau sa-mi oxigenez parul, sa am radacina neagra si sa ma cred cul. Vreau sa-mi pun si eu statusele de tipul 'Dnd dekt iubyyyyyyyy', ' ke fake invidi@ d!n om', 'te ube pysy mik ji sk00mp, panaramelor aveti grijE', 'brb- in kl00b q iubyy meu', 's0nt o bo0mb0ana d fata q Armani parf00mata', 'kut gagic, b00z kre vrea' si sa ma cred interesanta. Vreau si eu unul care sa ma futa si sa ma lase a doua zi. Vreau si eu sa fac un copil la 17 ani care sa fie 'mik00tz si d00ltze'. Vreau ca in viitor sa-mi doresc sa devin manichiurista(indeosebi punatoare de unghii false), coafeza, hostess sau animatoare intr-un club mare cu nume de planta chinezeasca.

Fetelor, trezirea!

La 2 mai sau dansand pe melodia Paparazzi in miezul patului.

Credeti-ma ca nici nu stiu de unde dracu sa incep, de aceea am tot tras de timp privind scrierea acestui mult asteptat post. Un smecher ar incepe cu sfarsitul, iar un om de rand va incepe cu inceputul asa cum este firesc si ca atare voi adopta si eu cea de-a doua metoda. Asadar, iata-ne la gara, 6 pipite si 3 pularai, incercand sa ne explicam de unde a aterizat al 3-lea, noi stiind doar de venirea a doi indivizi de sex masculin. Ne urcam in tren, eu evident cu valiza de lot dupa mine, burdusita cu haine pentru 5 luni in New York. Nu mi-a ajuns trollerul, unde sa intre cele 4 perechi de pantofi, cele 8 bluze, cele 5 perechi de pantaloni, etc, ETC. Si da-i Antonico cu valiza taras. O baba care parca inghitise un dildo si ii ramasese bine infipt in gat nu se poate abtine sa nu ne atentioneze privind galagia. Mai ragaie cineva, mai trecem pe langa o localitate cu numele de Cochirleni si in final ajungem in gara la Mangalia intr-un timp foarte scurt de circa 5 ore si jumatate, in tren ramanand decat noi si vreo doua muieri. De acolo luam un maxi-taxi, rahat care ne lasa pachet la iesirea din 2 mai. Apoi dupa un drum de tipul safary in Egypt ajungem la vila la Luminita, the final destination. Vazand vila de la exterior, nefiind inca finisata, pancreasul imi ajunsese in gura, ma rugam sa avem wc si pat, dar cand am intrat, un zambet viagra mi-a aparut pe mecla, totul era mai mult decat ochei. Ne-am frecat ce ne-am frecat pe acolo, am aruncat bagajele pe unde am apucat si am coborat in curte, intr-un gen de flocisor, pardon foisor unde am mancat o ciorbelita mama, mama ce pluteau cartofiorii si morcoveii la noi in stomacus. Pe urma pac pac, ne-am tras costumele de baie pe noi, ne-am luat genti, esarfe, palarii, ochelari care mai de care, ultimele fite si basini, am facut perpedes drumul egiptean si am ajuns pe plaja. Jos textila si jap in apa algoasa si plina de provinciali care se uitau la noi ca la masini straine. Radeam si ne bateam cu apa si alge ca oligofrenii, ziceai ca tocmai scapaseram din cusca pelicanilor de la zoo Baneasa. Daca ar fi sa povestesc tot de-a amanuntu', cred ca degetele mele s-ar umple de basici si chiar nu vreau sa devin Antonica-puroi, asa ca voi aminti cateva momente ce se cer a fi amintite:

- ne-am bucurat asa de tare ca am reusit sa aprindem televizorul LEKO incat am inceput sa topaim ca niste capre in mijlocul paturilor. Bine, am mai topait noi si din alte motive motivoase.

- am fost in club cu trenu'. Daaa, cu trenul. Cand m-a sunat mamica si m-a intrebat cu ce ma duc in club si eu i-am raspuns 'cu trenul', mai avea un pic si ma injura crezand ca fac bascalie de ea.

- ne-am intors din Gossip sapte intr-un singur taxi, fiecare stand pe stomacul sau pe posteriorul altcuiva.

