Azi-noapte imi puneam scobitori in pleoape ca sa mai rezist si din acest motiv am abandonat postul. Oricum nu am facut ceva nemaipomenit, nemaintalnit, se intampla si la case mai mari chestia asta, de exemplu Stolojan a parasit de doua ori postul, o data de prim-ministru, o data partidul sau in prag de alegeri exact cand ardea mai tare buza Rumeniei. El a crezut ca e șmecher. Pana la urma fiecare e liber sa creada ce vrea, doar e democratie(teoretic, ca practic e inca un post-totalitarism, adica o mare frectie, un wanna be democratie). Oricum am zis ca nu ma amestec in treburi politice, fiindca ar trebui sa scriu pana ce va disparea coruptia din Rumenia.
Ok, sa revenim la oile noastre, ca nu politica ma freaca pe mine acum, vreau eu sa-l frec pe un anume Virginel pana ii storc toate ifosele din cur. Bun, el nu e mare lucru sau mare shit in dă rain, nici ca intelect, nici ca nimic. Stefan cel Mare sigur nu e. Si nici faimos nu era pana sa nu se combine, s-o pocneasca cu o bunaciune. Cand s-a combinat, brusc toate actiunile i-au crescut si s-a ridicat din cacat. Au stat ce a stat, aia l-a vazut de fapt cat era de frumos si nu reusea nici sa-si explice de ce s-a combinat cu el. O fi fost fumata. Ma rog, cert e ca i-a dat flit si neputiinta incepuse sa aiba orgasm in el. Dupa niste timp(asa un kil), asta, masochista, a inceput sa raspandeasca in jurul ei ca il iubeste si ca nu poate trai fara el, bineinteles in ea 'mișto-ul' si caterinca aveau orgasm, spre deosebire de neputiinta lui. Mama si cand i-au ajuns astuia la urechi lucrurile astea, putea s-o dea pe laba si 3 minute fara sa-i moara! S-a umflat in gusa aia de pelican si a inceput sa se dea si la mai multe, una la mana poate o mai pocni vreo proasta fumata si in al doilea rand s-o oftice pe asta despre care el credea ca face cercuri cu limba pe parchet dupa el. Am omis ceva, in tot timpul asta el a fost nu ca in limba, in omuletu din spatele gurii dupa tipa asta, dar niciodata n-a avut sange in coaie sa recunoasca chestiunea asta fiindca i-a fost frica efectiv. Frica de un mare spit in gaoz pe care i l-ar fi dat aia. Pana la urma ce sa te astepti de la un Virginel? Ii e frica sa-si dea si sunet la filmuțu' porno ca sa nu-l auda mamica. El a crezut ca dintre ea si el, el e pe pozitie in toata situatia; da si intr-adevar e pe primul loc- de la coada sau al treilea din doi.
Gata, momentan te las scumpule cu sau far' de coiut, te las sa inoti in continuare in oceanul de frustari, indeosebi sexuale, de neimplinire care te apasa si sa fac lat in juru' gusii de pelican pe zi ce trece.
A si vezi ca au uploadat filme noi pe Bad Jojo; dar de fapt ce-ti zic ca tu stii mai bine.
sâmbătă, 30 mai 2009
vineri, 29 mai 2009
http://www.youtube.com/watch?v=e4qtvMfhsCI&feature=related
Cu dedicatie, click hiăr. (e trailerul de la filmul 'Virgin la 40 de ani')
Daca tu o comiti pana in 87 eu ma fac Naomu si ma duc sa dansez din parul de pe buci la Diaconescu in emisiune, zău.
Cu dedicatie, click hiăr. (e trailerul de la filmul 'Virgin la 40 de ani')
Daca tu o comiti pana in 87 eu ma fac Naomu si ma duc sa dansez din parul de pe buci la Diaconescu in emisiune, zău.
Virginel.
