Scurta clasificare.

Despre ce poti sa scrii atunci cand tusesti, huruind mai rau ca o caruta care trece en grand vitesse pe un drum pavat cu piatra cubica, cand antibioticele te fac sa stai mai mult pe wc'us decat pe scaunu' de la calculator si cand un morman de servetele, adevarate bombe mucioase lancezesc langa tine, intruchipand parca toata starea ta? Simplu, ca reprezentata al sexului muieresc poti scrie despre barbati. Ai starea perfecta-nimic in plus, nimic in minus. Ca atare, asta voi face si eu, in timpul in care nu voi fi pe wc, numarand insertiile de pe placile de faianta si fredonand Inna 'zboara like a femeie'.

Asadar, dragul meu 'barbat', care crezi tu ca ai inventat mersul pe jos si bulele din apa minerala, sa inceapa luatul la puricat. Dupa mine, asa la prima vedere, in lumea asta mare si patrata exista patru tipuri mari si late de barbati si anume:

- barbatii izvoratori de bale sau cei pe care NU AVEM CUM sa nu-i luam in seama

- barbati pe care ii luam in seama

- barbati care-l sperie si pe dracu(contrar zicatorii 'barbatul nu trebuie sa fie decat un pic mai chipes decat dracu')

- Naomi's fuckbuddies

Barbatii izvoratori de bale- cei care au fost conceputi cand Mama Natura statea capra si avea un orgasm multiplu si cei care, cand trec pe strada, fac muierile sa-si intoarca capetele cu 360 grade si sa elibereze din guri, pe rand, urmatoarele fluvii: Indus, Gange, Nil, etc. Sunt din pacate rari ca blonda desteapta si fara radacina neagra si de obicei, Al de Sus fiind pus pe șotii, ii plaseaza pe frumuseii astia intre specimenele feminine amintite mai sus, cu exceptia ca taiem cuvantu' 'desteapta' si in loc de 'fara' punem 'cu'. Mai e o problema insa, destul de frecventa, cu izvoratorii bombonei care lasa in urma mireasma pacorabanoasa, Atotputernicu' da pe o parte si ia pe alta- adica daca n-ai ce face cateodata si il intrebi pe un astfel de exemplar ce limba se vorbeste in Brazilia, exista riscul sa-ti raspunda ca braziliana..

Barbatii pe care ii luam in seama- da, da, aia doar cu doua sfarcuri, cu un nas doar de aici pana la Pitesti si nu pana in Laos, care ajung la clanta usii, care nu miros a gura de hipopotam care tocmai a mancat un alt hipopotam, care au doi neuroni cu potential definit de reproducere in capalau, etc, stiti la ce ma refer. Reprezentantii acestei specii sunt intr-adevar mai raspanditi decat juanii prezentati mai sus.(bonus- unii pot cara chiar mai mult de 20 de pungi Zara intr-o mana)

Barbatii care-l sperie si pe dracu- categoria care-l face pe Aghios sa-i cada prosopu' cand iese din dus, sa-i iasa negreala pe nari, sa-l miroasa la subrat pe Tutankamon si sa manance la shaormeria de la BIG pentru tot restul vietii sale nenorocite. Aici intra o varietate de specii, de la punkeru' gaurit pana si in iris, la cocalarul a carui burtoaca le face cu maiestrie concurenta petelor largi de pe bluginsii prespalati marca Pul-ling-ling, la tocilarul frustrat, cu benoacle 'robocap', care-si confectioneaza 'pasarica' facand cilindru ciorna pe care a lucrat la chimie. Caution! Acesti specimeni(mai mult speci, decat meni) sunt atat de intalniti incat, daca ii pui cap la cap poti cuprinde drumul de la Pamant la Pluto de cel putin 5 ori. Asa ca, hai gagicutelor, jamp-jamp ca aveti de unde alege.

Naomi's fuckbuddies- aia care sunt intr-asemenea hal incat i-o trag lu' Naomi sub codarna si am zis tot. Scarpinatul plasticului tastei pentru ei este deja un efort demn de mamutu' Manfred.

Si ia zi, amiguito, tu unde te incadrezi? Hai lasa putin 'asian porn, small brunette chicks fucking, sucking, licking xxxyz' si raspundeee!!