- pana sa ne hotaram sa luam taxiu', am vrut sa ne intoarcem tot cu trenul si am mai stat o ora si jumatate prin Costinesti crezand ca primul tren inspre Mangalia este la ora 5 dimineata. Surpriza, era la 7.

- asteptarea noastra s-a petrecut la o terasa pe al carei frontispiciu scria 'NARGILEA si SHAWORMA' si pe ai carei pereti erau spoiti palmieri si dansatoare din burice. Ah sa nu uit muzica ce se auzea in surdina 'of viata meaaaaaaaaaaaaaaaa'.

- unul din dubiosii din Gossip, un digimon imbracat in rozvernilgalbenportocaliumaro, cu niste ochelari pe care ii tinea pe jumatatea nanaului si care dansa pe sistemul 'bunicu' dand cu sapa'.

- am mancat la Luminita de ne-am lins si degetele de la picioare, daca mai stateam o saptamana cred ca intram pe usa in lateral. Unii au mancat si cate patru mici, sa dea naiba.

- am fost in clubu' de cele mai basinoase basini Imperio din Costinesti, care s-a dovedit a fi o laba trista. Dj optic, te-ai facut de k...!

- Dj optick deja mixa de trei ore, la care prietena Andra: eu mai vreau sa stauu, ca vreau sa-l prind pe Dj Optick!!!! Am inteles-o.

- in acelasi club a fost si un show erotic, din ala cu tate fluturande si pularai salivanzi. M-a scarbit total dat fiind faptul ca s-a petrecut pe melodia Billie Jean de Michael Jackson si ca pitipoancele au luat un minor sa-l satisfaca acolo pe scaunel. Normal, dar ce sunt proaste..doar pe un minor ar fi fost in stare sa-l faca sa i se scoale.

- m-am culcat pe melodia I'm yours, m-am trezit pe melodia I'm yours, micutul Razvanel a descoperit ca are repeat la ipod.

- acelasi individ a infiintat 'Brigada fetelor dol$e', avandu-l pe el ca impresar. Deci va dati seama.

- am reusit sa montam un cort pe plaja in care ne-am frecat unii de altii in marea majoritate.

- 'Ce rochicioară draguta are Mada!' zise prietena Giorgiana la 6 dimineata dupa ce ne-am intors din club, tinandu-ma de brat si in timp ce eu simteam toate pietrele prin sosetele lui Razvan. Asta i-a generat Antonicăi o gravaaa criza de ras.

- Stefan: 'Stati sa va povestesc unde au conceput-o ai mei pe sor'mea: Hawaii.Aprilie.1998'.

- dupa criza economica: 2 mai.Iulie.2009 si ne lasam de facut copii.

- Mada: 'Auzi Antonica, dar tu ai dansat cu ala?

Antonica: Nu, Doamne feresteee..

Gia: Nuuu, Doamne feresteee, nu ai dansat, doar te-ai lins cu el!'

- impreuna cu prietena Giorgiana, uitandu-ne la poze, i-am blocat telefonul micutului Razvanel, bagand adanc in mod gresit de trei ori codul PIN. Scuza-ne Razvaneeeeeel, o sa fim cuminti de acum inainte si poate chiar mai dol$ee!!

- de data asta impreuna cu pretena Mada, ne-am luat doua inghetate Big milk care s-au topit instant, mancandu-le astfel mai mult cu mainile si picioarele decat cu gura.

- prietena Raluca s-a naclait pe tot corpul cu crema spf 50+ si se intreba, se mira, aproape ca se dadea cu fundu' de pamant ca 'de ce nu s-a bronzat'.

- la intoarcere, singurul vagon care nu avea conditionat era vagonul 9, in care evident noi aveam bilete. Astfel, controlorii ne-au expediat in vagonul 8 si noi aveam bilete peste biletele altora, deci ca raspuns am primit 'Io nu ma mut de aicia, am copil', iar raspunsul meu a fost ca mi-am bagat o punga de napolitane sub maieu si am mimat travaliul, bineinteles urandu-le sanatate si fericire celor de la CFR.

- in final ne-am asezat si m-am descarcat nervos pe cei din jur. Exemple: Miss Plaja, omul cu gaini, cra-cra, Mowgli si asa mai departe.

- all in all, cu sau fara pantofi, m-am simtit excelent si mi-am dat seama ca distractia nu inseamna doar supt, lins, bani multi, bautura si tigari.