Da mai ca tot vorbiram de barbati fatali si irefutabil de fatali, vreau sa fiu si eu caterincoasa in privinta unui pulete. Nu ii voi da numele, sunt mai multi in situatia lui(in concluzie poate fi si Mitică care plimba pudelu' sau Titel târful/cocota). Asa, deci sa incepem. Tipul asta e ceva de genul eternul virgin care se declara sexpert cand de fapt ii moare dupa ce face de doua ori laba. Si mai si umple colacul de la wc de scarmaz, de zici ca e tort diplomat. Are aer de fustangiu, ca invarte el toate pițipoancele pe deget, cand de fapt singurul lucru pe care il invarte sunt bulgarii de excremente intarite de pe partea interioara a blugilor. Evident ca majoritatea il refuza, vazandu-l in adevarata lui splendoare, iar in final se combina si el cu ce mai ramane, o stramba(si ea doritoare de supt si lins sarmana), una creata probabil in timp ce Mama Natura se basea cu diaree. Si face pulifriciul atata tam-tam din chestia asta, ca vai ce 'pizda buna' si-a tras el, incat din wanna be-ul ala de muiere aproape ca devine Zana Zorilor(tarzii). Vai de coiuțul tau ala de soparla castrata bai baietel, nu vezi ca esti penibil, pe damigena mea daca nu. Te crezi mare Don Quijote, cand tu de fapt esti un doar un Don Pulete cu lancea adanc infipta de soarta in rect(cur pentru tine, ca stiu ca nu le ai cu d'astea).
Mi-e somn, termin maine. (apropo, trivial language, caution!)
Mi-e somn, termin maine. (apropo, trivial language, caution!)
joi, 28 mai 2009
Bărbatul fatal.(1)
Ce cauta majoritatea 'păsăricilor' la ora actuala? Pe langa falus(act sexual) non-stop, au si un ideal in ceea ce priveste partenerul(nu neaparat ca isi vor indeplini acest ideal, dar stiti cum e atarnatul limbii pana la genunchi si cursul balelor din gura mai ceva ca debitul Mississippi-ului este gratis so..). Astfel ca insusirile/calitatile lui ar fi cam urmatoarele:
- sa aiba peste 1.85 si peste 185 de ron in portofel de fiecare data cand te scoate la promenadă
- obligatoriu cel putin o pereche de ochelari de aviator ca sa nu zic de libelul(c)oi( ceva ce zboară oricum, probabil duce cu gandul la senzatii de tipul 'hai in dă scai' (high in the sky) )
- neaparat ochi deschisi la culoare, daca nu are nu esti pă trend. clar, flit pana nu isi pune lentile. Ce dracu, cum sa nu aiba ochii verzi sau albastri? Unde e 'Bred Pitu' din el?
- sa aiba o constitutie FHM, adica pe romaneste branduri ca butucii cu suprafata denivelata de muschi, practic sa inoate in muschi, sa aiba muschi si pe retină', 'habdomen' tablă de x si zero, ass ceva mai bombat decat Dealurile de Vest si spate lat ca Michael Phelps.
- sa aiba un fățău perfect, imaculat de Robert Pattinson(perfectu' ăla din 'Tuailait') exclus nas tip partia de la Azuga, fata ciuruita de cosuri ca Baghdadul de americani, gura ca suprafa interioara a unei caracatițe ventuzoase si dinți incălecați de zici că și-o trag doggie(style).
- păr(ăla de pe capul cu rol de sa nu-i ploua in gat') ori blond, ori brunet, una din astea doua, clasicii: blond cu ochi albastrii(găozu' broaștei), brunet cu ochii verzi(plini de clorofilă).
- sa aiba farmec si daca baga un deget in rectul unui caine.
- sa te innebuneasca in asa hal, sa te faca sa-l doresti incat sa fii la un pas sa te spanzuri cu castile de la iPod de teava de la wc.