Back in black

Vaiii muica, aproape ca si uitasem cum arata chenaru' asta gol care cere umplut de fiecare data(cu litere- specificare pentru prietenasii mei mici si porno). Da si ce sa zic eu acuma asa ca de revenire fortoasa..hmm...un 'Promit ca asta a fost ultima mare pauza si ca de acum inainte voi avea grijE de blogusorul meu, ca o sa-l dezmierd aproape zilnic cu dulceata si o sa-i aduc malaies in calcaies si lapte-n..lasa..' suna bine nu-i asa?(clipit de gene false de aici pana in Bangladesh). NORMAL ca suna bine, al naibii nesatul ce esti, bai blogusorule. In rest, ce naibii sa mai debitez, de iubit stiti ca va iubesc mai ceva decat pe almanahele din dulap si decat merele rosii de Voinesti puse pe masa, pentru copii si nevasta. In fine, s-au intamplat multe in ultimu' timp si lenea mea a fost, intr-adevar, proportionala cu multitudinea de evenimente, da, da 'MUIEti ti-s posmagii?', stiti voi. Trebuie sa dau si eu acuma un motiv cel putin plauzibil pentru care am somat si am lasat tastele sa se raceasca pana in maduva plasticului. Asa, ca de inceput, dragii moasei, nu vreau sa ma lungesc cu apologia vietii si mortii pe aici, ci vreau doar sa va zic la ce concluzie am ajuns, dupa o intreaga zvarcolire a micutului Neurill din imensul meu MediaPROst studio: Ca viata e scurta si ca fiecare moment trebuie pretuit si trait asemenea unei vieti intregi. Hai ca v-am spart la borcanul cu muraturi cu asta. Nu-i nimic, adunati castravetii de pe jos si revenim in direct in 5,4,3,2,1. Asa, la prima vedere, o sa ziceti ca fac si eu aidoma lu' Chirilosu', stiu si eu doua chestii din astea adanci, extra-fumate si le zic, le zic, le zic pana scoate Basescu flota. La a doua vedere insa, o sa va ganditi ca nu am riscat totusi sa torn degeaba chestia aia de mai sus, ca am eu niste motive ceva mai puternice decat Speranta din Cutia Pandorei. Dati-mi voie sa mi-O explic atunci: Dreacu', ma uit asa si ne vad comportandu-ne de parca am trai cat Matusalem 'De ce sa fac asta azi, cand pot s-o fac maine, dar nici maine, o las pe poimaine, poate se rezolva de la sine', asta una la mana, a doua este faptul ca lasam lucruri sa treaca asa pe langa noi si ratam tot felul de ocazii care ne-ar mai scoate si pe noi din cotidianul asta apasator ca bucile unui gras pe un scaun din rumegus incleiat sau pal din ala 'De ce sa ma duc sa ma bag in seama cu ala/aia? Daca musca?' 'Astept sa-si scoata proteza cu dinti de fier si masele de otel si sa vina el/ea la mine' 'Si daca stau sa ma gandesc mai bine, eu sunt INDRAGOSTIT/A pana in varful sinapsei de un/o altul/a care nici nu ma vede uneori(mai tot timpul), dar NUUU eu ii raman FIDEA. Iubire vesnica, amor turbat', 'De ce la un parti-parti sa nu stau pe canapea si sa fumez linistit/a tigara dupa tigara?' 'De ce sa socializez eu cu astia de pe langa mine?' 'Ce-i aia socializare, hmm, dex online..' Si uite asa acele ceasului se invart linistite si le doare direct in dosu' metalic ca tu ramai cu buzele umflate, plangandu-te de soarta ta trista si de ce NU ai facut, uitandu-te la altii care au cam inceput sa prinda ce si cum, in legatura cu chestia de mai sus. In alta ordine de ei, bucura-te pentru ce traiesti acum frate, pe moment si nu incerca sa faci din acum, maine, saptamana viitoare, luna viitoare pentru ca s-ar putea sa te deceptionezi. Fiecare moment se caracterizeaza prin unicitate, nu incerca sa apuci unul si sa tragi cu clestele de el, sa-l dilatezi, acoperindu-le pe altele; nu faci altceva decat sa-ti dai batai de cap singur,deci, prin interdependenta sa ratezi. In acelasi timp, sustin si ideea ca mai bine este sa regreti ca ai facut ceva, decat ca nu l-ai facut, stand ca oaia in fata la vila lu' Becali. Si nu in ultimu' rand, nu uita sa te bucuri din nou, de data asta pentru fiecare moment in parte, la timpul lui- nu stii cand te calca Piticu' Porno cu Mercedesu' pe trecerea de pietoni din Romana.

