Diatribă cu Marinela, Gică si Mitică

M-am hotarat sa devin prost.

2011-05-14T08:30:00.001-07:00

Nu, nu urmeaza o recenzie a cartii pe care o citesti pe wc a lui Martin Page, asa cum probabil v-ati astepta. Si ca o chestie amuzanta, personaju' principal mai raspunde si la numele de Antoine. Pe ala il chinuie la un moment dat propria inteligenta si hotaraste mai intai sa devina alcoolic(citind in carti despre beutura), apoi bate la portile unui club de sinucigasi, pentru ca in final sa manance numai de la McDonald's, asta ca sa poata merge mai cu foc la tras de fiare si sa se imbrace Naic(cam ca in cantecelu' baietasului aluia..puia..asa-i zicea..ala cu americandrim). Si pentru ca in finalul finalului sa renunte la prostie, tras de prietenii lui studiosi care il 'vindeca' citindu-i meditatiunile lui Descartes. Un citatel micut lindicut cat Bocutz fara tocuri care ilustreaza mai bine ce am basit eu mai sus 'Antoine a luat hotararea sa astearna peste creierul lui giulgiul prostiei. Constatase de prea multe ori ca inteligenta este cuvantul care desemneaza prostii bine ticluite si frumos pronuntate, ca este atat de pervertita, incat de multe ori esti mai avantajat fiind prost, decat intelectual consacrat. Inteligenta te face nefericit, singuratic, sarac, pe cand deghizarea inteligentei iti confera o imoralitate de hartie de ziar si admiratia celor care cred in ce citesc.' Pai cam asta a facut si Antonica, nu numai Antoine. Si asta fara sa fiu personaj de roman si fara sa flocaiesc paginile cartulei asteia, ci pur si simplu din motivul ca 'am vrut sa vad si io cum e si asa' si 'ce simte, ce traieste, ce obtine aia care se manifesta in ast fel'. Si uite asa am inceput sa imi intorc invers ochii si urechile atunci cand cei care imi ling curu' cand ma uit la ei , imi baga coltii cand intr-o buca, cand intr-alta atunci cand ma uit in fata. Pe aia i-am numit prieteni. Am trecut la pasu' 2 si am zis hai sa ma fac si io ca il 'iubesc'(pe masura ce tastez cuvantu' asta simt cum mi se goleste plamanu' de molecule oxigenoase) pe unu' sau pe altu' si sa fac chestiile tipice. Am iesit incoace si incolo(unde n-am iesit), am inceput sa accept diferite invitatii(si chiar sa fac eu invitatii)am ascultat ce au mancat si ce au cacat 4323 de-a lungul vietii lor lungi, interesante si ocupate, asta in timp ce ma jucam solitaire si ma gandeam cata spuma sa-mi pun in cada cand ajung acasa. Am raspuns la mesagele cu emoticoane :X:X:X:*:*:*, tot cu emoticoane :X:X:X:*:*:*. Am spus 'te iubesc', la telefon, in timp ce imi taiam unghiile si fata in fata in timp ce primeam alte mesagele cu emoticoane, la care am raspuns...tot cu...emoticoane. M-am imbatat, am dansat ca o tarfa si le-am spus unora-multora o claie de cacaturi imbacsite pe care da, mi le amintesc, asa cum isi aminteste toata lumea ce face la o betie. La o presupusa betie. Sa fim seriosi, alcoolul, doar la prag de coma te face sa-ti pierzi constiinta. Intr-adevar, actioneaza ca un dezinhibant si te indeamna sa faci niste magadoaie pe care nu le-ai face duminica seara la o terasa sau atunci cand esti la masa cu familionu', dar nu ia o foarfeca si taie fix partile pe care nu vrei tu sa ti le amintesti. Al dracu' alcool, a dracu' 'pretextimea ieftina' pe el. Le-am spus special, special in contextul ala, special ca sa-l induc pe unu' sau pe altu' in eroare, sa nu stie ce sa creada, sa stea ore in sir stargazing, gandindu-se daca a visat ce am spus sau daca a fost aievea. Alteori m-am comportat in asa fel incat sa ma las ranita, suferinda, lebada murinda si manutza tremuranda, am parut suparata, am mangaiat orgolii masculine sfaramate din fasa. S-or fi bucurat multi in pantaloni. Si Antonica in timp ce murea si trrrremurrra. Pasu' 3, am legat pasu' 1 de pasu' 2- le-am spus si io prietenilor ca nutresc ganganii ventrale pentru unu' sau pentru altu' cu mentiunea 'sa nu mai zici la nimeni', subliniata, tocmai ca sa-i penetreze aluia mai bine urechile cu ce 'cica am basit eu'. Am urmarit reactii. Am ras. Si m-am intalnit din nou cu prietenii mei. Atatea personaje puse pe tapet din partea mea, cate cafele pe masa. Atatea ore de amuzament incluse la sacosa. Pasu'4 Nici nu mai stiu ce dracu am facut, dar am incercat sa fiu cat mai proasta. Am dat si laicut pe feisbuc unor masculi la nu stiu ce besiciuni melodioase postate de ei, asa, ca -ipotetic vorbind- sa ma ascund in spatele laicutului, dar de fapt sa transmit, chipurile -vezi, intru pe profilasul tau frumusel ca tine, sunt moarta la suprarenale dupa tine de-mi vine sa-mi iau capul si sa mi-l strang- Asa am vazut si io ca se practica si am zis sa nu raman de proasta. Am vrut sa fiu cea mai proasta. Si am pocnit-o de cateva ori, am primit si eu laicusoare inapoi de la aia. Si m-am simtit bine. Sunt cautata si mai ales, SUNT PROASTA.

Dupa asta, m-am plictisit si am mai sters niste numere din agenda, niste prietenei cu feis si buci(nu de alta, dar 'prostia' mea a facut prea multe victime), mi-am cusut gura cu dublu rand de ata cand a venit vorba despre cele mai simple si cele mai profunde cuvinte de pe lumea asta(vorbind despre exprimatul sentimentelor reale)pe care toti cacatii in cur le tavalesc in noroi, intrebuintandu-le in cele mai gresite moduri sau zicandu-le impreuna cu alte adverbe si adjective, pocindu-le sau zicandu-le de 10 ori pe minut si anume 'Te iubesc'. (hope to see that day cand o sa gasesc un Antonel care sa merite a le auzi . hope to see ziulica in care o sa pot urla din toate atriile si si ventriculele ca SIMT. all in all, hope sa existe un ANTONEL, desi nu cred, la cum se prezinta lucrurile- pe toate ulitele numai cocosei frumos colorati si cam prea cantaciosi. inecacios de cantaciosi. si mai ales prosti. nu 'prosti' ca mine. PROSTI- dar hai c-o dam in boli ). Mi-am redeschis ochiosii si urechile si am reinceput sa-i pocnesc peste falci pe toti prietenii mei pofticiosi de buci. Insa, ca COmentariu de dinlaturi, nici asta nu ma mai satisface. Mila deja.

Concluzia: Sunt un monstru, stiu. Sa vedem in ce piele ma mai hotarasc sa intru maine. Sugestii?

Acid

2010-09-22T12:24:00.001-07:00

Acid as turna o data si inca o data peste toate cele care imi fac specia de ras. La figurat(din pacate caldarile cu acid nu ajung pe mana oricui), caci la propriu imi determinati boratura sa mi se faca asa ghemuri ghemuri de la stomac in sus, de-a lungul tractului digestiv. Mai pe scurt v-as obliga sa-mi mancati voma, nefericitelor. Poate asa v-ati mai curata putin de molima care va apasa. Claunoaice cu nasurile prea rosii, cu pizdoaicele prea dilatate si dornice. Am mai scris despre voi de atatea ori, incat pot sa scot si un roman, sa fiu noua Herta Muller. Dar nu ma pot abtine, cand dau de una si de inca una si de inca una. Una mai dornica decat cealalta. Este prea mult pentru bunul meu simt, mi-l deflorati pana ii iese sangele pe toate orificiile, sarmanul. V-am vazut desfasurandu-va, dar sa ajungeti sa lingeti de pe jos flegma scuipata de un anume ĂLA, ca doar e a ĂLUIA e deja prea mult. Cat de jos sunteti in stare sa coborati? Caci se pare ca pe Mariane si pe groapa lor le-ati batut de mult la cur, le-ati inrosit la buculine. Cat de mult sunteti dispuse sa va gudurati si sa va frecati ca niste pisici paduchioase si nespalate de piciorul vreunui trecator? Pana va da ala ditamai șpițanul la burtoaie, va spun eu. Dar macar de v-ati invata minte asa. Macar. Dar mai rau faceti, mai rau va scaldati in balosenia voastra puturoasa si dulegaroasa pe deasupra, ca sa fie tacamul complet. Mi-e rusine sa va numesc femei, sau daca fac asta intr-un final, va cataloghez ca fiind niste femei handicapate, lipsite de trasaturile esentiale ale acestei specii: mandrie(sau cel putin respect pentrul propriul eu), mister, independenta, bun simt. De asta va zic handicapate, nu ca ati avea ceva la neuron, Doamne pazeste.

Pentru voi, femeile de maine, invinetite si prezente la tribunal cu ambii ochi umflati ca sa va revendicati masina de spalat, in urma partajului...

p.s Dupa ce revendicati masina, stiu ca veti avea grija sa cadeti in genunchi in fata fostului sot pentru a-i declara inca o data iubire vesnica, amor turbat cu nabadai si poate cine stie.. obtineti o sansa la impacare? Si daca n-o obtineti, ce daca? Reveniti maine la aceeasi ora. Perseverenta face totul...

Libidinoaselor.

In dulap

2010-09-05T15:00:00.000-07:00

Mergi pe strada, peste rau si prin padure, etc(you got it), fețe in stanga, fețe in dreapta, fețe in față, fețe in spate, toate trec pe langa tine si nu apuci decat sa admiri o tinuta sau sa te dezgusti, apoi sa razi ca o vita de alta si sa-ti para bine inca o data ca esti tu. Sau sa retii vreo trasatura fizionomica care iese prea tare in evidenta- nas bata de baseball, buze -meduza, samd. Si ca sa nu te bucuri prea tare, asta se aplica si pentru tine din partea altora. Doar 'you're unique..just like everybody else'. Mergi in continuare, pentru un moment o figura iti atrage atentia. Damn, e chiar colega ta enervanta care cara de zor un brat de carti si se bucura al dracului ca le-a luat cu 5 lei mai ieftin. De aia 5 lei chiar si-a luat o Coca-Cola, desi nu bea aproape niciodata astfel de bauturi pentru ca ii mananca ficatul de viu, zice ea. Ii zambesti, ii spui cat de bine ti-a parut si cat de incantata esti s-o revezi, apoi bagi viteza a 4-a. Treci pe langa vitrina unui magazin trendi flendi si vezi cea mai superba(ca tot se poarta superlativele de tipul asta in media si nu numai) pereche de pantofi, care, luandu-ne dupa pret, ar trebui sa mearga singuri. Iti continui drumul, ramanand cu ochii si la ei, si la pret, si la vanzatoru' care iti face cu ochiu', asta pana sa te ciocnesti direct(third grade encounter) de ultima(ma rog, in subconstient, adanc acolo - prima) persoana de care ai fi vrut sa te ciocnesti. Scenariu de film hollywoodian de mana a doua? Poate. Dar creierul nu judeca in momente din astea. Iti vine sa fugi, sa fugi, sa mori, sa fugi, iar in final totul se materializeaza intr-un 'buna' gutural, pentru ca ai gura uscata pe de-o parte din cauza surprizei si neprevazutului, pe de alta din cauza emotiilor. De ce pentru fiecare exista o astfel de persoana W, Z sau X, cu care ai avut la un moment dat o oarecare legatura(ati baut din aceeasi cafea, ati fumat din acelasi chistoc, eu stiu) care s-a terminat intr-un fel sau altul(asta ca sa nu zic URAT CA DRACU'), mult mai repede decat te-ai fi asteptat, bineinteles din vina ei(doar mereu e vina aluilalt/aleilalte, fuckin' bastard/bitch si noi suntem perfecti, destepti, superbi, extraordinari si nemaivazuti), persoana in fata careia, indiferent de social statusu' tau actual, ti se taie picioarele si manifesti atat de cunoscuta paranoia temporara, purtandu-te ca un idiot care tocmai a gasit spartura in gardu' de la spitalul 9? Si de ce, fatum, karma, soarta, zana maseluta, mos ene, iti scoate mereu in cale persoana asta? Sa te umileasca, transformandu-te intr-o chestie sedata cu sedativ de cai parca, cu gura uscata si mainile transpirate? Sa-ti aminteasca mereu ' Hei, fetita/baiatu', uite-ti nemplinirea, ha ha ha'? Mori zana maseluta, esti o tarfa sadica!!! Ramasesem la partea cu 'buna'. Ti se raspunde idem, ti se zambeste, zambesti si tu cu subinteles, apoi treci mai departe, simtind parca un fier incins in spate asa cum simt si vitele inainte de marcare. Una ca mine ar zice 'ce proasta sunt', iar o persoana mai rationala(cat de rational ai putea fi in situatia asta) ar zice 'ce umana sunt'. Sa-mi puna o punga cu plaman de porc mugegait la usa ala care nu a trecut prin asta. Toti avem scheletelul asta in dulapior, numai ca niciunul n-ar recunoaste, fie pentru a poza in 'cortina de fier impenetrabila si impermeabila etc', fie pentru ca nu vrea muschiul ei/lui, motivele sunt diverse. Eu n-am ce sa recunosc, mai sus, vorbeam de mine ipotetic, eu oricum sunt mai tare ca zana maseluta si situatia asta mi se pare o futilitate; doar muritorii au de suferit ( *NOTA- ultimele randuri au fost scrise sub influenta fazei de negare)

Septembăr

2010-09-04T04:39:00.000-07:00

Se cam pare ca Mama Natura a mancat ceva nu tocmai in termenul de valabilitate, pentru ca de o saptamana au apucat-o frigurile. Cu ocazia asta am indesat funditSele, rochitSele etc in fundu' sifonierului si am scos de la naftalina puloverele, camasile si multumim 'Alui de Sus nu inca pufoaicele( *NOTA- ce fraieri sunt aia care si-au luat bilete la mare la noi).In concluzie, a venit toamna, ba. Si incepe si scoala, ba. Intr-un fel chiar ma simt coafata din pricina aceasta, macar ne strangem toate/toti la un loc si avem un punct de plecare. Ca atat timp cat a fost vacantion, parca am fi fost dezorientati, cu greu, dupa multe lupte si batalii sangeroase, ne-am strans la un loc. In acelasi timp, odata cu vremea asta, vad ca m-am strans si eu la un loc, pentru ca am avut intiativa de a deschide magicu' chenar alb si gol si de a-l acoperi cu bazaconiile mele. De-a lungul perioadei cat am somat, simteam ca-mi lipseste ceva, la un momentat am realizat ce-mi lipseste, dar totul s-a materializat intr-o guliveriana lene si un plictis direct proportional. Insa azi am invins(zici ca tin un discurs in fata alcoolicilor pe la vreo clinica de dezintoxicare; oricum s-a inteles ideea). Ceva de inceput? Pai stiti, mi-am uitat caietul acasa, da' il aduc data viitoare..

Canis Incinsus

2010-05-17T14:12:00.000-07:00

Da bai copilasi, aproape ca nici nu mai stiam cum arata chenarul asta, de mult nu i-am mai dezmierdat goliciunea cu privirea mea patrunzatoare, goliciune ce geme din strafundu' plamanilor sa fie umpluta. Nu, nu sunt beata si nici plante etnotv(cum le zic eu) n-am fumat, doar ca am chef sa screm niste prostii, de care sa ma mir si eu. In fine, trec peste scuzele pe care oricum nu trebuie sa i le dau nimanui(doar IO FAC CE VREA MUSCHIU' MEU - AUGA AUGAA) ca n-am mai dat pe aici de s-a pus prafu' mai ceva ca in reclamele alea trase si de parul de pe chelie la pronto- mobilele alea pline de mazga, stiti voi, peste care daca scarmazesti un strop de pronto, pac pac, lucesc ca dantura babei la 80 de ani. Ca atare, o sa intru direct in pantecul catelei- da, v-ati prins, e vorba despre o mica introspectie psihologica a unui personaj des intalnit in maidanul urban. Cateaua in calduri is her name and racorit her genitalia is her game. Aceasta specie, denumita de Carl Linee si Canis Incinsus, se diferentiaza din punct de vedere fizic prin blana mare si lucioasa, pe care si-o intretine zilnic cu ajutorul celor trei randuri de papile gustative; doar trebuie sa fie in perfecta forma la orice ora din zi si din noapte, nu se stie niciodata ce macio-pitbuloi poate sa-i rasara in cale ca ciuperca dupa ploaie si sa-i viziteze toate pesterile. Sau macar doua dintre ele, se multumeste si cu atat. Fiind la baza o catea, se situeaza pe o treapta a nivelului infrauman, deci creier cat un testicul de gandac de Colorado, deci printre firele dichisite de blana isi face loc un cuvintel care incepe cu p si se termina cu prostie. Uneori si ea se mira cum nu-si inghite limba sau cum de nu isi auto-digera stomacul. Insa ii trece repede cand ii vine miros de pulisea, cum se iveste ceva, blana ii intra in erectie automat, ridica coada de aici pana la Sf Petrea's Headquarters si inapoi, nu trebuie sa rateze nimic. Cu cat zgarda aluia este mai sclipicioasa si metalul din care este facuta este mai de neruginit, cu cat altele il latra mai tare pe respectivul, cu atat trebuie sa fie mai pusa in garda. Ea trebuie sa-l aibE, sa se puna capra, sa faca orice ca cel putin sa-si astearna balele peste el. Ea este cateaua alfa, miaza' miezului din dodoasca, n-o intereseaza altceva decat propria satisfacere. Umbla intr-adevar intr-o haita mare, dar in pseudo-protozor-sized creierasul ei nu nutreste altceva decat planuri, planulete, adevarate conspiratii, cum sa-i puna pe aia in lesa, sa le atarne lantoaiele de gatlej, ca dupa aceea sa faca cercuri in doua labe in jurul lor. In 'conceptia'(MUULT spus) ei, haita e buna atat cat ii sta in spate, cat tace, se conformeaza si ii lasa ei slanina din prada cucerita, ca sa ma exprim plastic. Sarmana creatura, o sa-i se faca dop slanina in esofag, daca ar stii ca haita asta a vazut cam de pe la inceput ce-i pot purecii de pe piele. Doar s-a facut ca nu vede. Insa, prietena noastra nici nu banuieste, acuma doarme linistita pe muntele ei de chiftele, spaghete si alte mancari(pentru ca doar la mancare reactioneste si mai reuseste sa articuleze cate șeva- doar la mancare pe langa subiectul pentru care efectiv traieste- pulișeaua- asta ca sa ma fac inteleasa). Un cotet mare cat dorinta arzatoare pentru obiectul alungit/megic stic/discău stic/vertigău stic te va asteapta intre peretii lui. Stiu, e nasol ca te va intampina o gaura mare si neagra la intrare, dar stai absolut linistita, nu TI-o va eclipsa. Tu o ai pe cea mai mare, doar esti la superlativ in tot si in toate.

Atat momentan despre incinsa noastra. S-o lasam in pace sa se revergoreze, lingandu-si propriul rect sau pe al altcuiva- doar e o adevarata maestra sau sexpera, dupa preferinta.

Nebunie part 1- Xena Razboinica

2010-03-03T13:38:00.000-08:00

Stati sa va zic la ce concluzie, aparent una cliseistica, a ajuns mintea mea bolnava. Pe cand meditam eu la soare, luna, stele si alte chestii laptoase de pe acolo, pe ecran imi apare asa scris mare, cum apare si cuvantu' Skittles in cadrul reclamei aleia de mana a coispea, urmatoarele: Bai fato, traiesti niste timpuri nebune. Faza cu ecranu' era o expresie, asta ca nu cumva sa credeti ca sunt un gen de part-time Matrix Reloaded. Lasand la o parte chestiile capitale cum ar fi ceea ce se petrece prin wanna-be 'politica' romaneasca la ora actuala, la chestii mult mai simple m-am raportat pentru a trage aceasta concluzie concluzoasa. De exemplu, cand muma pestelui fiert/prajit/file s-a mai pomenit ca tipele sa asalteze tipii, sa se agate de ei ca iedera aia enervanta ce creste pe peretii cășilor, sa-i dispere pentru ca in final sa-i suf(l)oce. Sa zicem ca uneia 'de acum', de varsta mea, i se pune patoiul pe unu', simte ca-i falfaie un x numar de oratanii in stomac cand trece pe langa el. Daca individul acela, 'norocosul', ii mai trage si un zambet, mamaa, gata, e mort dupa ea. Mai intai povesteste, da raportu', face un rezumat pentru toata gasca ei de gaste, care defapt nu fac altceva decat s-o asculte interesate, ca apoi sa aiba subiect de bascalie cateva zile bune, bascalie facuta chiar si cu tipul cu pricina. Apoi, incepe asaltu' direct si fara nicio perdea. Asa cum faceau aia in antichitate, veneau cu berbecu', busteanul ala gros si bateau in portile cetatii pana le reduceau la nivel de aschii. In primul rand, facut rost de aidiu' aceluia si bagat in seama de cate ori se poate sau nu se poate. Indiferent de ora, status si alte chestii din astea nesemnificative. Sa nu uitam sa mentionam 'pupatul si dezmierdatul curului', actiune care va fi omniprezenta in cadrul tuturor fazelor. Asa, sa zicem, ipotetic vorbind, ca tipa are o fata pe care nu o place doar ma'sa si tipul percuteaza intr-un final la asalturile astea. Ii da numaru' de telefon. Atat ii trebuie asteia. Ii da mesaje, mesagele, tona, palet, calup, vagon. Neaparat toate contin emoticoane tip cso-cso. Tipul nostru se uita cam dubios, e sceptic, ca sa nu zic ca rade de face lacu' Morii sub el de ras, dar carui individ nu-i place sa fie pupat in cur pana la urma, sa fim seriosi. Ba il mai si suna, chiar de mai multe ori pe zi. Nu conteaza ca n-are ce sa-i comunice- si discutiile despre vreme trebuie sa fie incluse pe undeva. In final, ii propune zanei sa iasa in oras, dar cu mai multi..sa nu bata la ochi. Ea accepta fara nicio ezitare, jap cu capu' inainte ca la saritura de pe trambulina. Pacat ca intr-o piscina goala. Isi suna toate 'prietenele', chiar daca cu unele nu a mai vorbit de cand colectionau cartonase Barbie- trebuie sa-si gaseasca niste acolite, niste umpluturi. Le gaseste si pac, pac intalnirea minune. Nu conteaza ca ala nici nu se uita la ea, ea are impresia ca a fost o seara minunata si le povesteste in continuare prietenaselor ei cum se uita el la ea si cum si-au atins mainile cand el i-a cerut o bricheta. Asta neaparat pe un ton zbierat, orgasmic, undeva prin curtea scolii sa zicem, asta ca si femeia de serviciu sa fie pusa la curent, poate cine stie, mai invata si ea o tactica, pe care s-o aplice cu mecanicul. Tipul se obisnuieste si o mai suna sau ii mai da cate un mesaj sa iasa, tot intr-un grup sau ceva de genul. Ea accepta de fiecare data, nu rateaza nicio astfel de intalnire. Prezenta la semnatul condicii, ca doar 'iese' cu tipul pe care il place. Ah, sa nu uitam ca asta mai aduce cu el si niste pretenei draguti, buni si aia de 'berbecit' la un moment dat.
Da ma si uite asa s-a schimbat si mentalitatea barbatului si s-au inversat si rolurile practic. Nici nu se mai oboseste sa faca ceva s-o cucereasca pe una. Sau poate ii da un semn cat de mic si aia cade pe spate, se scurge printre rosturile gresiei si apoi revine la forma initiala ca sa inceapa ofensiva in forta. De aia, mai nou tipele sunt asteptate sa faca primu' pas, sa se umileasca, sa se gudure, sa dea din coada pana o fac elice; de aia, pentru ca existeaza astfel de Xene desperate dupa p...limbarele in oras. Sau, varianta b, la toata polologhia asta- oi fi eu extrem de conservatoare, ori mai prostuta asa si nu-mi cunosc interesu'.