-sa-ti ghiceasca toate gandurile(bine, exceptand fanteziile sexuale cu vecinu' de la 2 care isi spala masina cu tricoul dat jos in spatele blocului, cu un corp de reclama la Ck, invelit in spuma, de zău ca nu zici ca e Pudding din ăla de la dr. Oetker), in sensul sa stie ce vrei sa auzi, ce astepti sa faca intr-un anumit moment(poate sa fie si altceva decat sa-ti dea sutienul jos dintr-o miscare).
- sa fie romantic, dar nu prea romantic si totusi romantic, in sensul sa nu-ti umple camera cu flocirele, lumanarele, căcărele si nici telefonul cu mesaje de tipul ' Te-ai lovit cand ai cazut din cer? Te iubesc. :X:X:X:X:X:X:X:X:X:X....n patrat'. Dar nici sa cada in extrema cealalta, sa se poarte cu tine cum se poarta cu Mișu cu care iese la o bere, eventual sa te mai alinte si cu 'fă scroafo notorie'. Trebuie sa existe un echilibru, adica e destul 'fă scro..'.
-sa se imbrace ca un superstar, sa ramai cu gura cascata(si pe langa tine alte 384623894) de fiecare data cand iese din casa.
- sa miroasa a Lacoste sau a Emporo Armani(bine toate parfumurile barbatesti miros bine, mai putin odorul de sudoare puturoasă sau de rahat storcit pe talpă de pantof).
- sa aiba o atitudine foarte manlish(bine, sa nu dea in cocalarus erectus), adica sa nu fie vreun pisic mai mare, speriat de bombe, care se ascunde dupa tocurile tale ultima fiță atunci cand cineva se leaga de el sau sa fie vreun efeminizat, metrosexual. Sa stie sa puna punctul pe 'i' si sa-i faca pe puțoii din jurul lui doar din priviri.
- sa se ingrijeasca, adica sa-l intereseze corpul lui(nu sa aiba ditamai burtoiul de bere in care eventual sa mai pluteasca vreo cinci mici de doua ori pe zi si sa se mai si bata pe el cu ambele maini in fata ta), adica sa fie activ(nu numai in pat sau la butonat Counter Strike), sa faca un sport, sa mearga la fitness sa traga de fiare(nu fiarele de el).
- sa fie inteligent(adica in momentele cand trebuie sa fie inteligent, caci uneori chiar nu e nevoie, cineva trebuie sa-ti care chintalele de pungi de șoping si sa adoarma in Zara cand tu esti indecisa daca sa-ti iei tocuri de 10 sau de 12 si mai presus nu stii nici culoarea potrivita si stai nici mai mult nici mai putin de trei ore pentru a executa aceasta operatiune extrem de dificila si solicitanta). Serios vorbind inteligenta conteaza caci de aici pleaca si umorul si adoptarea unui anumit tip de atitudine in diferitele situatii ce se ivesc.
- sa nu te insele(adica cel putin sa faca in asa fel sa nu afli de lucrul asta; sau sa te puna intr-o situatie de tipul sa-l vezi cu o pipiță de mana si cand te duci sa-i iei la rost, el sa-ti dea si o mare flegma slinoasa peste rimmelul tau cel nou).
- sa sarute genial(exclus bălire, rașchetat cu dinții, miros in gură de veveriță storcită si eviscerată cu mațele facute fundiță de cadou in mijlocul strazii, ca urmare a fortei de apasare mai mult decat normala a vreunui Logan).
- sa fie mort dupa tine(dar sa nu iti arate intotdeauna(aproape niciodata) chestia asta, ca sa nu te umfli tu prea mult in gușă pițipoanca de tine; eventual sa te plictisesti de el, stiindu-ti-l la chișoare si sa-l arunci ca pe un tampon folosit) Si aici e nevoie de un echilibru, adica nici sa te trateze ca pe o gonflabilă sau ca pe o traseistă de DN, dar nici daca il faci de rahat sa vina la tine sa va impacati, facandu-si gauri in blugi si varsand lacrimi de croncozaur pe preșul din fata usii tale eventual si cu un trandafloc intre dinti.
-va urma.