Binee, gata cu gargara, ati inteles ideea de baza, ca eu va stiu asa neuronosi de fel. Dupa cum am promis mai sus, urmeaza postari incinse pe ochiu' de la aragaz si multee, cat bannerele cu 'votati Baselu' de la mine de aici, de la Piata Sudului.

Eu si Tu

'Eu' sunt 'eu' si niciun oarecare 'tu' nu ma va determina sa nu fiu 'eu'.

Nu uita de asemenea, ca 'tu' esti 'tu' si 'tu' e diferit de(egal taiat) 'eu', deci o 'lume' pentru mine, o 'lume' pentru tine, o 'lume' pentru fiecare 'tu' in parte.

'Eu-l' meu se poate cataloga intr-adevar ca fiind unul dificil, complex, cu multe contraste, ici aparenta, colo esenta, ici esenta, colo aparenta, deci, prin extrapolare si 'lumea' mea este la fel; daca 'tu' nu-l intelegi(ceea ce este 99,999(9) % probabil, pentru ca nici eu nu il inteleg in totalitate), nu inseamna ca trebuie sa te impui peste el, nu poti imbraca o grasa cu o rochie stramta.

Inca ceva, tocmai asta o face diferita pe grasa: iese bine in evidenta din randul multor, multor rochii stramte. Atatea cat si 'tu-uri'..

Voua(noua), bovinilor.

Stimati cornuti, copitati si codati, opriti-va din a prinde muste cu botu' si de a va linge unul altuia zonele genitale si fiti atenti. Din cele mai vechi timpuri, societatea a avut parte de genii, de oameni ce detineau calitati, fie intelectuale, fie din punct de vedere al aptitudinilor artistice, supranaturale, nemaivazute pana la momentul respectiv sau de oameni care au emis idei, conceptii idem. Intr-un cuvant, oameni diferiti de gloata existenta. Majoritatea oamenilor(de la cei cu jeg sub unghii, la cei cu n'spe randuri de peruci), avand mintile bine conturate cu creionul nestiintei, al inculturii in primul rand, apoi cu cel al confesiunii, al dogmelor religioase, al traditiilor sa zicem, nu au stiut, nu au fost pregatiti sa primeasca in randul lor astfel de oameni 'diferiti' si de aceea au avut tendinta, sa zicem instinctiva, de a lua piatra si de a o arunca in acestia, crezandu-i demoni sau cine stie ce alte jivine venite de pe lumea 'ailalta' sa-i stoarca de suc pancreatic. Intr-adevar, cei mai multi dintre 'diferiti' au socat, au starnit frica in jurul lor, manifestand comportamente ciudate, avand chiar reactii necontrolate, ce prin 'altfel-ul' lor nu au putut ramane neobservate si mai ales condamnate de cornutii belciugati de atunci.Bineinteles ca de abia post-mortem, gloata a binevoit sa le recunoasca in parte, abilitatile extraordinare, precum si meritele aduse societatii, dar asta este deja alta chestiune. Buun, sa zicem ca celor de acum sute de ani le putem acorda ca circumstante atenuante incultura si necunostiinta de cauza, dar noua, astora de acum, astia cu uindăuz si pana si cu buda automatizata, ce circumstante ne mai putem acorda? Unele egale cu cantitatea de substanta