Șort Sărvei.

Mereu inspiratia elefantina vine si ma calca cu toata greutatea ei atunci cand sunt grabita si trebuie sa plec s-o ard dubios pe undeva. Iata ce mi-a basit mintea: scurt chestionaro-interviu cu Antonica, asta care freaca tastele, aici pe blogusoru' asta.

Cum te numesti? Ma'ta, uneori tac'tu si poate chiar Grigore frac'tu.

Varsta? Ma trag de barba cu Matusalem.

Inaltime? Esti deja penibila, bai tiganca imputita.

Implicata intr-o relatie? Mihaela, dragostea mea!!

Mancare preferata: Mere de Voinesti, puse pe masa pentru copii si nevasta.

Bautura preferata: Șpriț, Brifcor, Cico

Quote-ul dupa care te ghidezi: 'Se pare ca aparatul lor de fraudare a fost mai eficient decat al nostru', 'Vantu, Voiculescu, Patriciu', 'Jur ca nu l-am lovit nici in plex, nici cu pumnul'

Carte preferata: Levantul de Mircea Cartarescu

Prietenul cel mai apropiat: Pixelu' albastru

Idol: Nu pot sa ma decid intre Elena Udrea, Emil Boc si Elena Basescu. Asa ca, o sa completez rubrica asta cu: Traian BASescu si o sa-i dau si un pup in primele trei litere din nume.

Emisiune preferata/Post de televiziune: LABE1 tv cu Radu Moraru, singurul de la care poti invata cum sa faci cel mai bine conturul sfincterului cu limba. Ah si sa nu uitam de Otv, numai acolo imi pot vedea idolii in toata splendoarea lor, idoli care imi soptesc cuvinte dulci si frumoase ce se aud cu ecou in studioul de ghelban, de garsoniero-frustrat- pardon de om instarit am vrut sa zic -a lui Danutz.

Religie: Biblia lui Turcescu

Orientare politica: Iti dau cu biblia in cap, bai gaozaro. Si vezi ca are si coperti portocalii.

Un om politic competent: Kelemen Hunor

Cafeneaua/Pub-ul/Restaurantul preferat: Goldăn Șpriț

Masina proprie/Mijloc de transport: Nava-mama Rumenia

Limbi straine vorbite: Ză aviara gripa, iu nău

Melodie preferata: Florin Baboi- Maneaua lui Basescu

Film preferat: Blonda-ca -Udrea si cei sapte BoloBOCI

Animal preferat: Boc German de talie mica

Tara preferata: mama-Rașia

Talente: in stil Versaci, Harmani si de asemenea utilizez limbaju' de lemn, mananc rahat la macsim de cateva ori pe zi LABE1 tv, Otv, Prima tv - in special in cadrul emisiunii Căcănașii-, organizez guverne DE DREAPTA- adica o dau pe laba cu dreapta in timp ce le organizez Hă Hă Hă(best skill), conduc nave, vand flote ieftin, nu fac nimic si 'mai vreau o data' si cam atat *scarpinat in chelie*

'Frici': Puscaria, Crinii si Bordelul de la Antena 3

Urasti ceva/pe cineva? Puscaria, Crinii, Mogulii si Bordelul de la Antena 3

O amintire neplacuta: In noaptea dintre 6 si 7 decembrie cand am trait 'Visul..nu nu american, ăla era staffu.. Visul presedintelui'

Cateva cuvinte de incheiere: HĂ!HĂ!HĂ! Sa traiti bine, iarna-i ca vara si scoatem Rumenia din adancuri, pardon din criza, prin revolutia corabiei portocalii cu par blond fluturand la pupa..

Scurta clasificare.

Despre ce poti sa scrii atunci cand tusesti, huruind mai rau ca o caruta care trece en grand vitesse pe un drum pavat cu piatra cubica, cand antibioticele te fac sa stai mai mult pe wc'us decat pe scaunu' de la calculator si cand un morman de servetele, adevarate bombe mucioase lancezesc langa tine, intruchipand parca toata starea ta? Simplu, ca reprezentata al sexului muieresc poti scrie despre barbati. Ai starea perfecta-nimic in plus, nimic in minus. Ca atare, asta voi face si eu, in timpul in care nu voi fi pe wc, numarand insertiile de pe placile de faianta si fredonand Inna 'zboara like a femeie'.

Asadar, dragul meu 'barbat', care crezi tu ca ai inventat mersul pe jos si bulele din apa minerala, sa inceapa luatul la puricat. Dupa mine, asa la prima vedere, in lumea asta mare si patrata exista patru tipuri mari si late de barbati si anume:

- barbatii izvoratori de bale sau cei pe care NU AVEM CUM sa nu-i luam in seama

- barbati pe care ii luam in seama

- barbati care-l sperie si pe dracu(contrar zicatorii 'barbatul nu trebuie sa fie decat un pic mai chipes decat dracu')

- Naomi's fuckbuddies

Barbatii izvoratori de bale- cei care au fost conceputi cand Mama Natura statea capra si avea un orgasm multiplu si cei care, cand trec pe strada, fac muierile sa-si intoarca capetele cu 360 grade si sa elibereze din guri, pe rand, urmatoarele fluvii: Indus, Gange, Nil, etc. Sunt din pacate rari ca blonda desteapta si fara radacina neagra si de obicei, Al de Sus fiind pus pe șotii, ii plaseaza pe frumuseii astia intre specimenele feminine amintite mai sus, cu exceptia ca taiem cuvantu' 'desteapta' si in loc de 'fara' punem 'cu'. Mai e o problema insa, destul de frecventa, cu izvoratorii bombonei care lasa in urma mireasma pacorabanoasa, Atotputernicu' da pe o parte si ia pe alta- adica daca n-ai ce face cateodata si il intrebi pe un astfel de exemplar ce limba se vorbeste in Brazilia, exista riscul sa-ti raspunda ca braziliana..

Barbatii pe care ii luam in seama- da, da, aia doar cu doua sfarcuri, cu un nas doar de aici pana la Pitesti si nu pana in Laos, care ajung la clanta usii, care nu miros a gura de hipopotam care tocmai a mancat un alt hipopotam, care au doi neuroni cu potential definit de reproducere in capalau, etc, stiti la ce ma refer. Reprezentantii acestei specii sunt intr-adevar mai raspanditi decat juanii prezentati mai sus.(bonus- unii pot cara chiar mai mult de 20 de pungi Zara intr-o mana)

Barbatii care-l sperie si pe dracu- categoria care-l face pe Aghios sa-i cada prosopu' cand iese din dus, sa-i iasa negreala pe nari, sa-l miroasa la subrat pe Tutankamon si sa manance la shaormeria de la BIG pentru tot restul vietii sale nenorocite. Aici intra o varietate de specii, de la punkeru' gaurit pana si in iris, la cocalarul a carui burtoaca le face cu maiestrie concurenta petelor largi de pe bluginsii prespalati marca Pul-ling-ling, la tocilarul frustrat, cu benoacle 'robocap', care-si confectioneaza 'pasarica' facand cilindru ciorna pe care a lucrat la chimie. Caution! Acesti specimeni(mai mult speci, decat meni) sunt atat de intalniti incat, daca ii pui cap la cap poti cuprinde drumul de la Pamant la Pluto de cel putin 5 ori. Asa ca, hai gagicutelor, jamp-jamp ca aveti de unde alege.

Naomi's fuckbuddies- aia care sunt intr-asemenea hal incat i-o trag lu' Naomi sub codarna si am zis tot. Scarpinatul plasticului tastei pentru ei este deja un efort demn de mamutu' Manfred.

Si ia zi, amiguito, tu unde te incadrezi? Hai lasa putin 'asian porn, small brunette chicks fucking, sucking, licking xxxyz' si raspundeee!!

Back in black

Vaiii muica, aproape ca si uitasem cum arata chenaru' asta gol care cere umplut de fiecare data(cu litere- specificare pentru prietenasii mei mici si porno). Da si ce sa zic eu acuma asa ca de revenire fortoasa..hmm...un 'Promit ca asta a fost ultima mare pauza si ca de acum inainte voi avea grijE de blogusorul meu, ca o sa-l dezmierd aproape zilnic cu dulceata si o sa-i aduc malaies in calcaies si lapte-n..lasa..' suna bine nu-i asa?(clipit de gene false de aici pana in Bangladesh). NORMAL ca suna bine, al naibii nesatul ce esti, bai blogusorule. In rest, ce naibii sa mai debitez, de iubit stiti ca va iubesc mai ceva decat pe almanahele din dulap si decat merele rosii de Voinesti puse pe masa, pentru copii si nevasta. In fine, s-au intamplat multe in ultimu' timp si lenea mea a fost, intr-adevar, proportionala cu multitudinea de evenimente, da, da 'MUIEti ti-s posmagii?', stiti voi. Trebuie sa dau si eu acuma un motiv cel putin plauzibil pentru care am somat si am lasat tastele sa se raceasca pana in maduva plasticului. Asa, ca de inceput, dragii moasei, nu vreau sa ma lungesc cu apologia vietii si mortii pe aici, ci vreau doar sa va zic la ce concluzie am ajuns, dupa o intreaga zvarcolire a micutului Neurill din imensul meu MediaPROst studio: Ca viata e scurta si ca fiecare moment trebuie pretuit si trait asemenea unei vieti intregi. Hai ca v-am spart la borcanul cu muraturi cu asta. Nu-i nimic, adunati castravetii de pe jos si revenim in direct in 5,4,3,2,1. Asa, la prima vedere, o sa ziceti ca fac si eu aidoma lu' Chirilosu', stiu si eu doua chestii din astea adanci, extra-fumate si le zic, le zic, le zic pana scoate Basescu flota. La a doua vedere insa, o sa va ganditi ca nu am riscat totusi sa torn degeaba chestia aia de mai sus, ca am eu niste motive ceva mai puternice decat Speranta din Cutia Pandorei. Dati-mi voie sa mi-O explic atunci: Dreacu', ma uit asa si ne vad comportandu-ne de parca am trai cat Matusalem 'De ce sa fac asta azi, cand pot s-o fac maine, dar nici maine, o las pe poimaine, poate se rezolva de la sine', asta una la mana, a doua este faptul ca lasam lucruri sa treaca asa pe langa noi si ratam tot felul de ocazii care ne-ar mai scoate si pe noi din cotidianul asta apasator ca bucile unui gras pe un scaun din rumegus incleiat sau pal din ala 'De ce sa ma duc sa ma bag in seama cu ala/aia? Daca musca?' 'Astept sa-si scoata proteza cu dinti de fier si masele de otel si sa vina el/ea la mine' 'Si daca stau sa ma gandesc mai bine, eu sunt INDRAGOSTIT/A pana in varful sinapsei de un/o altul/a care nici nu ma vede uneori(mai tot timpul), dar NUUU eu ii raman FIDEA. Iubire vesnica, amor turbat', 'De ce la un parti-parti sa nu stau pe canapea si sa fumez linistit/a tigara dupa tigara?' 'De ce sa socializez eu cu astia de pe langa mine?' 'Ce-i aia socializare, hmm, dex online..' Si uite asa acele ceasului se invart linistite si le doare direct in dosu' metalic ca tu ramai cu buzele umflate, plangandu-te de soarta ta trista si de ce NU ai facut, uitandu-te la altii care au cam inceput sa prinda ce si cum, in legatura cu chestia de mai sus. In alta ordine de ei, bucura-te pentru ce traiesti acum frate, pe moment si nu incerca sa faci din acum, maine, saptamana viitoare, luna viitoare pentru ca s-ar putea sa te deceptionezi. Fiecare moment se caracterizeaza prin unicitate, nu incerca sa apuci unul si sa tragi cu clestele de el, sa-l dilatezi, acoperindu-le pe altele; nu faci altceva decat sa-ti dai batai de cap singur,deci, prin interdependenta sa ratezi. In acelasi timp, sustin si ideea ca mai bine este sa regreti ca ai facut ceva, decat ca nu l-ai facut, stand ca oaia in fata la vila lu' Becali. Si nu in ultimu' rand, nu uita sa te bucuri din nou, de data asta pentru fiecare moment in parte, la timpul lui- nu stii cand te calca Piticu' Porno cu Mercedesu' pe trecerea de pietoni din Romana.

Binee, gata cu gargara, ati inteles ideea de baza, ca eu va stiu asa neuronosi de fel. Dupa cum am promis mai sus, urmeaza postari incinse pe ochiu' de la aragaz si multee, cat bannerele cu 'votati Baselu' de la mine de aici, de la Piata Sudului.

Eu si Tu

'Eu' sunt 'eu' si niciun oarecare 'tu' nu ma va determina sa nu fiu 'eu'.

Nu uita de asemenea, ca 'tu' esti 'tu' si 'tu' e diferit de(egal taiat) 'eu', deci o 'lume' pentru mine, o 'lume' pentru tine, o 'lume' pentru fiecare 'tu' in parte.