- sa aiba peste 1.85 si peste 185 de ron in portofel de fiecare data cand te scoate la promenadă
- obligatoriu cel putin o pereche de ochelari de aviator ca sa nu zic de libelul(c)oi( ceva ce zboară oricum, probabil duce cu gandul la senzatii de tipul 'hai in dă scai' (high in the sky) )
- neaparat ochi deschisi la culoare, daca nu are nu esti pă trend. clar, flit pana nu isi pune lentile. Ce dracu, cum sa nu aiba ochii verzi sau albastri? Unde e 'Bred Pitu' din el?
- sa aiba o constitutie FHM, adica pe romaneste branduri ca butucii cu suprafata denivelata de muschi, practic sa inoate in muschi, sa aiba muschi si pe retină', 'habdomen' tablă de x si zero, ass ceva mai bombat decat Dealurile de Vest si spate lat ca Michael Phelps.
- sa aiba un fățău perfect, imaculat de Robert Pattinson(perfectu' ăla din 'Tuailait') exclus nas tip partia de la Azuga, fata ciuruita de cosuri ca Baghdadul de americani, gura ca suprafa interioara a unei caracatițe ventuzoase si dinți incălecați de zici că și-o trag doggie(style).
- păr(ăla de pe capul cu rol de sa nu-i ploua in gat') ori blond, ori brunet, una din astea doua, clasicii: blond cu ochi albastrii(găozu' broaștei), brunet cu ochii verzi(plini de clorofilă).
- sa aiba farmec si daca baga un deget in rectul unui caine.
- sa te innebuneasca in asa hal, sa te faca sa-l doresti incat sa fii la un pas sa te spanzuri cu castile de la iPod de teava de la wc.
-sa-ti ghiceasca toate gandurile(bine, exceptand fanteziile sexuale cu vecinu' de la 2 care isi spala masina cu tricoul dat jos in spatele blocului, cu un corp de reclama la Ck, invelit in spuma, de zău ca nu zici ca e Pudding din ăla de la dr. Oetker), in sensul sa stie ce vrei sa auzi, ce astepti sa faca intr-un anumit moment(poate sa fie si altceva decat sa-ti dea sutienul jos dintr-o miscare).
- sa fie romantic, dar nu prea romantic si totusi romantic, in sensul sa nu-ti umple camera cu flocirele, lumanarele, căcărele si nici telefonul cu mesaje de tipul ' Te-ai lovit cand ai cazut din cer? Te iubesc. :X:X:X:X:X:X:X:X:X:X....n patrat'. Dar nici sa cada in extrema cealalta, sa se poarte cu tine cum se poarta cu Mișu cu care iese la o bere, eventual sa te mai alinte si cu 'fă scroafo notorie'. Trebuie sa existe un echilibru, adica e destul 'fă scro..'.
-sa se imbrace ca un superstar, sa ramai cu gura cascata(si pe langa tine alte 384623894) de fiecare data cand iese din casa.
- sa miroasa a Lacoste sau a Emporo Armani(bine toate parfumurile barbatesti miros bine, mai putin odorul de sudoare puturoasă sau de rahat storcit pe talpă de pantof).
- sa aiba o atitudine foarte manlish(bine, sa nu dea in cocalarus erectus), adica sa nu fie vreun pisic mai mare, speriat de bombe, care se ascunde dupa tocurile tale ultima fiță atunci cand cineva se leaga de el sau sa fie vreun efeminizat, metrosexual. Sa stie sa puna punctul pe 'i' si sa-i faca pe puțoii din jurul lui doar din priviri.
- sa se ingrijeasca, adica sa-l intereseze corpul lui(nu sa aiba ditamai burtoiul de bere in care eventual sa mai pluteasca vreo cinci mici de doua ori pe zi si sa se mai si bata pe el cu ambele maini in fata ta), adica sa fie activ(nu numai in pat sau la butonat Counter Strike), sa faca un sport, sa mearga la fitness sa traga de fiare(nu fiarele de el).