Brb, ma duc sa-l sun pe Shakespeare sa scrie 'Julieta si Romeo'.

Narcisa iz in dă hauz

2010-01-31T13:10:00.000-08:00

'Miroase a Sf Valentin si a chestii multe, gretos de pufoase si dulci, neaparat insemnate cu LOVE(citit asa cum se scrie). Eu oricum sunt cea mai frumoasa si cea mai desteapta fiinta de pe lumea asta. De ce sa ma impart cu un pularau natarau de varsta mea, de exemplu, care nu e in stare nici sa ma baloseasca asa cum trebuie? Imi sunt auto-suficienta si sunt indragostita de mine. Da, asta e adevarul, ma iubesc al dracului. De aceea nu-mi trebuiti nici unul, simt ca imi profanati persoana. Eu doar ma imbat si ma distrez(vinul-licoarea zeilor). Cautati un pic mai incolo si veti gasi gaste destule, care cad pe capete la o singura basina de-a voastra. Si nu numai ca o sa cada pe spate, ba o s-o mai considere si parfum de Jimbolia. Eu o sa traiesc o mie de ani, o sa am statui ridicate si chiar o alee dedicata in Cismigiu. Pentru mine ar trebuie sa se tuneze termenul de 'homo sapiens sapiens'. Nu inteleg de ce va mai straduiti atata si dati din cozile alea de mai aveti un pic si va luati zboru'. Mai ales tu. Da, chiar tu. M-ai frecat la melodie pana cand chiar m-ai determinat sa cobor pentru o perioada din jiltul meu aurit. Si cum am coborat, te-ai infoiat in zgarda si ai inceput sa faci pe Duru(care spala curu'). Si ce fitze, ce hachitze, ce talente, ce arfe, ce izmeneli... Da' ia mai da-te ma in puliceaua calului, du-te si puriceste-te in fata stimabilelor cu care (n-)ai fost si las-o pe zeita asta in pace, ca are alte trebi. Cum-necum, am reusit sa ma urc inapoi in jilt. Mi-am asezat si coroana care cam cazuse pe-o parte, trebuie sa recunosc. Si ca terapie nu mi-am repetat timp de cateva zile 'Sunt cea mai frumoasa si sunt cea mai desteapta'. Nu mai era cazul. Coborasem de acolo pentru un protozoar ca tine.'

Asta mi-a zis-o pretena de-a mea. Un pic exagerata, da' sa mor de nu-mi place cum gandeste gagica asta.

P.S. Pentru ele, ăle destepte. Sau nu, mai bine zis pentru ăle mai putin destepte, pentru ca ăle destepte oricum GANDESTE asa.(ma rog, nu chiar la nivelul asta, lucrurile sunt un pic 'țânțaro-armăsărite', dar in acelasi spirit)

Jurnal

2010-01-19T11:47:00.000-08:00

Draga jurnal,

Stiu ca acuma vorbesc singura, dar oricum am inteles rolu' tau, cica ala de a purta o discutie cu mine insami. De asemenea stiu ca jurnalele sunt pentru pizdoace care se umezesc atunci cand vad un vecin/coleg/de regula un tip si simt nevoia sa si scrie cat de moarte sunt dupa el, pagina aia sarmana fiind singura care ar putea suporta asemnea enormitati. Restul lucrurilor zilnice mentionate sunt doar de forma si oricum toate graviteaza in jurul aceluiasi of. In fine, voi incerca si eu sa intru in joc si sa ma pun in postura unei astfel de tipe, pentru ca ma plictisesc sa dea dracu'. Cand am si eu o seara, sa zicem libera, pe HBO vad aceleasi basituri de filme din curu' Americii si pe toate celelalte posturi se bate moneda pe chestii violet, mame omizi si forte ezoterice. Asa ca

Azi, 19.01.2010, m-am trezit la 11 ca o scroafa lenesa ce sunt, dupa ce zisesem ca ma trezesc la 8 sa fac o oarecare caracterizare a unui personaj, ma rog o tema la romana. M-am ridicat din pat cu gandu' sa indeplinesc tema asta, dar cand mi-am amintit ca am de tras de pe net 2 referate la muzica, ca mai am de facut si un rezumat la nu stiu ce opera si ca mai trebuie sa plec de acasa la 12 juma' m-am lasat pagubasa. Mi-am aprins o tigara. M-a zgariat pe gat, pentru ca era Lucky Strike, Adela nu stiu cum mama dracului poti sa fumezi asa ceva. Intr-un moment de maxima insufletire, mi-am zis ca pot sa termin tot si sa fiu in timp, gasind solutia: Nu ma machez. Asa ca m-am apucat de scris si scriu si scriu si scriu, pana imi dau seama ca sunt chiar proasta si ca nu am timp. Asa ca am ales sa fac rezumatu', pentru ca treaba cu ala ardea mai tare. Il copiez de pe net, scris de mana(pentru ca cica asa trebuie, chiar nu aveam chef sa-mi exersez talentul ascuns de scrib); dau 2 telefoane, un vecin imi scoate referatele. Caracterizarea, da-o-n pisici, vad eu ce fac cu ea, o prezint ORAL. Ma uit la ceas, tot eram in intarziere sau in retard, desi deja pierdusem o ora de romana. Sun la taxi, vine taxi-ul, ma duc la tip la bloc sa iau referatele. Le iau si directia- academia noastra sucara. La radio era o melodie de tipul I ken libudibudauciu, asa ca, in timp ce-i arunc taximetristului o privire plina de dragoste si admiratie, scot castile si bag un Indianotech, un 'Uita de gagica'tu si gaseste-ma in camera de hotel', apoi o 'Dimineata dupa intuneric' sa mi se mai dezmorteasca sangele inghetat in vene, afara fiind cata' nametii. O sun pe Miruna. Aflu ca nu am facut prima ora de romana. Ce rau imi pare. Plang si imi sterg rimelul cu care nu m-am dat. Ajung, toti erau in extaz si se frecau unii de altii, cu sau fara zapada intr-un asa fel, de parca ninsese in Egipt. Intru, imi las catrafusele si ies din nou sa fumez o tigara. Miruna ma apostrofeaza 'e si 400000000000, nu mai iesim acuuuum'. Bine, disperato. In ceva timp isi face aparitia si stimabila doamna profesoara, iar astea de la mine trebuiau sa faca procesul lui Ion din romanu' lui Rebreanu, ma rog o bascalie din asta, foarte bun senvisul pe care l-am mancat in timp ce ma benoclam. Mersi, buni. S-a terminat si asta si tocmai atunci am realizat ca am stat sa-mi fut capul degeaba cu rezumate si caracterizari. Ce proasta sunt. Avem geografie. Ridic mana(nu, nu sa ma duc la baie) ca cica vreau si eu la olimpiada. 'Antonia, tu ai creier, da' sa nu te prostesti cum faci de obicei.' Dau mecanic din cap si trecem mai departe. Ies in pauza, in continuare, toti se frecau unii de altii cu sau fara zapada. Ma uitam asa si ma gandeam ca as avea si eu chef de frecus- si asa de abia ma machiase Miruna in baia in care putea a hoit lasat acolo 3 zile si apoi zgandarit cu batu'. Ne-am alergat toti pe acolo, ne-am sapunit, foarte pasnic, ce-i drept- Mirunei i-a cazut o bucata de plomba, Blu avea un ochi rosu in urma ciocnirii cu degetul Mirunei. Asa a trecut si ora de muzica. Asa avea sa treaca si aia de engleza. Nu mai zic, cred ca aveam zapada si in chiloti, parca fusesem intr-o expeditie de LUNGA durata in Siberia. Am uitat sa zic ca in timpul pauzei dintre muzica si engleza l-am surprins pe Many cu o lentila acoperita cu zapada si cu una fara.Bravo, boboacelor. Nici eu n-as fi putut sa am asa o tinta. Stefan se facuse din negru-alb(inclusiv spranceana) si parea fericit, alergand in tricou cu maneca scurta dupa cate vreo una. Raluca vorbea cu bretonul si-l indemna sa se usuce. Miruna probabil isi cauta plomba in timp ce Stefan o ajuta cu mult interes, dandu-i cu zapada peste ochi, ca sa poata vedea mai bine. Tode isi pusese o caciula roz pe cap care i se potrivea de minune si ne intindea nervii la maxim pentru ca nu puteam sa-l punem cu fundu' in zapada. Al dreacu' tenismenus. Gia tipa non-stop nuuuuu, nuuuuuuu, probabil incercand sa-l invoce astfel pe Duhul Sfant care avea sa restabileasca ordinea. Eu, daca pana atunci aveam 424 de chile de zapada in chiloti, acum aveam 2534534. Creata avea chef de poze. Eu nu. Si cu atat mai putin parul meu plin cu cocoloase de zapada, de ziceai ca sunt brad cu globuri in el. O instalatie imi mai lipsea. Serios vorbesc, asta ar fi ajutat-o si pe Miruna in cautarea plombei pierdute. In final, se pare ca incantatiile Giei aka Maica Tereza din Calcutta(am aflat la geogra azi) au dat roade, Duhul Sfant s-a pogorat si ne-am retras toti la o ciocolata calda pe hol. Raluca inca vorbea cu bretonul. Portofelul meu era in clasa si profa de engleza era inca in clasa. Stefan si Toderel au intrat sa-l culeaga sub motivul 'Saru'mana, am venit sa luam si noi un buletin'. Inteligenti si inventivi ca de obicei, nu am ce zice. Important e ca l-au luat si le multumesc din maduva..sufletului. Pe urma ne-am mai invartit, ce ne-am mai invartit, l-am atentionat pe Many ca zisese de 3 ori acelasi banc pe ziua de azi si deja incepuse sa nu mai fie amuzant. S-a terminat si ora de engleza, ne-am luat catrafusele si am plecat acasa peste rau si prin nametii de 5 coti(era sa scriu coi) impreuna cu Miruna si Gia care aveau sa-mi aminteasca in mod discret si finut la fiecare pasulet 'CE FRIG EEE, MI-AU INGHETAT MAINILE, MI-A INGHETAT CAPUU', MI-AU INGHETAT URECHILE' si alte parti ale corpului. Gia s-a incapatanat sa ia 381, desi era un ditamai traficu', asa ca am luat singura metroul. Am ajuns la Piata Sudului, mi-am luat un pachet de tigari(Lucky Strike'ul Adelei se terminase THX GOD) si dau sa-mi aprind o tigara. Nu mergea bricheta. Ajung in statie la 313, gasesc o nebuna ca si mine, pe care o apucase chefu' de tigara si ii cer o bricheta. Imi aprind tigara, intr-un minut imi cade din mana. Nici nu degerasem, eram doar proasta. Vine si masina dupa 3 ore, ca o capreoara pe carare intr-o zi cu soare. Ajung intr-un final acasa, cu apele siroind pe mine si in gand cu pasajul ala cu mult sirop din Elevul Dima dintr-a saptea 'Ou sont les neiges d'antan?'. Un mix perfect. Mi-am amintit de clasa a 9-a si de cat era de frumos, pentru ca eram mica si mai proasta-cu conversi pe vremea asta, tunsa emo si nepasandu-mi de nimic, probabil doar de un cartierist de pe aici, dupa care imi smulsesem paru' din cap inca de dinainte sa intru in liceu. Am incercat pe cat posibil sa alung chestiile de tipu' asta din cap si trebuie sa recunosc, cu greu am putut, pentru ca ma induiosez extrem de tare doar la gandul cat de 'si mai proasta' eram si la cat de misto era. Intr-un final, mi-a venit in capalau ideea ca si acuma baltesc intr-o prostie, poate si mai mare si asta m-a consolat.

Pupici, Cso-Cso, Muah-Muah, Doua puncte ics, igrec, zet,

Antonica.

Ceva dă bine.

2010-01-10T13:35:00.000-08:00

In primul rand 'La multe ane', asa cum i-a scris Hagrid lui Heri Putere pe tort de ziua lui in prima carte, ma rog film, pentru cei a caror carte preferata este asul de pica(as00l d pik). Da, sunt o bovina extrem de lenesa si comoda, trebuie sa recunosc, asa ca pe acest temei va rog sa mi-o scuzati ca nu am facut urarea aceasta acum aproximativ 9 zile. Oricum stiti ca va iubesc cum iubeste pisica apa, asa ca nu aveti de ce sa va ridicati poalele in cap. In al doilea rand, vreau sa va si urez cate ceva, ca sa incerc sa-mi sustin cat mai bine repararea greselii mele boviniste: pe langa cliseisticele 'succesuri' pe toate planurile(sentimental in principal pentru muieri, muierusti, turturici a.k.a mertan la scara, caraus pentru pungile cu tzoale, sponsor de incredere, iar pentru putzaraii cei hidosi, acelasi plan sa zicem ca este predominant, diferind doar cantitatea de silicon continuta) sanatate si viata cat prostia omeneasca, etc, etc; eu va mai urez si La neuron inmultire, La fitze descotorosire, La plastic topire, La picsăli inalbastrire, La Boc inaltare, La Rumenia carmuire, La Guta(cu sau fara mustata) bubuire, LA BAsescu insuvitare, La dracu, deja m-am plictisit. Ma duc sa...(in acest spatiu un pretext destul de plauzibil) si dupa aia sa fac ce face cineva obisnuit de varsta mea: petreceri, clubareala, cafenele peste cafenele, tigari, beutura, sex, droguri, mesingiar, uneori scoala. Ce, nu asta face orice adolescent obisnuit, care-si duce viata in mod obisnuit intr-o lume la fel de obisnuita? (Acuma bineinteles ca mintisoarele voastre s-au incins, gandindu-se ca toti termenii enumerati anterior reprezinta actiunile mele, celei care freaca tastele aicea, HAHA, ce prosti sunteti, sugeti chifla, end. Antonica e o fata modeala, avea si ea chef de bascalie nocturna de mana a coispea si voi ati facut-o pe botanistii, punand repede boticurile).
Cam atat pentru moment, promit ca vor urma si alte urari pe 31 decembrie(mai bine mai tarziu decat niciodata sau niciodata nu e prea tarziu) nu de alta, dar ca sa va mearga bine tot anul asta.

Sunteti dezgustatori, sa-mi traiti!

Șort Sărvei.

2009-12-28T05:09:00.000-08:00

Mereu inspiratia elefantina vine si ma calca cu toata greutatea ei atunci cand sunt grabita si trebuie sa plec s-o ard dubios pe undeva. Iata ce mi-a basit mintea: scurt chestionaro-interviu cu Antonica, asta care freaca tastele, aici pe blogusoru' asta.

Cum te numesti? Ma'ta, uneori tac'tu si poate chiar Grigore frac'tu.

Varsta? Ma trag de barba cu Matusalem.

Inaltime? Esti deja penibila, bai tiganca imputita.

Implicata intr-o relatie? Mihaela, dragostea mea!!

Mancare preferata: Mere de Voinesti, puse pe masa pentru copii si nevasta.

Bautura preferata: Șpriț, Brifcor, Cico

Quote-ul dupa care te ghidezi: 'Se pare ca aparatul lor de fraudare a fost mai eficient decat al nostru', 'Vantu, Voiculescu, Patriciu', 'Jur ca nu l-am lovit nici in plex, nici cu pumnul'

Carte preferata: Levantul de Mircea Cartarescu

Prietenul cel mai apropiat: Pixelu' albastru

Idol: Nu pot sa ma decid intre Elena Udrea, Emil Boc si Elena Basescu. Asa ca, o sa completez rubrica asta cu: Traian BASescu si o sa-i dau si un pup in primele trei litere din nume.

Emisiune preferata/Post de televiziune: LABE1 tv cu Radu Moraru, singurul de la care poti invata cum sa faci cel mai bine conturul sfincterului cu limba. Ah si sa nu uitam de Otv, numai acolo imi pot vedea idolii in toata splendoarea lor, idoli care imi soptesc cuvinte dulci si frumoase ce se aud cu ecou in studioul de ghelban, de garsoniero-frustrat- pardon de om instarit am vrut sa zic -a lui Danutz.

Religie: Biblia lui Turcescu

Orientare politica: Iti dau cu biblia in cap, bai gaozaro. Si vezi ca are si coperti portocalii.

Un om politic competent: Kelemen Hunor

Cafeneaua/Pub-ul/Restaurantul preferat: Goldăn Șpriț

Masina proprie/Mijloc de transport: Nava-mama Rumenia

Limbi straine vorbite: Ză aviara gripa, iu nău

Melodie preferata: Florin Baboi- Maneaua lui Basescu

Film preferat: Blonda-ca -Udrea si cei sapte BoloBOCI

Animal preferat: Boc German de talie mica

Tara preferata: mama-Rașia

Talente: in stil Versaci, Harmani si de asemenea utilizez limbaju' de lemn, mananc rahat la macsim de cateva ori pe zi LABE1 tv, Otv, Prima tv - in special in cadrul emisiunii Căcănașii-, organizez guverne DE DREAPTA- adica o dau pe laba cu dreapta in timp ce le organizez Hă Hă Hă(best skill), conduc nave, vand flote ieftin, nu fac nimic si 'mai vreau o data' si cam atat *scarpinat in chelie*

'Frici': Puscaria, Crinii si Bordelul de la Antena 3

Urasti ceva/pe cineva? Puscaria, Crinii, Mogulii si Bordelul de la Antena 3

O amintire neplacuta: In noaptea dintre 6 si 7 decembrie cand am trait 'Visul..nu nu american, ăla era staffu.. Visul presedintelui'

Cateva cuvinte de incheiere: HĂ!HĂ!HĂ! Sa traiti bine, iarna-i ca vara si scoatem Rumenia din adancuri, pardon din criza, prin revolutia corabiei portocalii cu par blond fluturand la pupa..

Scurta clasificare.

2009-11-27T13:04:00.000-08:00

Despre ce poti sa scrii atunci cand tusesti, huruind mai rau ca o caruta care trece en grand vitesse pe un drum pavat cu piatra cubica, cand antibioticele te fac sa stai mai mult pe wc'us decat pe scaunu' de la calculator si cand un morman de servetele, adevarate bombe mucioase lancezesc langa tine, intruchipand parca toata starea ta? Simplu, ca reprezentata al sexului muieresc poti scrie despre barbati. Ai starea perfecta-nimic in plus, nimic in minus. Ca atare, asta voi face si eu, in timpul in care nu voi fi pe wc, numarand insertiile de pe placile de faianta si fredonand Inna 'zboara like a femeie'.

Asadar, dragul meu 'barbat', care crezi tu ca ai inventat mersul pe jos si bulele din apa minerala, sa inceapa luatul la puricat. Dupa mine, asa la prima vedere, in lumea asta mare si patrata exista patru tipuri mari si late de barbati si anume:

- barbatii izvoratori de bale sau cei pe care NU AVEM CUM sa nu-i luam in seama

- barbati pe care ii luam in seama

- barbati care-l sperie si pe dracu(contrar zicatorii 'barbatul nu trebuie sa fie decat un pic mai chipes decat dracu')

- Naomi's fuckbuddies

Barbatii izvoratori de bale- cei care au fost conceputi cand Mama Natura statea capra si avea un orgasm multiplu si cei care, cand trec pe strada, fac muierile sa-si intoarca capetele cu 360 grade si sa elibereze din guri, pe rand, urmatoarele fluvii: Indus, Gange, Nil, etc. Sunt din pacate rari ca blonda desteapta si fara radacina neagra si de obicei, Al de Sus fiind pus pe șotii, ii plaseaza pe frumuseii astia intre specimenele feminine amintite mai sus, cu exceptia ca taiem cuvantu' 'desteapta' si in loc de 'fara' punem 'cu'. Mai e o problema insa, destul de frecventa, cu izvoratorii bombonei care lasa in urma mireasma pacorabanoasa, Atotputernicu' da pe o parte si ia pe alta- adica daca n-ai ce face cateodata si il intrebi pe un astfel de exemplar ce limba se vorbeste in Brazilia, exista riscul sa-ti raspunda ca braziliana..

Barbatii pe care ii luam in seama- da, da, aia doar cu doua sfarcuri, cu un nas doar de aici pana la Pitesti si nu pana in Laos, care ajung la clanta usii, care nu miros a gura de hipopotam care tocmai a mancat un alt hipopotam, care au doi neuroni cu potential definit de reproducere in capalau, etc, stiti la ce ma refer. Reprezentantii acestei specii sunt intr-adevar mai raspanditi decat juanii prezentati mai sus.(bonus- unii pot cara chiar mai mult de 20 de pungi Zara intr-o mana)

Barbatii care-l sperie si pe dracu- categoria care-l face pe Aghios sa-i cada prosopu' cand iese din dus, sa-i iasa negreala pe nari, sa-l miroasa la subrat pe Tutankamon si sa manance la shaormeria de la BIG pentru tot restul vietii sale nenorocite. Aici intra o varietate de specii, de la punkeru' gaurit pana si in iris, la cocalarul a carui burtoaca le face cu maiestrie concurenta petelor largi de pe bluginsii prespalati marca Pul-ling-ling, la tocilarul frustrat, cu benoacle 'robocap', care-si confectioneaza 'pasarica' facand cilindru ciorna pe care a lucrat la chimie. Caution! Acesti specimeni(mai mult speci, decat meni) sunt atat de intalniti incat, daca ii pui cap la cap poti cuprinde drumul de la Pamant la Pluto de cel putin 5 ori. Asa ca, hai gagicutelor, jamp-jamp ca aveti de unde alege.

Naomi's fuckbuddies- aia care sunt intr-asemenea hal incat i-o trag lu' Naomi sub codarna si am zis tot. Scarpinatul plasticului tastei pentru ei este deja un efort demn de mamutu' Manfred.

Si ia zi, amiguito, tu unde te incadrezi? Hai lasa putin 'asian porn, small brunette chicks fucking, sucking, licking xxxyz' si raspundeee!!

Back in black

2009-11-19T13:34:00.000-08:00

Vaiii muica, aproape ca si uitasem cum arata chenaru' asta gol care cere umplut de fiecare data(cu litere- specificare pentru prietenasii mei mici si porno). Da si ce sa zic eu acuma asa ca de revenire fortoasa..hmm...un 'Promit ca asta a fost ultima mare pauza si ca de acum inainte voi avea grijE de blogusorul meu, ca o sa-l dezmierd aproape zilnic cu dulceata si o sa-i aduc malaies in calcaies si lapte-n..lasa..' suna bine nu-i asa?(clipit de gene false de aici pana in Bangladesh). NORMAL ca suna bine, al naibii nesatul ce esti, bai blogusorule. In rest, ce naibii sa mai debitez, de iubit stiti ca va iubesc mai ceva decat pe almanahele din dulap si decat merele rosii de Voinesti puse pe masa, pentru copii si nevasta. In fine, s-au intamplat multe in ultimu' timp si lenea mea a fost, intr-adevar, proportionala cu multitudinea de evenimente, da, da 'MUIEti ti-s posmagii?', stiti voi. Trebuie sa dau si eu acuma un motiv cel putin plauzibil pentru care am somat si am lasat tastele sa se raceasca pana in maduva plasticului. Asa, ca de inceput, dragii moasei, nu vreau sa ma lungesc cu apologia vietii si mortii pe aici, ci vreau doar sa va zic la ce concluzie am ajuns, dupa o intreaga zvarcolire a micutului Neurill din imensul meu MediaPROst studio: Ca viata e scurta si ca fiecare moment trebuie pretuit si trait asemenea unei vieti intregi. Hai ca v-am spart la borcanul cu muraturi cu asta. Nu-i nimic, adunati castravetii de pe jos si revenim in direct in 5,4,3,2,1. Asa, la prima vedere, o sa ziceti ca fac si eu aidoma lu' Chirilosu', stiu si eu doua chestii din astea adanci, extra-fumate si le zic, le zic, le zic pana scoate Basescu flota. La a doua vedere insa, o sa va ganditi ca nu am riscat totusi sa torn degeaba chestia aia de mai sus, ca am eu niste motive ceva mai puternice decat Speranta din Cutia Pandorei. Dati-mi voie sa mi-O explic atunci: Dreacu', ma uit asa si ne vad comportandu-ne de parca am trai cat Matusalem 'De ce sa fac asta azi, cand pot s-o fac maine, dar nici maine, o las pe poimaine, poate se rezolva de la sine', asta una la mana, a doua este faptul ca lasam lucruri sa treaca asa pe langa noi si ratam tot felul de ocazii care ne-ar mai scoate si pe noi din cotidianul asta apasator ca bucile unui gras pe un scaun din rumegus incleiat sau pal din ala 'De ce sa ma duc sa ma bag in seama cu ala/aia? Daca musca?' 'Astept sa-si scoata proteza cu dinti de fier si masele de otel si sa vina el/ea la mine' 'Si daca stau sa ma gandesc mai bine, eu sunt INDRAGOSTIT/A pana in varful sinapsei de un/o altul/a care nici nu ma vede uneori(mai tot timpul), dar NUUU eu ii raman FIDEA. Iubire vesnica, amor turbat', 'De ce la un parti-parti sa nu stau pe canapea si sa fumez linistit/a tigara dupa tigara?' 'De ce sa socializez eu cu astia de pe langa mine?' 'Ce-i aia socializare, hmm, dex online..' Si uite asa acele ceasului se invart linistite si le doare direct in dosu' metalic ca tu ramai cu buzele umflate, plangandu-te de soarta ta trista si de ce NU ai facut, uitandu-te la altii care au cam inceput sa prinda ce si cum, in legatura cu chestia de mai sus. In alta ordine de ei, bucura-te pentru ce traiesti acum frate, pe moment si nu incerca sa faci din acum, maine, saptamana viitoare, luna viitoare pentru ca s-ar putea sa te deceptionezi. Fiecare moment se caracterizeaza prin unicitate, nu incerca sa apuci unul si sa tragi cu clestele de el, sa-l dilatezi, acoperindu-le pe altele; nu faci altceva decat sa-ti dai batai de cap singur,deci, prin interdependenta sa ratezi. In acelasi timp, sustin si ideea ca mai bine este sa regreti ca ai facut ceva, decat ca nu l-ai facut, stand ca oaia in fata la vila lu' Becali. Si nu in ultimu' rand, nu uita sa te bucuri din nou, de data asta pentru fiecare moment in parte, la timpul lui- nu stii cand te calca Piticu' Porno cu Mercedesu' pe trecerea de pietoni din Romana.

Binee, gata cu gargara, ati inteles ideea de baza, ca eu va stiu asa neuronosi de fel. Dupa cum am promis mai sus, urmeaza postari incinse pe ochiu' de la aragaz si multee, cat bannerele cu 'votati Baselu' de la mine de aici, de la Piata Sudului.

Eu si Tu

2009-10-22T10:56:00.000-07:00

'Eu' sunt 'eu' si niciun oarecare 'tu' nu ma va determina sa nu fiu 'eu'.

Nu uita de asemenea, ca 'tu' esti 'tu' si 'tu' e diferit de(egal taiat) 'eu', deci o 'lume' pentru mine, o 'lume' pentru tine, o 'lume' pentru fiecare 'tu' in parte.

'Eu-l' meu se poate cataloga intr-adevar ca fiind unul dificil, complex, cu multe contraste, ici aparenta, colo esenta, ici esenta, colo aparenta, deci, prin extrapolare si 'lumea' mea este la fel; daca 'tu' nu-l intelegi(ceea ce este 99,999(9) % probabil, pentru ca nici eu nu il inteleg in totalitate), nu inseamna ca trebuie sa te impui peste el, nu poti imbraca o grasa cu o rochie stramta.

Inca ceva, tocmai asta o face diferita pe grasa: iese bine in evidenta din randul multor, multor rochii stramte. Atatea cat si 'tu-uri'..

Voua(noua), bovinilor.

2009-10-17T13:45:00.000-07:00

Stimati cornuti, copitati si codati, opriti-va din a prinde muste cu botu' si de a va linge unul altuia zonele genitale si fiti atenti. Din cele mai vechi timpuri, societatea a avut parte de genii, de oameni ce detineau calitati, fie intelectuale, fie din punct de vedere al aptitudinilor artistice, supranaturale, nemaivazute pana la momentul respectiv sau de oameni care au emis idei, conceptii idem. Intr-un cuvant, oameni diferiti de gloata existenta. Majoritatea oamenilor(de la cei cu jeg sub unghii, la cei cu n'spe randuri de peruci), avand mintile bine conturate cu creionul nestiintei, al inculturii in primul rand, apoi cu cel al confesiunii, al dogmelor religioase, al traditiilor sa zicem, nu au stiut, nu au fost pregatiti sa primeasca in randul lor astfel de oameni 'diferiti' si de aceea au avut tendinta, sa zicem instinctiva, de a lua piatra si de a o arunca in acestia, crezandu-i demoni sau cine stie ce alte jivine venite de pe lumea 'ailalta' sa-i stoarca de suc pancreatic. Intr-adevar, cei mai multi dintre 'diferiti' au socat, au starnit frica in jurul lor, manifestand comportamente ciudate, avand chiar reactii necontrolate, ce prin 'altfel-ul' lor nu au putut ramane neobservate si mai ales condamnate de cornutii belciugati de atunci.Bineinteles ca de abia post-mortem, gloata a binevoit sa le recunoasca in parte, abilitatile extraordinare, precum si meritele aduse societatii, dar asta este deja alta chestiune. Buun, sa zicem ca celor de acum sute de ani le putem acorda ca circumstante atenuante incultura si necunostiinta de cauza, dar noua, astora de acum, astia cu uindăuz si pana si cu buda automatizata, ce circumstante ne mai putem acorda? Unele egale cu cantitatea de substanta cenusie din capalaul lui Becali-Imparat, va spun eu. Bai copilasi, sa zicem ca avem unul mai 'ciudat', daca pot sa zic asa, printre noi: e chiomb, se uita stramb si vorbeste ca un perus care tocmai a inghitit colivia, dar, de cele mai multe ori, cand vorbeste, spune niste lucruri care tie, probabil, ti-ar trebui sa te nasti de inca o suta nouazeci si sapte de ori, doar ca sa le pronunti balbaind. Care e tendinta noastra la vederea unui astfel de personaj? Hai, ziceti-o verde, albastru, multicolor in fata. N-o ziceti voi, nu-i nimic, o zic eu atunci. Tendinta e sa-l luam si peste mana si peste picor, sa facem bascalie de ultima speta, de ferentarist scormonitor de gunoaie, adica, mai concret, sa ne adunam in jurul lui ca la urs, sa ne zgaim la el si evident sa facem glumite glumoase pe seama lui, eventual punandu-i si niste intrebarele, asa de la inaltimea noastra de... de ce? De GLOATA BOVINISTA coalizata de ideea vederii a ceva diferit. Tot ce s-a schimbat de atunci si pana acuma este faptul ca noi suntem niste copitati cu butoane si ca nu mai avem ruguri pe care sa-i ardem, in rest tendinta de 'condamnare' a ramas aceeasi.Plati suntem ma la cerebeloi, nu ne ajuta istoria aia la nimic, nu produce nici macar o tentativa de incretire a scoartei, ne stergem cu ea la gaoz. Dracu', daca vedem ca in trecut s-a adoptat o atitudine atat de gresita fata de oamenii astia, noi de ce o tinem langa? Hai sa punem noi capat, noi astia generatia 'vitezei' care teoretic avem toate datele sa facem asta. Nu si pentru asta e facuta istoria, sa vedem greselile din trecut si sa INCERCAM sa nu le mai repetam? Daca zice vreunul 'nu' il tai, il bag in valize Lamonza si il arunc la Vidraru. In alta ordine de idei, ca tot veni pe carare vremea intrebarilor, unde s-a evaporat principiul de ACCEPTARE a celuilalt de langa noi, indiferent de orice considerent fizic sau moral? La mine intr-o lampa fermecata sigur nu s-a dus. Si in plus, 'celalaltul' de care vorbesc mai are si aparenta de geniu..daca ma refeream la cine stie ce boratura de cioroi mai ziceam, dar nici atunci. Am facut comparatia asta, desi nevalabila, doar ca sa subliniez ideea, intelegeti voi, asa printre scobiturile copitelor. In fine, concluzia de pana acum este, pe langa faptul ca suntem niste bovini adepti ai bovinismului, cu spirit foarte dezvoltat de cireada(primul pas este recunoasterea conditiei initiale); ca trebuie sa ne comportam daca nu frumos, macar normal, in limita bunului simt cu un astfel de om, care nu se gaseste cu nimic vinovat datorita dotarilor sale intelectuale/artistice dincolo de limita obisnuita, limita de care ne lovim mai toti, sa zicem. Trebuie sa-l ACCEPTAM si sa-l lasam sa se dezvolte dupa placul lu' Al de Sus, pentru ca nu stim de pe acum ce putem pierde.

Mai ganditi-va!(dincolo de baloturile cu fan si de telefoanele dotate video cu multi picsăli)

2009-10-15T15:19:00.000-07:00

Probabil, ca dupa o luna in decursul careia am șomat, va asteptati sa debitez ceva maret. Asteptati, doar stiti ce zice nenea Paler, 'Sa astepti oricat'. Sunt bolnava, ma aflu in imposibilitatea de a scrie. Si nu bolnava in sensul de pitici pe creier, aceia ii am oricum, cred ca o am si pe Alba ca Zapada cu tot cu mar in gat; si nici in sensul ca mi-a cazut un ovar si m-am dus la Ciomu sa mi-l puna la loc. Ma rog, nu am chef sa aprofundez asta pentru ca sper tot mai mult intr-una sfanta VINDECARE, doar stiti cum e, speranta pune mainile pa' pept ultima.

V-am pupat, va promit ceva cu adevarat orgasmic in curand, n-are Antonica fata de stat in stendbaius si de numarat protozoare inaripate. Numaru' zilei de azi - 4(patru). De ce? Ca sa va sara mucu' de curiozitate, sa se lipeasca de monitor si cand incercati sa-l scoateti sa-l jupuiti si cu cativa pixeli la bord. Hah!

Povestea lui Iliescu-amon cel voinic.

2009-09-22T12:37:00.000-07:00

Amu cica era odata o printesa care avea un nanau asa de mare ca si-l punea pe rotile ca sa se deplaseze, la soare te puteai uita, dar la nasucu' ei ba. Si odata, cum mergea fatuca noastra prin gradina regala, trandafiri, bambus, pizda-tigancii, basina porcului si alte vegetale, da ea sa miroasa o floare de rostopasca. O duce la nasuc si inspira, dar atunci forta malefica, il cappo di tutti cappi, Spulul care era cat un purice ii intra intr-o nara. 'Hahaha, i got it from my mamma, gie, gie, i'm in the club, mori bitch, ca nu mai get out de aicea de cand cand mi-or creste eyebrows'. Atunci printesa speriata, in zguduit si huruit de rotile s-a dus la taticul ei, Becali-Imparat sa-i ceara ajutorul.
-Papaa, ajuda meee!!!
-Embarasada din nou? Daca nu i-ai zis lu Titel sa foloseste intestinele ălea de oaie..
- Nu papaa, aia a fost saptamana trecuta, au fost trei si i-am inecat pe tustrei in latrina din Padurea Cerbului.. Acuma, mi-a intrat Spuluuu in nasucel si nu mai dau de el sa-l scot afara.
- Of fata tatii, eu ti-am zis sa te feresti de Spul, dar de.. nu m-ai ascultat. Amu ce sa-ti fac? Hmm, lasa ca stie eu.
Si atunci scoase un flaut si fluiera. Atunci veni in zbor oaia fermecata. O trase de trei ori de tate si ii zise cu calm si vadita simpatie:
- Făă, du-te in mortii tai de rapandula si da sfara in tara sa vina cei mai viteji si sa-l scoata pa' lindicu' ala de Spul din nasu' lu fimea. Hai mars si nu mai beli fasolea la mine, ca iti dau acuma cu doua mii da' euro peste rat, de vezi numai cas si urda in fata ochilor!!'
- Acum stapane, vointa ta este porunca pentru mineee.. si capra pleca mai repede ca vantu', ca gandu', ca o flegma aruncata din putu' plamanilor cand esti racit.
Nu trecu' mult si iaca se infatisa primu' viteaz: Ludovic Din Ibric, poreclit si Alunecosu'.
- Imparate am venit sa-l fac pe netrebnicul ista sa regrete ca s-a incurcat intre cilii vibratili ai aceste mandre craiese.
- Craiasa din aia e mata ma, n-o lua tu pe fimea cu din astea, ca acuma zbori de nu te mai scoate nici Voiculescu din cacat. Hai sa te vad acuma ce poti.
Alunecosu' tacu', intr-o clipa unsuros se facu si se baga tot la printesa in nara. Si traversa patruzeci si noua de campii de cili timp de patruzeci si noua de nopti si zile(neuronu' Imparatului Becali paraliza si pe jumatate intre timp) pana dadu' de Spul.
-Aici erai, paclisitule, ai sa te sufoci cu untura mea. Na de aici.
Dar Spulul, siret de hadidas Naic, isi facu un scut din chitina, ca un fel de exoschelet cibernetic, automatizat, termorezistent, updatat ultimelor norme de fizica intergalactica si toata mazga aruncata de Alunecos, i-a fost parata, penetrandu-l dincolo de duoden.
-Asta la vista, beibeee. No te pui you with the Spul!!
Intr-o clipa, viteazul a fost ejectat afara din nara intr-o balta de muci balosi, la picioarele imparatului.
- Asa deci, ai indraznit sa vii icise si sa ma insulti, intorcandu-te cu coiu-n traista. Pentru asta te voi inchide pentru nouazeci si noua de zile si de nopti in casa cu Vanghele zis si Ăl cu Almanahe.
-Nu imparateee, te roooog nuuuuuuu, nu stiu sa dau searci pe Goagal, omoara-ma, taie-mi splina, fa-mi rinichii confetti, numai nu ma trimite acoloooo..
-Piei din calea mea, taratura. Urmatoruuuu'
In urmatoarea secunda isi facu' loc in sala Sorinel fitze de 1769(anul curent), imbracat tot in aur si cu casetofonu' pe umar.
- Hau$$ sefu' meu, sa-ti traiasca printz33sa, ce fr00mi'ss e, sa-i mananc guritza si sa-i p00p bujele d00lci. Hai ca am venit eu aicea, sa-l sparg la bot pe du$m@n00 ala de Spul.
- Daca nu o sa reusesti, tot ce o sa mananci o sa fie casu' meu de la comisuri. Hai sa te vad.
Inchide Sorinel casetofonu' si se baga cu tot cu harmura la printesa in nara. Merge el, tot asea ca primu' si da de Spul.
-Hausss, s-a terminat smecheria, bagabondule, na de aici, si arunca cu vreo optzeci si sapte de chile da dolari peste dusman. Dar acesta, mai sucar de fel apasa pe un buton de sub urechea stanga si se blinda in euro. Atunci fiecare dolarel se pisa pe el si revenira la Sorinel, dezmembrandu-i harmura si lasandu-l in bluza de lycra goala.
Se intoarse umlit, iar Becali-Imparat, suparat de bunica focului il condamna la o suta optzeci si noua de zile fara poze pe buda, fara manele si mai ales fara talent in stil Versace.
Se facu liniste si intra si al treilea: un mosulet, sfrijit si pricajit, de-l cauta moartea pe acasa. Iliescu-amon il chema, frate cu Tutankhamon si var cu Keops.
- Mai draga, am venit cu deosebita stima in suflet si cu speranta de a-ti recupera minunata fiica.
-Bai tataie, azilu' e la doua cismele mai incolo, vezi ca acolo gasesti si scutece pentru batrani mie in suta $$.
- Nu draguta, ti-am adus la cunostiinta faptul pentru care sunt prezent aici.
- Bine, bine, zise imparatul framantand intre degete o bila de muci, fie, hai incearca si tu, dar cum nu au reusit vitejii vitejilor, nu stiu cum ai s-o scoti matale la cap.
Micutul Iliescu tacu si intra si el adanc in nara. Merse si el ce merse pana ce il zari pe Spul.
- Hei father, what ya' faci here? No free mici si beer and no gratis pampers, zise inamicul, vazandu-l.
-Aaa, iu spic ingliș, năău? Ai alsău spic ingliș, ui chen bi friendz end șer politicăl advaisis, comiunism, iu nău. Ups, mai erăr, dimocrăsi ai ment.
- Noooo, asa bad and stupid engleza, nu am mai heard, de cand sugeam milk de la mother Spulăăă, nooooo, my head, my urechi, my big intestin, sunt destroyed....
In acel moment, Spulului incepura sa-i infireze sprancenele, sa-i iasa limba pe nari, sa i se impleteasca omuletul cu esofagu', astfel se desprinse de peretele narii si fu ejaculat afara unde se dezintegra.
Pe urma, dupa ceva timp iesi si Iliescu-amon, 'un batran atat de simplu dupa vorba, dupa port' si exclama triumfator: Stiam ca diplomatia este solutia!
- Bravo, bravo, mai asta micu', mi-ai slobozit fata si pentru asta vei fi bine rasplatit. Mai intai ti se va inmana premiul Ugeru' oii de aur, apoi vrei primi cadou o suta saizeci si septe de chile de telemea si nu in ultimu' rand lana magica, o flocăiești putin si te face chiar si cu patru sute nouazeci si patru de ani mai tanar.

Si uite asa au trait ei pana la adanci batraneti, de nu or trai si amu, nu ca noi istilalti, oropsiti de soarta sa digeram tot felu' carti si carticele, noi istilalti de dam pe la școale mai mult decat pe acasica, noi istilalti de stam si ne scobim in dinti..

Drăguțul de el, mânca-l-ar Antonica.

2009-09-05T13:29:00.000-07:00

Asa, dragutii mei, are Antonica pentru voi una TARE. Nu va ganditi la ceva erect sau la ceva din plastic care vibreaza, nu. Nu la asta ma refer; ci doar vreau sa-i dedic aceasta postarica nevinovata unui baietel cu par pe el, mai ales sub nasucel, caruia probabil in ultimul timp i-a intrat niste rugina la penseta sau probabil i-au inchis astia accesul pe Redtube pe motivul suprasolicitarii site-ului. Asa, deci:

Draga Jochei, Jocăr, Mocăr, Pocăr, Focăr,

In primul rand, scuza-ma ca o sa te retin prin aceasta dedicatie din activitatile tale obisnuite ca de exemplu a face vreo doua trei puozici cu ochelari de musca din Carrefour in sufrageria proprie, de a sta si a te da cu capu' de pereti de ciuda ca altii au totusi o viata si tu stai si belesti parca prea mult pielea puticii in sufragerie pana faci rana, de a te gandi, a te razgandi si iar a te gandi 'la gradul meu de infumurare', 'la multimea banilor mei' si bineinteles la gradul de infumurare a celor de la Sava 'care sunt la fel ca si mine, niste plini de basini pe nimic'.
In al doilea rand, sugi chifla de așchimodie frustrata, vomitatura rectala a naturii(de ce sugi chifla? pentru ca cocosul il balesti oricum). Decat sa faci aprecieri de ordin fizic asupra altora cu care nu ai nicio treaba, mai bine te duci si iti cumperi doua masini de spalat sa ti le legi bine de glezne, nu de alta, dar vine toamna acuma si bate vantul cam tare. Te duci mai speli un geam in intersectie, mai canti pe la metrou si pui ban pe ban. Sau mai bine faci o vanzare pe okazii care sa sune cam asa 'vand frustrari si neajunsuri la tona', garantat vei avea succes cu asta. In alta ordine de idei, ca esti un bovin care are emisferele cerebrale probabil situate sub degetele mari de la picioare si ca tocesti de rupi, mananci caiete la micu'dejuno-pranzo-cina si tot un mediocru ramai, nu are Antonica nicio vina. Dar daca nu faci de Sava si nici macar nu esti in cunostiinta de cauza, os mucegait ce esti, nu inseamna ca trebuie sa ponegresti numele liceului. Stiu ca iti place sa vorbesti ca sa nu adormi sau ca sa mai faci o pauza intre gandurile privind banii,talentul, haurul, du$manii mei, dar totul are o limita, serios. Si mai stiu ca vulpea care nu ajunge la struguri zice ca sunt acrii, iar chestia asta ti se potriveste nu numai in chestiunea cu liceul. Asta ti-e nivelul, esti gramajoara, recunoaste-o si tine-ti dracului pliscu' ala mumificat, si sa stii ca vorbind in neologisme si utilizand expresii livresti, tot nu o sa faci nimic, e ca si cum ai da cu parfum peste cacat ca sa ma intelegi. Tot asa, mai bine du-te mai miroase o berica pe la Green Fest, doar s-o mirosi ca daca bei doar o picatura te bate buni de ti se scurge pe o ureche; mai du-te la o pizza la Calabria sau nu ca e deja prea departe de casuta; stai acolo la tine in spatele blocusorului sa te supravegheze mami, tati, buni de la gemulet. Saa nuu tee ranesti, coisor!
Ah si pana si din faptul ca din postarea cu furtul telefonului tu ai inteles ca am pus-o ca sa ma laud si sa vada toti du$manii mei ca am avut N95, mi se confirma inca o data ca si pe un cil vibratil de al meu il duce mintea mai mult. Eu am vrut sa subliniez alta idee, daca cocolosu' ala al ta de guma sufocat(wanna be brain), futut prea mult doggie de o nejustificata invidie si de revolta a inteles altceva, problema lui, gelatinosul de el.
Alta faza care mi-a placut e aia ca ma cunosti tu binee; si acum ma intreb draga osisor osos cand ai avut ocazia sa ma cunosti atat de aproape? In clasele 1-4, cand am avut contact fortat cu tine si ma obliga mama sa te invit la zilele mele de nastere? Sau nu cumva esti vreun Zburator sau vreunul din ala de prin Tuailait care se face invizibil si intra noaptea la mine in casa si ma studiaza? Hmm, chiar astept raspuns la asta, este intr-adevar o DILEMA HAMLETIANA.
Dar uite ce e, eu de felul meu sunt o fata buna si in loc sa-ti dau o flegma de sa-ti imbaiez tot scheletul si sa te trimit de unde ai venit, intr-un loc obscur si plin de placenta, am sa iti cumpar o viata, ca tot salivezi si nu stiu ce invidiezi la ce am eu.
Acum astept sa vezi postarea, sa descoperi ca tu esti cel in cauza(asta o sa dureze ceva banuiesc), sa lasi penseta, sa-mi inchizi haifaivul, sa-i zici si lu' buni si sa-ti ridici toate fustele si mosmoandele in fata mea. Sa stii ca nu faceam chestia asta, adica nu ma coboram la nivelul tau de sub campia abisala si te lasam sa plutesti in balta ta plina de cacat acolo daca gogosile tale nu erau atat de umflate si de dulci ca sa fiu finuta si sa nu zic ca esti unul dintre cei mai king size cotoronți/morțopani/pizde/soacre de baieti pe care am avut deosebitul prilej de a-i cunoaste.

Pana treci prin fazele enumerate de mai sus, iti dau si un pupic din varful muschilor fesieri.

A ta 'prea bine cunoscuta' Antonica-fudula din liceul de infumurati Sf. Sava

P.S. Coisor, in functie de reactie vor urma si eventualele postari care iti vor contine numele, prenumele, al zecelea prenume, adresa, codul PIN, codul PUK. Am vrut sa-ti dau frumosu-ti nume inca din prima, dar eu sunt mai masochista asa si imi place sa ma joc cu prada inainte s-o mananc.

381

2009-08-28T05:27:00.000-07:00

Ia uite fratioare ce trece timpu' asta, al naibii coțofan repezit. Parca ieri de abia ma bucurasem ca scap de pufoaica, de toate moșmoandele lânoase si le indes bine si adanc in dulapus pentru urmatoarele 3 luni. Si iata-ma la prag sa le scot din nou la iveala; de acum ne putem astepta la orice din partea Mămicuței Naturi; o data se enerveaza si ragaie ditamai norii cat toata blana oilor lu' Jijel. Dar lasand la o parte chestiile super plictisitoare despre vreme(ca doar stiti cum se zice, cand vrei sa legi o conversatie cu X'ulescu si nu gasesti prin colturile prafuite ale cerebelului niciun subiect si totusi nu vrei sa taci ca bovina in fata jgheabului, bagi repede un 'vaaiiii, ce nori negrii vin din partea aia, au zis astia ca o sa ploua azi'), stati sa va zic ce au mai vazut ochisorii Antonicii asa in ultimul timp. Nu mai departe de ieri eram in autobuzul-minune 381 si am vazut o faza de mi s-au cutremurat si scaritele din urechi. A venit autobuzul, m-am urcat pe la mijloc si m-am rezemat de o bara(locurile fiind bineinteles ocupate de indivizii 60+ cu tot cu sacosele, sacoselele, cartofiorii si morcoveii aferenti). Din spate se auzeau numai cuvinte de bine 'baaaa imi bag p''a in toti mortii tai', 'coaieeeee esti labagiu triiiist', 'mama sa ti-o pun pe mata capra'. Eu, curioasa ca tot omu' am intors capalaul in directia aia sa vad cine este/sunt emitatorul/emitatorii acestor cuvinte mangaietoare si pline de patos. Cand ma uit, sa-mi cada si parul din palma. Niste panchiști, futălăi din aia scaldati in suc propriu, papagali gelați, găuriți cu belciuge prin moace care sugeau dintr-o sticla de vodka se intreceau probabil pe principiul 'care e mai coios si racneste mai tare vorbe de duh'. Era si o 'fata' pe acolo cu alura de scrofo-poarca, si aia belciguita evident, deci voi rectifica: coios/pizdoasa. Intr-un final, dupa aproximativ vreo 3 minute de liniste tip 'linistea de dinaintea furtunii', incepe sa se incinga atmosfera(nu, nu si-o trag doggie). Un barbat pe la vreo 50 de ani le atrage totusi atentia sa se calmeze cu injuraturile. Mamaaa, atunci unul dintre ei s-a infuriat pana la ultimul si cel mai inalt floc gelat 'Ceee vreti dumneavoastra mosuleee, nu vedeti ca sunteti cu un picior in groapa', la care barbatul ii raspunde si el incepand sa se atace 'Pe cine faci tu mos creatura slinoasa, porcule, obraznicule, stai ca sun eu acuma la politie', din nou digimonul 'Vedeti ca io v-am vorbit frumos la persoana a III-a plurar(corect era a doua), nu v-am jignit cu nimica' si apoi scuipa o flegma vodkoasa direct pe scaunul din stanga la un centimetru de fusta unei babe. Intre timp, asta de 50 de ani, atacat si el, suna disperat la politie si ii urla celei de la serviciul 112 'Veniti in zona Tineretului ca avem niste HUUUUULIGANI in 381..'. Cam dubios sa chemi politia in 381, trebuia mai intai sa-l roage pe robocapu' ala de sofer sa opreasca magadoaia, sa iasa toata lumea si sa-i tina inchisi acolo, asa cum dreacu veneau copoii? Veneau cu elicopterul pe autobuz sau ce. Ma rog, cert e ca de la asta nu a fost decat un pas sa se ia tot autobuzul la incaierare. Unui barbat pe la vreo 35 de ani cam asa i-a sarit si lui mustarul si s-a napustit la papagalu' sef, zguduindu-l si mustrandu-l 'Baaa, cum vorbesti asa magarule, infectule, e nevasta-mea aici, lume in varsta si cu omu' ala cum sa te porti asa, hai coborati la prima, acuma', la care parrot 'ce baaa astaa ti-ai luat autobuz cumva?'. Atat i-a trebuit, omu' s-a enervat la culme si l-a pocnit(desi e ilegal sa lovesti un minor, fiindca asta nu avea mai mult de 17 ani) si atunci s-a coalizat tot autobuzu' de parte masculina care pana atunci s-a scobit intre dinti si si-au numarat stropii de bale care la cadeau din guroi de la atata privit la circ gratis. Au sarit toti, s-au inghesuit unii peste altii, s-au zgaltatit, s-au inghiontit pe acolo, s-au palmuit, cert e ca la prima am coborat, ma si speriasem dreacu. Dupa ce soferul a inchis usile, rafuiala era inca in toi. Dupa vreo 100 de m maxim a deschis usile si din autobuz s-au vazut zburand papagalii unul dupa altu', asa ca in filmele alea cand nevasta isi da barbatu' afara aruncandu-i bagajele de la etaj. Atunci m-a pufnit rasul; de fapt un rasu-plansu' daca stau sa ma gandesc. Astia cand s-au vazut aruncati ca pe niste bucati de hartie igienica folosite, ghiciti ce au inceput sa faca, sa dea cu pumnii in geamuile autobuzului si sa arunce cu brichete, ca niste maimute din alea nehranite vreo 5 ani care trag de gratii la zoo. Dar stati, ca asta nu a fost nimic, au venit si politisitii, asa parca picati din cer, cu vreo 3 masini nino-nino, au oprit si au sarit pe astia cu bulanele, mai ceva ca intr-un film de actiune rasuflat. Eu ramasesem deja imobila de uimire, mai ceva ca o figurina de ceara ca cele de la Madame tussauds; pe de o parte de acei indivizi wanna be human si pe de alta parte de circul/zarva tipic romaneasca care s-a produs.

Concluzia la care am ajuns eu este sa folositi prezervative. Da, decat sa produceti asa scursuri care oricum nu isi justifica existenta in vreun mod si au ca unice aspiratii sa reziste cat mai mult la betie, sa aiba imiplicit cat mai mult alcool, sa-si injecteze doze cat mai mari si eventual sa aiba o cultura mica de cannabis in propriul apartament. Nu au niciun rost, ba mai trag si in urma. Si nu ma luati pe mine cu faze de tipul 'Pai de unde stiu eu ce va face copilul meu, ce sunt eu mama omida?' pentru va zic cu toata convingerea ca un copil dorit, care este educat asa cum trebuie si i se ofera toata atentia nu va ajunge niciodata la bustu' gol, sugand din vodka in autobuzu' 381. Asa ca daca NU sunteti pregatiti sa aveti un copil, in primu' rand folositi dracului prezervativul ala si asa scutiti Pamantul asta de inca un specimen. Un prezervativ, minus o scursura, got it?
Astia care sunt in situatia asta oricum n-o mai duc mult, vor cadea pe capete printre tufe cu spume la gura cel mai probabil in urma unei supradoze, dar macar haideti sa fim de acum rationali si sa gandim in perspectiva, caci din cand in cand mai conteaza si viitorul.

Mama ce roman am scris, ma dor si dejtili.

Pentru majoritatea evelor.

2009-08-05T12:58:00.000-07:00

Uneori as vrea sa devin si eu proasta. De fapt FOARTE proasta, daca stau sa ma gandesc mai bine, pentru ca dupa parerea mea prostia caracterizeaza fiinta umana intr-o pondere mai mare sau mai mica. De ce uneori imi doresc eu tocmai reversul, cand majoritatea aspira sa acumuleze tot mai mult si sa atinga absolutul? Pentru ca sunt eu Gica-contra si vreau sa ma dau secsi-șucară in fata voastra. Haha, macar de ar fi asta. Nu fratilor, dar pur si simplu m-am saturat, sunt ca spuma aia de bere care curge in laturi. M-am saturat sa vad toate lucrurile in profunzime, sa prevad situatii, tipuri de comportament in anumite circumstante si nu in ultimul rand, de fapt ceea ce este mai important din toata gargara asta - m-am saturat de tot ce VAD in jurul meu. Vreau si eu sa ma confund cu majoritatea, de ce sa fiu altfel? Vreau si eu sa sparg o samanta Natlain in parcu' din spatele blocului ascultand 'De ce ma minti' la casetofonu' Daciei, sa fiu imbracata cu o bluzita de nailon la 40 de palme mai sus de buric si cu niste papuci cu toc de 12 ca doar sunt in spatele blocului si trebuie sa ma vada Gica si restul dusmanilor ca imi permit. Vreau sa ma scald intr-o baie de prostie, de nesimtire, de orbire practic, sa nu mai fiu la curent cu ceea ce se petrece in jurul meu, sa nu mai condamn lucrurile si actiunile pe care le intreprind majoritatea individelor(carora la dedic acest post), chiar si indivizilor la ora actuala. Vreau sa fiu intr-o relatie in care 'tovarasul' meu sa tavaleasca cu mine pe jos(la figurat, you perverts), adica sa-si bata joc de mine si tot eu sa fiu cea care se tine dupa el ca o capusa beata, un 'tovaras' care eventual sa ma mai si bata si daca mi-a facut o vanataie pe mana stanga, sa-l rog sa-mi faca si pe dreapta, macar sa fiu proportionata. Vreau sa-mi placa de unul si sa ma tin non stop dupa el, sa-i dau mesagele, cacarele, sa-i dau 490549 de telefonase pe zi, sa-i ling curuletul, sa-i zic in fata cat de mult il iubesc si el sa ma si scuipe de nervi, iar eu sa nu ma spal o saptamana in acel locusor. Vreau sa nu-mi schimb chilotii o saptamana, sa put a pestele pe care l-a prajit bunica amestecat cu odor transpiros si bineinteles cu clei de urechi. Ah, si pe deasupra sa ma dau cu cele mai scumpe parfumuri si fardulete. Vreau si eu ca singurul lucru pe care il citesc sa fie prospectul de la prezervative sau de la anticonceptionale. Vreau de asemenea sa am si eu ca ideal sa ma marit cu un barbat cu bani pana si in cur, bineinteles cu 89 de ani mai in varsta ca mine si cu un picior in groapa. Celalalt i-l bag eu. Vreau sa-mi oxigenez parul, sa am radacina neagra si sa ma cred cul. Vreau sa-mi pun si eu statusele de tipul 'Dnd dekt iubyyyyyyyy', ' ke fake invidi@ d!n om', 'te ube pysy mik ji sk00mp, panaramelor aveti grijE', 'brb- in kl00b q iubyy meu', 's0nt o bo0mb0ana d fata q Armani parf00mata', 'kut gagic, b00z kre vrea' si sa ma cred interesanta. Vreau si eu unul care sa ma futa si sa ma lase a doua zi. Vreau si eu sa fac un copil la 17 ani care sa fie 'mik00tz si d00ltze'. Vreau ca in viitor sa-mi doresc sa devin manichiurista(indeosebi punatoare de unghii false), coafeza, hostess sau animatoare intr-un club mare cu nume de planta chinezeasca.

Fetelor, trezirea!

La 2 mai sau dansand pe melodia Paparazzi in miezul patului.

2009-07-30T06:47:00.000-07:00

Credeti-ma ca nici nu stiu de unde dracu sa incep, de aceea am tot tras de timp privind scrierea acestui mult asteptat post. Un smecher ar incepe cu sfarsitul, iar un om de rand va incepe cu inceputul asa cum este firesc si ca atare voi adopta si eu cea de-a doua metoda. Asadar, iata-ne la gara, 6 pipite si 3 pularai, incercand sa ne explicam de unde a aterizat al 3-lea, noi stiind doar de venirea a doi indivizi de sex masculin. Ne urcam in tren, eu evident cu valiza de lot dupa mine, burdusita cu haine pentru 5 luni in New York. Nu mi-a ajuns trollerul, unde sa intre cele 4 perechi de pantofi, cele 8 bluze, cele 5 perechi de pantaloni, etc, ETC. Si da-i Antonico cu valiza taras. O baba care parca inghitise un dildo si ii ramasese bine infipt in gat nu se poate abtine sa nu ne atentioneze privind galagia. Mai ragaie cineva, mai trecem pe langa o localitate cu numele de Cochirleni si in final ajungem in gara la Mangalia intr-un timp foarte scurt de circa 5 ore si jumatate, in tren ramanand decat noi si vreo doua muieri. De acolo luam un maxi-taxi, rahat care ne lasa pachet la iesirea din 2 mai. Apoi dupa un drum de tipul safary in Egypt ajungem la vila la Luminita, the final destination. Vazand vila de la exterior, nefiind inca finisata, pancreasul imi ajunsese in gura, ma rugam sa avem wc si pat, dar cand am intrat, un zambet viagra mi-a aparut pe mecla, totul era mai mult decat ochei. Ne-am frecat ce ne-am frecat pe acolo, am aruncat bagajele pe unde am apucat si am coborat in curte, intr-un gen de flocisor, pardon foisor unde am mancat o ciorbelita mama, mama ce pluteau cartofiorii si morcoveii la noi in stomacus. Pe urma pac pac, ne-am tras costumele de baie pe noi, ne-am luat genti, esarfe, palarii, ochelari care mai de care, ultimele fite si basini, am facut perpedes drumul egiptean si am ajuns pe plaja. Jos textila si jap in apa algoasa si plina de provinciali care se uitau la noi ca la masini straine. Radeam si ne bateam cu apa si alge ca oligofrenii, ziceai ca tocmai scapaseram din cusca pelicanilor de la zoo Baneasa. Daca ar fi sa povestesc tot de-a amanuntu', cred ca degetele mele s-ar umple de basici si chiar nu vreau sa devin Antonica-puroi, asa ca voi aminti cateva momente ce se cer a fi amintite:

- ne-am bucurat asa de tare ca am reusit sa aprindem televizorul LEKO incat am inceput sa topaim ca niste capre in mijlocul paturilor. Bine, am mai topait noi si din alte motive motivoase.

- am fost in club cu trenu'. Daaa, cu trenul. Cand m-a sunat mamica si m-a intrebat cu ce ma duc in club si eu i-am raspuns 'cu trenul', mai avea un pic si ma injura crezand ca fac bascalie de ea.

- ne-am intors din Gossip sapte intr-un singur taxi, fiecare stand pe stomacul sau pe posteriorul altcuiva.

- pana sa ne hotaram sa luam taxiu', am vrut sa ne intoarcem tot cu trenul si am mai stat o ora si jumatate prin Costinesti crezand ca primul tren inspre Mangalia este la ora 5 dimineata. Surpriza, era la 7.

- asteptarea noastra s-a petrecut la o terasa pe al carei frontispiciu scria 'NARGILEA si SHAWORMA' si pe ai carei pereti erau spoiti palmieri si dansatoare din burice. Ah sa nu uit muzica ce se auzea in surdina 'of viata meaaaaaaaaaaaaaaaa'.

- unul din dubiosii din Gossip, un digimon imbracat in rozvernilgalbenportocaliumaro, cu niste ochelari pe care ii tinea pe jumatatea nanaului si care dansa pe sistemul 'bunicu' dand cu sapa'.

- am mancat la Luminita de ne-am lins si degetele de la picioare, daca mai stateam o saptamana cred ca intram pe usa in lateral. Unii au mancat si cate patru mici, sa dea naiba.

- am fost in clubu' de cele mai basinoase basini Imperio din Costinesti, care s-a dovedit a fi o laba trista. Dj optic, te-ai facut de k...!

- Dj optick deja mixa de trei ore, la care prietena Andra: eu mai vreau sa stauu, ca vreau sa-l prind pe Dj Optick!!!! Am inteles-o.

- in acelasi club a fost si un show erotic, din ala cu tate fluturande si pularai salivanzi. M-a scarbit total dat fiind faptul ca s-a petrecut pe melodia Billie Jean de Michael Jackson si ca pitipoancele au luat un minor sa-l satisfaca acolo pe scaunel. Normal, dar ce sunt proaste..doar pe un minor ar fi fost in stare sa-l faca sa i se scoale.

- m-am culcat pe melodia I'm yours, m-am trezit pe melodia I'm yours, micutul Razvanel a descoperit ca are repeat la ipod.

- acelasi individ a infiintat 'Brigada fetelor dol$e', avandu-l pe el ca impresar. Deci va dati seama.

- am reusit sa montam un cort pe plaja in care ne-am frecat unii de altii in marea majoritate.

- 'Ce rochicioară draguta are Mada!' zise prietena Giorgiana la 6 dimineata dupa ce ne-am intors din club, tinandu-ma de brat si in timp ce eu simteam toate pietrele prin sosetele lui Razvan. Asta i-a generat Antonicăi o gravaaa criza de ras.

- Stefan: 'Stati sa va povestesc unde au conceput-o ai mei pe sor'mea: Hawaii.Aprilie.1998'.

- dupa criza economica: 2 mai.Iulie.2009 si ne lasam de facut copii.

- Mada: 'Auzi Antonica, dar tu ai dansat cu ala?

Antonica: Nu, Doamne feresteee..

Gia: Nuuu, Doamne feresteee, nu ai dansat, doar te-ai lins cu el!'

- impreuna cu prietena Giorgiana, uitandu-ne la poze, i-am blocat telefonul micutului Razvanel, bagand adanc in mod gresit de trei ori codul PIN. Scuza-ne Razvaneeeeeel, o sa fim cuminti de acum inainte si poate chiar mai dol$ee!!

- de data asta impreuna cu pretena Mada, ne-am luat doua inghetate Big milk care s-au topit instant, mancandu-le astfel mai mult cu mainile si picioarele decat cu gura.

- prietena Raluca s-a naclait pe tot corpul cu crema spf 50+ si se intreba, se mira, aproape ca se dadea cu fundu' de pamant ca 'de ce nu s-a bronzat'.

- la intoarcere, singurul vagon care nu avea conditionat era vagonul 9, in care evident noi aveam bilete. Astfel, controlorii ne-au expediat in vagonul 8 si noi aveam bilete peste biletele altora, deci ca raspuns am primit 'Io nu ma mut de aicia, am copil', iar raspunsul meu a fost ca mi-am bagat o punga de napolitane sub maieu si am mimat travaliul, bineinteles urandu-le sanatate si fericire celor de la CFR.

- in final ne-am asezat si m-am descarcat nervos pe cei din jur. Exemple: Miss Plaja, omul cu gaini, cra-cra, Mowgli si asa mai departe.

- all in all, cu sau fara pantofi, m-am simtit excelent si mi-am dat seama ca distractia nu inseamna doar supt, lins, bani multi, bautura si tigari.

Apropo, asa ca de final, ca sa nu mor si eu proasta, cum te saruti cu degetele?

E dat dracului.

2009-07-19T05:20:00.000-07:00

Pentru mine, individu' asta hollywoodian intruchipeaza idealul de frumusete masculina. Altul ca el, rar mai gasesti. Nici macar o replica, un fake, un wanna-be. Asta este, macar pozele si filmele cu el sunt gratis, balele pot curge in voie. Chiar daca a imbatranit, tot o bunaciune mai mult decat buna a ramas. Nu mai e nevoie sa-i specific numele, deoarece cred ca si copiii din Zimbabwe au auzit de el.

Degețica în Plaza.

2009-07-17T13:50:00.000-07:00

Astazi intr-o zi cu soare si datorita faptului ca voi pleca la mare(na rima, fara numar, fara numar) m-am dus pana in Militari, la basina mall Plaza din coceni sa mai fac niste cumparaturi. Nu ma intrebati de ce m-am dus tocmai acolo din moment ce stau in Berceni, fiindca nici eu nu stiu. Ma rog, cert e ca dupa ce m-am invartit ore in sir ca un coi in caldare pe acolo si dupa ce am aruncat bani si in stanga si in dreapta, am avut din nou prilejul(numai prilejuri din astea are Antonica) de a asista la o faza de faza. Fiti atenti ma, eram cu prietena Giorgiana pe la etajul 3, acolo la mâncălău si tocmai ne pregateam sa coboram si sa mergem si noi acasa(tv). In fata noastra erau doi, unu' si una care se tineau da' mana. Nimic deosebit pana aici, cuplu, dragoste mare, amor turbat cu spume la gura. Cand dintr-o data limbricu' ala de 'barbat'(quotation marks really required) care era jumatate cat individa incepe s-o dezmierde, de fapt s-o frece pe aia intre buci. Prima data am crezut ca nu vad bine, dar omu' nostru continua, nu avea nicio jena, o freca si o freca de am crezut ca o sa-i explodeze aleia bucile cat pepenii de zece chile de la mine de la taranoaia. Parca o si vedeam culegandu-le de pe jos si pe el tot frecand-o..in gol. Ala se credea la masa acasa pe patu' de paie langa soba de teracota si langa presu' cu Rapirea din Serai. Da si aia mai breaza ca el, ce cacat.. ii placea muierii sa fie frecata in public, senzatii tari, andrenalin 'raș'; cum sa-i smulga mana si sa-i mai dea si doua palme peste ratul ala de săpăligar? Prea mult. Bai, dar am ramas praf, coborasem deja la etajul doi si el tot cu mana in curu' ei era, in minte mi-a venit o faza de la Animal Planet cand taranu' isi ducea vaca la veterinar si ala ii baga mana in cur pana la cot sa vada cum sta vitelu'. Nu, serios acum, oameni buni voi sunteti chiar nesimporci? Mai aveti in voi vreun pic de jena, de pudoare, de respect(daca nu fata cei din jur, macar fata de propriile persoane)? Nu de alta, da' parca vad ca maine-poimaine intru intr-un magazin de haine si ii vad pe doi ca si-o trag acolo si eventual imi mai cer si un prezervativ sau ma trimit sa le cumpar unul. Sau sa il vad pe unul facand laba pe scaun la restaurant, asa ca desert. Dupa intamplarea mai sus mentionata la ce dracu mai pot sa ma astept? Gang bang in Mc Donald's? Si nu exagerez deloc sa stiti, fiindca de la 'Degetica' in mijlocul mall-ului, la gang bang in Mc Donald's nu e decat un pas.

Dragutilor, sunt pe lumea aceasta mare si perversa(de fapt pervertita) unele lucruri care nu se fac decat indoors, nu ziua in amiaza-mare cu tot norodu' care misuna in jur, dar pentru cine sa trancani asta? Pentru niste taranoi pentru care tot ce zboara se mananca? Gen gata a facut omu' nostru economie, a mancat mai mult rosii cu branza, nu branza cu rosii si si-a luat si el un Pleiboi; a vazut el acolo ca un nene pune mana pe fofoloanca unei tanti si gata, maine in mall face si el asta cu Marișica ca sa fie mai smecher decat cel mai smecher dintre smecheri.

Si uite asa viitorul ni se dezvaluie...cu mainile pe/in/peste/intre buci.

Final fericit, haideti aplaudati cu mine!

2009-07-13T13:09:00.001-07:00

Au fost odata acum coispe sute de ani o Marinela si un Gică care au facut pe interesantii unul in fata celuilalt toata viata lor de șucari si..au murit singuri, acoperiti de figurinele lor din capatana. Acum nu mai stie nimeni nimic de ei, nici nu trebuie, doar Antonica le stie pe toate ea asa, dat fiind faptul ca detine un super-duper glob de cristal cu jvarovschi in sufrageria proprie.

Ce-mi plac finalurile fericite! :X:X:X:X:X:X:X:X:X:X

Cică leapșa. Leapșa să fie.

2009-07-12T15:50:00.000-07:00

La lepsuirea prietenei Miru, voi incerca sa raspund la aceste intrebari intrebatoare.

1. Luaţi cartea cea mai la îndemână, deschideţi la pagina 18 şi scrieţi aici al patrulea rând:

Sunt la baie, pe wc cu laptopu' in brate, prospectul de la tampoane se pune?

2. Fără să verificaţi cât e ora?

+ 18 time.

3. Verificaţi!

+ 18 time, stripperii din dormitor confirma.

4.Cum sunteti imbracat?

In corset negru, pantaloni din latex, cizme negre din lac, urechiuse si codita de iepuras playboy, codita ce mi-am dat-o momentan jos dat fiind faptul ca sunt pe wc.

5. Înainte de a răspunde la acest chestionar, la ce vă uitaţi?

La ce nu ma uitam.

6. Ce zgomot auziţi în afara celui al calculatorului?

Apa de la wc si gemetele stripperilor pe care i-am chemat la mine si sunt undeva prin dormitor.

7. Când aţi ieşit ultima dată şi ce aţi făcut cu ocazia respectivă?

Acum 2 ore la Sex Shop sa-mi iau catuse ca ultimul inghitise puful roz celor de dinainte si nu mai era acelasi efect, stii tu.

8. Ce aţi visat ieri noapte?

Ca eram o doctorita psihopata ce tortura indivizi de sex masculin.

9. Când aţi râs ultima data?

Acum 5 minute, cand m-am uitat in oglinda.

10. Ce aveţi pe pereţii încăperii unde sunteţi?

Faianta?

11. Dacă aţi deveni multimilionar peste noapte, care ar fi primul lucru pe care l-aţi cumpăra?

O EBa in marime naturala, o bara de streaptease si sediu' OTV(in garsoniera taaa)

12. Care este ultimul film pe care l-aţi văzut?

Nasty Louisa, beautiful treesome.

13. Aţi văzut ceva neobişnuit azi?

In afara de fata mea, ce ma surprinde zilnic, nimic neobisnuit.

14. Ce părere aveţi despre acest chestionar?

Ce e aia o parere? Botoxul migrat de la buze in creier nu imi permite sa imi amintesc..

15. Spuneţi-ne ceva ce nu ştim încă?

Am 6 sfarcuri, 20 de degete la picioare si un ochi la spate! Surpraizzz!! Dar șhhhh cei din camera nu au aflat incaaaa

16. Care ar fi prenumele copilului dvs. dacă ar fi vorba de o fetiţă?

Marinela, Geta, Emanuella sau Monalisa.

17. Şi dacă ar fi vorba de un băiat?

Gică sau Ion sau Vasile sau toate trei.

18. V-ati gândit deja să locuiţi în străinătate?

Da, in Republica Moldova.

19. Ce aţi dori ca Dumnezeu să vă spună când intraţi pe porţile Raiului?

Tigarile sunt sub primul pom pe stanga.

20. Dacă aţi putea schimba ceva în lume (în afară de politică), ce aţi schimba?

Tot, inclusiv preturile la catuse.

21. Vă place să dansaţi?

Tana na na n ana nananana. You can leave your hat onnn..

22. George Bush?

Amantu' meu. Zicea ca-i plac bucile mele, sunt ca niste trandafiri pentru tufisul lui.

23. Care a fost ultima chestie pe care aţi văzut-o la televizor?

Niste franturi dintr-un film lacrimogen la care se uita bunica-mea, inainte s-o dau afara din casa cu tot cu tembelizor, ca sa inceapa actiunea.

24.Care sunt cele 4 persoane care ar trebui să preia acest chestionar?

Dan Diaconsescu, Naomi, EBa(xoxo) si Harap Alb.

Politică?

2009-07-12T04:01:00.000-07:00

Niciodata n-am dat mai mult de doi bani pe treburile politice, vorbind strict de Romania. De fapt nici nu m-am obosit sa dau. Daca ma apuc sa incep comentariile pe astfel de teme, v-am mai zis ca mi-ar trebui doua bloguri pe care sa scriu in paralel de dimineata pana seara si tot nu as termina de comentat, iar daca stau sa ma gandesc mai bine pe de o parte nu sunt nici in masura sa comentez astfel de treburi, dat fiind faptul ca am 15 ani si de abia am deschis si eu ochii in lumea asta mare, mucoasa de mine. Pe de alta parte insa, am tot dreptul sa comentez si sa-mi spun punctul de vedere, caci teoretic suntem intr-un regim democratic, intr-o tara 'libera' in care toti oamenii sunt egali, indiferent de sex, varsta, religie, etnie, orientare sexuala, etc. etc. Voi face o exceptie in postarea asta si imi voi spune punctul de vedere. Ce inseamna pentru mine, Antonica de 15 ani, politica ce se practica in Romania la ora actuala? Un circ, o sandrama, o bascalie, cu doctrine nediferentiate, un wanna be politica, o EBa care sta pe un piedestal portocaliu si ne ureaza succesuri, un marinar esuat care dupa ce declara ca nu are niciun plan pregatit pentru solutionarea crizei ecomonice, incheie cu sintagma 'Sa traiti bine', acelasi marinar care iarna merge la patinuarul din parcul Cismigiu si cocalarii ii pun coarne, care sustine diferite discursuri ridicole in diferite zone ale capitalei, nefacand altceva decat sa se arate in toata splendoarea sa de cabotin protagonist, 'presedinte' al circului politic curent. Ce mai inseamna pentru mine ? Un oier, semi-semi-semi-doct si o fosila, care cica au statutul de euro-parlamentari si care cica ne vor reprezenta tara in parlamentul Europei. Unul, care probabil in timpul discursurilor se va scarpina in cur si va gusta aroma, iar celalalt care probabil va sustine discursuri despre asociatia 'Cuțu-Cuțu' si despre nefericirea dulăilor puricoși. In contiunare, o oarecare Ridzi-pizdi organizatoare de festivale pentru Tineret, sugativa de fonduri, care dupa ce galetile de banii se fac disparute adanc in buzunarul individei, mai si zice cu seninatate, cu un zambet in coltul gurii acoperite de nasul borcan de muraturi, in fata randurilor si randuletelor de microfoane, camere si reporteri agitati 'Nu i-am luat eu.' ; mai inseamna si un prim-ministru Boc, lingator de goz de marinar, o unealta in mainile clownului-de-mare, mai inseamna si o sinteza dintre doua partide care se urau de plangeau si rozele de pe stemele lor, pe care setea prea mare pentru sucu' de bani le-a adus impreuna in alcatuirea guvernului actual si acesta o caricatura de guvern, plin de obscuritati, dedesubturi bolnavicioase, membrii acestei sinteze parca stand din clipa in clipa sa sara unii pe ceilalti, ca niste fiare salbatice. Intre timp, rata somajului creste, patronii se arunca de la ferestrele birourilor, preturile cresc, leul paraleul se devalorizeaza, chiar si generatiile tinere, actuala speranta, nepatate in mod direct de comunism incep sa fie stropite cu mucegai in mentalitate 'cand o sa fiu mare, o sa fiu politician, o sa fur si o sa am o vila cu piscina in Pipera'.

Se apropie alegerile prezidentiale, campania excesiva nu va intarzia sa apara, va veni bineinteles imbracata in culori stridente, in speechuri care mai de care mai pompoase si mai pline de promisiuni, avand evident ca deviza 'SCHIMBAREA, ALEGE SCHIMBAREA'. Da intr-adevar, se va schimba ceva, in loc sa ti se fure si sa te pacaleasca pe stanga, o sa ti se fure si o sa te pacaleasca pe dreapta. Exact cum vine si circul acela mobil in fiecare oras, batiste colorate, vorbaraie multa, trucuri cu carti, clowni cu nasul rosu, toate acestea avand scopul final de a-ti goli buzunarele. Tot marinaru' ramane pe pozitie, pentru ca astia suntem, o natie de pescarusi, inghititori de momeli regurgitate. Nu zic ca ceilalti candidati sunt mai buni, dar parca au mai putine buline pe costum si nasurile mai putin rosii..

Asa vad eu politica acum. Luati si condamnati-ma daca aveti de ce. Si sa nu ma condamnati nici atunci cand voi creste si voi face cine stie ce rahaturi de gen. Voi m-ati educat asa, la voi am vazut cum se face.

Acum ma duc sa-mi tund si eu breton castron, sa-mi pun tocuri de 12 si sa-l rog pe tati sa-mi faca si mie un partiduț ruoz.

ACUM!!!!!

Pentru ca avem di toatiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

2009-07-11T03:10:00.001-07:00

Unde se intampla toate magadoaiele daca nu in zona Big Berceni? Inca nu v-ati dat seama, dar toata galaxia graviteaza in jurul Big-ului( 'big-ul' este o piata + un magazin de țoale chinezesti, turcesti, de foarte buna caliltate din cartierul Berceni; mai explic odata pentru nestiutori). Asa si cica eram eu ieri in statie, tocmai ma pregateam sa iau autobuzu' 381 inspre Romana(sa ma duc s-o ard si eu in basini ca toate pitipoancele, cum altfel?) si in acelasi timp ma inchinam ca autobuzu' sa fie tunat si bine dotat(pussy pussy way) cu aer conditionat, nu de alta dar sa mai ventileze diferitele odoruri parfumate accentuate de prezenta caldurii. Dar pana sa vina masinuta in statie, a trebuit sa astept ceva. M-am asezat si eu pe banca, batranetea asta, artrita, osteoporoza, va rog, intelegeti-ma. Si stateam eu asa, liru liru crocodilu' intre doua babe inconjurate de sacose si imbracate in PULoveras pe gâtuț dat fiind faptul ca era un firg afara(30 de grade) de ti se topea slanina pe tine(vorbesc in numele meu, nu va panicati, voi sunteti numai osisor, simpaticilor). La Big, de ceva timp, se construieste o nu stiu ce sandrama de hala, menita cica sa mai dea cu parfum peste buba aia de infectie ce e acolo. In spatele meu, de fapt deaspura mea incep sa se auda niste zgomote metalice, asemanatoare cu cele emise de vecina de la 2 cand bate in teava de caldura, ca urmare a presupusului volum ridicat al muzicii provenite de la mine din chilie si ca urmare a lipsei unei jumatati de cerebel din capul aceleiasi individe. In fine, ridic eu capalau', ma uit in sus ca dupa Superman si observ ca astia, muncitorii tineau suspendata o ditamai teava de un firicel, de un flocusor fara vlaga exact deasupra bancii pe care stateam(hala va fi pozitionata paralel cu statia). Ba, esti nebun, am sarit de acolo ca pacatosu' bagat in cazanu' cu smoala. Si babele dupa mine. Evident ele nu s-au putut abtine sa nu le ureze domnilor serviciu usor si muuulta muuuulta sanatate. Si iata-ma in chișoare asteptand autobuzul. Vine un troleibuz, o cutie din aia de carton mai mare pusa pe rotile si din ea coboara un tătăiță ce incepe sa rada dintr-o data isteric gen Mandark dupa ce ii distruge laboratoru' lui Dexter si sa opreasca fiecare trecator ce ii iesea in cale pentru a-l intreba unde e spitalu' 9(tot pentru nestiutori, spitalul 9 este un spital specializat pentru tratarea bolilor de capalau; camasa de forta, alea alea, stiti voi). O muiere cu o copila chiar au luat-o la fuga speriate de bombe la apropierea mosuletului 'doritor de indrumare'. Bai, vreau sa zic ca m-am prapadit de ras. Aproape ca-l intreceam pe ala, al dreacu' betiv, care in final s-a resemnat si a plecat din statie razand si mai tare si lovind cu mana in gardul ce delimiteaza zona de constructie a halei; cine stie ce vedea omuletu' la betie de se distra asa copios, poate alcoolul ii facuse o pojghita pe retina si ne vedea pe toti goi. Vine autobuzul, bineineles ca nu avea aer conditionat. Ma urc. Si babele dupa mine.

Concluzia, daca vreti sa vedeti mosuleti aparent schizofrenici, culmea intreband si unde e spitalu' 9(asta m-a facut practic sa-mi sara lacrimile de ras), in realitate beti cu concentratie de 2 picaturi de sange in alcool si daca vreti sa vedeti muncitori mai mult decat calificati care nu prezinta niciun pericol pentru cei din jur, 100% seif, veniti la Big Berceni, avem di toatiii!!!!

A doua concluzie, usor cu alcoolu', macar faceti in asa fel sa ramaneti cu 3 picaturi de sange in alcool. E big fat risc sa te trezesti combinat cu cine stie ce caricatura desenata cu degetu' inmuiat in c...ulori naspa, sa afli ca ai facut cine stie ce lucruri de tipu' ca ai mancat un peste din acvariu sau ca ai facut ata dentara din chilotii tanga ai prietenei tale sau sa nu te mai trezesti deloc. Sa stiti ca gura pacatosului adevar graieste.

A treia concluzie, am uitat-o.

2009-07-09T13:02:00.001-07:00

Rectific, sunt o oligofrena.

2009-07-09T13:00:00.001-07:00

Rectific, aproape de toti.

Spune pe bune.

2009-07-09T05:46:00.000-07:00

Subsemnata Antonica, printesa de Berceni City, salbatica salbaticelor, nebuna nebunelor, orgolioasa orgolioaselor, exchibitionista exchibitionistelor vrea sa transmita tuturor fanilor(parte ei(parte masculina) ca ii iubeste(o iubire din aia cum n-a vazut nici Parisu') si ca ii stimeaza pana la idolatrizare( Sa traiti bineee..!). Adica ma doare in cur de voi toti. Serios.

Rușine!!

2009-07-07T15:08:00.000-07:00

Rusine ca ne-ati privat pe noi astia mai muciosi si mai nou-veniti pe Pamant de muzica lui, prin nepromovare! Stiam intr-adevar ca Michael Jackson e un mare artist, dar nu stiam, nu auzisem la tembelizor nicio melodie de a lui. Ba mai mult, mai aveam si o parte din albumele lui prin casa, pe care le-am descoperit acum cateva zile. Cand auzeam de Michael Jackson, automat prin minte imi treceau cuvintele 'operatie estetica', 'nas cazut in timpul concertului', 'pedofil', in niciun caz 'pop', 'rege', 'megastar', 'Mtv', 'scurt metraj', 'moonwalk', cum ar fi trebuit de fapt. Si nu numai mie, ci tuturor astora mai new-arrived. Rusine, ca nu l-ati promovat aproape deloc in ultimii ani, ba l-ati mai si ponegrit si improscat cu noroi, barfe, zvonuri, scandaluri sexuale, toate proiectiile voastre imaginare, ale unor escroci care fiecare a vrut sa ciupeasca cate ceva. Dupa ce a murit fizic, ati inceput sa-l promovati sa zicem pe sfert asa cum merita. Omul asta e un zeu, serios. Cred ca pot sa ascult melodiile lui incontinuu zece ani la rand fara sa ma plictisesc. Va zic la modul cel mai sincer, ca orice alta melodie, orice alt interpret actual mi se par niste jeguri sub unghie. Si ma gandesc ca atata timp am respirat degeaba fara sa ii ascult melodiile si fara sa-i urmaresc clipurile, de care acum nu ma mai satur, v-am zis.

Rusine, voua cacatilor din media.

2009-07-06T11:49:00.001-07:00

Dintre toate lucrurile, lucrușoarele, chichițele, căcărițele de pe lumea asta, cel mai tare ma apasa incertitudinea, ceata, gogosile de smog.

Were dă fac ar iu, Cupid?

2009-07-04T15:20:00.000-07:00

Si uite asa a ajuns dubioasa de Antonica sa citeasca poezioare si sa viseze la cai verzi pe pereti. Pardon, roz. Ia uitati cum devine un om, 'ne om'. Maine, parca ma vad sub nucu' din gradina vecinei de la parter scarpinandu-ma in crestet si scriind si eu cine stie ce bazaconii lacrimogene de-ti sare siropu' pe nas. Asta pana arunca aia cu o oala cu apa fiarta pe mine, pe motiv ca ii acopar vederea la strada. Sa ma fereasca Doamne-Doamne sa ajung in stadiul ala de gasca in coma alcoolica, nu beata, in coma alcoolica repet. Prefer sa intru pentru o saptamana intr-o satra de țigănoi carora le put picioarele(hau$ pe balan$) decat sa ajung in stadiul ala de nefericita. Ma rog, dupa cum probabil ati remarcat inca nu sunt in starea mea de kilăriță(INCA). Cand voi fi, ceru' se va cutremura, baraca se va rasturna, burta șucarului se va desumfla. Asa, trecand peste asta, vreau sa va zic ce am observat eu ca proasta la drumu' mare. Fiind om, fiinta sociabila prin definitie, ma anturez cu n si n persoane. Si stiti ce am observat in ultimu' timp? Niciuna nu e fericita, pe niciuna n-o aud : 'Bă coae ce bine-mi mergeee!!' Si ma deprima al dracului, sa mor; dar daca stau sa ma gandesc mai in profunzime, chiar daca toti din jurul meu ar fi fost hepi, lalala, guru-guru, tot m-as fi simtit deprimata. Deci cum o dai, tot nu e bine. Cat nu sunt eu hepi, nimic nu e bine. Doamne ce egoista imputita sunt si ce exprimare rudimentara am utilizat in propozitia anterioara. Dar sa fim seriosi acuma, cat sunteti fericiti va mai doare in firul de par de pe cracul stang de gandacii umanoizi din jurul nostru? Va zic eu, ca in mare majoritate(99.9%) nu. Fiindca astia suntem, oameni, toti o apa si-un pamant. Ne gandim numai la curu' nostru, cat de mult sa luceasca. Ca eu ma gandesc in mod deosebit, asta este, asta sunt. Cred ca v-ati dat seama copilasi dragalasi la ce ma refer cand zic 'fericire'. Ma refer la treburile alea adanci, corasontiste. Da, da, exact la alea. Cum ziceam, vad in juru' meu tot felul de situatii: fete care se calca in picioare in fata unui pulărău, doar doar ca sa-l tina langa ele; relatii aparent 'miere si lapte', suflate cu poleiala, gogosi, care in realitate nu sunt nimic altceva decat niste labe triste; pipițe orgolioase care nu pot efectiv sa-si recunoasca sentimentele adevarate; pulărăi la fel de prosti si orgliosi; pipițe si pulărăi care sufera asa in top- secret unii dupa ceilalti; pipițe care se resemneaza si se multumesc cu un pulărău mai defect; pulărăi care se resemneaza si se multumesc cu pipițe mai strambe; pipițe futute si lasate; pipițe inselate si deceptionate; din nou pulărăi la fel; pipițe traumatizate si in ultimul grad de scarbite de vreun ex si exemplele pot continua. Acum o sa-mi ziceti ca situatiile astea sunt de cand lumea, ok, nu va pot contrazice nemilosilor, doar ca nu stiu acuma parca s-au adunat asa toate imprejurul meu. Va jur ca in ultimul timp nu mai din astea aud si parca imi vine sa-mi astup urechile cu palmele mele de baschetballista. Si totusi parca ma deprima si mai rau decat daca as fi vazut in jurul meu numai tipi si tipe lingandu-se, avand nuorisori ruoji deasupra capatanii si inghesuindu-se prin toate colturile si coltisoarele existente. Aproape ca imi vine sa fac eu pe Cupidonu'. Al dreacu', o fi plecat si asta prin Turcia la all-inclusive sa-si mai bronzeze curu' ala alb ca branza de vaca. De aia le-o merge prost tuturor privind amoru' turbat. V-am zis de nu-mi vine sa-mi pun o ghirlanda da' salcie pe post de chiloti, o tufa de trandafiri in cap, doua frunze la pept, sa iau arcu' facut din bete cu care ma jucam la 6 ani si zace acum cel mai probabil in curu' balconului si sa-i impung eu direct in gaoz pe toti fraierii care sufera din x motiv legat de inimior. Mama, mama, ce ar fi atunci! Daca ma voi enerva prea tare, voi face asta la un moment dat, chiar cu riscul sa ma prinda politia(pac pac), sa ma intrebe 'cin' te crezi tu fă, Betmen? Hai la sectie si dup'aia la spitalu' 9 de boli psihice'. Nu ma enervati. Si chiar daca voi face asta; pana la urma Cupidonu' meu cine va fi? Cine va fi Cupidonu' lui Cupidon? Na, ca v-am inchis. Pentru ca va zic din proprie experienta, stiu sa dau sfaturi, bla bla bla, sa rezolv fel si fel de situatii hamoroase ale celor din jur(chiar si fara tufa de trandafiri pe capalau); numai pentru ale mele nu am cheia, probabil am inghitit-o cand eram mica si mucoasa si o fi ruginit pe acolo prin stomac.
Daca apare Cupidon ala tru intr-un hepi final, atunci sa zicem ca s-ar gasi rezolvari pentru multi, chiar si pentru batuta cu pliciu' de soarta de Antonica. Haideti sa-l gasim, nu fiti lenesi, jegosi, infecti, rude cu rinocerii! Pe asta sigur nu l-a omorat Cioacă, va zic eu. Daca il vedeti, cumparati repede de la primu' butic o ciocolata din aia Laura, ordinara. Nu rezista la asa ceva, al dreacu' grăsan mâncăcios si parfumat. Cum vine asa in zbor, flai flai, sa insface ciocolata, ii ziceti ca prin Bucarest e nevoie de interventie speciala. Promit pe cuvantul meu de cercetas ca dau recompensa toate bombele nucleare pe care le am ascunse sub patul de la mine din camera si toate cartonasele cu fotbalisti pe care le colectionez de la 4 ani(mai preșăăăăăs). Numai aduceti-l pe bolovanu' Cupidooooooooonnnnnn!!!!!!

Mi-e somn, sete si n-am fumat nimic de doua ore. A, mai e si 3 noaptea.

Se vede.

Da.

2009-07-02T15:08:00.000-07:00

Da, am ajuns ca la ora 1 si 8 minute sa citesc poezii(repet POEZII) de Nichita Stanescu. Nu inteleg mai nimic din ce citesc. Sunt limitata, dar eu citesc. Simt nevoia sa citesc cuvinte frumoase, sa-mi creez imagini frumoase. Dubios, atat pot spune. Ieri, cand m-a prins o naravasa de ploaie pe la Piata Unirii, am intrat in Mc Donald's, mi-am luat o cafeluțăn si am scos din geanta 'Ultima noapte de dragoste, intaia noapte de razboi' de Camil Petrescu. Acum o sa va uitati tâmpi la monitor si o sa va intrebati ce cauta cartea asta la mine in geanta. Raspunsul este ca printre farduri, ochelari de soare & co. am reusit sa-i fac loc si cartii asteia, doar doar mi-o veni cheful s-o citesc, dat fiind faptul ca face parte si din bibliografia pentru clasa a 10-a. Un gen de terapie(ca pentru dilii), s-o stiu acolo alaturi de mine, sa ma preseze ca TREBUIE sa o citesc; fiindca v-am zis ca in ultimul timp nu prea imi mai sta capatana la nimic. Asa, cum ziceam, am scos cartea, m-am asezat comod, picior peste picior si am inceput sa citesc. Si am citit si am citit, etc. la la la, pana am ajuns la pasajul in care personajul principal Stefan Ghiorghidiu isi descrie nevasta: 'cu ochii mari, albastri, vii ca niste intrebari de clestar, cu neastamparul trupului tanar, cu gura necontenit umeda si frageda, cu o inteligenta care irumpea, izvorata tot atat de mult din inima cat de sub frunte, era, de altfel, un spectacol minunat.' Buun, asta a fost partea in fata careia, fratilor, efectiv am inceput sa plang. Bine, nu va imaginati ca plangeam ca o baba dintr-un sat ce merge alaturi de cotregiul funerar, nu; dar de ce sa nu recunosc ca mi-au fost smulse niste lacrimi. Nu stiu exact de ce m-a atins atat de tare descrierea asta. Am avut prilejul sa citesc altele si mai pompoase, pline de metafore si metaforele care il determinau probabil si pe Iron Man sa verse o lacrima de petrol. Poate cantitatea imensa de 'frumos' cuprinsa in acele cuvinte simple; 'Atata frumos in niste cuvinte simple'. Si totusi, dupa cum v-am zis, 'frumosul' l-am intalnit in doze infinit mai mari si totusi nu m-a sensibilizat atat de tare. Dupa aceasta scena de tipul Acasa TV (fata in Mc Donald's, cu cartea in mana , careia pe obraz ii fuge o lacrima..ce dramatic, ce trist, haideti sa ne taiem in grup cu lamaa..sau mai bine sa comandam doua meniuri Big Tasty mari cu sos dulce acrisor si maioneza.varianta b clar.), am inceput sa vreau 'FRUMOS'- Pansament pentru traumele suferite in luna mai, rani pline de puroi galben si inglodate pe margini de sange negru, coagulat de scarba. Asa am deschis cartile de poezii. Aici frumosul este omniprezent; ii simti omniprezenta, chiar daca nu il percepi in toata profunzimea. Stii ca e si asta e tot ce conteaza. Apoi devine aidoma unui drog, azi de exemplu trebuia sa plec si nu puteam, chiar nu puteam sa las cartea din mana, am si intarizat la locul de intalnire din cauza asta. Parca ma lipise cineva cu 'Picatura', eram ca intr-un gen de transa, nu vroiam decat..FRUMOS si mai mult FRUMOS.

Da, si nu sunt nebuna si nici partial indragostita.

Aia bună, aia rea.

2009-06-29T11:08:00.000-07:00

Dand la o parte cu grebloiu' toate traumele prin care am avut (s)extraordinarul prilej de a trece in decursul lunii mai, sa zicem ca sunt OM din nou(ce adanca a sunat asta, ma iau la intrecere cu sonda de forat petrol din curu' marii). Nu, pe bune, nici la du$m@n! nu le recomand o asa luna cum a avut Antonica. Pe moment am zis ca o sa ma duc la manastirea Cernica si ca acolo o sa-mi putrezeasca fiecare osisor. Pe urma m-am gandit sa ma spanzur cu mausu'(in haus), pe urma sa inghit toate componentele Unitatii Centrale, pe urma sa ma rad in cap mai ceva ca Britney Spears si dupa aceea sa-mi dau foc. In final am ajuns la concluzia ca sunt o psihopata si ca trebuie sa ma calmez cu o tigara, doua. M-am calmat cica in decursul lunii iunie. Cica. Ma rog, poate chiar meritam o asa perioada, fiindca intr-adevar nu sunt o sfanta. Da, nu sunt. Altii sunt si mai bagati in rahat ca mine, dar acum vorbesc strict de propria mea persoana. Sunt in ultimul hal de rautacioasa, mistocara, exchibitionista, orgolioasa, egoista si zgarcita. Vad chestia asta si incerc pe cat posibil sa ma temperez. Uneori insa devine extrem de greu, caci parca aceste super 'calitati' fac parte din mine aidoma organelor; ma guverneaza si de aceea tind sa sar calutu' mai mult decat trebuie(mult mai mult), dar atunci intervine 'ăl de Sus cu toata maiestria si imi da vreo doua peste capalau de imediat ma asez in banca mea schelalaind ca un catel la castrare. E cel mai bun 'calmant'. Bun, in sensul de eficient, caci gust dulce sigur nu are. O astfel de pastiloaie pe care a trebuit s-o inghit a fost luna mai. Am realizat ca in trei zile poti sa decazi cat in 235423543543, ca unele experiente te pot determina sa iti doresti sa te faci lesbiana sau calugarita. ca bautura pe stomacu' gol te determina sa faci lucruri mai mult decat necugetate si ca sunt o salbaltica in care urla hormonu' exchibitionismului. Pe cat sunt de rationala, pe atat ma fascineaza interzisul, andrenalina, lucrurile 'de nefacut', extreme. Din asta reiese ca sunt o persoana duala, cu doua parti antitetice: Antonica cea critica asupra tuturor gesturilor 'necugetate' si a atitudinilor 'deficitare', Antonica cea cu principii, cu ancora bine infipta in realitate; iar cealalta, o Antonica 'slaba', influentabila, care tinde spre toate relele cele mai rele, ce se arunca direct in gura balaurului. Ceea ce ma mai salveaza (pe langa Doamne-Doamne) este faptul ca atunci cand partea 'rea' intrece masura si incepe sa castige teritoriu, la un moment dat intervine partea 'buna'(aia cu baghetica si aripioare fulgoase)si ii da sutulete asa ritmice pline de critica pana ce balanta se echilibreaza si ma arunca din nou pe linia de plutire. Teoretic omul ar trebui sa fie facut dintr-o singura bucata, cel mai bine se zice in Coran ' In pieptul omului poate batea o singura inima, nu doua'. Practic, insa, fiecare individ e facut dintr-o parte 'rea' si o parte 'buna', dar la mine ma lasa wordless discordanta dintre cele doua, nu cred ca mai e mult si jumatate din mine se va colora in alb, iar cealalta in negru. Si stiti ce e si mai ciudat? Fiindca eu imi dau seama de toate lucrurile astea. E curios cat de obiectiva pot fi uneori cu mine si cat de 'la rece' ma pot vedea. Intrebarea fireasca ar fi acum 'Pai si de ce mama dracului nu faci nimic Antonico, daca tot 'te vezi' asa de bine?' Cred ca am fost destul de explicita, defectele enumerate mai sus, parca ma compun asa ca pe un puzzle. Sunt niste piese rupte, care pe moment le lipesc cu scuipat, doar ca sa nu li se mai ridice colturile. Daca le scot si le arunc direct, puzzle-ul nu va mai fi complet, fiindca nu pot sa urinez alte piese la fel. Asa ca incerc sa le uniformizez acele colturi pe cat posibil, ele se ridica iar si iar. In timp, insa, dupa mute eforturi, scuipatul se va face super-glue(o minune Dumnezeiasca, ceva) si atunci Antonica va fi o 'almost Santa-Antonica'.
Acum suntem in iunie, chiar la sfarsitul lui iunie si pot sa zic ca dupa un intens brain-storming, am realizat ca totusi merita sa nu ma fac calugarita la Manastirea Cernica(asta e concluzia concluzoasa a tuturor concluziilor). Prea e mișto sa te distrezi, serios.(simt ca tocmai se mi se profileaza doua cornite deasupra capatanii, hmm, de ce oare?)
P.S. Laturăăăă bunăăăă, adu' ciocanu' ăla mare!!! Avem cornite la bord.
P.P.S. Sunt incurabila.

Trăncăneală in miez dă' noapte.

2009-06-26T15:06:00.001-07:00

Antonica: Ia zi preteno, cum e cu ciocolata aia?

Gia: Cu alune. Ea decide tot...TOT!

Antonica: Stapana noastra, ciucalata asta, trebuie sa avem grije. Țe-a facut bolboroci in stomacus ultima data parca, nu?

Gia: Da, mi-a facut cappucino, ce sa mai.

Antonica: Inca o data iti zic ai grije, eu nu vreau sa te influentez ca pe o jucarie de la 3 ani, dar iti zic ai grije.

Gia: O sa am, prietenii astia de kkt, lumea de kkt, totu' de kkt imi fac viata de kkt si ma fac sa dau afara mult..kkt.

Antonica: Aoleo, m-ai rascolit cu totu cu faza asta. Tocmai mi-am amintit cand am fumat prima tigara,etc.

Gia: Ai facut pe tine atunci?
Antonica: Am facut pe altu, de ce pe mine?

Gia: Pai da, ma gandeam eu, pe tine te barfesc la ceas de seara toti pe messenger, deci ai pe cine sa faci.

Antonica: Vezi ca stii, imi place ca pe tine nu te influenteaza fraierii din juru tau care se cred prietenii tai.

Gia: O stii pe aia cu timpu?

Antonica: Trece?
Gia: Nu proasto, de el depinde cand mancam, bem si ne cacam ciocolata cu alune. Ce e asa greu? Esti de cacao(50% concentratie)!

Antonica: Taci rapandulo, ca tot eu sunt mai sincera si mai melancolica decat tine. Ha!

Gia: Taci tu si mai bine fa un exercitiu de sinceritate(nu pozitia 69, cu siguranta). Asta de sinceritate e din ala cu minutu', stai sa te gandesti, sa atingi Nirvana, forta Zen, spanacuri din alea, buruieni fripte in acelasi recipient cu alunele din ciocolata.

Antonica: Poate iti otravesc cappucinou

Gia: N-ai cum.

Antonica: Ba da, iti pun in el ciocolata cu alune rectala sa vezi atuncea exercitii de sinceritate, 4 la o sutaa.

Gia: Bine, esti o rapandula. Stii ca ieri am iesit cu bicla prin Romanica, aveam o criza iemo, erau alunele prea prajite si m-au taiat pe gat.

Antonica: Se vede.

Gia: Erau doi prosti care erau sa dezmembreze si ultimele alune din mine, sa-mi ia pana si gustul de shaorma din gura si sa-mi indrepte si acolada dintre sticksuri. Sa dea cu usa peste mineeeeeee, chiar asa(nu ca as fi eu o oligofrena si era sa intru in ei din cauza bretonului ce mi se face triunghi intre ochi)

Antonica: Clar nu si-au luat permisul in Bucuresti. dar tu o sa ti-l iei, fiindca esti super Gia si mananci ciocolata cu alune!

Gia: Si totusi te-ai spalat pe fata cum ti-am spus eu, nu de alta ca dupa aia ma bate X cu biciu' electric peste coaiele pe care oricum nu le am.

Antonica: Pai si de ce atata panica?

Gia: Timpul.

Antonica: Nu era ala care trece?

Gia: Esti proasta si ti-ai luat permisul la Arges.

Gia: E ala cu mancatu' si cacatu' ce e asa greu?'

Antonica: In fine, o stii pe aia cu ursu?

Gia: Fram?

Antonica: Nu ma, nu ursu' pular. E un altfel de urs.

Gia: Circu' Globus?

Antonica: E o legatura, ca intre alune si ciocolata pot sa zic.

Gia: Esti nebuna?

Antonica: Sunt cappucino. Incantata.

Gia: Stii ca cappucinou' merge cel mai bine cu un seven Days MAX PLIN cu ciucalata(chiar ca decide tot)

Gia: Hai, zi-o pe aia cu ursu.

Antonica: Am uitat, tocmai mi-am inghitit aluna.

Gia: Ma, da tu esti chiar proasta.

Antonica: Cappucino.

Gia: Hai, da-te in hitul zilei(pentru melancolici-My heart will go on- celine dion : ) !

Antonica: Manca-mi-ai minutu' din prima bere pe care am baut-o si ciocolata cu alune a primului gagic!

Gia: Hai, sufla-mi-ai in prima tigara pe care am fumat-o de nervi, influentata de cei din jur, etc. !

Antonica: Bine, oricum stii ca intre mine si tine nu e ceva long-term, esti draguta esti simaptica, dar alunele mele plutesc in alta ciocolata.

Gia: Pai si cum nu e ceva de long term, din moment ce nu e nimic?

Antonica: Pai uite asa, mie nu imi plac lucrurile neterminate, prefer ursii pufosi.

Gia: Am inceput ceva ca sa avem ce sa terminam?
Antonica: Cappucinou facut la filtru.

Gia: Da, intr-adevar nu e ceva de long term, fiindca l-am dat pe gat imediat si a rezultat..ciocolata cu alune, evident.

Antonica: Hai fi sincera acum, mergem maine la Water Park?

Gia: Te lasa ursul pufos?
Antonica: Nu stie, i-am dat ciocolata cu alune sa-l tin ocupat. Ursu, il stiti voi(tu)...

Gia: Aha. Lol. Hai sa punem punct.

Antonica: .

Gia: Pai da nu inteleg care e problema, frate?
Antonica: .

Gia: Hai, acuma da-mi blogul tau sa-l citesc.

Antonica: Am luat pauza, o sa mananc ciocolata cu alune ca sa am timp si chef si minute din alea, stii tu.

Antonica: Si totusi maine Water?
Gia: Da.

A doua zi la Water.

Gia: Bzzzzz??

Antonica: Bou in jug.

Gia: Acvila.

Antonica: Ciocolata cu alune, a dracului de muuuulta.

Gia: Urs.

Gia: Oligofren.

Antonica: Puta oparita.

Gia: Is he better than me? Did you get what you want?

Antonica: Cat o sa ma injuri daca voi avea intentia de a-ti spune:buna :)...?

Gia: Pot sa iti dau la lorgean si sa-ti zic pa in mortii matii?

Antonica: Scuza-ma te iubesc, iti daruiesc my choco si vin la tine cu tot cu bicla si putica oparita si te scot si in Freim. Si totusi mergem la mec sa mananc? Asta dupa ce fac duj.

Gia: Ce a zis vulpea la arici?

Antonica: Ce a zis, lumina ochilor mei bulversati de bretonul triunghi?
Gia: Ia un urs si marsi de aici!

Antonica: Mi-am tras gagic cu nas Partie, mai trebuie sa ne luam skiuri si sa ne facem un duj in timp ce prestam un exercitiu de sinceritate, revenind in aria taraniilor si a ipocriziilor.

Gia: Are spranceana impreunata? :"> :"> :">

Antonica: Da si e pufoasa ca blanita unui ursulet nou-nascut :X:X:X

Gia: Bai, eu trebuie sa plec, te las sa-i mangai spranceana lu' gagica'tu si sa aluneci pe partie.

Antonica: Stai ca me-a dat sms.

Gia: Te-a dat? Ce zice?

Antonica: Zice ca tocmai si-a ras spranceana de nervi ca si-a pierdut penseta.

Michael Jackson, mereu aproape. 25 years of Thriller the best sold all time album.

2009-06-26T04:30:00.000-07:00

In 2008, Robert Thompson, profesor de media autovizuale la Universitatea din Syracuse, New York spunea:' Michael Jackson este exemplul perfect al persoanei distruse la nivelul de glorie pe care l-a atins'. Sa fi fost stresul, oboseala extrema, viata tumultoasa pe care a dus-o, numeroasele operatii estetice de vina pentru incetarea din viata a Legendei Pop? Nu stim cu siguranta cauza sau cauzele care au generat decesul, insa stim ca lumea asta a ramas mai saraca. Ma simt..naspa, foarte naspa, fiindca nu am trait perioada anilor '80 sa pot purta si eu jacheta rosie din piele si sa ma bucur din plin de fiecare melodie, de fiecare album al sau. Si iar ma simt naspa fiindca Michael a reinviat asa si nu cum isi propusese, prin intermediul celor 50 de concerte din iulie in Europa. Nu stiu, pentru mine Michael la prima vedere ar putea fi impartit in doua. Michael-personalitatea, pe culmile gloriei si a carierei muzicale, si Michael-omul, privat de o viata personala si aflat intr-o continua controversa(numeroasele scandaluri sexuale-il amintesc pe cel din 2005 cu minorul de 13 ani). Practic Michael-omul nici nu a existat, a fost inclus in Michael-personalitatea, acesta dedicandu-se in totalitate in tot ceea ce a facut. Post-mortem o sa ne dam seama si mai mult ce a insemnat Michael Jackson de fapt pentru industria muzicala(si o sa ne lasam de cacaturi, zvonuri, barfe rautacioase cum ca i-ar fi cazut nasul intr-un concert- ceea ce de fapt nu a fost deloc adevarat); ca a fost un Thriller intre toate Comediile de pana atunci si intre cele de acum.
O stea care va straluci mereu intre toate wanna-be'urile existente si pre-existente, pentru ca
M(usic) is for Michael and Michael is for M(usic).

Din nou miscellaneous.