'Eu-l' meu se poate cataloga intr-adevar ca fiind unul dificil, complex, cu multe contraste, ici aparenta, colo esenta, ici esenta, colo aparenta, deci, prin extrapolare si 'lumea' mea este la fel; daca 'tu' nu-l intelegi(ceea ce este 99,999(9) % probabil, pentru ca nici eu nu il inteleg in totalitate), nu inseamna ca trebuie sa te impui peste el, nu poti imbraca o grasa cu o rochie stramta.

Inca ceva, tocmai asta o face diferita pe grasa: iese bine in evidenta din randul multor, multor rochii stramte. Atatea cat si 'tu-uri'..

Voua(noua), bovinilor.

Stimati cornuti, copitati si codati, opriti-va din a prinde muste cu botu' si de a va linge unul altuia zonele genitale si fiti atenti. Din cele mai vechi timpuri, societatea a avut parte de genii, de oameni ce detineau calitati, fie intelectuale, fie din punct de vedere al aptitudinilor artistice, supranaturale, nemaivazute pana la momentul respectiv sau de oameni care au emis idei, conceptii idem. Intr-un cuvant, oameni diferiti de gloata existenta. Majoritatea oamenilor(de la cei cu jeg sub unghii, la cei cu n'spe randuri de peruci), avand mintile bine conturate cu creionul nestiintei, al inculturii in primul rand, apoi cu cel al confesiunii, al dogmelor religioase, al traditiilor sa zicem, nu au stiut, nu au fost pregatiti sa primeasca in randul lor astfel de oameni 'diferiti' si de aceea au avut tendinta, sa zicem instinctiva, de a lua piatra si de a o arunca in acestia, crezandu-i demoni sau cine stie ce alte jivine venite de pe lumea 'ailalta' sa-i stoarca de suc pancreatic. Intr-adevar, cei mai multi dintre 'diferiti' au socat, au starnit frica in jurul lor, manifestand comportamente ciudate, avand chiar reactii necontrolate, ce prin 'altfel-ul' lor nu au putut ramane neobservate si mai ales condamnate de cornutii belciugati de atunci.Bineinteles ca de abia post-mortem, gloata a binevoit sa le recunoasca in parte, abilitatile extraordinare, precum si meritele aduse societatii, dar asta este deja alta chestiune. Buun, sa zicem ca celor de acum sute de ani le putem acorda ca circumstante atenuante incultura si necunostiinta de cauza, dar noua, astora de acum, astia cu uindăuz si pana si cu buda automatizata, ce circumstante ne mai putem acorda? Unele egale cu cantitatea de substanta cenusie din capalaul lui Becali-Imparat, va spun eu. Bai copilasi, sa zicem ca avem unul mai 'ciudat', daca pot sa zic asa, printre noi: e chiomb, se uita stramb si vorbeste ca un perus care tocmai a inghitit colivia, dar, de cele mai multe ori, cand vorbeste, spune niste lucruri care tie, probabil, ti-ar trebui sa te nasti de inca o suta nouazeci si sapte de ori, doar ca sa le pronunti balbaind. Care e tendinta noastra la vederea unui astfel de personaj? Hai, ziceti-o verde, albastru, multicolor in fata. N-o ziceti voi, nu-i nimic, o zic eu atunci. Tendinta e sa-l luam si peste mana si peste picor, sa facem bascalie de ultima speta, de ferentarist scormonitor de gunoaie, adica, mai concret, sa ne adunam in jurul lui ca la urs, sa ne zgaim la el si evident sa facem glumite glumoase pe seama lui, eventual punandu-i si niste intrebarele, asa de la inaltimea noastra de... de ce? De GLOATA BOVINISTA coalizata de ideea vederii a ceva diferit. Tot ce s-a schimbat de atunci si pana acuma este faptul ca noi suntem niste copitati cu butoane si ca nu mai avem ruguri pe care sa-i ardem, in rest tendinta de 'condamnare' a ramas aceeasi.Plati suntem ma la cerebeloi, nu ne ajuta istoria aia la nimic, nu produce nici macar o tentativa de incretire a scoartei, ne stergem cu ea la gaoz. Dracu', daca vedem ca in trecut s-a adoptat o atitudine atat de gresita fata de oamenii astia, noi de ce o tinem langa? Hai sa punem noi capat, noi astia generatia 'vitezei' care teoretic avem toate datele sa facem asta. Nu si pentru asta e facuta istoria, sa vedem greselile din trecut si sa INCERCAM sa nu le mai repetam? Daca zice vreunul 'nu' il tai, il bag in valize Lamonza si il arunc la Vidraru. In alta ordine de idei, ca tot veni pe carare vremea intrebarilor, unde s-a evaporat principiul de ACCEPTARE a celuilalt de langa noi, indiferent de orice considerent fizic sau moral? La mine intr-o lampa fermecata sigur nu s-a dus. Si in plus, 'celalaltul' de care vorbesc mai are si aparenta de geniu..daca ma refeream la cine stie ce boratura de cioroi mai ziceam, dar nici atunci. Am facut comparatia asta, desi nevalabila, doar ca sa subliniez ideea, intelegeti voi, asa printre scobiturile copitelor. In fine, concluzia de pana acum este, pe langa faptul ca suntem niste bovini adepti ai bovinismului, cu spirit foarte dezvoltat de cireada(primul pas este recunoasterea conditiei initiale); ca trebuie sa ne comportam daca nu frumos, macar normal, in limita bunului simt cu un astfel de om, care nu se gaseste cu nimic vinovat datorita dotarilor sale intelectuale/artistice dincolo de limita obisnuita, limita de care ne lovim mai toti, sa zicem. Trebuie sa-l ACCEPTAM si sa-l lasam sa se dezvolte dupa placul lu' Al de Sus, pentru ca nu stim de pe acum ce putem pierde.

Mai ganditi-va!(dincolo de baloturile cu fan si de telefoanele dotate video cu multi picsăli)

Probabil, ca dupa o luna in decursul careia am șomat, va asteptati sa debitez ceva maret. Asteptati, doar stiti ce zice nenea Paler, 'Sa astepti oricat'. Sunt bolnava, ma aflu in imposibilitatea de a scrie. Si nu bolnava in sensul de pitici pe creier, aceia ii am oricum, cred ca o am si pe Alba ca Zapada cu tot cu mar in gat; si nici in sensul ca mi-a cazut un ovar si m-am dus la Ciomu sa mi-l puna la loc. Ma rog, nu am chef sa aprofundez asta pentru ca sper tot mai mult intr-una sfanta VINDECARE, doar stiti cum e, speranta pune mainile pa' pept ultima.

V-am pupat, va promit ceva cu adevarat orgasmic in curand, n-are Antonica fata de stat in stendbaius si de numarat protozoare inaripate. Numaru' zilei de azi - 4(patru). De ce? Ca sa va sara mucu' de curiozitate, sa se lipeasca de monitor si cand incercati sa-l scoateti sa-l jupuiti si cu cativa pixeli la bord. Hah!

Povestea lui Iliescu-amon cel voinic.

Amu cica era odata o printesa care avea un nanau asa de mare ca si-l punea pe rotile ca sa se deplaseze, la soare te puteai uita, dar la nasucu' ei ba. Si odata, cum mergea fatuca noastra prin gradina regala, trandafiri, bambus, pizda-tigancii, basina porcului si alte vegetale, da ea sa miroasa o floare de rostopasca. O duce la nasuc si inspira, dar atunci forta malefica, il cappo di tutti cappi, Spulul care era cat un purice ii intra intr-o nara. 'Hahaha, i got it from my mamma, gie, gie, i'm in the club, mori bitch, ca nu mai get out de aicea de cand cand mi-or creste eyebrows'. Atunci printesa speriata, in zguduit si huruit de rotile s-a dus la taticul ei, Becali-Imparat sa-i ceara ajutorul.
-Papaa, ajuda meee!!!
-Embarasada din nou? Daca nu i-ai zis lu Titel sa foloseste intestinele ălea de oaie..
- Nu papaa, aia a fost saptamana trecuta, au fost trei si i-am inecat pe tustrei in latrina din Padurea Cerbului.. Acuma, mi-a intrat Spuluuu in nasucel si nu mai dau de el sa-l scot afara.
- Of fata tatii, eu ti-am zis sa te feresti de Spul, dar de.. nu m-ai ascultat. Amu ce sa-ti fac? Hmm, lasa ca stie eu.
Si atunci scoase un flaut si fluiera. Atunci veni in zbor oaia fermecata. O trase de trei ori de tate si ii zise cu calm si vadita simpatie:
- Făă, du-te in mortii tai de rapandula si da sfara in tara sa vina cei mai viteji si sa-l scoata pa' lindicu' ala de Spul din nasu' lu fimea. Hai mars si nu mai beli fasolea la mine, ca iti dau acuma cu doua mii da' euro peste rat, de vezi numai cas si urda in fata ochilor!!'
- Acum stapane, vointa ta este porunca pentru mineee.. si capra pleca mai repede ca vantu', ca gandu', ca o flegma aruncata din putu' plamanilor cand esti racit.
Nu trecu' mult si iaca se infatisa primu' viteaz: Ludovic Din Ibric, poreclit si Alunecosu'.
- Imparate am venit sa-l fac pe netrebnicul ista sa regrete ca s-a incurcat intre cilii vibratili ai aceste mandre craiese.
- Craiasa din aia e mata ma, n-o lua tu pe fimea cu din astea, ca acuma zbori de nu te mai scoate nici Voiculescu din cacat. Hai sa te vad acuma ce poti.
Alunecosu' tacu', intr-o clipa unsuros se facu si se baga tot la printesa in nara. Si traversa patruzeci si noua de campii de cili timp de patruzeci si noua de nopti si zile(neuronu' Imparatului Becali paraliza si pe jumatate intre timp) pana dadu' de Spul.
-Aici erai, paclisitule, ai sa te sufoci cu untura mea. Na de aici.
Dar Spulul, siret de hadidas Naic, isi facu un scut din chitina, ca un fel de exoschelet cibernetic, automatizat, termorezistent, updatat ultimelor norme de fizica intergalactica si toata mazga aruncata de Alunecos, i-a fost parata, penetrandu-l dincolo de duoden.
-Asta la vista, beibeee. No te pui you with the Spul!!
Intr-o clipa, viteazul a fost ejectat afara din nara intr-o balta de muci balosi, la picioarele imparatului.
- Asa deci, ai indraznit sa vii icise si sa ma insulti, intorcandu-te cu coiu-n traista. Pentru asta te voi inchide pentru nouazeci si noua de zile si de nopti in casa cu Vanghele zis si Ăl cu Almanahe.
-Nu imparateee, te roooog nuuuuuuu, nu stiu sa dau searci pe Goagal, omoara-ma, taie-mi splina, fa-mi rinichii confetti, numai nu ma trimite acoloooo..
-Piei din calea mea, taratura. Urmatoruuuu'
In urmatoarea secunda isi facu' loc in sala Sorinel fitze de 1769(anul curent), imbracat tot in aur si cu casetofonu' pe umar.
- Hau$$ sefu' meu, sa-ti traiasca printz33sa, ce fr00mi'ss e, sa-i mananc guritza si sa-i p00p bujele d00lci. Hai ca am venit eu aicea, sa-l sparg la bot pe du$m@n00 ala de Spul.
- Daca nu o sa reusesti, tot ce o sa mananci o sa fie casu' meu de la comisuri. Hai sa te vad.
Inchide Sorinel casetofonu' si se baga cu tot cu harmura la printesa in nara. Merge el, tot asea ca primu' si da de Spul.
-Hausss, s-a terminat smecheria, bagabondule, na de aici, si arunca cu vreo optzeci si sapte de chile da dolari peste dusman. Dar acesta, mai sucar de fel apasa pe un buton de sub urechea stanga si se blinda in euro. Atunci fiecare dolarel se pisa pe el si revenira la Sorinel, dezmembrandu-i harmura si lasandu-l in bluza de lycra goala.
Se intoarse umlit, iar Becali-Imparat, suparat de bunica focului il condamna la o suta optzeci si noua de zile fara poze pe buda, fara manele si mai ales fara talent in stil Versace.
Se facu liniste si intra si al treilea: un mosulet, sfrijit si pricajit, de-l cauta moartea pe acasa. Iliescu-amon il chema, frate cu Tutankhamon si var cu Keops.
- Mai draga, am venit cu deosebita stima in suflet si cu speranta de a-ti recupera minunata fiica.
-Bai tataie, azilu' e la doua cismele mai incolo, vezi ca acolo gasesti si scutece pentru batrani mie in suta $$.
- Nu draguta, ti-am adus la cunostiinta faptul pentru care sunt prezent aici.
- Bine, bine, zise imparatul framantand intre degete o bila de muci, fie, hai incearca si tu, dar cum nu au reusit vitejii vitejilor, nu stiu cum ai s-o scoti matale la cap.
Micutul Iliescu tacu si intra si el adanc in nara. Merse si el ce merse pana ce il zari pe Spul.
- Hei father, what ya' faci here? No free mici si beer and no gratis pampers, zise inamicul, vazandu-l.
-Aaa, iu spic ingliș, năău? Ai alsău spic ingliș, ui chen bi friendz end șer politicăl advaisis, comiunism, iu nău. Ups, mai erăr, dimocrăsi ai ment.
- Noooo, asa bad and stupid engleza, nu am mai heard, de cand sugeam milk de la mother Spulăăă, nooooo, my head, my urechi, my big intestin, sunt destroyed....
In acel moment, Spulului incepura sa-i infireze sprancenele, sa-i iasa limba pe nari, sa i se impleteasca omuletul cu esofagu', astfel se desprinse de peretele narii si fu ejaculat afara unde se dezintegra.
Pe urma, dupa ceva timp iesi si Iliescu-amon, 'un batran atat de simplu dupa vorba, dupa port' si exclama triumfator: Stiam ca diplomatia este solutia!
- Bravo, bravo, mai asta micu', mi-ai slobozit fata si pentru asta vei fi bine rasplatit. Mai intai ti se va inmana premiul Ugeru' oii de aur, apoi vrei primi cadou o suta saizeci si septe de chile de telemea si nu in ultimu' rand lana magica, o flocăiești putin si te face chiar si cu patru sute nouazeci si patru de ani mai tanar.