cenusie din capalaul lui Becali-Imparat, va spun eu. Bai copilasi, sa zicem ca avem unul mai 'ciudat', daca pot sa zic asa, printre noi: e chiomb, se uita stramb si vorbeste ca un perus care tocmai a inghitit colivia, dar, de cele mai multe ori, cand vorbeste, spune niste lucruri care tie, probabil, ti-ar trebui sa te nasti de inca o suta nouazeci si sapte de ori, doar ca sa le pronunti balbaind. Care e tendinta noastra la vederea unui astfel de personaj? Hai, ziceti-o verde, albastru, multicolor in fata. N-o ziceti voi, nu-i nimic, o zic eu atunci. Tendinta e sa-l luam si peste mana si peste picor, sa facem bascalie de ultima speta, de ferentarist scormonitor de gunoaie, adica, mai concret, sa ne adunam in jurul lui ca la urs, sa ne zgaim la el si evident sa facem glumite glumoase pe seama lui, eventual punandu-i si niste intrebarele, asa de la inaltimea noastra de... de ce? De GLOATA BOVINISTA coalizata de ideea vederii a ceva diferit. Tot ce s-a schimbat de atunci si pana acuma este faptul ca noi suntem niste copitati cu butoane si ca nu mai avem ruguri pe care sa-i ardem, in rest tendinta de 'condamnare' a ramas aceeasi.Plati suntem ma la cerebeloi, nu ne ajuta istoria aia la nimic, nu produce nici macar o tentativa de incretire a scoartei, ne stergem cu ea la gaoz. Dracu', daca vedem ca in trecut s-a adoptat o atitudine atat de gresita fata de oamenii astia, noi de ce o tinem langa? Hai sa punem noi capat, noi astia generatia 'vitezei' care teoretic avem toate datele sa facem asta. Nu si pentru asta e facuta istoria, sa vedem greselile din trecut si sa INCERCAM sa nu le mai repetam? Daca zice vreunul 'nu' il tai, il bag in valize Lamonza si il arunc la Vidraru. In alta ordine de idei, ca tot veni pe carare vremea intrebarilor, unde s-a evaporat principiul de ACCEPTARE a celuilalt de langa noi, indiferent de orice considerent fizic sau moral? La mine intr-o lampa fermecata sigur nu s-a dus. Si in plus, 'celalaltul' de care vorbesc mai are si aparenta de geniu..daca ma refeream la cine stie ce boratura de cioroi mai ziceam, dar nici atunci. Am facut comparatia asta, desi nevalabila, doar ca sa subliniez ideea, intelegeti voi, asa printre scobiturile copitelor. In fine, concluzia de pana acum este, pe langa faptul ca suntem niste bovini adepti ai bovinismului, cu spirit foarte dezvoltat de cireada(primul pas este recunoasterea conditiei initiale); ca trebuie sa ne comportam daca nu frumos, macar normal, in limita bunului simt cu un astfel de om, care nu se gaseste cu nimic vinovat datorita dotarilor sale intelectuale/artistice dincolo de limita obisnuita, limita de care ne lovim mai toti, sa zicem. Trebuie sa-l ACCEPTAM si sa-l lasam sa se dezvolte dupa placul lu' Al de Sus, pentru ca nu stim de pe acum ce putem pierde.

