Bărbatul fatal.(1)

Ce cauta majoritatea 'păsăricilor' la ora actuala? Pe langa falus(act sexual) non-stop, au si un ideal in ceea ce priveste partenerul(nu neaparat ca isi vor indeplini acest ideal, dar stiti cum e atarnatul limbii pana la genunchi si cursul balelor din gura mai ceva ca debitul Mississippi-ului este gratis so..). Astfel ca insusirile/calitatile lui ar fi cam urmatoarele:

- sa aiba peste 1.85 si peste 185 de ron in portofel de fiecare data cand te scoate la promenadă

- obligatoriu cel putin o pereche de ochelari de aviator ca sa nu zic de libelul(c)oi( ceva ce zboară oricum, probabil duce cu gandul la senzatii de tipul 'hai in dă scai' (high in the sky) )

- neaparat ochi deschisi la culoare, daca nu are nu esti pă trend. clar, flit pana nu isi pune lentile. Ce dracu, cum sa nu aiba ochii verzi sau albastri? Unde e 'Bred Pitu' din el?

- sa aiba o constitutie FHM, adica pe romaneste branduri ca butucii cu suprafata denivelata de muschi, practic sa inoate in muschi, sa aiba muschi si pe retină', 'habdomen' tablă de x si zero, ass ceva mai bombat decat Dealurile de Vest si spate lat ca Michael Phelps.

- sa aiba un fățău perfect, imaculat de Robert Pattinson(perfectu' ăla din 'Tuailait') exclus nas tip partia de la Azuga, fata ciuruita de cosuri ca Baghdadul de americani, gura ca suprafa interioara a unei caracatițe ventuzoase si dinți incălecați de zici că și-o trag doggie(style).

- păr(ăla de pe capul cu rol de sa nu-i ploua in gat') ori blond, ori brunet, una din astea doua, clasicii: blond cu ochi albastrii(găozu' broaștei), brunet cu ochii verzi(plini de clorofilă).

- sa aiba farmec si daca baga un deget in rectul unui caine.

- sa te innebuneasca in asa hal, sa te faca sa-l doresti incat sa fii la un pas sa te spanzuri cu castile de la iPod de teava de la wc.

-sa-ti ghiceasca toate gandurile(bine, exceptand fanteziile sexuale cu vecinu' de la 2 care isi spala masina cu tricoul dat jos in spatele blocului, cu un corp de reclama la Ck, invelit in spuma, de zău ca nu zici ca e Pudding din ăla de la dr. Oetker), in sensul sa stie ce vrei sa auzi, ce astepti sa faca intr-un anumit moment(poate sa fie si altceva decat sa-ti dea sutienul jos dintr-o miscare).

- sa fie romantic, dar nu prea romantic si totusi romantic, in sensul sa nu-ti umple camera cu flocirele, lumanarele, căcărele si nici telefonul cu mesaje de tipul ' Te-ai lovit cand ai cazut din cer? Te iubesc. :X:X:X:X:X:X:X:X:X:X....n patrat'. Dar nici sa cada in extrema cealalta, sa se poarte cu tine cum se poarta cu Mișu cu care iese la o bere, eventual sa te mai alinte si cu 'fă scroafo notorie'. Trebuie sa existe un echilibru, adica e destul 'fă scro..'.

-sa se imbrace ca un superstar, sa ramai cu gura cascata(si pe langa tine alte 384623894) de fiecare data cand iese din casa.

- sa miroasa a Lacoste sau a Emporo Armani(bine toate parfumurile barbatesti miros bine, mai putin odorul de sudoare puturoasă sau de rahat storcit pe talpă de pantof).

- sa aiba o atitudine foarte manlish(bine, sa nu dea in cocalarus erectus), adica sa nu fie vreun pisic mai mare, speriat de bombe, care se ascunde dupa tocurile tale ultima fiță atunci cand cineva se leaga de el sau sa fie vreun efeminizat, metrosexual. Sa stie sa puna punctul pe 'i' si sa-i faca pe puțoii din jurul lui doar din priviri.

- sa se ingrijeasca, adica sa-l intereseze corpul lui(nu sa aiba ditamai burtoiul de bere in care eventual sa mai pluteasca vreo cinci mici de doua ori pe zi si sa se mai si bata pe el cu ambele maini in fata ta), adica sa fie activ(nu numai in pat sau la butonat Counter Strike), sa faca un sport, sa mearga la fitness sa traga de fiare(nu fiarele de el).

- sa fie inteligent(adica in momentele cand trebuie sa fie inteligent, caci uneori chiar nu e nevoie, cineva trebuie sa-ti care chintalele de pungi de șoping si sa adoarma in Zara cand tu esti indecisa daca sa-ti iei tocuri de 10 sau de 12 si mai presus nu stii nici culoarea potrivita si stai nici mai mult nici mai putin de trei ore pentru a executa aceasta operatiune extrem de dificila si solicitanta). Serios vorbind inteligenta conteaza caci de aici pleaca si umorul si adoptarea unui anumit tip de atitudine in diferitele situatii ce se ivesc.

- sa nu te insele(adica cel putin sa faca in asa fel sa nu afli de lucrul asta; sau sa te puna intr-o situatie de tipul sa-l vezi cu o pipiță de mana si cand te duci sa-i iei la rost, el sa-ti dea si o mare flegma slinoasa peste rimmelul tau cel nou).

- sa sarute genial(exclus bălire, rașchetat cu dinții, miros in gură de veveriță storcită si eviscerată cu mațele facute fundiță de cadou in mijlocul strazii, ca urmare a fortei de apasare mai mult decat normala a vreunui Logan).

- sa fie mort dupa tine(dar sa nu iti arate intotdeauna(aproape niciodata) chestia asta, ca sa nu te umfli tu prea mult in gușă pițipoanca de tine; eventual sa te plictisesti de el, stiindu-ti-l la chișoare si sa-l arunci ca pe un tampon folosit) Si aici e nevoie de un echilibru, adica nici sa te trateze ca pe o gonflabilă sau ca pe o traseistă de DN, dar nici daca il faci de rahat sa vina la tine sa va impacati, facandu-si gauri in blugi si varsand lacrimi de croncozaur pe preșul din fata usii tale eventual si cu un trandafloc intre dinti.

-va urma.