Apropo, asa ca de final, ca sa nu mor si eu proasta, cum te saruti cu degetele?

E dat dracului.

Pentru mine, individu' asta hollywoodian intruchipeaza idealul de frumusete masculina. Altul ca el, rar mai gasesti. Nici macar o replica, un fake, un wanna-be. Asta este, macar pozele si filmele cu el sunt gratis, balele pot curge in voie. Chiar daca a imbatranit, tot o bunaciune mai mult decat buna a ramas. Nu mai e nevoie sa-i specific numele, deoarece cred ca si copiii din Zimbabwe au auzit de el.

Degețica în Plaza.

Astazi intr-o zi cu soare si datorita faptului ca voi pleca la mare(na rima, fara numar, fara numar) m-am dus pana in Militari, la basina mall Plaza din coceni sa mai fac niste cumparaturi. Nu ma intrebati de ce m-am dus tocmai acolo din moment ce stau in Berceni, fiindca nici eu nu stiu. Ma rog, cert e ca dupa ce m-am invartit ore in sir ca un coi in caldare pe acolo si dupa ce am aruncat bani si in stanga si in dreapta, am avut din nou prilejul(numai prilejuri din astea are Antonica) de a asista la o faza de faza. Fiti atenti ma, eram cu prietena Giorgiana pe la etajul 3, acolo la mâncălău si tocmai ne pregateam sa coboram si sa mergem si noi acasa(tv). In fata noastra erau doi, unu' si una care se tineau da' mana. Nimic deosebit pana aici, cuplu, dragoste mare, amor turbat cu spume la gura. Cand dintr-o data limbricu' ala de 'barbat'(quotation marks really required) care era jumatate cat individa incepe s-o dezmierde, de fapt s-o frece pe aia intre buci. Prima data am crezut ca nu vad bine, dar omu' nostru continua, nu avea nicio jena, o freca si o freca de am crezut ca o sa-i explodeze aleia bucile cat pepenii de zece chile de la mine de la taranoaia. Parca o si vedeam culegandu-le de pe jos si pe el tot frecand-o..in gol. Ala se credea la masa acasa pe patu' de paie langa soba de teracota si langa presu' cu Rapirea din Serai. Da si aia mai breaza ca el, ce cacat.. ii placea muierii sa fie frecata in public, senzatii tari, andrenalin 'raș'; cum sa-i smulga mana si sa-i mai dea si doua palme peste ratul ala de săpăligar? Prea mult. Bai, dar am ramas praf, coborasem deja la etajul doi si el tot cu mana in curu' ei era, in minte mi-a venit o faza de la Animal Planet cand taranu' isi ducea vaca la veterinar si ala ii baga mana in cur pana la cot sa vada cum sta vitelu'. Nu, serios acum, oameni buni voi sunteti chiar nesimporci? Mai aveti in voi vreun pic de jena, de pudoare, de respect(daca nu fata cei din jur, macar fata de propriile persoane)? Nu de alta, da' parca vad ca maine-poimaine intru intr-un magazin de haine si ii vad pe doi ca si-o trag acolo si eventual imi mai cer si un prezervativ sau ma trimit sa le cumpar unul. Sau sa il vad pe unul facand laba pe scaun la restaurant, asa ca desert. Dupa intamplarea mai sus mentionata la ce dracu mai pot sa ma astept? Gang bang in Mc Donald's? Si nu exagerez deloc sa stiti, fiindca de la 'Degetica' in mijlocul mall-ului, la gang bang in Mc Donald's nu e decat un pas.

Dragutilor, sunt pe lumea aceasta mare si perversa(de fapt pervertita) unele lucruri care nu se fac decat indoors, nu ziua in amiaza-mare cu tot norodu' care misuna in jur, dar pentru cine sa trancani asta? Pentru niste taranoi pentru care tot ce zboara se mananca? Gen gata a facut omu' nostru economie, a mancat mai mult rosii cu branza, nu branza cu rosii si si-a luat si el un Pleiboi; a vazut el acolo ca un nene pune mana pe fofoloanca unei tanti si gata, maine in mall face si el asta cu Marișica ca sa fie mai smecher decat cel mai smecher dintre smecheri.

Si uite asa viitorul ni se dezvaluie...cu mainile pe/in/peste/intre buci.