Si uite asa au trait ei pana la adanci batraneti, de nu or trai si amu, nu ca noi istilalti, oropsiti de soarta sa digeram tot felu' carti si carticele, noi istilalti de dam pe la școale mai mult decat pe acasica, noi istilalti de stam si ne scobim in dinti..

Drăguțul de el, mânca-l-ar Antonica.

Asa, dragutii mei, are Antonica pentru voi una TARE. Nu va ganditi la ceva erect sau la ceva din plastic care vibreaza, nu. Nu la asta ma refer; ci doar vreau sa-i dedic aceasta postarica nevinovata unui baietel cu par pe el, mai ales sub nasucel, caruia probabil in ultimul timp i-a intrat niste rugina la penseta sau probabil i-au inchis astia accesul pe Redtube pe motivul suprasolicitarii site-ului. Asa, deci:

Draga Jochei, Jocăr, Mocăr, Pocăr, Focăr,

In primul rand, scuza-ma ca o sa te retin prin aceasta dedicatie din activitatile tale obisnuite ca de exemplu a face vreo doua trei puozici cu ochelari de musca din Carrefour in sufrageria proprie, de a sta si a te da cu capu' de pereti de ciuda ca altii au totusi o viata si tu stai si belesti parca prea mult pielea puticii in sufragerie pana faci rana, de a te gandi, a te razgandi si iar a te gandi 'la gradul meu de infumurare', 'la multimea banilor mei' si bineinteles la gradul de infumurare a celor de la Sava 'care sunt la fel ca si mine, niste plini de basini pe nimic'.
In al doilea rand, sugi chifla de așchimodie frustrata, vomitatura rectala a naturii(de ce sugi chifla? pentru ca cocosul il balesti oricum). Decat sa faci aprecieri de ordin fizic asupra altora cu care nu ai nicio treaba, mai bine te duci si iti cumperi doua masini de spalat sa ti le legi bine de glezne, nu de alta, dar vine toamna acuma si bate vantul cam tare. Te duci mai speli un geam in intersectie, mai canti pe la metrou si pui ban pe ban. Sau mai bine faci o vanzare pe okazii care sa sune cam asa 'vand frustrari si neajunsuri la tona', garantat vei avea succes cu asta. In alta ordine de idei, ca esti un bovin care are emisferele cerebrale probabil situate sub degetele mari de la picioare si ca tocesti de rupi, mananci caiete la micu'dejuno-pranzo-cina si tot un mediocru ramai, nu are Antonica nicio vina. Dar daca nu faci de Sava si nici macar nu esti in cunostiinta de cauza, os mucegait ce esti, nu inseamna ca trebuie sa ponegresti numele liceului. Stiu ca iti place sa vorbesti ca sa nu adormi sau ca sa mai faci o pauza intre gandurile privind banii,talentul, haurul, du$manii mei, dar totul are o limita, serios. Si mai stiu ca vulpea care nu ajunge la struguri zice ca sunt acrii, iar chestia asta ti se potriveste nu numai in chestiunea cu liceul. Asta ti-e nivelul, esti gramajoara, recunoaste-o si tine-ti dracului pliscu' ala mumificat, si sa stii ca vorbind in neologisme si utilizand expresii livresti, tot nu o sa faci nimic, e ca si cum ai da cu parfum peste cacat ca sa ma intelegi. Tot asa, mai bine du-te mai miroase o berica pe la Green Fest, doar s-o mirosi ca daca bei doar o picatura te bate buni de ti se scurge pe o ureche; mai du-te la o pizza la Calabria sau nu ca e deja prea departe de casuta; stai acolo la tine in spatele blocusorului sa te supravegheze mami, tati, buni de la gemulet. Saa nuu tee ranesti, coisor!
Ah si pana si din faptul ca din postarea cu furtul telefonului tu ai inteles ca am pus-o ca sa ma laud si sa vada toti du$manii mei ca am avut N95, mi se confirma inca o data ca si pe un cil vibratil de al meu il duce mintea mai mult. Eu am vrut sa subliniez alta idee, daca cocolosu' ala al ta de guma sufocat(wanna be brain), futut prea mult doggie de o nejustificata invidie si de revolta a inteles altceva, problema lui, gelatinosul de el.
Alta faza care mi-a placut e aia ca ma cunosti tu binee; si acum ma intreb draga osisor osos cand ai avut ocazia sa ma cunosti atat de aproape? In clasele 1-4, cand am avut contact fortat cu tine si ma obliga mama sa te invit la zilele mele de nastere? Sau nu cumva esti vreun Zburator sau vreunul din ala de prin Tuailait care se face invizibil si intra noaptea la mine in casa si ma studiaza? Hmm, chiar astept raspuns la asta, este intr-adevar o DILEMA HAMLETIANA.
Dar uite ce e, eu de felul meu sunt o fata buna si in loc sa-ti dau o flegma de sa-ti imbaiez tot scheletul si sa te trimit de unde ai venit, intr-un loc obscur si plin de placenta, am sa iti cumpar o viata, ca tot salivezi si nu stiu ce invidiezi la ce am eu.
Acum astept sa vezi postarea, sa descoperi ca tu esti cel in cauza(asta o sa dureze ceva banuiesc), sa lasi penseta, sa-mi inchizi haifaivul, sa-i zici si lu' buni si sa-ti ridici toate fustele si mosmoandele in fata mea. Sa stii ca nu faceam chestia asta, adica nu ma coboram la nivelul tau de sub campia abisala si te lasam sa plutesti in balta ta plina de cacat acolo daca gogosile tale nu erau atat de umflate si de dulci ca sa fiu finuta si sa nu zic ca esti unul dintre cei mai king size cotoronți/morțopani/pizde/soacre de baieti pe care am avut deosebitul prilej de a-i cunoaste.

Pana treci prin fazele enumerate de mai sus, iti dau si un pupic din varful muschilor fesieri.

A ta 'prea bine cunoscuta' Antonica-fudula din liceul de infumurati Sf. Sava

P.S. Coisor, in functie de reactie vor urma si eventualele postari care iti vor contine numele, prenumele, al zecelea prenume, adresa, codul PIN, codul PUK. Am vrut sa-ti dau frumosu-ti nume inca din prima, dar eu sunt mai masochista asa si imi place sa ma joc cu prada inainte s-o mananc.

381

Ia uite fratioare ce trece timpu' asta, al naibii coțofan repezit. Parca ieri de abia ma bucurasem ca scap de pufoaica, de toate moșmoandele lânoase si le indes bine si adanc in dulapus pentru urmatoarele 3 luni. Si iata-ma la prag sa le scot din nou la iveala; de acum ne putem astepta la orice din partea Mămicuței Naturi; o data se enerveaza si ragaie ditamai norii cat toata blana oilor lu' Jijel. Dar lasand la o parte chestiile super plictisitoare despre vreme(ca doar stiti cum se zice, cand vrei sa legi o conversatie cu X'ulescu si nu gasesti prin colturile prafuite ale cerebelului niciun subiect si totusi nu vrei sa taci ca bovina in fata jgheabului, bagi repede un 'vaaiiii, ce nori negrii vin din partea aia, au zis astia ca o sa ploua azi'), stati sa va zic ce au mai vazut ochisorii Antonicii asa in ultimul timp. Nu mai departe de ieri eram in autobuzul-minune 381 si am vazut o faza de mi s-au cutremurat si scaritele din urechi. A venit autobuzul, m-am urcat pe la mijloc si m-am rezemat de o bara(locurile fiind bineinteles ocupate de indivizii 60+ cu tot cu sacosele, sacoselele, cartofiorii si morcoveii aferenti). Din spate se auzeau numai cuvinte de bine 'baaaa imi bag p''a in toti mortii tai', 'coaieeeee esti labagiu triiiist', 'mama sa ti-o pun pe mata capra'. Eu, curioasa ca tot omu' am intors capalaul in directia aia sa vad cine este/sunt emitatorul/emitatorii acestor cuvinte mangaietoare si pline de patos. Cand ma uit, sa-mi cada si parul din palma. Niste panchiști, futălăi din aia scaldati in suc propriu, papagali gelați, găuriți cu belciuge prin moace care sugeau dintr-o sticla de vodka se intreceau probabil pe principiul 'care e mai coios si racneste mai tare vorbe de duh'. Era si o 'fata' pe acolo cu alura de scrofo-poarca, si aia belciguita evident, deci voi rectifica: coios/pizdoasa. Intr-un final, dupa aproximativ vreo 3 minute de liniste tip 'linistea de dinaintea furtunii', incepe sa se incinga atmosfera(nu, nu si-o trag doggie). Un barbat pe la vreo 50 de ani le atrage totusi atentia sa se calmeze cu injuraturile. Mamaaa, atunci unul dintre ei s-a infuriat pana la ultimul si cel mai inalt floc gelat 'Ceee vreti dumneavoastra mosuleee, nu vedeti ca sunteti cu un picior in groapa', la care barbatul ii raspunde si el incepand sa se atace 'Pe cine faci tu mos creatura slinoasa, porcule, obraznicule, stai ca sun eu acuma la politie', din nou digimonul 'Vedeti ca io v-am vorbit frumos la persoana a III-a plurar(corect era a doua), nu v-am jignit cu nimica' si apoi scuipa o flegma vodkoasa direct pe scaunul din stanga la un centimetru de fusta unei babe. Intre timp, asta de 50 de ani, atacat si el, suna disperat la politie si ii urla celei de la serviciul 112 'Veniti in zona Tineretului ca avem niste HUUUUULIGANI in 381..'. Cam dubios sa chemi politia in 381, trebuia mai intai sa-l roage pe robocapu' ala de sofer sa opreasca magadoaia, sa iasa toata lumea si sa-i tina inchisi acolo, asa cum dreacu veneau copoii? Veneau cu elicopterul pe autobuz sau ce. Ma rog, cert e ca de la asta nu a fost decat un pas sa se ia tot autobuzul la incaierare. Unui barbat pe la vreo 35 de ani cam asa i-a sarit si lui mustarul si s-a napustit la papagalu' sef, zguduindu-l si mustrandu-l 'Baaa, cum vorbesti asa magarule, infectule, e nevasta-mea aici, lume in varsta si cu omu' ala cum sa te porti asa, hai coborati la prima, acuma', la care parrot 'ce baaa astaa ti-ai luat autobuz cumva?'. Atat i-a trebuit, omu' s-a enervat la culme si l-a pocnit(desi e ilegal sa lovesti un minor, fiindca asta nu avea mai mult de 17 ani) si atunci s-a coalizat tot autobuzu' de parte masculina care pana atunci s-a scobit intre dinti si si-au numarat stropii de bale care la cadeau din guroi de la atata privit la circ gratis. Au sarit toti, s-au inghesuit unii peste altii, s-au zgaltatit, s-au inghiontit pe acolo, s-au palmuit, cert e ca la prima am coborat, ma si speriasem dreacu. Dupa ce soferul a inchis usile, rafuiala era inca in toi. Dupa vreo 100 de m maxim a deschis usile si din autobuz s-au vazut zburand papagalii unul dupa altu', asa ca in filmele alea cand nevasta isi da barbatu' afara aruncandu-i bagajele de la etaj. Atunci m-a pufnit rasul; de fapt un rasu-plansu' daca stau sa ma gandesc. Astia cand s-au vazut aruncati ca pe niste bucati de hartie igienica folosite, ghiciti ce au inceput sa faca, sa dea cu pumnii in geamuile autobuzului si sa arunce cu brichete, ca niste maimute din alea nehranite vreo 5 ani care trag de gratii la zoo. Dar stati, ca asta nu a fost nimic, au venit si politisitii, asa parca picati din cer, cu vreo 3 masini nino-nino, au oprit si au sarit pe astia cu bulanele, mai ceva ca intr-un film de actiune rasuflat. Eu ramasesem deja imobila de uimire, mai ceva ca o figurina de ceara ca cele de la Madame tussauds; pe de o parte de acei indivizi wanna be human si pe de alta parte de circul/zarva tipic romaneasca care s-a produs.

Concluzia la care am ajuns eu este sa folositi prezervative. Da, decat sa produceti asa scursuri care oricum nu isi justifica existenta in vreun mod si au ca unice aspiratii sa reziste cat mai mult la betie, sa aiba imiplicit cat mai mult alcool, sa-si injecteze doze cat mai mari si eventual sa aiba o cultura mica de cannabis in propriul apartament. Nu au niciun rost, ba mai trag si in urma. Si nu ma luati pe mine cu faze de tipul 'Pai de unde stiu eu ce va face copilul meu, ce sunt eu mama omida?' pentru va zic cu toata convingerea ca un copil dorit, care este educat asa cum trebuie si i se ofera toata atentia nu va ajunge niciodata la bustu' gol, sugand din vodka in autobuzu' 381. Asa ca daca NU sunteti pregatiti sa aveti un copil, in primu' rand folositi dracului prezervativul ala si asa scutiti Pamantul asta de inca un specimen. Un prezervativ, minus o scursura, got it?
Astia care sunt in situatia asta oricum n-o mai duc mult, vor cadea pe capete printre tufe cu spume la gura cel mai probabil in urma unei supradoze, dar macar haideti sa fim de acum rationali si sa gandim in perspectiva, caci din cand in cand mai conteaza si viitorul.

Mama ce roman am scris, ma dor si dejtili.

Pentru majoritatea evelor.

Uneori as vrea sa devin si eu proasta. De fapt FOARTE proasta, daca stau sa ma gandesc mai bine, pentru ca dupa parerea mea prostia caracterizeaza fiinta umana intr-o pondere mai mare sau mai mica. De ce uneori imi doresc eu tocmai reversul, cand majoritatea aspira sa acumuleze tot mai mult si sa atinga absolutul? Pentru ca sunt eu Gica-contra si vreau sa ma dau secsi-șucară in fata voastra. Haha, macar de ar fi asta. Nu fratilor, dar pur si simplu m-am saturat, sunt ca spuma aia de bere care curge in laturi. M-am saturat sa vad toate lucrurile in profunzime, sa prevad situatii, tipuri de comportament in anumite circumstante si nu in ultimul rand, de fapt ceea ce este mai important din toata gargara asta - m-am saturat de tot ce VAD in jurul meu. Vreau si eu sa ma confund cu majoritatea, de ce sa fiu altfel? Vreau si eu sa sparg o samanta Natlain in parcu' din spatele blocului ascultand 'De ce ma minti' la casetofonu' Daciei, sa fiu imbracata cu o bluzita de nailon la 40 de palme mai sus de buric si cu niste papuci cu toc de 12 ca doar sunt in spatele blocului si trebuie sa ma vada Gica si restul dusmanilor ca imi permit. Vreau sa ma scald intr-o baie de prostie, de nesimtire, de orbire practic, sa nu mai fiu la curent cu ceea ce se petrece in jurul meu, sa nu mai condamn lucrurile si actiunile pe care le intreprind majoritatea individelor(carora la dedic acest post), chiar si indivizilor la ora actuala. Vreau sa fiu intr-o relatie in care 'tovarasul' meu sa tavaleasca cu mine pe jos(la figurat, you perverts), adica sa-si bata joc de mine si tot eu sa fiu cea care se tine dupa el ca o capusa beata, un 'tovaras' care eventual sa ma mai si bata si daca mi-a facut o vanataie pe mana stanga, sa-l rog sa-mi faca si pe dreapta, macar sa fiu proportionata. Vreau sa-mi placa de unul si sa ma tin non stop dupa el, sa-i dau mesagele, cacarele, sa-i dau 490549 de telefonase pe zi, sa-i ling curuletul, sa-i zic in fata cat de mult il iubesc si el sa ma si scuipe de nervi, iar eu sa nu ma spal o saptamana in acel locusor. Vreau sa nu-mi schimb chilotii o saptamana, sa put a pestele pe care l-a prajit bunica amestecat cu odor transpiros si bineinteles cu clei de urechi. Ah, si pe deasupra sa ma dau cu cele mai scumpe parfumuri si fardulete. Vreau si eu ca singurul lucru pe care il citesc sa fie prospectul de la prezervative sau de la anticonceptionale. Vreau de asemenea sa am si eu ca ideal sa ma marit cu un barbat cu bani pana si in cur, bineinteles cu 89 de ani mai in varsta ca mine si cu un picior in groapa. Celalalt i-l bag eu. Vreau sa-mi oxigenez parul, sa am radacina neagra si sa ma cred cul. Vreau sa-mi pun si eu statusele de tipul 'Dnd dekt iubyyyyyyyy', ' ke fake invidi@ d!n om', 'te ube pysy mik ji sk00mp, panaramelor aveti grijE', 'brb- in kl00b q iubyy meu', 's0nt o bo0mb0ana d fata q Armani parf00mata', 'kut gagic, b00z kre vrea' si sa ma cred interesanta. Vreau si eu unul care sa ma futa si sa ma lase a doua zi. Vreau si eu sa fac un copil la 17 ani care sa fie 'mik00tz si d00ltze'. Vreau ca in viitor sa-mi doresc sa devin manichiurista(indeosebi punatoare de unghii false), coafeza, hostess sau animatoare intr-un club mare cu nume de planta chinezeasca.

Fetelor, trezirea!

La 2 mai sau dansand pe melodia Paparazzi in miezul patului.

Credeti-ma ca nici nu stiu de unde dracu sa incep, de aceea am tot tras de timp privind scrierea acestui mult asteptat post. Un smecher ar incepe cu sfarsitul, iar un om de rand va incepe cu inceputul asa cum este firesc si ca atare voi adopta si eu cea de-a doua metoda. Asadar, iata-ne la gara, 6 pipite si 3 pularai, incercand sa ne explicam de unde a aterizat al 3-lea, noi stiind doar de venirea a doi indivizi de sex masculin. Ne urcam in tren, eu evident cu valiza de lot dupa mine, burdusita cu haine pentru 5 luni in New York. Nu mi-a ajuns trollerul, unde sa intre cele 4 perechi de pantofi, cele 8 bluze, cele 5 perechi de pantaloni, etc, ETC. Si da-i Antonico cu valiza taras. O baba care parca inghitise un dildo si ii ramasese bine infipt in gat nu se poate abtine sa nu ne atentioneze privind galagia. Mai ragaie cineva, mai trecem pe langa o localitate cu numele de Cochirleni si in final ajungem in gara la Mangalia intr-un timp foarte scurt de circa 5 ore si jumatate, in tren ramanand decat noi si vreo doua muieri. De acolo luam un maxi-taxi, rahat care ne lasa pachet la iesirea din 2 mai. Apoi dupa un drum de tipul safary in Egypt ajungem la vila la Luminita, the final destination. Vazand vila de la exterior, nefiind inca finisata, pancreasul imi ajunsese in gura, ma rugam sa avem wc si pat, dar cand am intrat, un zambet viagra mi-a aparut pe mecla, totul era mai mult decat ochei. Ne-am frecat ce ne-am frecat pe acolo, am aruncat bagajele pe unde am apucat si am coborat in curte, intr-un gen de flocisor, pardon foisor unde am mancat o ciorbelita mama, mama ce pluteau cartofiorii si morcoveii la noi in stomacus. Pe urma pac pac, ne-am tras costumele de baie pe noi, ne-am luat genti, esarfe, palarii, ochelari care mai de care, ultimele fite si basini, am facut perpedes drumul egiptean si am ajuns pe plaja. Jos textila si jap in apa algoasa si plina de provinciali care se uitau la noi ca la masini straine. Radeam si ne bateam cu apa si alge ca oligofrenii, ziceai ca tocmai scapaseram din cusca pelicanilor de la zoo Baneasa. Daca ar fi sa povestesc tot de-a amanuntu', cred ca degetele mele s-ar umple de basici si chiar nu vreau sa devin Antonica-puroi, asa ca voi aminti cateva momente ce se cer a fi amintite:

- ne-am bucurat asa de tare ca am reusit sa aprindem televizorul LEKO incat am inceput sa topaim ca niste capre in mijlocul paturilor. Bine, am mai topait noi si din alte motive motivoase.

- am fost in club cu trenu'. Daaa, cu trenul. Cand m-a sunat mamica si m-a intrebat cu ce ma duc in club si eu i-am raspuns 'cu trenul', mai avea un pic si ma injura crezand ca fac bascalie de ea.

- ne-am intors din Gossip sapte intr-un singur taxi, fiecare stand pe stomacul sau pe posteriorul altcuiva.

- pana sa ne hotaram sa luam taxiu', am vrut sa ne intoarcem tot cu trenul si am mai stat o ora si jumatate prin Costinesti crezand ca primul tren inspre Mangalia este la ora 5 dimineata. Surpriza, era la 7.

- asteptarea noastra s-a petrecut la o terasa pe al carei frontispiciu scria 'NARGILEA si SHAWORMA' si pe ai carei pereti erau spoiti palmieri si dansatoare din burice. Ah sa nu uit muzica ce se auzea in surdina 'of viata meaaaaaaaaaaaaaaaa'.

- unul din dubiosii din Gossip, un digimon imbracat in rozvernilgalbenportocaliumaro, cu niste ochelari pe care ii tinea pe jumatatea nanaului si care dansa pe sistemul 'bunicu' dand cu sapa'.

- am mancat la Luminita de ne-am lins si degetele de la picioare, daca mai stateam o saptamana cred ca intram pe usa in lateral. Unii au mancat si cate patru mici, sa dea naiba.

- am fost in clubu' de cele mai basinoase basini Imperio din Costinesti, care s-a dovedit a fi o laba trista. Dj optic, te-ai facut de k...!

- Dj optick deja mixa de trei ore, la care prietena Andra: eu mai vreau sa stauu, ca vreau sa-l prind pe Dj Optick!!!! Am inteles-o.

- in acelasi club a fost si un show erotic, din ala cu tate fluturande si pularai salivanzi. M-a scarbit total dat fiind faptul ca s-a petrecut pe melodia Billie Jean de Michael Jackson si ca pitipoancele au luat un minor sa-l satisfaca acolo pe scaunel. Normal, dar ce sunt proaste..doar pe un minor ar fi fost in stare sa-l faca sa i se scoale.

- m-am culcat pe melodia I'm yours, m-am trezit pe melodia I'm yours, micutul Razvanel a descoperit ca are repeat la ipod.

- acelasi individ a infiintat 'Brigada fetelor dol$e', avandu-l pe el ca impresar. Deci va dati seama.

- am reusit sa montam un cort pe plaja in care ne-am frecat unii de altii in marea majoritate.

- 'Ce rochicioară draguta are Mada!' zise prietena Giorgiana la 6 dimineata dupa ce ne-am intors din club, tinandu-ma de brat si in timp ce eu simteam toate pietrele prin sosetele lui Razvan. Asta i-a generat Antonicăi o gravaaa criza de ras.

- Stefan: 'Stati sa va povestesc unde au conceput-o ai mei pe sor'mea: Hawaii.Aprilie.1998'.

- dupa criza economica: 2 mai.Iulie.2009 si ne lasam de facut copii.

- Mada: 'Auzi Antonica, dar tu ai dansat cu ala?

Antonica: Nu, Doamne feresteee..

Gia: Nuuu, Doamne feresteee, nu ai dansat, doar te-ai lins cu el!'

- impreuna cu prietena Giorgiana, uitandu-ne la poze, i-am blocat telefonul micutului Razvanel, bagand adanc in mod gresit de trei ori codul PIN. Scuza-ne Razvaneeeeeel, o sa fim cuminti de acum inainte si poate chiar mai dol$ee!!

- de data asta impreuna cu pretena Mada, ne-am luat doua inghetate Big milk care s-au topit instant, mancandu-le astfel mai mult cu mainile si picioarele decat cu gura.

- prietena Raluca s-a naclait pe tot corpul cu crema spf 50+ si se intreba, se mira, aproape ca se dadea cu fundu' de pamant ca 'de ce nu s-a bronzat'.

- la intoarcere, singurul vagon care nu avea conditionat era vagonul 9, in care evident noi aveam bilete. Astfel, controlorii ne-au expediat in vagonul 8 si noi aveam bilete peste biletele altora, deci ca raspuns am primit 'Io nu ma mut de aicia, am copil', iar raspunsul meu a fost ca mi-am bagat o punga de napolitane sub maieu si am mimat travaliul, bineinteles urandu-le sanatate si fericire celor de la CFR.

- in final ne-am asezat si m-am descarcat nervos pe cei din jur. Exemple: Miss Plaja, omul cu gaini, cra-cra, Mowgli si asa mai departe.

- all in all, cu sau fara pantofi, m-am simtit excelent si mi-am dat seama ca distractia nu inseamna doar supt, lins, bani multi, bautura si tigari.

Apropo, asa ca de final, ca sa nu mor si eu proasta, cum te saruti cu degetele?

E dat dracului.