- sa fie inteligent(adica in momentele cand trebuie sa fie inteligent, caci uneori chiar nu e nevoie, cineva trebuie sa-ti care chintalele de pungi de șoping si sa adoarma in Zara cand tu esti indecisa daca sa-ti iei tocuri de 10 sau de 12 si mai presus nu stii nici culoarea potrivita si stai nici mai mult nici mai putin de trei ore pentru a executa aceasta operatiune extrem de dificila si solicitanta). Serios vorbind inteligenta conteaza caci de aici pleaca si umorul si adoptarea unui anumit tip de atitudine in diferitele situatii ce se ivesc.
- sa nu te insele(adica cel putin sa faca in asa fel sa nu afli de lucrul asta; sau sa te puna intr-o situatie de tipul sa-l vezi cu o pipiță de mana si cand te duci sa-i iei la rost, el sa-ti dea si o mare flegma slinoasa peste rimmelul tau cel nou).
- sa sarute genial(exclus bălire, rașchetat cu dinții, miros in gură de veveriță storcită si eviscerată cu mațele facute fundiță de cadou in mijlocul strazii, ca urmare a fortei de apasare mai mult decat normala a vreunui Logan).
- sa fie mort dupa tine(dar sa nu iti arate intotdeauna(aproape niciodata) chestia asta, ca sa nu te umfli tu prea mult in gușă pițipoanca de tine; eventual sa te plictisesti de el, stiindu-ti-l la chișoare si sa-l arunci ca pe un tampon folosit) Si aici e nevoie de un echilibru, adica nici sa te trateze ca pe o gonflabilă sau ca pe o traseistă de DN, dar nici daca il faci de rahat sa vina la tine sa va impacati, facandu-si gauri in blugi si varsand lacrimi de croncozaur pe preșul din fata usii tale eventual si cu un trandafloc intre dinti.
-va urma.
miercuri, 27 mai 2009
The night post.
Pot sa zic ca am prins rasaritul si am dormit 4 ore incepand de la 9 de dimineata. Nu stiu, simt ca am trait un infinit si nu reusesc sa ma localizez spatial si temporal. Nu-mi gasesc locul. Ma simt ca un 'ceva', aruncat 'candva', 'undeva'. Uneori imi puneam intrebarea cum ar fi sa nu existe somnul, sa prinzi toate evenimentele din timpul noptii, fiecare avion care strabate cerul, fiecare latrat de caine, sa nu-ti scape nimic. Practic sa traiesti dublu. Si ajunsesem la concluzia ca ar fi extraordinar; decat sa stai anesteziat in starea de veghe si toate sa se desfasoare pe langa tine. Pe langa faptul ca fizic e imposibil sa faci lucrul asta(si asta o stiam de la inceput), noaptea trecuta am realizat ca daca totul ar fi liniar, fara micile intermitente, ne-am pierde mintile. Ajunsesem sa ma intreb practic cand ma ajezasem la birou sa scriu rezumatele, ieri sau astazi? Prea s-au petrecut toate una in contiunarea celeilalte si, cu maiestrie ieri devenise azi, iar azi devenise ieri. Dupa cum v-am zis nu ma mai puteam localiza si in plus era senzatia de suprasaturatie, vroiam sa dorm, efectiv ma saturasem sa si respir; asa oare s-or simti si batranii de 95 de ani de tanjesc dupa acel somn?
Lasand partea filosofica la o parte, a fost chiar super caterincă aseara si cu celelalte colege de suferinta, oropsitele de noi. Cu prietena Andreea cel putin, pe la 5 aveam fantezii cu haine sfasiate si sange(deci ca sa vedeti ce poate face Dinu Paturica si Ionuț Păr Negru din niste oameni relativ normali din punct de vedere al căpălăului). Apoi faza memorabila a serii a fost cand ne explicam geneza acestei multitudini multitudinoase a chintalelor de teme din partea persoanei care a avut ocazia sa ni le daruiasca:
'Vibrator(dildo) overdose, try a dick!'