Final fericit, haideti aplaudati cu mine!

Au fost odata acum coispe sute de ani o Marinela si un Gică care au facut pe interesantii unul in fata celuilalt toata viata lor de șucari si..au murit singuri, acoperiti de figurinele lor din capatana. Acum nu mai stie nimeni nimic de ei, nici nu trebuie, doar Antonica le stie pe toate ea asa, dat fiind faptul ca detine un super-duper glob de cristal cu jvarovschi in sufrageria proprie.

Ce-mi plac finalurile fericite! :X:X:X:X:X:X:X:X:X:X

Cică leapșa. Leapșa să fie.

La lepsuirea prietenei Miru, voi incerca sa raspund la aceste intrebari intrebatoare.



1. Luaţi cartea cea mai la îndemână, deschideţi la pagina 18 şi scrieţi aici al patrulea rând:

Sunt la baie, pe wc cu laptopu' in brate, prospectul de la tampoane se pune?



2. Fără să verificaţi cât e ora?

+ 18 time.



3. Verificaţi!

+ 18 time, stripperii din dormitor confirma.



4.Cum sunteti imbracat?

In corset negru, pantaloni din latex, cizme negre din lac, urechiuse si codita de iepuras playboy, codita ce mi-am dat-o momentan jos dat fiind faptul ca sunt pe wc.



5. Înainte de a răspunde la acest chestionar, la ce vă uitaţi?

La ce nu ma uitam.



6. Ce zgomot auziţi în afara celui al calculatorului?

Apa de la wc si gemetele stripperilor pe care i-am chemat la mine si sunt undeva prin dormitor.



7. Când aţi ieşit ultima dată şi ce aţi făcut cu ocazia respectivă?

Acum 2 ore la Sex Shop sa-mi iau catuse ca ultimul inghitise puful roz celor de dinainte si nu mai era acelasi efect, stii tu.



8. Ce aţi visat ieri noapte?

Ca eram o doctorita psihopata ce tortura indivizi de sex masculin.



9. Când aţi râs ultima data?

Acum 5 minute, cand m-am uitat in oglinda.



10. Ce aveţi pe pereţii încăperii unde sunteţi?

Faianta?



11. Dacă aţi deveni multimilionar peste noapte, care ar fi primul lucru pe care l-aţi cumpăra?

O EBa in marime naturala, o bara de streaptease si sediu' OTV(in garsoniera taaa)



12. Care este ultimul film pe care l-aţi văzut?

Nasty Louisa, beautiful treesome.



13. Aţi văzut ceva neobişnuit azi?

In afara de fata mea, ce ma surprinde zilnic, nimic neobisnuit.



14. Ce părere aveţi despre acest chestionar?

Ce e aia o parere? Botoxul migrat de la buze in creier nu imi permite sa imi amintesc..



15. Spuneţi-ne ceva ce nu ştim încă?

Am 6 sfarcuri, 20 de degete la picioare si un ochi la spate! Surpraizzz!! Dar șhhhh cei din camera nu au aflat incaaaa



16. Care ar fi prenumele copilului dvs. dacă ar fi vorba de o fetiţă?

Marinela, Geta, Emanuella sau Monalisa.



17. Şi dacă ar fi vorba de un băiat?

Gică sau Ion sau Vasile sau toate trei.



18. V-ati gândit deja să locuiţi în străinătate?

Da, in Republica Moldova.



19. Ce aţi dori ca Dumnezeu să vă spună când intraţi pe porţile Raiului?

Tigarile sunt sub primul pom pe stanga.



20. Dacă aţi putea schimba ceva în lume (în afară de politică), ce aţi schimba?

Tot, inclusiv preturile la catuse.



21. Vă place să dansaţi?

Tana na na n ana nananana. You can leave your hat onnn..



22. George Bush?

Amantu' meu. Zicea ca-i plac bucile mele, sunt ca niste trandafiri pentru tufisul lui.



23. Care a fost ultima chestie pe care aţi văzut-o la televizor?

Niste franturi dintr-un film lacrimogen la care se uita bunica-mea, inainte s-o dau afara din casa cu tot cu tembelizor, ca sa inceapa actiunea.



24.Care sunt cele 4 persoane care ar trebui să preia acest chestionar?

Dan Diaconsescu, Naomi, EBa(xoxo) si Harap Alb.