Pentru mine, individu' asta hollywoodian intruchipeaza idealul de frumusete masculina. Altul ca el, rar mai gasesti. Nici macar o replica, un fake, un wanna-be. Asta este, macar pozele si filmele cu el sunt gratis, balele pot curge in voie. Chiar daca a imbatranit, tot o bunaciune mai mult decat buna a ramas. Nu mai e nevoie sa-i specific numele, deoarece cred ca si copiii din Zimbabwe au auzit de el.

Degețica în Plaza.

Astazi intr-o zi cu soare si datorita faptului ca voi pleca la mare(na rima, fara numar, fara numar) m-am dus pana in Militari, la basina mall Plaza din coceni sa mai fac niste cumparaturi. Nu ma intrebati de ce m-am dus tocmai acolo din moment ce stau in Berceni, fiindca nici eu nu stiu. Ma rog, cert e ca dupa ce m-am invartit ore in sir ca un coi in caldare pe acolo si dupa ce am aruncat bani si in stanga si in dreapta, am avut din nou prilejul(numai prilejuri din astea are Antonica) de a asista la o faza de faza. Fiti atenti ma, eram cu prietena Giorgiana pe la etajul 3, acolo la mâncălău si tocmai ne pregateam sa coboram si sa mergem si noi acasa(tv). In fata noastra erau doi, unu' si una care se tineau da' mana. Nimic deosebit pana aici, cuplu, dragoste mare, amor turbat cu spume la gura. Cand dintr-o data limbricu' ala de 'barbat'(quotation marks really required) care era jumatate cat individa incepe s-o dezmierde, de fapt s-o frece pe aia intre buci. Prima data am crezut ca nu vad bine, dar omu' nostru continua, nu avea nicio jena, o freca si o freca de am crezut ca o sa-i explodeze aleia bucile cat pepenii de zece chile de la mine de la taranoaia. Parca o si vedeam culegandu-le de pe jos si pe el tot frecand-o..in gol. Ala se credea la masa acasa pe patu' de paie langa soba de teracota si langa presu' cu Rapirea din Serai. Da si aia mai breaza ca el, ce cacat.. ii placea muierii sa fie frecata in public, senzatii tari, andrenalin 'raș'; cum sa-i smulga mana si sa-i mai dea si doua palme peste ratul ala de săpăligar? Prea mult. Bai, dar am ramas praf, coborasem deja la etajul doi si el tot cu mana in curu' ei era, in minte mi-a venit o faza de la Animal Planet cand taranu' isi ducea vaca la veterinar si ala ii baga mana in cur pana la cot sa vada cum sta vitelu'. Nu, serios acum, oameni buni voi sunteti chiar nesimporci? Mai aveti in voi vreun pic de jena, de pudoare, de respect(daca nu fata cei din jur, macar fata de propriile persoane)? Nu de alta, da' parca vad ca maine-poimaine intru intr-un magazin de haine si ii vad pe doi ca si-o trag acolo si eventual imi mai cer si un prezervativ sau ma trimit sa le cumpar unul. Sau sa il vad pe unul facand laba pe scaun la restaurant, asa ca desert. Dupa intamplarea mai sus mentionata la ce dracu mai pot sa ma astept? Gang bang in Mc Donald's? Si nu exagerez deloc sa stiti, fiindca de la 'Degetica' in mijlocul mall-ului, la gang bang in Mc Donald's nu e decat un pas.

Dragutilor, sunt pe lumea aceasta mare si perversa(de fapt pervertita) unele lucruri care nu se fac decat indoors, nu ziua in amiaza-mare cu tot norodu' care misuna in jur, dar pentru cine sa trancani asta? Pentru niste taranoi pentru care tot ce zboara se mananca? Gen gata a facut omu' nostru economie, a mancat mai mult rosii cu branza, nu branza cu rosii si si-a luat si el un Pleiboi; a vazut el acolo ca un nene pune mana pe fofoloanca unei tanti si gata, maine in mall face si el asta cu Marișica ca sa fie mai smecher decat cel mai smecher dintre smecheri.

Si uite asa viitorul ni se dezvaluie...cu mainile pe/in/peste/intre buci.

Final fericit, haideti aplaudati cu mine!

Au fost odata acum coispe sute de ani o Marinela si un Gică care au facut pe interesantii unul in fata celuilalt toata viata lor de șucari si..au murit singuri, acoperiti de figurinele lor din capatana. Acum nu mai stie nimeni nimic de ei, nici nu trebuie, doar Antonica le stie pe toate ea asa, dat fiind faptul ca detine un super-duper glob de cristal cu jvarovschi in sufrageria proprie.

Ce-mi plac finalurile fericite! :X:X:X:X:X:X:X:X:X:X

Cică leapșa. Leapșa să fie.

La lepsuirea prietenei Miru, voi incerca sa raspund la aceste intrebari intrebatoare.



1. Luaţi cartea cea mai la îndemână, deschideţi la pagina 18 şi scrieţi aici al patrulea rând:

Sunt la baie, pe wc cu laptopu' in brate, prospectul de la tampoane se pune?



2. Fără să verificaţi cât e ora?

+ 18 time.



3. Verificaţi!

+ 18 time, stripperii din dormitor confirma.



4.Cum sunteti imbracat?

In corset negru, pantaloni din latex, cizme negre din lac, urechiuse si codita de iepuras playboy, codita ce mi-am dat-o momentan jos dat fiind faptul ca sunt pe wc.



5. Înainte de a răspunde la acest chestionar, la ce vă uitaţi?

La ce nu ma uitam.



6. Ce zgomot auziţi în afara celui al calculatorului?

Apa de la wc si gemetele stripperilor pe care i-am chemat la mine si sunt undeva prin dormitor.



7. Când aţi ieşit ultima dată şi ce aţi făcut cu ocazia respectivă?

Acum 2 ore la Sex Shop sa-mi iau catuse ca ultimul inghitise puful roz celor de dinainte si nu mai era acelasi efect, stii tu.



8. Ce aţi visat ieri noapte?

Ca eram o doctorita psihopata ce tortura indivizi de sex masculin.



9. Când aţi râs ultima data?

Acum 5 minute, cand m-am uitat in oglinda.



10. Ce aveţi pe pereţii încăperii unde sunteţi?

Faianta?



11. Dacă aţi deveni multimilionar peste noapte, care ar fi primul lucru pe care l-aţi cumpăra?

O EBa in marime naturala, o bara de streaptease si sediu' OTV(in garsoniera taaa)



12. Care este ultimul film pe care l-aţi văzut?

Nasty Louisa, beautiful treesome.



13. Aţi văzut ceva neobişnuit azi?

In afara de fata mea, ce ma surprinde zilnic, nimic neobisnuit.



14. Ce părere aveţi despre acest chestionar?

Ce e aia o parere? Botoxul migrat de la buze in creier nu imi permite sa imi amintesc..



15. Spuneţi-ne ceva ce nu ştim încă?

Am 6 sfarcuri, 20 de degete la picioare si un ochi la spate! Surpraizzz!! Dar șhhhh cei din camera nu au aflat incaaaa



16. Care ar fi prenumele copilului dvs. dacă ar fi vorba de o fetiţă?

Marinela, Geta, Emanuella sau Monalisa.



17. Şi dacă ar fi vorba de un băiat?

Gică sau Ion sau Vasile sau toate trei.



18. V-ati gândit deja să locuiţi în străinătate?

Da, in Republica Moldova.



19. Ce aţi dori ca Dumnezeu să vă spună când intraţi pe porţile Raiului?

Tigarile sunt sub primul pom pe stanga.



20. Dacă aţi putea schimba ceva în lume (în afară de politică), ce aţi schimba?

Tot, inclusiv preturile la catuse.



21. Vă place să dansaţi?

Tana na na n ana nananana. You can leave your hat onnn..



22. George Bush?

Amantu' meu. Zicea ca-i plac bucile mele, sunt ca niste trandafiri pentru tufisul lui.



23. Care a fost ultima chestie pe care aţi văzut-o la televizor?

Niste franturi dintr-un film lacrimogen la care se uita bunica-mea, inainte s-o dau afara din casa cu tot cu tembelizor, ca sa inceapa actiunea.



24.Care sunt cele 4 persoane care ar trebui să preia acest chestionar?

Dan Diaconsescu, Naomi, EBa(xoxo) si Harap Alb.

Politică?

Niciodata n-am dat mai mult de doi bani pe treburile politice, vorbind strict de Romania. De fapt nici nu m-am obosit sa dau. Daca ma apuc sa incep comentariile pe astfel de teme, v-am mai zis ca mi-ar trebui doua bloguri pe care sa scriu in paralel de dimineata pana seara si tot nu as termina de comentat, iar daca stau sa ma gandesc mai bine pe de o parte nu sunt nici in masura sa comentez astfel de treburi, dat fiind faptul ca am 15 ani si de abia am deschis si eu ochii in lumea asta mare, mucoasa de mine. Pe de alta parte insa, am tot dreptul sa comentez si sa-mi spun punctul de vedere, caci teoretic suntem intr-un regim democratic, intr-o tara 'libera' in care toti oamenii sunt egali, indiferent de sex, varsta, religie, etnie, orientare sexuala, etc. etc. Voi face o exceptie in postarea asta si imi voi spune punctul de vedere. Ce inseamna pentru mine, Antonica de 15 ani, politica ce se practica in Romania la ora actuala? Un circ, o sandrama, o bascalie, cu doctrine nediferentiate, un wanna be politica, o EBa care sta pe un piedestal portocaliu si ne ureaza succesuri, un marinar esuat care dupa ce declara ca nu are niciun plan pregatit pentru solutionarea crizei ecomonice, incheie cu sintagma 'Sa traiti bine', acelasi marinar care iarna merge la patinuarul din parcul Cismigiu si cocalarii ii pun coarne, care sustine diferite discursuri ridicole in diferite zone ale capitalei, nefacand altceva decat sa se arate in toata splendoarea sa de cabotin protagonist, 'presedinte' al circului politic curent. Ce mai inseamna pentru mine ? Un oier, semi-semi-semi-doct si o fosila, care cica au statutul de euro-parlamentari si care cica ne vor reprezenta tara in parlamentul Europei. Unul, care probabil in timpul discursurilor se va scarpina in cur si va gusta aroma, iar celalalt care probabil va sustine discursuri despre asociatia 'Cuțu-Cuțu' si despre nefericirea dulăilor puricoși. In contiunare, o oarecare Ridzi-pizdi organizatoare de festivale pentru Tineret, sugativa de fonduri, care dupa ce galetile de banii se fac disparute adanc in buzunarul individei, mai si zice cu seninatate, cu un zambet in coltul gurii acoperite de nasul borcan de muraturi, in fata randurilor si randuletelor de microfoane, camere si reporteri agitati 'Nu i-am luat eu.' ; mai inseamna si un prim-ministru Boc, lingator de goz de marinar, o unealta in mainile clownului-de-mare, mai inseamna si o sinteza dintre doua partide care se urau de plangeau si rozele de pe stemele lor, pe care setea prea mare pentru sucu' de bani le-a adus impreuna in alcatuirea guvernului actual si acesta o caricatura de guvern, plin de obscuritati, dedesubturi bolnavicioase, membrii acestei sinteze parca stand din clipa in clipa sa sara unii pe ceilalti, ca niste fiare salbatice. Intre timp, rata somajului creste, patronii se arunca de la ferestrele birourilor, preturile cresc, leul paraleul se devalorizeaza, chiar si generatiile tinere, actuala speranta, nepatate in mod direct de comunism incep sa fie stropite cu mucegai in mentalitate 'cand o sa fiu mare, o sa fiu politician, o sa fur si o sa am o vila cu piscina in Pipera'.

Se apropie alegerile prezidentiale, campania excesiva nu va intarzia sa apara, va veni bineinteles imbracata in culori stridente, in speechuri care mai de care mai pompoase si mai pline de promisiuni, avand evident ca deviza 'SCHIMBAREA, ALEGE SCHIMBAREA'. Da intr-adevar, se va schimba ceva, in loc sa ti se fure si sa te pacaleasca pe stanga, o sa ti se fure si o sa te pacaleasca pe dreapta. Exact cum vine si circul acela mobil in fiecare oras, batiste colorate, vorbaraie multa, trucuri cu carti, clowni cu nasul rosu, toate acestea avand scopul final de a-ti goli buzunarele. Tot marinaru' ramane pe pozitie, pentru ca astia suntem, o natie de pescarusi, inghititori de momeli regurgitate. Nu zic ca ceilalti candidati sunt mai buni, dar parca au mai putine buline pe costum si nasurile mai putin rosii..

Asa vad eu politica acum. Luati si condamnati-ma daca aveti de ce. Si sa nu ma condamnati nici atunci cand voi creste si voi face cine stie ce rahaturi de gen. Voi m-ati educat asa, la voi am vazut cum se face.

Acum ma duc sa-mi tund si eu breton castron, sa-mi pun tocuri de 12 si sa-l rog pe tati sa-mi faca si mie un partiduț ruoz.

