Unde se intampla toate magadoaiele daca nu in zona Big Berceni? Inca nu v-ati dat seama, dar toata galaxia graviteaza in jurul Big-ului( 'big-ul' este o piata + un magazin de țoale chinezesti, turcesti, de foarte buna caliltate din cartierul Berceni; mai explic odata pentru nestiutori). Asa si cica eram eu ieri in statie, tocmai ma pregateam sa iau autobuzu' 381 inspre Romana(sa ma duc s-o ard si eu in basini ca toate pitipoancele, cum altfel?) si in acelasi timp ma inchinam ca autobuzu' sa fie tunat si bine dotat(pussy pussy way) cu aer conditionat, nu de alta dar sa mai ventileze diferitele odoruri parfumate accentuate de prezenta caldurii. Dar pana sa vina masinuta in statie, a trebuit sa astept ceva. M-am asezat si eu pe banca, batranetea asta, artrita, osteoporoza, va rog, intelegeti-ma. Si stateam eu asa, liru liru crocodilu' intre doua babe inconjurate de sacose si imbracate in PULoveras pe gâtuț dat fiind faptul ca era un firg afara(30 de grade) de ti se topea slanina pe tine(vorbesc in numele meu, nu va panicati, voi sunteti numai osisor, simpaticilor). La Big, de ceva timp, se construieste o nu stiu ce sandrama de hala, menita cica sa mai dea cu parfum peste buba aia de infectie ce e acolo. In spatele meu, de fapt deaspura mea incep sa se auda niste zgomote metalice, asemanatoare cu cele emise de vecina de la 2 cand bate in teava de caldura, ca urmare a presupusului volum ridicat al muzicii provenite de la mine din chilie si ca urmare a lipsei unei jumatati de cerebel din capul aceleiasi individe. In fine, ridic eu capalau', ma uit in sus ca dupa Superman si observ ca astia, muncitorii tineau suspendata o ditamai teava de un firicel, de un flocusor fara vlaga exact deasupra bancii pe care stateam(hala va fi pozitionata paralel cu statia). Ba, esti nebun, am sarit de acolo ca pacatosu' bagat in cazanu' cu smoala. Si babele dupa mine. Evident ele nu s-au putut abtine sa nu le ureze domnilor serviciu usor si muuulta muuuulta sanatate. Si iata-ma in chișoare asteptand autobuzul. Vine un troleibuz, o cutie din aia de carton mai mare pusa pe rotile si din ea coboara un tătăiță ce incepe sa rada dintr-o data isteric gen Mandark dupa ce ii distruge laboratoru' lui Dexter si sa opreasca fiecare trecator ce ii iesea in cale pentru a-l intreba unde e spitalu' 9(tot pentru nestiutori, spitalul 9 este un spital specializat pentru tratarea bolilor de capalau; camasa de forta, alea alea, stiti voi). O muiere cu o copila chiar au luat-o la fuga speriate de bombe la apropierea mosuletului 'doritor de indrumare'. Bai, vreau sa zic ca m-am prapadit de ras. Aproape ca-l intreceam pe ala, al dreacu' betiv, care in final s-a resemnat si a plecat din statie razand si mai tare si lovind cu mana in gardul ce delimiteaza zona de constructie a halei; cine stie ce vedea omuletu' la betie de se distra asa copios, poate alcoolul ii facuse o pojghita pe retina si ne vedea pe toti goi. Vine autobuzul, bineineles ca nu avea aer conditionat. Ma urc. Si babele dupa mine.
Concluzia, daca vreti sa vedeti mosuleti aparent schizofrenici, culmea intreband si unde e spitalu' 9(asta m-a facut practic sa-mi sara lacrimile de ras), in realitate beti cu concentratie de 2 picaturi de sange in alcool si daca vreti sa vedeti muncitori mai mult decat calificati care nu prezinta niciun pericol pentru cei din jur, 100% seif, veniti la Big Berceni, avem di toatiii!!!!
A doua concluzie, usor cu alcoolu', macar faceti in asa fel sa ramaneti cu 3 picaturi de sange in alcool. E big fat risc sa te trezesti combinat cu cine stie ce caricatura desenata cu degetu' inmuiat in c...ulori naspa, sa afli ca ai facut cine stie ce lucruri de tipu' ca ai mancat un peste din acvariu sau ca ai facut ata dentara din chilotii tanga ai prietenei tale sau sa nu te mai trezesti deloc. Sa stiti ca gura pacatosului adevar graieste.
A treia concluzie, am uitat-o.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu