381

Ia uite fratioare ce trece timpu' asta, al naibii coțofan repezit. Parca ieri de abia ma bucurasem ca scap de pufoaica, de toate moșmoandele lânoase si le indes bine si adanc in dulapus pentru urmatoarele 3 luni. Si iata-ma la prag sa le scot din nou la iveala; de acum ne putem astepta la orice din partea Mămicuței Naturi; o data se enerveaza si ragaie ditamai norii cat toata blana oilor lu' Jijel. Dar lasand la o parte chestiile super plictisitoare despre vreme(ca doar stiti cum se zice, cand vrei sa legi o conversatie cu X'ulescu si nu gasesti prin colturile prafuite ale cerebelului niciun subiect si totusi nu vrei sa taci ca bovina in fata jgheabului, bagi repede un 'vaaiiii, ce nori negrii vin din partea aia, au zis astia ca o sa ploua azi'), stati sa va zic ce au mai vazut ochisorii Antonicii asa in ultimul timp. Nu mai departe de ieri eram in autobuzul-minune 381 si am vazut o faza de mi s-au cutremurat si scaritele din urechi. A venit autobuzul, m-am urcat pe la mijloc si m-am rezemat de o bara(locurile fiind bineinteles ocupate de indivizii 60+ cu tot cu sacosele, sacoselele, cartofiorii si morcoveii aferenti). Din spate se auzeau numai cuvinte de bine 'baaaa imi bag p''a in toti mortii tai', 'coaieeeee esti labagiu triiiist', 'mama sa ti-o pun pe mata capra'. Eu, curioasa ca tot omu' am intors capalaul in directia aia sa vad cine este/sunt emitatorul/emitatorii acestor cuvinte mangaietoare si pline de patos. Cand ma uit, sa-mi cada si parul din palma. Niste panchiști, futălăi din aia scaldati in suc propriu, papagali gelați, găuriți cu belciuge prin moace care sugeau dintr-o sticla de vodka se intreceau probabil pe principiul 'care e mai coios si racneste mai tare vorbe de duh'. Era si o 'fata' pe acolo cu alura de scrofo-poarca, si aia belciguita evident, deci voi rectifica: coios/pizdoasa. Intr-un final, dupa aproximativ vreo 3 minute de liniste tip 'linistea de dinaintea furtunii', incepe sa se incinga atmosfera(nu, nu si-o trag doggie). Un barbat pe la vreo 50 de ani le atrage totusi atentia sa se calmeze cu injuraturile. Mamaaa, atunci unul dintre ei s-a infuriat pana la ultimul si cel mai inalt floc gelat 'Ceee vreti dumneavoastra mosuleee, nu vedeti ca sunteti cu un picior in groapa', la care barbatul ii raspunde si el incepand sa se atace 'Pe cine faci tu mos creatura slinoasa, porcule, obraznicule, stai ca sun eu acuma la politie', din nou digimonul 'Vedeti ca io v-am vorbit frumos la persoana a III-a plurar(corect era a doua), nu v-am jignit cu nimica' si apoi scuipa o flegma vodkoasa direct pe scaunul din stanga la un centimetru de fusta unei babe. Intre timp, asta de 50 de ani, atacat si el, suna disperat la politie si ii urla celei de la serviciul 112 'Veniti in zona Tineretului ca avem niste HUUUUULIGANI in 381..'. Cam dubios sa chemi politia in 381, trebuia mai intai sa-l roage pe robocapu' ala de sofer sa opreasca magadoaia, sa iasa toata lumea si sa-i tina inchisi acolo, asa cum dreacu veneau copoii? Veneau cu elicopterul pe autobuz sau ce. Ma rog, cert e ca de la asta nu a fost decat un pas sa se ia tot autobuzul la incaierare. Unui barbat pe la vreo 35 de ani cam asa i-a sarit si lui mustarul si s-a napustit la papagalu' sef, zguduindu-l si mustrandu-l 'Baaa, cum vorbesti asa magarule, infectule, e nevasta-mea aici, lume in varsta si cu omu' ala cum sa te porti asa, hai coborati la prima, acuma', la care parrot 'ce baaa astaa ti-ai luat autobuz cumva?'. Atat i-a trebuit, omu' s-a enervat la culme si l-a pocnit(desi e ilegal sa lovesti un minor, fiindca asta nu avea mai mult de 17 ani) si atunci s-a coalizat tot autobuzu' de parte masculina care pana atunci s-a scobit intre dinti si si-au numarat stropii de bale care la cadeau din guroi de la atata privit la circ gratis. Au sarit toti, s-au inghesuit unii peste altii, s-au zgaltatit, s-au inghiontit pe acolo, s-au palmuit, cert e ca la prima am coborat, ma si speriasem dreacu. Dupa ce soferul a inchis usile, rafuiala era inca in toi. Dupa vreo 100 de m maxim a deschis usile si din autobuz s-au vazut zburand papagalii unul dupa altu', asa ca in filmele alea cand nevasta isi da barbatu' afara aruncandu-i bagajele de la etaj. Atunci m-a pufnit rasul; de fapt un rasu-plansu' daca stau sa ma gandesc. Astia cand s-au vazut aruncati ca pe niste bucati de hartie igienica folosite, ghiciti ce au inceput sa faca, sa dea cu pumnii in geamuile autobuzului si sa arunce cu brichete, ca niste maimute din alea nehranite vreo 5 ani care trag de gratii la zoo. Dar stati, ca asta nu a fost nimic, au venit si politisitii, asa parca picati din cer, cu vreo 3 masini nino-nino, au oprit si au sarit pe astia cu bulanele, mai ceva ca intr-un film de actiune rasuflat. Eu ramasesem deja imobila de uimire, mai ceva ca o figurina de ceara ca cele de la Madame tussauds; pe de o parte de acei indivizi wanna be human si pe de alta parte de circul/zarva tipic romaneasca care s-a produs.

Concluzia la care am ajuns eu este sa folositi prezervative. Da, decat sa produceti asa scursuri care oricum nu isi justifica existenta in vreun mod si au ca unice aspiratii sa reziste cat mai mult la betie, sa aiba imiplicit cat mai mult alcool, sa-si injecteze doze cat mai mari si eventual sa aiba o cultura mica de cannabis in propriul apartament. Nu au niciun rost, ba mai trag si in urma. Si nu ma luati pe mine cu faze de tipul 'Pai de unde stiu eu ce va face copilul meu, ce sunt eu mama omida?' pentru va zic cu toata convingerea ca un copil dorit, care este educat asa cum trebuie si i se ofera toata atentia nu va ajunge niciodata la bustu' gol, sugand din vodka in autobuzu' 381. Asa ca daca NU sunteti pregatiti sa aveti un copil, in primu' rand folositi dracului prezervativul ala si asa scutiti Pamantul asta de inca un specimen. Un prezervativ, minus o scursura, got it?
Astia care sunt in situatia asta oricum n-o mai duc mult, vor cadea pe capete printre tufe cu spume la gura cel mai probabil in urma unei supradoze, dar macar haideti sa fim de acum rationali si sa gandim in perspectiva, caci din cand in cand mai conteaza si viitorul.

Mama ce roman am scris, ma dor si dejtili.