ACUM!!!!!

Pentru ca avem di toatiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Unde se intampla toate magadoaiele daca nu in zona Big Berceni? Inca nu v-ati dat seama, dar toata galaxia graviteaza in jurul Big-ului( 'big-ul' este o piata + un magazin de țoale chinezesti, turcesti, de foarte buna caliltate din cartierul Berceni; mai explic odata pentru nestiutori). Asa si cica eram eu ieri in statie, tocmai ma pregateam sa iau autobuzu' 381 inspre Romana(sa ma duc s-o ard si eu in basini ca toate pitipoancele, cum altfel?) si in acelasi timp ma inchinam ca autobuzu' sa fie tunat si bine dotat(pussy pussy way) cu aer conditionat, nu de alta dar sa mai ventileze diferitele odoruri parfumate accentuate de prezenta caldurii. Dar pana sa vina masinuta in statie, a trebuit sa astept ceva. M-am asezat si eu pe banca, batranetea asta, artrita, osteoporoza, va rog, intelegeti-ma. Si stateam eu asa, liru liru crocodilu' intre doua babe inconjurate de sacose si imbracate in PULoveras pe gâtuț dat fiind faptul ca era un firg afara(30 de grade) de ti se topea slanina pe tine(vorbesc in numele meu, nu va panicati, voi sunteti numai osisor, simpaticilor). La Big, de ceva timp, se construieste o nu stiu ce sandrama de hala, menita cica sa mai dea cu parfum peste buba aia de infectie ce e acolo. In spatele meu, de fapt deaspura mea incep sa se auda niste zgomote metalice, asemanatoare cu cele emise de vecina de la 2 cand bate in teava de caldura, ca urmare a presupusului volum ridicat al muzicii provenite de la mine din chilie si ca urmare a lipsei unei jumatati de cerebel din capul aceleiasi individe. In fine, ridic eu capalau', ma uit in sus ca dupa Superman si observ ca astia, muncitorii tineau suspendata o ditamai teava de un firicel, de un flocusor fara vlaga exact deasupra bancii pe care stateam(hala va fi pozitionata paralel cu statia). Ba, esti nebun, am sarit de acolo ca pacatosu' bagat in cazanu' cu smoala. Si babele dupa mine. Evident ele nu s-au putut abtine sa nu le ureze domnilor serviciu usor si muuulta muuuulta sanatate. Si iata-ma in chișoare asteptand autobuzul. Vine un troleibuz, o cutie din aia de carton mai mare pusa pe rotile si din ea coboara un tătăiță ce incepe sa rada dintr-o data isteric gen Mandark dupa ce ii distruge laboratoru' lui Dexter si sa opreasca fiecare trecator ce ii iesea in cale pentru a-l intreba unde e spitalu' 9(tot pentru nestiutori, spitalul 9 este un spital specializat pentru tratarea bolilor de capalau; camasa de forta, alea alea, stiti voi). O muiere cu o copila chiar au luat-o la fuga speriate de bombe la apropierea mosuletului 'doritor de indrumare'. Bai, vreau sa zic ca m-am prapadit de ras. Aproape ca-l intreceam pe ala, al dreacu' betiv, care in final s-a resemnat si a plecat din statie razand si mai tare si lovind cu mana in gardul ce delimiteaza zona de constructie a halei; cine stie ce vedea omuletu' la betie de se distra asa copios, poate alcoolul ii facuse o pojghita pe retina si ne vedea pe toti goi. Vine autobuzul, bineineles ca nu avea aer conditionat. Ma urc. Si babele dupa mine.

Concluzia, daca vreti sa vedeti mosuleti aparent schizofrenici, culmea intreband si unde e spitalu' 9(asta m-a facut practic sa-mi sara lacrimile de ras), in realitate beti cu concentratie de 2 picaturi de sange in alcool si daca vreti sa vedeti muncitori mai mult decat calificati care nu prezinta niciun pericol pentru cei din jur, 100% seif, veniti la Big Berceni, avem di toatiii!!!!

A doua concluzie, usor cu alcoolu', macar faceti in asa fel sa ramaneti cu 3 picaturi de sange in alcool. E big fat risc sa te trezesti combinat cu cine stie ce caricatura desenata cu degetu' inmuiat in c...ulori naspa, sa afli ca ai facut cine stie ce lucruri de tipu' ca ai mancat un peste din acvariu sau ca ai facut ata dentara din chilotii tanga ai prietenei tale sau sa nu te mai trezesti deloc. Sa stiti ca gura pacatosului adevar graieste.

A treia concluzie, am uitat-o.

Rectific, sunt o oligofrena.

Rectific, aproape de toti.

Spune pe bune.

Subsemnata Antonica, printesa de Berceni City, salbatica salbaticelor, nebuna nebunelor, orgolioasa orgolioaselor, exchibitionista exchibitionistelor vrea sa transmita tuturor fanilor(parte ei(parte masculina) ca ii iubeste(o iubire din aia cum n-a vazut nici Parisu') si ca ii stimeaza pana la idolatrizare( Sa traiti bineee..!). Adica ma doare in cur de voi toti. Serios.

Rușine!!

Rusine ca ne-ati privat pe noi astia mai muciosi si mai nou-veniti pe Pamant de muzica lui, prin nepromovare! Stiam intr-adevar ca Michael Jackson e un mare artist, dar nu stiam, nu auzisem la tembelizor nicio melodie de a lui. Ba mai mult, mai aveam si o parte din albumele lui prin casa, pe care le-am descoperit acum cateva zile. Cand auzeam de Michael Jackson, automat prin minte imi treceau cuvintele 'operatie estetica', 'nas cazut in timpul concertului', 'pedofil', in niciun caz 'pop', 'rege', 'megastar', 'Mtv', 'scurt metraj', 'moonwalk', cum ar fi trebuit de fapt. Si nu numai mie, ci tuturor astora mai new-arrived. Rusine, ca nu l-ati promovat aproape deloc in ultimii ani, ba l-ati mai si ponegrit si improscat cu noroi, barfe, zvonuri, scandaluri sexuale, toate proiectiile voastre imaginare, ale unor escroci care fiecare a vrut sa ciupeasca cate ceva. Dupa ce a murit fizic, ati inceput sa-l promovati sa zicem pe sfert asa cum merita. Omul asta e un zeu, serios. Cred ca pot sa ascult melodiile lui incontinuu zece ani la rand fara sa ma plictisesc. Va zic la modul cel mai sincer, ca orice alta melodie, orice alt interpret actual mi se par niste jeguri sub unghie. Si ma gandesc ca atata timp am respirat degeaba fara sa ii ascult melodiile si fara sa-i urmaresc clipurile, de care acum nu ma mai satur, v-am zis.

Rusine, voua cacatilor din media.

Dintre toate lucrurile, lucrușoarele, chichițele, căcărițele de pe lumea asta, cel mai tare ma apasa incertitudinea, ceata, gogosile de smog.

Were dă fac ar iu, Cupid?

Si uite asa a ajuns dubioasa de Antonica sa citeasca poezioare si sa viseze la cai verzi pe pereti. Pardon, roz. Ia uitati cum devine un om, 'ne om'. Maine, parca ma vad sub nucu' din gradina vecinei de la parter scarpinandu-ma in crestet si scriind si eu cine stie ce bazaconii lacrimogene de-ti sare siropu' pe nas. Asta pana arunca aia cu o oala cu apa fiarta pe mine, pe motiv ca ii acopar vederea la strada. Sa ma fereasca Doamne-Doamne sa ajung in stadiul ala de gasca in coma alcoolica, nu beata, in coma alcoolica repet. Prefer sa intru pentru o saptamana intr-o satra de țigănoi carora le put picioarele(hau$ pe balan$) decat sa ajung in stadiul ala de nefericita. Ma rog, dupa cum probabil ati remarcat inca nu sunt in starea mea de kilăriță(INCA). Cand voi fi, ceru' se va cutremura, baraca se va rasturna, burta șucarului se va desumfla. Asa, trecand peste asta, vreau sa va zic ce am observat eu ca proasta la drumu' mare. Fiind om, fiinta sociabila prin definitie, ma anturez cu n si n persoane. Si stiti ce am observat in ultimu' timp? Niciuna nu e fericita, pe niciuna n-o aud : 'Bă coae ce bine-mi mergeee!!' Si ma deprima al dracului, sa mor; dar daca stau sa ma gandesc mai in profunzime, chiar daca toti din jurul meu ar fi fost hepi, lalala, guru-guru, tot m-as fi simtit deprimata. Deci cum o dai, tot nu e bine. Cat nu sunt eu hepi, nimic nu e bine. Doamne ce egoista imputita sunt si ce exprimare rudimentara am utilizat in propozitia anterioara. Dar sa fim seriosi acuma, cat sunteti fericiti va mai doare in firul de par de pe cracul stang de gandacii umanoizi din jurul nostru? Va zic eu, ca in mare majoritate(99.9%) nu. Fiindca astia suntem, oameni, toti o apa si-un pamant. Ne gandim numai la curu' nostru, cat de mult sa luceasca. Ca eu ma gandesc in mod deosebit, asta este, asta sunt. Cred ca v-ati dat seama copilasi dragalasi la ce ma refer cand zic 'fericire'. Ma refer la treburile alea adanci, corasontiste. Da, da, exact la alea. Cum ziceam, vad in juru' meu tot felul de situatii: fete care se calca in picioare in fata unui pulărău, doar doar ca sa-l tina langa ele; relatii aparent 'miere si lapte', suflate cu poleiala, gogosi, care in realitate nu sunt nimic altceva decat niste labe triste; pipițe orgolioase care nu pot efectiv sa-si recunoasca sentimentele adevarate; pulărăi la fel de prosti si orgliosi; pipițe si pulărăi care sufera asa in top- secret unii dupa ceilalti; pipițe care se resemneaza si se multumesc cu un pulărău mai defect; pulărăi care se resemneaza si se multumesc cu pipițe mai strambe; pipițe futute si lasate; pipițe inselate si deceptionate; din nou pulărăi la fel; pipițe traumatizate si in ultimul grad de scarbite de vreun ex si exemplele pot continua. Acum o sa-mi ziceti ca situatiile astea sunt de cand lumea, ok, nu va pot contrazice nemilosilor, doar ca nu stiu acuma parca s-au adunat asa toate imprejurul meu. Va jur ca in ultimul timp nu mai din astea aud si parca imi vine sa-mi astup urechile cu palmele mele de baschetballista. Si totusi parca ma deprima si mai rau decat daca as fi vazut in jurul meu numai tipi si tipe lingandu-se, avand nuorisori ruoji deasupra capatanii si inghesuindu-se prin toate colturile si coltisoarele existente. Aproape ca imi vine sa fac eu pe Cupidonu'. Al dreacu', o fi plecat si asta prin Turcia la all-inclusive sa-si mai bronzeze curu' ala alb ca branza de vaca. De aia le-o merge prost tuturor privind amoru' turbat. V-am zis de nu-mi vine sa-mi pun o ghirlanda da' salcie pe post de chiloti, o tufa de trandafiri in cap, doua frunze la pept, sa iau arcu' facut din bete cu care ma jucam la 6 ani si zace acum cel mai probabil in curu' balconului si sa-i impung eu direct in gaoz pe toti fraierii care sufera din x motiv legat de inimior. Mama, mama, ce ar fi atunci! Daca ma voi enerva prea tare, voi face asta la un moment dat, chiar cu riscul sa ma prinda politia(pac pac), sa ma intrebe 'cin' te crezi tu fă, Betmen? Hai la sectie si dup'aia la spitalu' 9 de boli psihice'. Nu ma enervati. Si chiar daca voi face asta; pana la urma Cupidonu' meu cine va fi? Cine va fi Cupidonu' lui Cupidon? Na, ca v-am inchis. Pentru ca va zic din proprie experienta, stiu sa dau sfaturi, bla bla bla, sa rezolv fel si fel de situatii hamoroase ale celor din jur(chiar si fara tufa de trandafiri pe capalau); numai pentru ale mele nu am cheia, probabil am inghitit-o cand eram mica si mucoasa si o fi ruginit pe acolo prin stomac.
Daca apare Cupidon ala tru intr-un hepi final, atunci sa zicem ca s-ar gasi rezolvari pentru multi, chiar si pentru batuta cu pliciu' de soarta de Antonica. Haideti sa-l gasim, nu fiti lenesi, jegosi, infecti, rude cu rinocerii! Pe asta sigur nu l-a omorat Cioacă, va zic eu. Daca il vedeti, cumparati repede de la primu' butic o ciocolata din aia Laura, ordinara. Nu rezista la asa ceva, al dreacu' grăsan mâncăcios si parfumat. Cum vine asa in zbor, flai flai, sa insface ciocolata, ii ziceti ca prin Bucarest e nevoie de interventie speciala. Promit pe cuvantul meu de cercetas ca dau recompensa toate bombele nucleare pe care le am ascunse sub patul de la mine din camera si toate cartonasele cu fotbalisti pe care le colectionez de la 4 ani(mai preșăăăăăs). Numai aduceti-l pe bolovanu' Cupidooooooooonnnnnn!!!!!!