Mai ganditi-va!(dincolo de baloturile cu fan si de telefoanele dotate video cu multi picsăli)

Probabil, ca dupa o luna in decursul careia am șomat, va asteptati sa debitez ceva maret. Asteptati, doar stiti ce zice nenea Paler, 'Sa astepti oricat'. Sunt bolnava, ma aflu in imposibilitatea de a scrie. Si nu bolnava in sensul de pitici pe creier, aceia ii am oricum, cred ca o am si pe Alba ca Zapada cu tot cu mar in gat; si nici in sensul ca mi-a cazut un ovar si m-am dus la Ciomu sa mi-l puna la loc. Ma rog, nu am chef sa aprofundez asta pentru ca sper tot mai mult intr-una sfanta VINDECARE, doar stiti cum e, speranta pune mainile pa' pept ultima.

V-am pupat, va promit ceva cu adevarat orgasmic in curand, n-are Antonica fata de stat in stendbaius si de numarat protozoare inaripate. Numaru' zilei de azi - 4(patru). De ce? Ca sa va sara mucu' de curiozitate, sa se lipeasca de monitor si cand incercati sa-l scoateti sa-l jupuiti si cu cativa pixeli la bord. Hah!

Povestea lui Iliescu-amon cel voinic.

Amu cica era odata o printesa care avea un nanau asa de mare ca si-l punea pe rotile ca sa se deplaseze, la soare te puteai uita, dar la nasucu' ei ba. Si odata, cum mergea fatuca noastra prin gradina regala, trandafiri, bambus, pizda-tigancii, basina porcului si alte vegetale, da ea sa miroasa o floare de rostopasca. O duce la nasuc si inspira, dar atunci forta malefica, il cappo di tutti cappi, Spulul care era cat un purice ii intra intr-o nara. 'Hahaha, i got it from my mamma, gie, gie, i'm in the club, mori bitch, ca nu mai get out de aicea de cand cand mi-or creste eyebrows'. Atunci printesa speriata, in zguduit si huruit de rotile s-a dus la taticul ei, Becali-Imparat sa-i ceara ajutorul.
-Papaa, ajuda meee!!!
-Embarasada din nou? Daca nu i-ai zis lu Titel sa foloseste intestinele ălea de oaie..
- Nu papaa, aia a fost saptamana trecuta, au fost trei si i-am inecat pe tustrei in latrina din Padurea Cerbului.. Acuma, mi-a intrat Spuluuu in nasucel si nu mai dau de el sa-l scot afara.
- Of fata tatii, eu ti-am zis sa te feresti de Spul, dar de.. nu m-ai ascultat. Amu ce sa-ti fac? Hmm, lasa ca stie eu.
Si atunci scoase un flaut si fluiera. Atunci veni in zbor oaia fermecata. O trase de trei ori de tate si ii zise cu calm si vadita simpatie:
- Făă, du-te in mortii tai de rapandula si da sfara in tara sa vina cei mai viteji si sa-l scoata pa' lindicu' ala de Spul din nasu' lu fimea. Hai mars si nu mai beli fasolea la mine, ca iti dau acuma cu doua mii da' euro peste rat, de vezi numai cas si urda in fata ochilor!!'
- Acum stapane, vointa ta este porunca pentru mineee.. si capra pleca mai repede ca vantu', ca gandu', ca o flegma aruncata din putu' plamanilor cand esti racit.
Nu trecu' mult si iaca se infatisa primu' viteaz: Ludovic Din Ibric, poreclit si Alunecosu'.
- Imparate am venit sa-l fac pe netrebnicul ista sa regrete ca s-a incurcat intre cilii vibratili ai aceste mandre craiese.
- Craiasa din aia e mata ma, n-o lua tu pe fimea cu din astea, ca acuma zbori de nu te mai scoate nici Voiculescu din cacat. Hai sa te vad acuma ce poti.
Alunecosu' tacu', intr-o clipa unsuros se facu si se baga tot la printesa in nara. Si traversa patruzeci si noua de campii de cili timp de patruzeci si noua de nopti si zile(neuronu' Imparatului Becali paraliza si pe jumatate intre timp) pana dadu' de Spul.
-Aici erai, paclisitule, ai sa te sufoci cu untura mea. Na de aici.
Dar Spulul, siret de hadidas Naic, isi facu un scut din chitina, ca un fel de exoschelet cibernetic, automatizat, termorezistent, updatat ultimelor norme de fizica intergalactica si toata mazga aruncata de Alunecos, i-a fost parata, penetrandu-l dincolo de duoden.
-Asta la vista, beibeee. No te pui you with the Spul!!
Intr-o clipa, viteazul a fost ejectat afara din nara intr-o balta de muci balosi, la picioarele imparatului.
- Asa deci, ai indraznit sa vii icise si sa ma insulti, intorcandu-te cu coiu-n traista. Pentru asta te voi inchide pentru nouazeci si noua de zile si de nopti in casa cu Vanghele zis si Ăl cu Almanahe.
-Nu imparateee, te roooog nuuuuuuu, nu stiu sa dau searci pe Goagal, omoara-ma, taie-mi splina, fa-mi rinichii confetti, numai nu ma trimite acoloooo..
-Piei din calea mea, taratura. Urmatoruuuu'
In urmatoarea secunda isi facu' loc in sala Sorinel fitze de 1769(anul curent), imbracat tot in aur si cu casetofonu' pe umar.
- Hau$$ sefu' meu, sa-ti traiasca printz33sa, ce fr00mi'ss e, sa-i mananc guritza si sa-i p00p bujele d00lci. Hai ca am venit eu aicea, sa-l sparg la bot pe du$m@n00 ala de Spul.
- Daca nu o sa reusesti, tot ce o sa mananci o sa fie casu' meu de la comisuri. Hai sa te vad.
Inchide Sorinel casetofonu' si se baga cu tot cu harmura la printesa in nara. Merge el, tot asea ca primu' si da de Spul.
-Hausss, s-a terminat smecheria, bagabondule, na de aici, si arunca cu vreo optzeci si sapte de chile da dolari peste dusman. Dar acesta, mai sucar de fel apasa pe un buton de sub urechea stanga si se blinda in euro. Atunci fiecare dolarel se pisa pe el si revenira la Sorinel, dezmembrandu-i harmura si lasandu-l in bluza de lycra goala.
Se intoarse umlit, iar Becali-Imparat, suparat de bunica focului il condamna la o suta optzeci si noua de zile fara poze pe buda, fara manele si mai ales fara talent in stil Versace.
Se facu liniste si intra si al treilea: un mosulet, sfrijit si pricajit, de-l cauta moartea pe acasa. Iliescu-amon il chema, frate cu Tutankhamon si var cu Keops.
- Mai draga, am venit cu deosebita stima in suflet si cu speranta de a-ti recupera minunata fiica.
-Bai tataie, azilu' e la doua cismele mai incolo, vezi ca acolo gasesti si scutece pentru batrani mie in suta $$.
- Nu draguta, ti-am adus la cunostiinta faptul pentru care sunt prezent aici.
- Bine, bine, zise imparatul framantand intre degete o bila de muci, fie, hai incearca si tu, dar cum nu au reusit vitejii vitejilor, nu stiu cum ai s-o scoti matale la cap.
Micutul Iliescu tacu si intra si el adanc in nara. Merse si el ce merse pana ce il zari pe Spul.
- Hei father, what ya' faci here? No free mici si beer and no gratis pampers, zise inamicul, vazandu-l.
-Aaa, iu spic ingliș, năău? Ai alsău spic ingliș, ui chen bi friendz end șer politicăl advaisis, comiunism, iu nău. Ups, mai erăr, dimocrăsi ai ment.
- Noooo, asa bad and stupid engleza, nu am mai heard, de cand sugeam milk de la mother Spulăăă, nooooo, my head, my urechi, my big intestin, sunt destroyed....
In acel moment, Spulului incepura sa-i infireze sprancenele, sa-i iasa limba pe nari, sa i se impleteasca omuletul cu esofagu', astfel se desprinse de peretele narii si fu ejaculat afara unde se dezintegra.
Pe urma, dupa ceva timp iesi si Iliescu-amon, 'un batran atat de simplu dupa vorba, dupa port' si exclama triumfator: Stiam ca diplomatia este solutia!
- Bravo, bravo, mai asta micu', mi-ai slobozit fata si pentru asta vei fi bine rasplatit. Mai intai ti se va inmana premiul Ugeru' oii de aur, apoi vrei primi cadou o suta saizeci si septe de chile de telemea si nu in ultimu' rand lana magica, o flocăiești putin si te face chiar si cu patru sute nouazeci si patru de ani mai tanar.

Si uite asa au trait ei pana la adanci batraneti, de nu or trai si amu, nu ca noi istilalti, oropsiti de soarta sa digeram tot felu' carti si carticele, noi istilalti de dam pe la școale mai mult decat pe acasica, noi istilalti de stam si ne scobim in dinti..

Drăguțul de el, mânca-l-ar Antonica.

Asa, dragutii mei, are Antonica pentru voi una TARE. Nu va ganditi la ceva erect sau la ceva din plastic care vibreaza, nu. Nu la asta ma refer; ci doar vreau sa-i dedic aceasta postarica nevinovata unui baietel cu par pe el, mai ales sub nasucel, caruia probabil in ultimul timp i-a intrat niste rugina la penseta sau probabil i-au inchis astia accesul pe Redtube pe motivul suprasolicitarii site-ului. Asa, deci:

Draga Jochei, Jocăr, Mocăr, Pocăr, Focăr,

In primul rand, scuza-ma ca o sa te retin prin aceasta dedicatie din activitatile tale obisnuite ca de exemplu a face vreo doua trei puozici cu ochelari de musca din Carrefour in sufrageria proprie, de a sta si a te da cu capu' de pereti de ciuda ca altii au totusi o viata si tu stai si belesti parca prea mult pielea puticii in sufragerie pana faci rana, de a te gandi, a te razgandi si iar a te gandi 'la gradul meu de infumurare', 'la multimea banilor mei' si bineinteles la gradul de infumurare a celor de la Sava 'care sunt la fel ca si mine, niste plini de basini pe nimic'.
In al doilea rand, sugi chifla de așchimodie frustrata, vomitatura rectala a naturii(de ce sugi chifla? pentru ca cocosul il balesti oricum). Decat sa faci aprecieri de ordin fizic asupra altora cu care nu ai nicio treaba, mai bine te duci si iti cumperi doua masini de spalat sa ti le legi bine de glezne, nu de alta, dar vine toamna acuma si bate vantul cam tare. Te duci mai speli un geam in intersectie, mai canti pe la metrou si pui ban pe ban. Sau mai bine faci o vanzare pe okazii care sa sune cam asa 'vand frustrari si neajunsuri la tona', garantat vei avea succes cu asta. In alta ordine de idei, ca esti un bovin care are emisferele cerebrale probabil situate sub degetele mari de la picioare si ca tocesti de rupi, mananci caiete la micu'dejuno-pranzo-cina si tot un mediocru ramai, nu are Antonica nicio vina. Dar daca nu faci de Sava si nici macar nu esti in cunostiinta de cauza, os mucegait ce esti, nu inseamna ca trebuie sa ponegresti numele liceului. Stiu ca iti place sa vorbesti ca sa nu adormi sau ca sa mai faci o pauza intre gandurile privind banii,talentul, haurul, du$manii mei, dar totul are o limita, serios. Si mai stiu ca vulpea care nu ajunge la struguri zice ca sunt acrii, iar chestia asta ti se potriveste nu numai in chestiunea cu liceul. Asta ti-e nivelul, esti gramajoara, recunoaste-o si tine-ti dracului pliscu' ala mumificat, si sa stii ca vorbind in neologisme si utilizand expresii livresti, tot nu o sa faci nimic, e ca si cum ai da cu parfum peste cacat ca sa ma intelegi. Tot asa, mai bine du-te mai miroase o berica pe la Green Fest, doar s-o mirosi ca daca bei doar o picatura te bate buni de ti se scurge pe o ureche; mai du-te la o pizza la Calabria sau nu ca e deja prea departe de casuta; stai acolo la tine in spatele blocusorului sa te supravegheze mami, tati, buni de la gemulet. Saa nuu tee ranesti, coisor!
Ah si pana si din faptul ca din postarea cu furtul telefonului tu ai inteles ca am pus-o ca sa ma laud si sa vada toti du$manii mei ca am avut N95, mi se confirma inca o data ca si pe un cil vibratil de al meu il duce mintea mai mult. Eu am vrut sa subliniez alta idee, daca cocolosu' ala al ta de guma sufocat(wanna be brain), futut prea mult doggie de o nejustificata invidie si de revolta a inteles altceva, problema lui, gelatinosul de el.
Alta faza care mi-a placut e aia ca ma cunosti tu binee; si acum ma intreb draga osisor osos cand ai avut ocazia sa ma cunosti atat de aproape? In clasele 1-4, cand am avut contact fortat cu tine si ma obliga mama sa te invit la zilele mele de nastere? Sau nu cumva esti vreun Zburator sau vreunul din ala de prin Tuailait care se face invizibil si intra noaptea la mine in casa si ma studiaza? Hmm, chiar astept raspuns la asta, este intr-adevar o DILEMA HAMLETIANA.
Dar uite ce e, eu de felul meu sunt o fata buna si in loc sa-ti dau o flegma de sa-ti imbaiez tot scheletul si sa te trimit de unde ai venit, intr-un loc obscur si plin de placenta, am sa iti cumpar o viata, ca tot salivezi si nu stiu ce invidiezi la ce am eu.
Acum astept sa vezi postarea, sa descoperi ca tu esti cel in cauza(asta o sa dureze ceva banuiesc), sa lasi penseta, sa-mi inchizi haifaivul, sa-i zici si lu' buni si sa-ti ridici toate fustele si mosmoandele in fata mea. Sa stii ca nu faceam chestia asta, adica nu ma coboram la nivelul tau de sub campia abisala si te lasam sa plutesti in balta ta plina de cacat acolo daca gogosile tale nu erau atat de umflate si de dulci ca sa fiu finuta si sa nu zic ca esti unul dintre cei mai king size cotoronți/morțopani/pizde/soacre de baieti pe care am avut deosebitul prilej de a-i cunoaste.

Pana treci prin fazele enumerate de mai sus, iti dau si un pupic din varful muschilor fesieri.

A ta 'prea bine cunoscuta' Antonica-fudula din liceul de infumurati Sf. Sava

P.S. Coisor, in functie de reactie vor urma si eventualele postari care iti vor contine numele, prenumele, al zecelea prenume, adresa, codul PIN, codul PUK. Am vrut sa-ti dau frumosu-ti nume inca din prima, dar eu sunt mai masochista asa si imi place sa ma joc cu prada inainte s-o mananc.