=))
Lasand partea filosofica la o parte, a fost chiar super caterincă aseara si cu celelalte colege de suferinta, oropsitele de noi. Cu prietena Andreea cel putin, pe la 5 aveam fantezii cu haine sfasiate si sange(deci ca sa vedeti ce poate face Dinu Paturica si Ionuț Păr Negru din niste oameni relativ normali din punct de vedere al căpălăului). Apoi faza memorabila a serii a fost cand ne explicam geneza acestei multitudini multitudinoase a chintalelor de teme din partea persoanei care a avut ocazia sa ni le daruiasca:
'Vibrator(dildo) overdose, try a dick!'
=))
marți, 26 mai 2009
Keyword: rezumat.
Pana maine, 27.05, subsemnata Antonica.com are de facut nici mai mult, nici mai putin de 16 rezumate la limba si literatura romana, iar daca nu indeplineste aceasta mirobolanta sarcina va fi rasplatita cu un treiuț, asa bonus. Gosh, o sa ma spanzur cu tot cu materia asta!!! Am mai petrecut o duminica noapte nedormita si a doua zi cu ochii in stomac, nici macar in gura, ca sa scriu niste super eseuri pentru teza tezelor. Nu va mai suport oamenilor, am frecat-o tot semestrul si acuma ne sariti toti in cap sa jucati o invartita/doua. Acum as fi vrut sa fiu baiat ca sa puteti sa-mi sariti pe un cap mai jos(pe fundal melodia If were a boy de Beyonce).
-1912341 de puncte la faza asta!
-1912341 de puncte la faza asta!
duminică, 24 mai 2009
Out - 'haifaiv', In - true life.
Mi-au trebuit circa doi ani ani de zile sa-mi dau seama ca 'haifaivul' e o mizerie. Ba nu, gresit, stiam ca e o mizerie, de abia acum am vazut. Brusc am inceput sa le vad pe toate asa. Curios lucru. Practic hi5-ul este ceva inutil, o lume virtuala cu care nici la cur nu poti sa te stergi, scuzati expresia. Daca folosea macar la asta si tot era un lucru bun. Dai commenturi, primesti commenturi, toate de pupat in the ass, ca doar poate sa aiba si nasul intre țățe persoana respectiva, tot 'frumi' sau 'scumpa' este. Si totusi sa zicem ca te-ar ajuta sa cunosti persoane noi, dar pana la urma ce fel de persoane? Dau cateva exemple 'Am talent in stil versace', 'Bogdan bengosu', 'Shukarime de fata', 'Prezervativul Durex', '25 de gume Orbit', 'Ma fut in lighean', 'Am fitse si nu'mi pasa'. Ok, chiar nu ma tenteaza sa am astfel de cunostiinte, sincer. Pe langa ca orice cocalar, ciudat, maimutoi, putoi, borac detine o pagina de haicinci, nici macar nu te ajuta cu ceva, pe tine ca individ. Iti da de mancare? Iti creste ratingu'? Adica vrei sa-mi spui tu mie ca daca pui niste poze photoshopate si rephotoshopate, in realitate nu esti la fel de stramb/a? Si in plus daca vrei, te mananca sa iti faci prieteni/cunostiinte noi, nu cred ca hi5-ul e locul cel mai potrivit, poate doar pentru individul 'Prezervativul Durex', care intr-o mare eventualitate este gaurit de frustrari. Un alt fapt este ca nu trebuie sa te vada nimeni ca ai fost nu stiu unde si ca te-ai distrat cu prietenii sau ca ai fost in cine stie ce destinatie exotica sau ca ti-ai tras cine stie ce gagic/a super. Se vad si in viata reala lucrurile astea si eu cred ca este destul. Ce mai trebuie sa reflecti realitatea intr-o oglinda sparta? Caci practic asta reprezinta 'haifaivul'.