Mi-e somn, sete si n-am fumat nimic de doua ore. A, mai e si 3 noaptea.

Se vede.

Da.

Da, am ajuns ca la ora 1 si 8 minute sa citesc poezii(repet POEZII) de Nichita Stanescu. Nu inteleg mai nimic din ce citesc. Sunt limitata, dar eu citesc. Simt nevoia sa citesc cuvinte frumoase, sa-mi creez imagini frumoase. Dubios, atat pot spune. Ieri, cand m-a prins o naravasa de ploaie pe la Piata Unirii, am intrat in Mc Donald's, mi-am luat o cafeluțăn si am scos din geanta 'Ultima noapte de dragoste, intaia noapte de razboi' de Camil Petrescu. Acum o sa va uitati tâmpi la monitor si o sa va intrebati ce cauta cartea asta la mine in geanta. Raspunsul este ca printre farduri, ochelari de soare & co. am reusit sa-i fac loc si cartii asteia, doar doar mi-o veni cheful s-o citesc, dat fiind faptul ca face parte si din bibliografia pentru clasa a 10-a. Un gen de terapie(ca pentru dilii), s-o stiu acolo alaturi de mine, sa ma preseze ca TREBUIE sa o citesc; fiindca v-am zis ca in ultimul timp nu prea imi mai sta capatana la nimic. Asa, cum ziceam, am scos cartea, m-am asezat comod, picior peste picior si am inceput sa citesc. Si am citit si am citit, etc. la la la, pana am ajuns la pasajul in care personajul principal Stefan Ghiorghidiu isi descrie nevasta: 'cu ochii mari, albastri, vii ca niste intrebari de clestar, cu neastamparul trupului tanar, cu gura necontenit umeda si frageda, cu o inteligenta care irumpea, izvorata tot atat de mult din inima cat de sub frunte, era, de altfel, un spectacol minunat.' Buun, asta a fost partea in fata careia, fratilor, efectiv am inceput sa plang. Bine, nu va imaginati ca plangeam ca o baba dintr-un sat ce merge alaturi de cotregiul funerar, nu; dar de ce sa nu recunosc ca mi-au fost smulse niste lacrimi. Nu stiu exact de ce m-a atins atat de tare descrierea asta. Am avut prilejul sa citesc altele si mai pompoase, pline de metafore si metaforele care il determinau probabil si pe Iron Man sa verse o lacrima de petrol. Poate cantitatea imensa de 'frumos' cuprinsa in acele cuvinte simple; 'Atata frumos in niste cuvinte simple'. Si totusi, dupa cum v-am zis, 'frumosul' l-am intalnit in doze infinit mai mari si totusi nu m-a sensibilizat atat de tare. Dupa aceasta scena de tipul Acasa TV (fata in Mc Donald's, cu cartea in mana , careia pe obraz ii fuge o lacrima..ce dramatic, ce trist, haideti sa ne taiem in grup cu lamaa..sau mai bine sa comandam doua meniuri Big Tasty mari cu sos dulce acrisor si maioneza.varianta b clar.), am inceput sa vreau 'FRUMOS'- Pansament pentru traumele suferite in luna mai, rani pline de puroi galben si inglodate pe margini de sange negru, coagulat de scarba. Asa am deschis cartile de poezii. Aici frumosul este omniprezent; ii simti omniprezenta, chiar daca nu il percepi in toata profunzimea. Stii ca e si asta e tot ce conteaza. Apoi devine aidoma unui drog, azi de exemplu trebuia sa plec si nu puteam, chiar nu puteam sa las cartea din mana, am si intarizat la locul de intalnire din cauza asta. Parca ma lipise cineva cu 'Picatura', eram ca intr-un gen de transa, nu vroiam decat..FRUMOS si mai mult FRUMOS.



Da, si nu sunt nebuna si nici partial indragostita.

Aia bună, aia rea.

Dand la o parte cu grebloiu' toate traumele prin care am avut (s)extraordinarul prilej de a trece in decursul lunii mai, sa zicem ca sunt OM din nou(ce adanca a sunat asta, ma iau la intrecere cu sonda de forat petrol din curu' marii). Nu, pe bune, nici la du$m@n! nu le recomand o asa luna cum a avut Antonica. Pe moment am zis ca o sa ma duc la manastirea Cernica si ca acolo o sa-mi putrezeasca fiecare osisor. Pe urma m-am gandit sa ma spanzur cu mausu'(in haus), pe urma sa inghit toate componentele Unitatii Centrale, pe urma sa ma rad in cap mai ceva ca Britney Spears si dupa aceea sa-mi dau foc. In final am ajuns la concluzia ca sunt o psihopata si ca trebuie sa ma calmez cu o tigara, doua. M-am calmat cica in decursul lunii iunie. Cica. Ma rog, poate chiar meritam o asa perioada, fiindca intr-adevar nu sunt o sfanta. Da, nu sunt. Altii sunt si mai bagati in rahat ca mine, dar acum vorbesc strict de propria mea persoana. Sunt in ultimul hal de rautacioasa, mistocara, exchibitionista, orgolioasa, egoista si zgarcita. Vad chestia asta si incerc pe cat posibil sa ma temperez. Uneori insa devine extrem de greu, caci parca aceste super 'calitati' fac parte din mine aidoma organelor; ma guverneaza si de aceea tind sa sar calutu' mai mult decat trebuie(mult mai mult), dar atunci intervine 'ăl de Sus cu toata maiestria si imi da vreo doua peste capalau de imediat ma asez in banca mea schelalaind ca un catel la castrare. E cel mai bun 'calmant'. Bun, in sensul de eficient, caci gust dulce sigur nu are. O astfel de pastiloaie pe care a trebuit s-o inghit a fost luna mai. Am realizat ca in trei zile poti sa decazi cat in 235423543543, ca unele experiente te pot determina sa iti doresti sa te faci lesbiana sau calugarita. ca bautura pe stomacu' gol te determina sa faci lucruri mai mult decat necugetate si ca sunt o salbaltica in care urla hormonu' exchibitionismului. Pe cat sunt de rationala, pe atat ma fascineaza interzisul, andrenalina, lucrurile 'de nefacut', extreme. Din asta reiese ca sunt o persoana duala, cu doua parti antitetice: Antonica cea critica asupra tuturor gesturilor 'necugetate' si a atitudinilor 'deficitare', Antonica cea cu principii, cu ancora bine infipta in realitate; iar cealalta, o Antonica 'slaba', influentabila, care tinde spre toate relele cele mai rele, ce se arunca direct in gura balaurului. Ceea ce ma mai salveaza (pe langa Doamne-Doamne) este faptul ca atunci cand partea 'rea' intrece masura si incepe sa castige teritoriu, la un moment dat intervine partea 'buna'(aia cu baghetica si aripioare fulgoase)si ii da sutulete asa ritmice pline de critica pana ce balanta se echilibreaza si ma arunca din nou pe linia de plutire. Teoretic omul ar trebui sa fie facut dintr-o singura bucata, cel mai bine se zice in Coran ' In pieptul omului poate batea o singura inima, nu doua'. Practic, insa, fiecare individ e facut dintr-o parte 'rea' si o parte 'buna', dar la mine ma lasa wordless discordanta dintre cele doua, nu cred ca mai e mult si jumatate din mine se va colora in alb, iar cealalta in negru. Si stiti ce e si mai ciudat? Fiindca eu imi dau seama de toate lucrurile astea. E curios cat de obiectiva pot fi uneori cu mine si cat de 'la rece' ma pot vedea. Intrebarea fireasca ar fi acum 'Pai si de ce mama dracului nu faci nimic Antonico, daca tot 'te vezi' asa de bine?' Cred ca am fost destul de explicita, defectele enumerate mai sus, parca ma compun asa ca pe un puzzle. Sunt niste piese rupte, care pe moment le lipesc cu scuipat, doar ca sa nu li se mai ridice colturile. Daca le scot si le arunc direct, puzzle-ul nu va mai fi complet, fiindca nu pot sa urinez alte piese la fel. Asa ca incerc sa le uniformizez acele colturi pe cat posibil, ele se ridica iar si iar. In timp, insa, dupa mute eforturi, scuipatul se va face super-glue(o minune Dumnezeiasca, ceva) si atunci Antonica va fi o 'almost Santa-Antonica'.
Acum suntem in iunie, chiar la sfarsitul lui iunie si pot sa zic ca dupa un intens brain-storming, am realizat ca totusi merita sa nu ma fac calugarita la Manastirea Cernica(asta e concluzia concluzoasa a tuturor concluziilor). Prea e mișto sa te distrezi, serios.(simt ca tocmai se mi se profileaza doua cornite deasupra capatanii, hmm, de ce oare?)
P.S. Laturăăăă bunăăăă, adu' ciocanu' ăla mare!!! Avem cornite la bord.
P.P.S. Sunt incurabila.

Trăncăneală in miez dă' noapte.

Antonica: Ia zi preteno, cum e cu ciocolata aia?


Gia: Cu alune. Ea decide tot...TOT!


Antonica: Stapana noastra, ciucalata asta, trebuie sa avem grije. Țe-a facut bolboroci in stomacus ultima data parca, nu?


Gia: Da, mi-a facut cappucino, ce sa mai.


Antonica: Inca o data iti zic ai grije, eu nu vreau sa te influentez ca pe o jucarie de la 3 ani, dar iti zic ai grije.


Gia: O sa am, prietenii astia de kkt, lumea de kkt, totu' de kkt imi fac viata de kkt si ma fac sa dau afara mult..kkt.


Antonica: Aoleo, m-ai rascolit cu totu cu faza asta. Tocmai mi-am amintit cand am fumat prima tigara,etc.


Gia: Ai facut pe tine atunci?
Antonica: Am facut pe altu, de ce pe mine?


Gia: Pai da, ma gandeam eu, pe tine te barfesc la ceas de seara toti pe messenger, deci ai pe cine sa faci.


Antonica: Vezi ca stii, imi place ca pe tine nu te influenteaza fraierii din juru tau care se cred prietenii tai.


Gia: O stii pe aia cu timpu?


Antonica: Trece?
Gia: Nu proasto, de el depinde cand mancam, bem si ne cacam ciocolata cu alune. Ce e asa greu? Esti de cacao(50% concentratie)!


Antonica: Taci rapandulo, ca tot eu sunt mai sincera si mai melancolica decat tine. Ha!


Gia: Taci tu si mai bine fa un exercitiu de sinceritate(nu pozitia 69, cu siguranta). Asta de sinceritate e din ala cu minutu', stai sa te gandesti, sa atingi Nirvana, forta Zen, spanacuri din alea, buruieni fripte in acelasi recipient cu alunele din ciocolata.


Antonica: Poate iti otravesc cappucinou


Gia: N-ai cum.


Antonica: Ba da, iti pun in el ciocolata cu alune rectala sa vezi atuncea exercitii de sinceritate, 4 la o sutaa.


Gia: Bine, esti o rapandula. Stii ca ieri am iesit cu bicla prin Romanica, aveam o criza iemo, erau alunele prea prajite si m-au taiat pe gat.


Antonica: Se vede.


Gia: Erau doi prosti care erau sa dezmembreze si ultimele alune din mine, sa-mi ia pana si gustul de shaorma din gura si sa-mi indrepte si acolada dintre sticksuri. Sa dea cu usa peste mineeeeeee, chiar asa(nu ca as fi eu o oligofrena si era sa intru in ei din cauza bretonului ce mi se face triunghi intre ochi)


Antonica: Clar nu si-au luat permisul in Bucuresti. dar tu o sa ti-l iei, fiindca esti super Gia si mananci ciocolata cu alune!


Gia: Si totusi te-ai spalat pe fata cum ti-am spus eu, nu de alta ca dupa aia ma bate X cu biciu' electric peste coaiele pe care oricum nu le am.


Antonica: Pai si de ce atata panica?


Gia: Timpul.


Antonica: Nu era ala care trece?


Gia: Esti proasta si ti-ai luat permisul la Arges.


Gia: E ala cu mancatu' si cacatu' ce e asa greu?'


Antonica: In fine, o stii pe aia cu ursu?


Gia: Fram?


Antonica: Nu ma, nu ursu' pular. E un altfel de urs.


Gia: Circu' Globus?


Antonica: E o legatura, ca intre alune si ciocolata pot sa zic.


Gia: Esti nebuna?


Antonica: Sunt cappucino. Incantata.


Gia: Stii ca cappucinou' merge cel mai bine cu un seven Days MAX PLIN cu ciucalata(chiar ca decide tot)


Gia: Hai, zi-o pe aia cu ursu.


Antonica: Am uitat, tocmai mi-am inghitit aluna.


Gia: Ma, da tu esti chiar proasta.


Antonica: Cappucino.


Gia: Hai, da-te in hitul zilei(pentru melancolici-My heart will go on- celine dion : ) !


Antonica: Manca-mi-ai minutu' din prima bere pe care am baut-o si ciocolata cu alune a primului gagic!