2009-06-25T05:17:00.000-07:00

Bai zambaretilor, n-am vazut in viata mea asa ceva(zici ca sunt pe Pamant din Jurrasic, mucoasa de mine); vreau sa scriu despre atatea si totusi nu am puterea sa leg nici doua jegoase de cuvinte. Nu ma pot concentra deloc, mereu imi vin in gand alte si alte mizerii care se astern in straturi-straturi peste ceea ce vreau sa debitez eu aici. Parca neuronu' meu s-a facut flocirica de popcorn: BOOM. S-au intamplat multe in ultimu' timp si tot la multe am fost obligata sa asist. Iar scarba mare. Rezumatul ar fi: o bastarca de om, anti-talent privind scrisul( si in orice domeniu daca stau sa ma gandesc mai bine) si frumos ca mosu' de 10 sute de ani in maiou stand in scaunu' cu rotile cu un dejt in nas, o arde emo cu statusele, cacatele si incearca sa defineasca diferite concepte filosofice pe blogusor. Nu pot sa zic decat sarmanu' puțică opărită. Poate o sa se poata privi in viitorul apropiat intr-o oglinda fara sa se faca muci in fata lui. Iar asta cand se va intampla, fățăul de lorgean si-l va vedea(am facut si rima..na' ca incepe sa-mi revina inspiratia plecata la curve). Lasandu-l pe oparit la o parte, din perioada asta am extras si ceva educativ daca pot sa ma exprim asa(normal ca pot, imi permit, ce pusca mea). Mi-am dat seama ca.. daca te dai pe toboganul semi-abrupt de la Water Parku' din Otopeni exista o sansa sa ramai fara sutien sau sa ti se deschida sutienu'. Zic asta din proprie experienta, bine Antonica bulanoasa cum e ea, a avut super norocu' sa i se deschida pe sub apa fara ca nimeni din jurul ei sa observe si sa izbucneasca in ras animalic cu spume la gura sau sa iasa din piscina in strigate melodioase de 'Ha ha ha, băăă ce i-a cazut lu' aia sutienuu'. Si mai zic asta observand o individa cu constitutie balenoida frecandu-si suncile de acelasi tobogan, care la plonjare, sutienu' nebunu' si-a luat zboru' mai ceva ca de pe aero -Otopeni. Si am mai invatat ceva, tot in perioada asta. Am invatat ca daca te porti porceste cu oricine intr-o perioada a vietii tale, iti iei spit peste bot pentru fiecare minut in care ai fost o scrofo-poarca si ai rânit in moloz. Ti se rastoarna cocina in cap fara discutii si ramai cu ratul umflat si sangerand. In fine, important e ca fiecare din noi are o latura porcina care trebuie trasa de coada covrig si temperata pe cat posibil. Unii deja trebuie s-o incalece si sa-i bage doua degete in rat, dar asta e partea a doua. Dupa cum am zis, am de lucru bai copilasi, trebuie sa scriu si sa uit de toate cacaturile insignifiante care imi apasa adanc neuronu' pe moment. Daca stau putin sa ma gandesc tocmai am recunoscut ceva. Mi-am recunoscut latura umana, aia cu corason. E el mic si negru, bate o data la coispe mii de ani, dar e. Exista ceva care o apasa si pe Antonica, care o face sa fie mai putin Antonica, de aia si panica asta(acum pe fundal o melodie de udat batista de muci si bale din buzunaru' stang si el patat de aceeasi consistenta semi-fluida). Promit ca asta e ultimul miscellaneous si ca o sa trec la aparat, ce ugeru' vacii, cui o sa-i ramana cocalarii, pizdipoancele, Naomi, Pamela, Dănuț, Roxy, politicienii, controlorii RATB, etc.? Ce o sa se intample cu Marinela? A zis ca imi scoate ochii cu furculita daca nu stau sa-i ascult ultimele trancaneli. Clar, Antonica ramane in dă haus cu tot cu maus, cu parere de rau profunda si cu lacrimi scremute pe obraz pentru cei enumerati prima data si pentru multi altii. Chiar daca inpspiratia o sa se mai duca la agatat pe DN, promit ca o sa-i mai strang doua gauri ale centurii de castitate pana ce i-oi tempera hormonu', cam jucaus el asa de fel.

Miscellaneous

2009-06-14T15:20:00.001-07:00

Vai, despre cate am de vorbit. Nici nu stiu cu ce sa incep, in primul rand am de continuat 'Sahara Pipera', pe urma am de desfiintat blogul unei fiinte, care este cam prea lins in gaoz de telenoveliștii din jur, pe urma am de vorbit de clasele de uman, pe urma sa fac mișto cu toata gratia de un oligofren fara viata care deja incepe sa ma sece decat linge podeaua in jurul meu si al carui unic scop in viata e sa-i arunc eu doua/ trei firimituri cu bale din gura. Se tavaleste pe jos in fata mea, descrie cercuri cu corpul pe podea, sta in varful cozii, mai elimina niste zaharisme, doar doar mi-o curge mie o lacrima pe obraz si ma duc la el sa-i dau o limba. Prietene, stii ce a zis vulpea la arici? Daca nu stii, ai Gugăl. Mai pe scurt sugi p..aiu'. Lasand la o parte lucrurile despre care am de vorbit/scris, mai am si niste lucruri de facut: s-o gasesc pe Elodia, sa semnez un contract cu Roxy manelista ca sa-i imputim de talent pe cei din jur, sa-mi iau pantaloni de training din nylon pe care sa-i asortez cu o pereche de slapi cu paiețele si baretuțe de zebra, sa-mi omor toti dusmanii/sa le iau toti banii(pac, pac), sa ma lansez la OTV in calitate de ultim rebut si nu in ultimul rand, sa ma apuc de filme porno adica sa fiu pe culmile situatiei, sa zbor pe matura, sa lustruiesc tancul pana ce voi capata onorabilul titlu de: ' Cea mai incapatoare piscina family'. Ce? Ce nu vi se pare normal? Am zis ceva care sa nu fie in conformitate cu lucrurile care la ora actuala si-au pus al dracului de puternic stapanirea peste societatea romaneasca si o mai si jongleaza cum vor? Oameni buni, Noi chiar suntem chiori, orbi, prosti, retardati, in ultimul grad de nepasatori sa lasam tot ce e 'bun' sa fie aruncat undeva intr-un colt plin de rahat si mai mult sa fie promovat tot ce e mai jegos, toate non-valorile? Si intr-un asa hal, incat sa ajungem sa ridicam non-valorile la rang de valori? Ce Dumnezeu, hai sa ne trezim odata din letargia asta, ca parca suntem anesteziati. Inteleg, gluma e gluma, 'haha ce pitipoanca/haha ce cocalar', dar de la asta pana a ajunge sa ne 'convertim' aproape toti la curentul gipsy..e o mare mare diferenta, credeti-o pe Antonica. Ba mai mult, curentul asta sa ajunga sa fie promovat si la tembelizor. Aici as vrea sa fac referire la postul lui Dănuț, al dreacu Dănuț care scoate audienta si dintr-un paiete. Nu el e un jegos ca da spectacole de circ si ne prezinta o menjaerie intreaga seara de seara, noi suntem de vina ca stam si ne benoclam. Mai din curiozitate, mai ca mai vrem sa mai ranjim fasolea, tot la Dănuț ajungem. Dar partea proasta e ca unii iau de bun ce se petrece acolo(unii=majoritatea). Putini sunt cei care inteleg mesajul acelui post de fapt, caci are un mesaj, in ciuda aparentei lui de promovator de non-valori. Este un pamflet, dragii mei cei dragi, un PAMFLET, scoate in evidenta toate cariile societatii roamnesti actuale, intr-un mod neacademic intr-adevar, dar le scoate in toata goliciunea si profunzimea lor. Sa nu va indoiti o clipa ca Dănuț nu e baiat destept. E dat dracu, ne prezinta Rumenia in curu' gol. Dar cati intelegem asta si cati luam de bun ceea ce se petrece in emisiunile lui? Asta e intrebarea intrebatoare.
Trecem si peste Otv, o sa aloc un post intreg in dezbaterea acestui subiect, pana una alta ma duc sa ma impusc. Fantoma mea o sa revina la aparat.

Sahara Pipera

2009-06-08T11:08:00.000-07:00

Da bai astia mici si zgomotosi, ia sa va zica Antonica prin ce a trecut domnia ei nu mai departe de ziua de ieri. Ma trezesc de dimineata(pe racoare, sa-mi scot oaia la plimbare). Nu, asta era doar o melodie, dimpotriva chiar era ditamai soarele care parca topea si inscriptile 'de puta madre' de pe tricourile majoritatea cetatenilor. O zi perfecta pentru balaceala, de scaldat celulita si vergeturile in cel mai sublim amestec de apa cu clor. Vorbisem cu super prietenele mele cu o zi inainte, ca daca vremea ne va fi favorbaila vom merge la mirobolantul, extra irefutabilul club Atlantis, localizat niciunde in alta parte decat in zona de super basini Pipera, total opusa cardinal mie care vietuiesc in zona Berceni. Cum vremea a fost optima, soarele ranjind la noi, nu l-am putut refuza- trebuia sa mergem sa ne arfim si noi pe acolo. Prietena Alexandra vietuieste in Baneasa, iar prietena Giorgiana la doua blocuri de mine. Am stabilit sa ne intalnim cu Alexandra la statia de autobuz Piata Baneasa. Ajungem la Piata Romana, ne mai topim/scurgem putin, ne mai strangem la loc, ne urcam in autobuzul 301 directia Baneasa, vocea aceea de pitipoanca pe baterii anunta ca tocmai urmeaza statia Piata Baneasa. Dar vai, autobuzul nu opreste, sare cu gratie si rapiditate in roti(vrum vrum) aceasta statie, oprind de-abia la urmatoarea si anume la aeroport. Ce aveam altceva de facut, decat sa o luam perpedes inapoi la Piata Baneasa? Si o luam asa noi pe carare, teleleu teleleu pe marginea Dn1-ului aflat vesnic in constructii si reabilitare. Evident in ritm de claxoane si de 'ce frumoasee esteti feteleee'. Pe langa faptul ca ne simteam ca niste Pusichet dolz, ultimele practicatoare ale dezmierdarii cocosului, mai era si cacalau de caldura de ne venea sa ne dam jos si oasele de pe noi. Ajungem noi aproape de Piata Baneasa, la care un cetatean, cu o etate de nici mai mult nici mai putin de 75 ani, cu pieile atarnande, in loc sa zica 'sa traiti tataie' ca un batranel simpatic ce era, isi strange buzele ridate sub forma de pupic. Doamne, al dreacu mos pedofil, ce dracu, umbla cu scula in traista alaturi de rosii si patrunjel; si-si incovoaie buzele la minore. Am ramas masca, imi venea sa-i dau un pumn de sa-l intineresc cu 284 de ani. Ma rog, poate nu isi luase cele 1312 de pastile si incepuse sa delireze, sa zicem ca asta ar fi cauza(optimista eu asa de fel). Bun, trecem si peste naughty-tătăiță si iata-ne in statie. Vine prietena Alexandra, 'muah-muah', 'fatăăăăă', etc. Evident ca era pe niste tocuri tocoase de-ti venea sa mergi in maini pe ele, ca de obicei de altfel. Incurabila aceasta prietena Alexandra. In fine, ne imbarcam noi in 301 directia Pipera. Inauntru, oamenii erau asezati astfel: o familie de tigani puturosi, care nu au cunoscut sapunu' Duru si care jucau fotbal cu niste carti in partea din fata(Rumenia!!), iar in spate tot restul oamenilor, aproape cu pungile la gura din cauza 'miresmei de primavara' ce venea din partea din fata.
Traseul avea sa continue..jungla de abia se infatisa..
(zici ca fac reclama la deodorant din ala, Leidi Pizdic)

Tot virginel.

2009-05-30T03:00:00.000-07:00

Azi-noapte imi puneam scobitori in pleoape ca sa mai rezist si din acest motiv am abandonat postul. Oricum nu am facut ceva nemaipomenit, nemaintalnit, se intampla si la case mai mari chestia asta, de exemplu Stolojan a parasit de doua ori postul, o data de prim-ministru, o data partidul sau in prag de alegeri exact cand ardea mai tare buza Rumeniei. El a crezut ca e șmecher. Pana la urma fiecare e liber sa creada ce vrea, doar e democratie(teoretic, ca practic e inca un post-totalitarism, adica o mare frectie, un wanna be democratie). Oricum am zis ca nu ma amestec in treburi politice, fiindca ar trebui sa scriu pana ce va disparea coruptia din Rumenia.
Ok, sa revenim la oile noastre, ca nu politica ma freaca pe mine acum, vreau eu sa-l frec pe un anume Virginel pana ii storc toate ifosele din cur. Bun, el nu e mare lucru sau mare shit in dă rain, nici ca intelect, nici ca nimic. Stefan cel Mare sigur nu e. Si nici faimos nu era pana sa nu se combine, s-o pocneasca cu o bunaciune. Cand s-a combinat, brusc toate actiunile i-au crescut si s-a ridicat din cacat. Au stat ce a stat, aia l-a vazut de fapt cat era de frumos si nu reusea nici sa-si explice de ce s-a combinat cu el. O fi fost fumata. Ma rog, cert e ca i-a dat flit si neputiinta incepuse sa aiba orgasm in el. Dupa niste timp(asa un kil), asta, masochista, a inceput sa raspandeasca in jurul ei ca il iubeste si ca nu poate trai fara el, bineinteles in ea 'mișto-ul' si caterinca aveau orgasm, spre deosebire de neputiinta lui. Mama si cand i-au ajuns astuia la urechi lucrurile astea, putea s-o dea pe laba si 3 minute fara sa-i moara! S-a umflat in gusa aia de pelican si a inceput sa se dea si la mai multe, una la mana poate o mai pocni vreo proasta fumata si in al doilea rand s-o oftice pe asta despre care el credea ca face cercuri cu limba pe parchet dupa el. Am omis ceva, in tot timpul asta el a fost nu ca in limba, in omuletu din spatele gurii dupa tipa asta, dar niciodata n-a avut sange in coaie sa recunoasca chestiunea asta fiindca i-a fost frica efectiv. Frica de un mare spit in gaoz pe care i l-ar fi dat aia. Pana la urma ce sa te astepti de la un Virginel? Ii e frica sa-si dea si sunet la filmuțu' porno ca sa nu-l auda mamica. El a crezut ca dintre ea si el, el e pe pozitie in toata situatia; da si intr-adevar e pe primul loc- de la coada sau al treilea din doi.
Gata, momentan te las scumpule cu sau far' de coiut, te las sa inoti in continuare in oceanul de frustari, indeosebi sexuale, de neimplinire care te apasa si sa fac lat in juru' gusii de pelican pe zi ce trece.

A si vezi ca au uploadat filme noi pe Bad Jojo; dar de fapt ce-ti zic ca tu stii mai bine.

2009-05-29T16:16:00.001-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=e4qtvMfhsCI&feature=related

Cu dedicatie, click hiăr. (e trailerul de la filmul 'Virgin la 40 de ani')
Daca tu o comiti pana in 87 eu ma fac Naomu si ma duc sa dansez din parul de pe buci la Diaconescu in emisiune, zău.

Virginel.

2009-05-29T15:30:00.000-07:00

Da mai ca tot vorbiram de barbati fatali si irefutabil de fatali, vreau sa fiu si eu caterincoasa in privinta unui pulete. Nu ii voi da numele, sunt mai multi in situatia lui(in concluzie poate fi si Mitică care plimba pudelu' sau Titel târful/cocota). Asa, deci sa incepem. Tipul asta e ceva de genul eternul virgin care se declara sexpert cand de fapt ii moare dupa ce face de doua ori laba. Si mai si umple colacul de la wc de scarmaz, de zici ca e tort diplomat. Are aer de fustangiu, ca invarte el toate pițipoancele pe deget, cand de fapt singurul lucru pe care il invarte sunt bulgarii de excremente intarite de pe partea interioara a blugilor. Evident ca majoritatea il refuza, vazandu-l in adevarata lui splendoare, iar in final se combina si el cu ce mai ramane, o stramba(si ea doritoare de supt si lins sarmana), una creata probabil in timp ce Mama Natura se basea cu diaree. Si face pulifriciul atata tam-tam din chestia asta, ca vai ce 'pizda buna' si-a tras el, incat din wanna be-ul ala de muiere aproape ca devine Zana Zorilor(tarzii). Vai de coiuțul tau ala de soparla castrata bai baietel, nu vezi ca esti penibil, pe damigena mea daca nu. Te crezi mare Don Quijote, cand tu de fapt esti un doar un Don Pulete cu lancea adanc infipta de soarta in rect(cur pentru tine, ca stiu ca nu le ai cu d'astea).

Mi-e somn, termin maine. (apropo, trivial language, caution!)

Bărbatul fatal.(1)

2009-05-28T11:44:00.000-07:00

Ce cauta majoritatea 'păsăricilor' la ora actuala? Pe langa falus(act sexual) non-stop, au si un ideal in ceea ce priveste partenerul(nu neaparat ca isi vor indeplini acest ideal, dar stiti cum e atarnatul limbii pana la genunchi si cursul balelor din gura mai ceva ca debitul Mississippi-ului este gratis so..). Astfel ca insusirile/calitatile lui ar fi cam urmatoarele:

- sa aiba peste 1.85 si peste 185 de ron in portofel de fiecare data cand te scoate la promenadă

- obligatoriu cel putin o pereche de ochelari de aviator ca sa nu zic de libelul(c)oi( ceva ce zboară oricum, probabil duce cu gandul la senzatii de tipul 'hai in dă scai' (high in the sky) )

- neaparat ochi deschisi la culoare, daca nu are nu esti pă trend. clar, flit pana nu isi pune lentile. Ce dracu, cum sa nu aiba ochii verzi sau albastri? Unde e 'Bred Pitu' din el?

- sa aiba o constitutie FHM, adica pe romaneste branduri ca butucii cu suprafata denivelata de muschi, practic sa inoate in muschi, sa aiba muschi si pe retină', 'habdomen' tablă de x si zero, ass ceva mai bombat decat Dealurile de Vest si spate lat ca Michael Phelps.

- sa aiba un fățău perfect, imaculat de Robert Pattinson(perfectu' ăla din 'Tuailait') exclus nas tip partia de la Azuga, fata ciuruita de cosuri ca Baghdadul de americani, gura ca suprafa interioara a unei caracatițe ventuzoase si dinți incălecați de zici că și-o trag doggie(style).

- păr(ăla de pe capul cu rol de sa nu-i ploua in gat') ori blond, ori brunet, una din astea doua, clasicii: blond cu ochi albastrii(găozu' broaștei), brunet cu ochii verzi(plini de clorofilă).

- sa aiba farmec si daca baga un deget in rectul unui caine.

- sa te innebuneasca in asa hal, sa te faca sa-l doresti incat sa fii la un pas sa te spanzuri cu castile de la iPod de teava de la wc.

-sa-ti ghiceasca toate gandurile(bine, exceptand fanteziile sexuale cu vecinu' de la 2 care isi spala masina cu tricoul dat jos in spatele blocului, cu un corp de reclama la Ck, invelit in spuma, de zău ca nu zici ca e Pudding din ăla de la dr. Oetker), in sensul sa stie ce vrei sa auzi, ce astepti sa faca intr-un anumit moment(poate sa fie si altceva decat sa-ti dea sutienul jos dintr-o miscare).

- sa fie romantic, dar nu prea romantic si totusi romantic, in sensul sa nu-ti umple camera cu flocirele, lumanarele, căcărele si nici telefonul cu mesaje de tipul ' Te-ai lovit cand ai cazut din cer? Te iubesc. :X:X:X:X:X:X:X:X:X:X....n patrat'. Dar nici sa cada in extrema cealalta, sa se poarte cu tine cum se poarta cu Mișu cu care iese la o bere, eventual sa te mai alinte si cu 'fă scroafo notorie'. Trebuie sa existe un echilibru, adica e destul 'fă scro..'.

-sa se imbrace ca un superstar, sa ramai cu gura cascata(si pe langa tine alte 384623894) de fiecare data cand iese din casa.

- sa miroasa a Lacoste sau a Emporo Armani(bine toate parfumurile barbatesti miros bine, mai putin odorul de sudoare puturoasă sau de rahat storcit pe talpă de pantof).

- sa aiba o atitudine foarte manlish(bine, sa nu dea in cocalarus erectus), adica sa nu fie vreun pisic mai mare, speriat de bombe, care se ascunde dupa tocurile tale ultima fiță atunci cand cineva se leaga de el sau sa fie vreun efeminizat, metrosexual. Sa stie sa puna punctul pe 'i' si sa-i faca pe puțoii din jurul lui doar din priviri.

- sa se ingrijeasca, adica sa-l intereseze corpul lui(nu sa aiba ditamai burtoiul de bere in care eventual sa mai pluteasca vreo cinci mici de doua ori pe zi si sa se mai si bata pe el cu ambele maini in fata ta), adica sa fie activ(nu numai in pat sau la butonat Counter Strike), sa faca un sport, sa mearga la fitness sa traga de fiare(nu fiarele de el).

- sa fie inteligent(adica in momentele cand trebuie sa fie inteligent, caci uneori chiar nu e nevoie, cineva trebuie sa-ti care chintalele de pungi de șoping si sa adoarma in Zara cand tu esti indecisa daca sa-ti iei tocuri de 10 sau de 12 si mai presus nu stii nici culoarea potrivita si stai nici mai mult nici mai putin de trei ore pentru a executa aceasta operatiune extrem de dificila si solicitanta). Serios vorbind inteligenta conteaza caci de aici pleaca si umorul si adoptarea unui anumit tip de atitudine in diferitele situatii ce se ivesc.

- sa nu te insele(adica cel putin sa faca in asa fel sa nu afli de lucrul asta; sau sa te puna intr-o situatie de tipul sa-l vezi cu o pipiță de mana si cand te duci sa-i iei la rost, el sa-ti dea si o mare flegma slinoasa peste rimmelul tau cel nou).

- sa sarute genial(exclus bălire, rașchetat cu dinții, miros in gură de veveriță storcită si eviscerată cu mațele facute fundiță de cadou in mijlocul strazii, ca urmare a fortei de apasare mai mult decat normala a vreunui Logan).

- sa fie mort dupa tine(dar sa nu iti arate intotdeauna(aproape niciodata) chestia asta, ca sa nu te umfli tu prea mult in gușă pițipoanca de tine; eventual sa te plictisesti de el, stiindu-ti-l la chișoare si sa-l arunci ca pe un tampon folosit) Si aici e nevoie de un echilibru, adica nici sa te trateze ca pe o gonflabilă sau ca pe o traseistă de DN, dar nici daca il faci de rahat sa vina la tine sa va impacati, facandu-si gauri in blugi si varsand lacrimi de croncozaur pe preșul din fata usii tale eventual si cu un trandafloc intre dinti.

-va urma.

The night post.

2009-05-27T04:59:00.000-07:00

Pot sa zic ca am prins rasaritul si am dormit 4 ore incepand de la 9 de dimineata. Nu stiu, simt ca am trait un infinit si nu reusesc sa ma localizez spatial si temporal. Nu-mi gasesc locul. Ma simt ca un 'ceva', aruncat 'candva', 'undeva'. Uneori imi puneam intrebarea cum ar fi sa nu existe somnul, sa prinzi toate evenimentele din timpul noptii, fiecare avion care strabate cerul, fiecare latrat de caine, sa nu-ti scape nimic. Practic sa traiesti dublu. Si ajunsesem la concluzia ca ar fi extraordinar; decat sa stai anesteziat in starea de veghe si toate sa se desfasoare pe langa tine. Pe langa faptul ca fizic e imposibil sa faci lucrul asta(si asta o stiam de la inceput), noaptea trecuta am realizat ca daca totul ar fi liniar, fara micile intermitente, ne-am pierde mintile. Ajunsesem sa ma intreb practic cand ma ajezasem la birou sa scriu rezumatele, ieri sau astazi? Prea s-au petrecut toate una in contiunarea celeilalte si, cu maiestrie ieri devenise azi, iar azi devenise ieri. Dupa cum v-am zis nu ma mai puteam localiza si in plus era senzatia de suprasaturatie, vroiam sa dorm, efectiv ma saturasem sa si respir; asa oare s-or simti si batranii de 95 de ani de tanjesc dupa acel somn?
Lasand partea filosofica la o parte, a fost chiar super caterincă aseara si cu celelalte colege de suferinta, oropsitele de noi. Cu prietena Andreea cel putin, pe la 5 aveam fantezii cu haine sfasiate si sange(deci ca sa vedeti ce poate face Dinu Paturica si Ionuț Păr Negru din niste oameni relativ normali din punct de vedere al căpălăului). Apoi faza memorabila a serii a fost cand ne explicam geneza acestei multitudini multitudinoase a chintalelor de teme din partea persoanei care a avut ocazia sa ni le daruiasca:

'Vibrator(dildo) overdose, try a dick!'