Ceea ce ma distreaza este si faza cu top friends'ul, gata m-am certat cu Gică, ii aplic pedeapsa capitala- il scot de la top friends.. sigur o sa fie atins dincolo de splina. In primul rand intre prieteni, cunostiinte, decat daca esti oligofren faci o ierarhie, o clasificare. Din moment ce o arzi dubios cu ei si va imaprtasiti gandurile, ideile, etc, nu sunt toti la fel pentru tine? Nu stiu, nu am inteles niciodata chestia asta, cum n-am inteles nici faza cu prietena/prietenul cea/cel mai bun/a. Sau poti totusi sa-i diferentiezi in functie de cat timp petreceti alaturi, poate asa da, dar ii diferentiezi in realitate, nu onlain.
Pe urma mai e faza cu numarul de comenturi, pfuaaa am 24932347923343 de commenturi sunt god/godess. Asa te masori tu ca om, prin numarul de commenturi? Bun si imi zici si mie cat 90 % din commenturile alea sunt cersite pe mesingiar(alt targ de vite) prin massuri de tipul ( 'Buaaa puoje nuoi, un cuomm aici, va rog, dau back http://diamantul-finutz.hi5.com/) si cat 3% din ele sunt adevarate si nu lingatoare de gaoz?
It-s a lame thing frate, pe bune.
Eu una am renuntat, nu indemn insa pe nimeni sa o faca. Eu pot sa spun ca eram chiar obsedata, devenise o obisnuinta, sa intru zilnic sau chiar de doua ori pe zi, fie sa adaug o poza sa ma vada toti haterii(pff), fie sa mai pup si eu in curulet. Practic, ajunsese viata virtuala sa aiba aceeasi pondere ca viata reala. Incepuse sa devina tragic.
Ok, acum va las in continuare sa va smulgeti parul cu unghiile ca 'x' are mai multe comment'uri ca domniile voastre(clar e mai popular/a) si sa dezmierdati assuletul lui 'z', eu am mai multe treburi 'reale' de facut.
Drive safely.
Ceea ce ma distreaza este si faza cu top friends'ul, gata m-am certat cu Gică, ii aplic pedeapsa capitala- il scot de la top friends.. sigur o sa fie atins dincolo de splina. In primul rand intre prieteni, cunostiinte, decat daca esti oligofren faci o ierarhie, o clasificare. Din moment ce o arzi dubios cu ei si va imaprtasiti gandurile, ideile, etc, nu sunt toti la fel pentru tine? Nu stiu, nu am inteles niciodata chestia asta, cum n-am inteles nici faza cu prietena/prietenul cea/cel mai bun/a. Sau poti totusi sa-i diferentiezi in functie de cat timp petreceti alaturi, poate asa da, dar ii diferentiezi in realitate, nu onlain.
Pe urma mai e faza cu numarul de comenturi, pfuaaa am 24932347923343 de commenturi sunt god/godess. Asa te masori tu ca om, prin numarul de commenturi? Bun si imi zici si mie cat 90 % din commenturile alea sunt cersite pe mesingiar(alt targ de vite) prin massuri de tipul ( 'Buaaa puoje nuoi, un cuomm aici, va rog, dau back http://diamantul-finutz.hi5.com/) si cat 3% din ele sunt adevarate si nu lingatoare de gaoz?
It-s a lame thing frate, pe bune.
Eu una am renuntat, nu indemn insa pe nimeni sa o faca. Eu pot sa spun ca eram chiar obsedata, devenise o obisnuinta, sa intru zilnic sau chiar de doua ori pe zi, fie sa adaug o poza sa ma vada toti haterii(pff), fie sa mai pup si eu in curulet. Practic, ajunsese viata virtuala sa aiba aceeasi pondere ca viata reala. Incepuse sa devina tragic.
Ok, acum va las in continuare sa va smulgeti parul cu unghiile ca 'x' are mai multe comment'uri ca domniile voastre(clar e mai popular/a) si sa dezmierdati assuletul lui 'z', eu am mai multe treburi 'reale' de facut.
Drive safely.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