Gia: Hai, sufla-mi-ai in prima tigara pe care am fumat-o de nervi, influentata de cei din jur, etc. !


Antonica: Bine, oricum stii ca intre mine si tine nu e ceva long-term, esti draguta esti simaptica, dar alunele mele plutesc in alta ciocolata.


Gia: Pai si cum nu e ceva de long term, din moment ce nu e nimic?


Antonica: Pai uite asa, mie nu imi plac lucrurile neterminate, prefer ursii pufosi.


Gia: Am inceput ceva ca sa avem ce sa terminam?
Antonica: Cappucinou facut la filtru.


Gia: Da, intr-adevar nu e ceva de long term, fiindca l-am dat pe gat imediat si a rezultat..ciocolata cu alune, evident.


Antonica: Hai fi sincera acum, mergem maine la Water Park?


Gia: Te lasa ursul pufos?
Antonica: Nu stie, i-am dat ciocolata cu alune sa-l tin ocupat. Ursu, il stiti voi(tu)...


Gia: Aha. Lol. Hai sa punem punct.


Antonica: .


Gia: Pai da nu inteleg care e problema, frate?
Antonica: .


Gia: Hai, acuma da-mi blogul tau sa-l citesc.


Antonica: Am luat pauza, o sa mananc ciocolata cu alune ca sa am timp si chef si minute din alea, stii tu.


Antonica: Si totusi maine Water?
Gia: Da.


A doua zi la Water.


Gia: Bzzzzz??


Antonica: Bou in jug.


Gia: Acvila.


Antonica: Ciocolata cu alune, a dracului de muuuulta.


Gia: Urs.


Gia: Oligofren.


Antonica: Puta oparita.


Gia: Is he better than me? Did you get what you want?


Antonica: Cat o sa ma injuri daca voi avea intentia de a-ti spune:buna :)...?


Gia: Pot sa iti dau la lorgean si sa-ti zic pa in mortii matii?


Antonica: Scuza-ma te iubesc, iti daruiesc my choco si vin la tine cu tot cu bicla si putica oparita si te scot si in Freim. Si totusi mergem la mec sa mananc? Asta dupa ce fac duj.


Gia: Ce a zis vulpea la arici?


Antonica: Ce a zis, lumina ochilor mei bulversati de bretonul triunghi?
Gia: Ia un urs si marsi de aici!


Antonica: Mi-am tras gagic cu nas Partie, mai trebuie sa ne luam skiuri si sa ne facem un duj in timp ce prestam un exercitiu de sinceritate, revenind in aria taraniilor si a ipocriziilor.


Gia: Are spranceana impreunata? :"> :"> :">


Antonica: Da si e pufoasa ca blanita unui ursulet nou-nascut :X:X:X



Gia: Bai, eu trebuie sa plec, te las sa-i mangai spranceana lu' gagica'tu si sa aluneci pe partie.



Antonica: Stai ca me-a dat sms.



Gia: Te-a dat? Ce zice?


Antonica: Zice ca tocmai si-a ras spranceana de nervi ca si-a pierdut penseta.

Michael Jackson, mereu aproape. 25 years of Thriller the best sold all time album.

In 2008, Robert Thompson, profesor de media autovizuale la Universitatea din Syracuse, New York spunea:' Michael Jackson este exemplul perfect al persoanei distruse la nivelul de glorie pe care l-a atins'. Sa fi fost stresul, oboseala extrema, viata tumultoasa pe care a dus-o, numeroasele operatii estetice de vina pentru incetarea din viata a Legendei Pop? Nu stim cu siguranta cauza sau cauzele care au generat decesul, insa stim ca lumea asta a ramas mai saraca. Ma simt..naspa, foarte naspa, fiindca nu am trait perioada anilor '80 sa pot purta si eu jacheta rosie din piele si sa ma bucur din plin de fiecare melodie, de fiecare album al sau. Si iar ma simt naspa fiindca Michael a reinviat asa si nu cum isi propusese, prin intermediul celor 50 de concerte din iulie in Europa. Nu stiu, pentru mine Michael la prima vedere ar putea fi impartit in doua. Michael-personalitatea, pe culmile gloriei si a carierei muzicale, si Michael-omul, privat de o viata personala si aflat intr-o continua controversa(numeroasele scandaluri sexuale-il amintesc pe cel din 2005 cu minorul de 13 ani). Practic Michael-omul nici nu a existat, a fost inclus in Michael-personalitatea, acesta dedicandu-se in totalitate in tot ceea ce a facut. Post-mortem o sa ne dam seama si mai mult ce a insemnat Michael Jackson de fapt pentru industria muzicala(si o sa ne lasam de cacaturi, zvonuri, barfe rautacioase cum ca i-ar fi cazut nasul intr-un concert- ceea ce de fapt nu a fost deloc adevarat); ca a fost un Thriller intre toate Comediile de pana atunci si intre cele de acum.
O stea care va straluci mereu intre toate wanna-be'urile existente si pre-existente, pentru ca
M(usic) is for Michael and Michael is for M(usic).

Din nou miscellaneous.

Bai zambaretilor, n-am vazut in viata mea asa ceva(zici ca sunt pe Pamant din Jurrasic, mucoasa de mine); vreau sa scriu despre atatea si totusi nu am puterea sa leg nici doua jegoase de cuvinte. Nu ma pot concentra deloc, mereu imi vin in gand alte si alte mizerii care se astern in straturi-straturi peste ceea ce vreau sa debitez eu aici. Parca neuronu' meu s-a facut flocirica de popcorn: BOOM. S-au intamplat multe in ultimu' timp si tot la multe am fost obligata sa asist. Iar scarba mare. Rezumatul ar fi: o bastarca de om, anti-talent privind scrisul( si in orice domeniu daca stau sa ma gandesc mai bine) si frumos ca mosu' de 10 sute de ani in maiou stand in scaunu' cu rotile cu un dejt in nas, o arde emo cu statusele, cacatele si incearca sa defineasca diferite concepte filosofice pe blogusor. Nu pot sa zic decat sarmanu' puțică opărită. Poate o sa se poata privi in viitorul apropiat intr-o oglinda fara sa se faca muci in fata lui. Iar asta cand se va intampla, fățăul de lorgean si-l va vedea(am facut si rima..na' ca incepe sa-mi revina inspiratia plecata la curve). Lasandu-l pe oparit la o parte, din perioada asta am extras si ceva educativ daca pot sa ma exprim asa(normal ca pot, imi permit, ce pusca mea). Mi-am dat seama ca.. daca te dai pe toboganul semi-abrupt de la Water Parku' din Otopeni exista o sansa sa ramai fara sutien sau sa ti se deschida sutienu'. Zic asta din proprie experienta, bine Antonica bulanoasa cum e ea, a avut super norocu' sa i se deschida pe sub apa fara ca nimeni din jurul ei sa observe si sa izbucneasca in ras animalic cu spume la gura sau sa iasa din piscina in strigate melodioase de 'Ha ha ha, băăă ce i-a cazut lu' aia sutienuu'. Si mai zic asta observand o individa cu constitutie balenoida frecandu-si suncile de acelasi tobogan, care la plonjare, sutienu' nebunu' si-a luat zboru' mai ceva ca de pe aero -Otopeni. Si am mai invatat ceva, tot in perioada asta. Am invatat ca daca te porti porceste cu oricine intr-o perioada a vietii tale, iti iei spit peste bot pentru fiecare minut in care ai fost o scrofo-poarca si ai rânit in moloz. Ti se rastoarna cocina in cap fara discutii si ramai cu ratul umflat si sangerand. In fine, important e ca fiecare din noi are o latura porcina care trebuie trasa de coada covrig si temperata pe cat posibil. Unii deja trebuie s-o incalece si sa-i bage doua degete in rat, dar asta e partea a doua. Dupa cum am zis, am de lucru bai copilasi, trebuie sa scriu si sa uit de toate cacaturile insignifiante care imi apasa adanc neuronu' pe moment. Daca stau putin sa ma gandesc tocmai am recunoscut ceva. Mi-am recunoscut latura umana, aia cu corason. E el mic si negru, bate o data la coispe mii de ani, dar e. Exista ceva care o apasa si pe Antonica, care o face sa fie mai putin Antonica, de aia si panica asta(acum pe fundal o melodie de udat batista de muci si bale din buzunaru' stang si el patat de aceeasi consistenta semi-fluida). Promit ca asta e ultimul miscellaneous si ca o sa trec la aparat, ce ugeru' vacii, cui o sa-i ramana cocalarii, pizdipoancele, Naomi, Pamela, Dănuț, Roxy, politicienii, controlorii RATB, etc.? Ce o sa se intample cu Marinela? A zis ca imi scoate ochii cu furculita daca nu stau sa-i ascult ultimele trancaneli. Clar, Antonica ramane in dă haus cu tot cu maus, cu parere de rau profunda si cu lacrimi scremute pe obraz pentru cei enumerati prima data si pentru multi altii. Chiar daca inpspiratia o sa se mai duca la agatat pe DN, promit ca o sa-i mai strang doua gauri ale centurii de castitate pana ce i-oi tempera hormonu', cam jucaus el asa de fel.

Miscellaneous

Vai, despre cate am de vorbit. Nici nu stiu cu ce sa incep, in primul rand am de continuat 'Sahara Pipera', pe urma am de desfiintat blogul unei fiinte, care este cam prea lins in gaoz de telenoveliștii din jur, pe urma am de vorbit de clasele de uman, pe urma sa fac mișto cu toata gratia de un oligofren fara viata care deja incepe sa ma sece decat linge podeaua in jurul meu si al carui unic scop in viata e sa-i arunc eu doua/ trei firimituri cu bale din gura. Se tavaleste pe jos in fata mea, descrie cercuri cu corpul pe podea, sta in varful cozii, mai elimina niste zaharisme, doar doar mi-o curge mie o lacrima pe obraz si ma duc la el sa-i dau o limba. Prietene, stii ce a zis vulpea la arici? Daca nu stii, ai Gugăl. Mai pe scurt sugi p..aiu'. Lasand la o parte lucrurile despre care am de vorbit/scris, mai am si niste lucruri de facut: s-o gasesc pe Elodia, sa semnez un contract cu Roxy manelista ca sa-i imputim de talent pe cei din jur, sa-mi iau pantaloni de training din nylon pe care sa-i asortez cu o pereche de slapi cu paiețele si baretuțe de zebra, sa-mi omor toti dusmanii/sa le iau toti banii(pac, pac), sa ma lansez la OTV in calitate de ultim rebut si nu in ultimul rand, sa ma apuc de filme porno adica sa fiu pe culmile situatiei, sa zbor pe matura, sa lustruiesc tancul pana ce voi capata onorabilul titlu de: ' Cea mai incapatoare piscina family'. Ce? Ce nu vi se pare normal? Am zis ceva care sa nu fie in conformitate cu lucrurile care la ora actuala si-au pus al dracului de puternic stapanirea peste societatea romaneasca si o mai si jongleaza cum vor? Oameni buni, Noi chiar suntem chiori, orbi, prosti, retardati, in ultimul grad de nepasatori sa lasam tot ce e 'bun' sa fie aruncat undeva intr-un colt plin de rahat si mai mult sa fie promovat tot ce e mai jegos, toate non-valorile? Si intr-un asa hal, incat sa ajungem sa ridicam non-valorile la rang de valori? Ce Dumnezeu, hai sa ne trezim odata din letargia asta, ca parca suntem anesteziati. Inteleg, gluma e gluma, 'haha ce pitipoanca/haha ce cocalar', dar de la asta pana a ajunge sa ne 'convertim' aproape toti la curentul gipsy..e o mare mare diferenta, credeti-o pe Antonica. Ba mai mult, curentul asta sa ajunga sa fie promovat si la tembelizor. Aici as vrea sa fac referire la postul lui Dănuț, al dreacu Dănuț care scoate audienta si dintr-un paiete. Nu el e un jegos ca da spectacole de circ si ne prezinta o menjaerie intreaga seara de seara, noi suntem de vina ca stam si ne benoclam. Mai din curiozitate, mai ca mai vrem sa mai ranjim fasolea, tot la Dănuț ajungem. Dar partea proasta e ca unii iau de bun ce se petrece acolo(unii=majoritatea). Putini sunt cei care inteleg mesajul acelui post de fapt, caci are un mesaj, in ciuda aparentei lui de promovator de non-valori. Este un pamflet, dragii mei cei dragi, un PAMFLET, scoate in evidenta toate cariile societatii roamnesti actuale, intr-un mod neacademic intr-adevar, dar le scoate in toata goliciunea si profunzimea lor. Sa nu va indoiti o clipa ca Dănuț nu e baiat destept. E dat dracu, ne prezinta Rumenia in curu' gol. Dar cati intelegem asta si cati luam de bun ceea ce se petrece in emisiunile lui? Asta e intrebarea intrebatoare.
Trecem si peste Otv, o sa aloc un post intreg in dezbaterea acestui subiect, pana una alta ma duc sa ma impusc. Fantoma mea o sa revina la aparat.