=))

Keyword: rezumat.

2009-05-26T14:39:00.000-07:00

Pana maine, 27.05, subsemnata Antonica.com are de facut nici mai mult, nici mai putin de 16 rezumate la limba si literatura romana, iar daca nu indeplineste aceasta mirobolanta sarcina va fi rasplatita cu un treiuț, asa bonus. Gosh, o sa ma spanzur cu tot cu materia asta!!! Am mai petrecut o duminica noapte nedormita si a doua zi cu ochii in stomac, nici macar in gura, ca sa scriu niste super eseuri pentru teza tezelor. Nu va mai suport oamenilor, am frecat-o tot semestrul si acuma ne sariti toti in cap sa jucati o invartita/doua. Acum as fi vrut sa fiu baiat ca sa puteti sa-mi sariti pe un cap mai jos(pe fundal melodia If were a boy de Beyonce).
-1912341 de puncte la faza asta!

Out - 'haifaiv', In - true life.

2009-05-24T09:33:00.001-07:00

Mi-au trebuit circa doi ani ani de zile sa-mi dau seama ca 'haifaivul' e o mizerie. Ba nu, gresit, stiam ca e o mizerie, de abia acum am vazut. Brusc am inceput sa le vad pe toate asa. Curios lucru. Practic hi5-ul este ceva inutil, o lume virtuala cu care nici la cur nu poti sa te stergi, scuzati expresia. Daca folosea macar la asta si tot era un lucru bun. Dai commenturi, primesti commenturi, toate de pupat in the ass, ca doar poate sa aiba si nasul intre țățe persoana respectiva, tot 'frumi' sau 'scumpa' este. Si totusi sa zicem ca te-ar ajuta sa cunosti persoane noi, dar pana la urma ce fel de persoane? Dau cateva exemple 'Am talent in stil versace', 'Bogdan bengosu', 'Shukarime de fata', 'Prezervativul Durex', '25 de gume Orbit', 'Ma fut in lighean', 'Am fitse si nu'mi pasa'. Ok, chiar nu ma tenteaza sa am astfel de cunostiinte, sincer. Pe langa ca orice cocalar, ciudat, maimutoi, putoi, borac detine o pagina de haicinci, nici macar nu te ajuta cu ceva, pe tine ca individ. Iti da de mancare? Iti creste ratingu'? Adica vrei sa-mi spui tu mie ca daca pui niste poze photoshopate si rephotoshopate, in realitate nu esti la fel de stramb/a? Si in plus daca vrei, te mananca sa iti faci prieteni/cunostiinte noi, nu cred ca hi5-ul e locul cel mai potrivit, poate doar pentru individul 'Prezervativul Durex', care intr-o mare eventualitate este gaurit de frustrari. Un alt fapt este ca nu trebuie sa te vada nimeni ca ai fost nu stiu unde si ca te-ai distrat cu prietenii sau ca ai fost in cine stie ce destinatie exotica sau ca ti-ai tras cine stie ce gagic/a super. Se vad si in viata reala lucrurile astea si eu cred ca este destul. Ce mai trebuie sa reflecti realitatea intr-o oglinda sparta? Caci practic asta reprezinta 'haifaivul'.
Ceea ce ma distreaza este si faza cu top friends'ul, gata m-am certat cu Gică, ii aplic pedeapsa capitala- il scot de la top friends.. sigur o sa fie atins dincolo de splina. In primul rand intre prieteni, cunostiinte, decat daca esti oligofren faci o ierarhie, o clasificare. Din moment ce o arzi dubios cu ei si va imaprtasiti gandurile, ideile, etc, nu sunt toti la fel pentru tine? Nu stiu, nu am inteles niciodata chestia asta, cum n-am inteles nici faza cu prietena/prietenul cea/cel mai bun/a. Sau poti totusi sa-i diferentiezi in functie de cat timp petreceti alaturi, poate asa da, dar ii diferentiezi in realitate, nu onlain.
Pe urma mai e faza cu numarul de comenturi, pfuaaa am 24932347923343 de commenturi sunt god/godess. Asa te masori tu ca om, prin numarul de commenturi? Bun si imi zici si mie cat 90 % din commenturile alea sunt cersite pe mesingiar(alt targ de vite) prin massuri de tipul ( 'Buaaa puoje nuoi, un cuomm aici, va rog, dau back http://diamantul-finutz.hi5.com/) si cat 3% din ele sunt adevarate si nu lingatoare de gaoz?
It-s a lame thing frate, pe bune.
Eu una am renuntat, nu indemn insa pe nimeni sa o faca. Eu pot sa spun ca eram chiar obsedata, devenise o obisnuinta, sa intru zilnic sau chiar de doua ori pe zi, fie sa adaug o poza sa ma vada toti haterii(pff), fie sa mai pup si eu in curulet. Practic, ajunsese viata virtuala sa aiba aceeasi pondere ca viata reala. Incepuse sa devina tragic.
Ok, acum va las in continuare sa va smulgeti parul cu unghiile ca 'x' are mai multe comment'uri ca domniile voastre(clar e mai popular/a) si sa dezmierdati assuletul lui 'z', eu am mai multe treburi 'reale' de facut.

Drive safely.

.

2009-05-24T02:39:00.000-07:00

Jocurile sunt murdare, iar timpul este scurt. Cățălismele sunt in floare, valorile sunt doar resturi menajere. Aveti pretenii de la un 'cineva', dar voi nu numai ca nu oferiti nimic, mai luati si cu japca. Infectie. Atunci cand 'cineva-ul' se ridica si pleaca, nu va impacati cu ideea, urlati cu limba de balaur, scoateti foc pe nari si nu numai. Va simtit tradate atunci, dar pana la momentul respectiv rolurile nu au fost cumva inversate? Iar, infectie.

Panica si totusi nu. Scarba-infinita, inca.

2009-05-23T11:03:00.001-07:00

La naiba, luni am teza la limba si literatura romanoasa, am de lucrat sase tipuri de subiecte si efectiv nu ma simt in stare. Iau pixul, ma pregatesc cu tot avantul sa scriu, dar apoi incep sa-i rod capatul(no porn imagination required here), ma mai frec pe scaun, mai pun o melodie, doar doar, hocus-pocus a aparea o adevarata Hudini-inspiratie. Dar nu vineee!!! O vrea s-o chem cu lautari cum zicea Smaranda, mama lui Nica atunci cand intarzia la masa Stefan- a -Petrei.
Si inca mi-e scarba, iar asta imi inrautateste starea, sa dea naiba. Imi mai amintesc si de esecul de la match-ul de debate, primul meu match(ce patetic suna, zici ca sunt o disperata din aia, dupa primul sarut). Mi-a ramas in minte pauza aia de 1 minut pe care am facut-o si stiti ce? Chiar nu mai stiu la ce m-am gandit in momentul respectiv, dar mi-am dat seama ca sunt neputincioasa, ca sunt un om mic de la care se cer pretentii elefantine. Da, o neputiinta izvorata din delasare, din lipsa de interes pentru orice si probabil din cauza ultimelor reminiscente ale unei atitudini cartieriste. Mi-am dat seama ca in invelisul tare, de piatra de moara se ascunde o insecta. Mi-am dat seama ca trebuie sa fac ceva, iar momentul acela a fost punctul zero, punctul critic, in care insecta- a vrut sa fie piatra, momentul in care si-a exprimat dorinta. De atunci am jurat c-am sa lupt si ca nu vor lupta altii pentru mine, ca voi fi piatra din miez pana in ultima denivelare a suprafetei exterioare( ce Vadim Tudor a sunat asta).
Pana una alta, lasand la o parte andrenalin buzzu' care m-a cuprins, ma duc sa ma distrez cu Nicolae Milescu spataru', o companie selecta, nu am ce zice.

Vedere= faptul de a (se) vedea, percepere a imaginilor cu ajutorul vazului.

2009-05-22T13:12:00.000-07:00

Mi-e scarba. Nu ma recunosc. Parca am fost sedata, unde erau pretentiile, unde disparusera atitudinea critica, ironia, aciditatea? Din nou, mi-e scarba. Am avut ocazia sa inot intr-o mare de frustari ale altora bineinteles, frustrari ale unor oameni ingraditi de timpul si spatiul pe care altii l-il traseaza, ce odata scosi putin de pe traiectorie, se 'slobozesc' fara a mai privi in urma, cam ca un tren ce deraiaza. Sentimentele nobile sunt aruncate, bine indesate in saci de gunoi. Nu mai exista asa ceva. Dar cine vorbeste? Nici chiar eu nu sunt capabila de ceva prea nobil din cauza ranilor. Da, am fost ranita, asta e cuvantul. Insa nici chiar asa, la mine macar sacii sunt pentru galeti mici. Daca stau sa ma gandesc, am fost acaparata de rani, mi-au ajuns pana la os si m-au sedat practic. Asa cum un bolnav intra in metastaza, durerea fizica este atat de mare incat nu mai simte nimic sau asa cand o persoana pierde pe cineva apropiat si nu mai are lacrimi nici sa planga. Vroiam sa ma razbun, sa arat ca si eu sunt 'tare'. Probabil de asta au disparut principiile, ratiunea si alte lucruri care ma definesc. Nu am mai simtit ceea ce fac. M-am lasat dusa de val, ca o cutie de Cola. Noroc insa ca simtul meu critic de-o forta herculiana a rasturnat situatia. Am fugit. Parca am si scapat. Cutia de Cola a ajuns la mal, dar acum este plina de alge si de balele slinoase ale unei mari imputite, poluate. Soarele incepe sa le usuce, dar dureaza, mai ales ca acea cutie este si busita, are denivelari mai vechi, pe care balele le-au umplut cu maiestrie. Si inca o data mi-e scarba din alt motiv. Mi-e scarba de niste 'voi', mi-e scarba de ceea ce am devenit in preajma voastra. Mi-e scarba ca am facut pe chioara cu voi pana am ajuns sa orbesc si v-am lasat pana sa-mi cumparati si ochelarii si bastonul, defecte bineinteles, ca sa va asigurati de nenorocirea mea definitiva. Insa, exista miracole, mi-a trebuit o seara petrecuta pana la 12 si inca vreo doua ore ca sa fac din nou ochi, asa ca un pui de catel sau de pisica. Vad, va vad canaliilor, va vad pana la rarunchi! Va vad cum va scaldati ca porcii in balta cu namol si inca nazuiti sa ma trageti si pe mine acolo. Dar eu sunt mai smechera, stau acum pe gard si va fac cu mana. Pentru ca VAD!
Ranile au inceput si ele sa se vindece, acum sunt zgarieturi superficiale, pentru ca am vazut cat de adanc ajunsesera. Si cand ma gandesc ca ele ar fi fost raspunzatoare pentru dezastrul meu, riscam sa fiu prinsa intr-o panza de paianjen, tot asa, confectionata din bale slinoase si plina de colb, avand chiar in constitutie colb, o panza tesuta stramb intr-un colt intunecat al unui atelier de poet. Am fost o musca beata, imbatata de ura, care de abia scapata de sub efectele unor lovituri zdravene de plici , a cautat refugiu in primul loc vazut cu ochii. Era panza, la inceput comoda si moale, aproape perfecta, dar treptat incepeam sa-i simt balele slinoase si sa simt cum incepe sa ma lipeasca de ea. Ma resemnasem, ma obisnuisem. Pe urma a inceput sa ma ameninte ca se rupe. Atunci am VAZUT. Am VAZUT pe ce ma asezasem. Mi-a fost scarba. Ce loc de asezat gasisem. Eram treaza, mi-am intins aripile si cu o ultima sfortare m-am smuls din mrejele ei.
Inca mi-e scarba. Asa cum drogatul se trezeste in mizerie a doua zi, dupa o noapte plina si incepe sa refaca firul cu sufletul la gura.

Si totusi..VAD!

In dă 313 jangăl (jungle)

2009-05-13T13:44:00.000-07:00

Băi ce m-am distrat azi. Afara zi oribila, ploua, frig de mori, dupa ce cu o zi in urma, fusese climat gen hawaiian, mai lipsea pagul sa-mi fluture frunza de palmier pe sub nas. Eu, evident in intarziere catre liceu, ma strecuram printre oameni si neoameni, cu umbrela rupta pe jumatate(umbrela mea, cum putea sa fie altfel?) sa ajung in statia de autobuz. Doi cocalari mi-au tinut alai pana la toneta de bilete 'frumoasoooo, ne primesti si pe noi la tine sub umbrelăăăă..?'. Da, sigur, poate va primesc extremitatile voastre dorsale, pardon capetele, un varf de umbrela rupta direct in centru. Riscam s-o rup si mai rau si sa-mi lipeasca ploaia hainele de mine ca marca de scrisoare, numai sa am satisfactia sa-i vad gemand de durere incercand sa-si scoata umbrela dintre dinti. In ochi nu imi permiteam sa le-o bag(umbrela) fiindca suntem in Romania, nu in Italia(stiti cazul cu una de la noi care a omorat o italianca in modul asta). Scap de asa-zisii cocalarus dolarus, imi iau bilet, vine 313, ma urc, taxez biletul. In acelasi timp doua big-mac'uri de controloare prinsesera doi tineri, un tip si o tipa de vreo 18-19 ani fara bilet. Cand am urcat eu, controloarele se exprimau pe tonul lor calm, caracteristic: 'De ceeeee n-aveti bileeet...ăăăăăă...ăăăăă, gata aducem echipajuu..amenda..amenda..s-a terminat smecheria..uga..uga(si alte onomatopee)' Mai intai, cei doi le-au explicat frumos ca la statia Aliorului nu exista casa de bilete(si chiar si asa este) si si asa aveau de mers doua amarate de statii. Cucoanele au sarit ca ciupite de cuponu' ala pe care il poarta in pept cu atata fudulie. Pe urma, tipa, enervata, le-a zis faptul ca daca era vreo matahala putitoare surprinsa fara bilet, nu numai ca nu ii ziceau nimic(ba il mai spalau si pe picioare, il dadeau si cu lady pizdic, aa speedstick). La cererea balenelor doatate cu taxator(technologic whales) de a le arata un act de identitate, tipul le-a aratat o cheie si o bricheta. Bestial, imi venea sa il iau de gat. Ele, bineinteles ca s-au ofuscat si mai tare, ridicandu-si randurile de slana pana in gușa bine burdușită cu șpăgi. Insa in apropierea primei statii a inceput actiunea propriu zisa. Cei doi au vrut sa coboare cu voia sau fara voia coloaselor cheeseburgeriene. Baiatul, destul de bine-facut(era bun ce sa mai), a prins-o pe una de mana, a scuturat-o putin, a impins-o, mama.. si a inceput sa tipe asta cum muge vaca in momentul cand o marchezi pe pulpa cu fierul incins cu ecou de 'Echipajuuuuu..'. Apoi, inteligente si supradotate, cele doua s-au coalizat, mai ceva ca falangele grecesti si l-au prins pe saracul la mijloc, de am crezut ca il composteaza ca pe bilet. Cuvinte 'de sanatate' zburau din gura angajatelor statului(onorabile angajate) cum zboara prin ghetourile din Rahova. Atunci a sarit practic jumatate de autobuz in capul lor de chifla cu susan, luandu-le apararea celor doi. Autobuzul a ajuns in statie si o porcina a urlat sa nu deschida usa de la mijloc, tocmai pentru a nu-i lasa sa coboare. Usa a fost blocata si show-ul tarzanian a continuat pana la Big. Atunci am coborat, dar usa de la mijloc tot nu au deschis-o, tot nu i-au lasat sa coboare. Un mos, enervat la culme ca nu a putut sa coboare pe la mijloc, cand a atins pamantul, i-a aratat un deget soferului, apoi acesta a lasat masina si s-a napustit afara pe usa mai ceva ca o gorila in cele mai 'fierbinti calduri', sa-i arate mosului virilitatea lui, ca doar nu se pune nimeni cu soferul de la 313, el e trimisul Domnului pe Pamant, salvarea noastra, Moise pe 4 roti care taie in doua tot in afara de vreo mare. 'Să vezi ce-ți fac băăă..' In final gorliloiu', l-a lasat pe tataie, probabil chemat de sezonu' imperecherii sau poate de faptul ca in spatele autobuzului stationat se facuse coada ca la carne pe vremea lu' Ceașcă, nu putem stii.

Oricum, a fost chiar distractiv sa urmaresc un spectacol de proasta factura, o jungla urbana in miniatura, incadrata de peretii unui autobuz(na, cate se intampla intr-o masina..si nu pe bancheta din spate). Clar, personalul RATB, este un exemplu pentru toti si pentru toate. Clar, traim in Romania, lend of ciois..(land of choise).

P.S. Ce bine mi-a parut ca a scuturat-o pe scrofo-controloarea aia, se udase toata mai ceva daca se uita pe redtube. Nici n-am observat decat la gura de metrou ca nu deschisesem umbrela si ca aveam o freza de Jane, daca tot folosim cuvinte din campul lexical 'jungla'..

Revelatie ?!

2009-05-12T15:24:00.000-07:00

E ora 1:23. Am realizat ca nu sunt o visatoare, ca nu sunt o mâțăită, aproape de telenovelista. Si imi place, ma bucur, imi vine sa urlu de fericire! Te iubesc, Doamne! Adu-mi acum un cocalar si o pitipoanca la analizat..

Eu maimuta, miss berceni.

2009-05-07T10:25:00.000-07:00

Salut, eu sunt maimuta, miss berceni, care sunt si eu cam proasta asa, saracuta de mine si fac ca trenul in gara cand nu am bani de tigari. Buuun. Cine zice asta?? Marina Mariana. Da, Marina, Mariana. Unde? Pe blog, hoopa.. a facut neuronu' bebei, stim sa dam din taste si din maus in haus. Stati, revin imediat, ma duc sa fac o poza langa soba din teracota, in bluza verde stropita cu pete albe de smecleu. Imi permit, trebuie sa-mi vada toti du$m@n!! (dusmanii) talentul meu in stil Armane, Versaci, Cabana(la alegere). Am revenit, acum sunt pă' trend. Asa, acum imaginati-va pe fundal, melodia prietenului Connect-R, Fata de la tara si lasati-o pe Antonica-maimuta sa graiasca. Maine sa mor de nu iau o lama de ras Bic la liceu. Nu, nu o sa-i tai gatul secsi-cosobencei, eu nu aplic rele tratamente animalelor. Doar o sa i-o inmanez si o s-o sfatuiesc mai intai de toate sa-si mai tunda pisica de pe maini pentru ca nu vreau sa-mi vomit pe fățăul ei nici macar cotorul de la vreo banana(eu, Antonica, maimuta). Sa renunte la adidasii cu ștrasuri manelisensation, nici nu am pretentii. Sa-i mai evolueze bucata aia de guma mestecata remestecata, nemestecata pe post de creier, nici nu ma astept(marile sperante). Sa vorbeasca macar un minut coerent, cat sa nu cada paianjenu' din panza, deja hai il manii pe Dumnezeu.
Serios vorbind, sunt de-a dreptul speriata, mi-o caut cu lumanarea!!!!!!!!!! Marina Mariana o sa vina si...si...o..sa...mi-o...DEA!!!! (give it to me baby..ahahaha). Lol. Pe bune, xxxxl lol. Fetiță, dragă, mi-ar trebui sincer cred ca doua bloguri pe care sa scriu in paralel, doar ca sa te descriu pe jumatate. Iti zic la modul cel mai sincer, esti monument. Eu sunt maimuta am inteles, dar tu? Tu esti o wanna be wanna be maimuta, scarpina-mi-ai extremitatea rosie. Pana ieri ma intrebai daca merge rosu cu verde, azi puți de talent si ma chemi sa-ti vad palatele cu turnulete a la regele Cioaba din...Cosoba. Tu esti cea care are o problema aici, pe bune, esti complexata. Nu a zis nimeni nimic de Cosoba ta, nu ti-a facut nimeni nicio vina ca provii de acolo, doar ca ai atitudine de Cosoba, ma intelegi? Ne sperii, pe bune, de ce crezi ca stai in curu' clasei citind Coliba mosului Tom fara sa te intrebe nimeni de sanatate, de ce? Ca ii pune Antonica maimuta pe toti sa faca asta? Dar ce sunt eu acolo? Sef de trib? Bat cu pumnii in piept uga uga, nu va apropiati de Marina Mariana, du$manca mea no. 1, are talent si sentiment mai mult decat mine, nu va apropiati ca imi scot cercelu' covrig si i-l bag intre margelele curcubeu? Asta e conceptia ta, de om limitat si influentat, ca toti cei din provincie de altfel de curentul gipsy, ca sa nu-ti zic mai pe romaneste ca esti o cocalara imputita care se da drept mare intelectuala, niciunde in alt loc decat pe haifaiv (carti citite: Mara :X:X:X:X Hr00neekoool ji kantecool varstelooor:X:X:X:X:X, sa vada si Silă de la fereastra turnului palatului dă' haur ca tu este fata(?) silitoare si buna la toate). Nu o sa intelegi nimic din ceea ce iti zic eu aici evident, o sa sari ciupita de blugii cu fermoare aurii si o sa continui sa scrii despre cat de rosu este dorsalul meu, si cu cate coji de banane ma sterg la cur si ti le lipesc de basca abajur. Stiu ca asta o sa faci, fiindca fiecare face cat stie si cat poate. Inca ceva, daca eram 'cocalara' nici nu indrazneam sa fac un blog in care culmea sa-mi mai si critic specia.(o explicatie pentru nivelul tau, as putea spune)Asta o poti face doar tu si chiar o faci. Mai vii la scoala si cu tricou 'Anti-manele', hai mă, mă leși că vine cheș ($$$) pă' preș, ma repet cu banii pe care i-ai dat pe imprimatul pe tricou iti luai un set de lame de ras Bic cu aloie(aloe) si puteai sa le folosesti si pentru restul partilor corpului care din fericire, nu sunt la vedere. E ultima data cand dau din taste pentru tine, iti promit, fiindca stiu ca esti o cauza pierduta dat fiind faptul complexelor tale, mentalitatii deficitare(gasesti in Dex cuvintele astea 'noi si greeleee'), exagerez putin si o sa zic poate chiar fiintei tale limitate(noroc cu globu' da' cristal jvarovschi) Adevaru' doare, viata e dura, Tokio Hotel. Pana una alta eu sunt la nivelul la care sunt, tu stai si imi maturi mie praful de pe toba(trebuie sa faca cineva si asta nu?). Te las, se aud chemari dulci ale plaiului de Cosoba(yolaritiiii..Marinaaaa..Marianaaa...martinaa..vinooooo...). Fugi in ritm de doua puncte ics, doua puncte ics si ai grija cu butelia la aragaz. Teoretic ar trebui maine sa vin la tine si sa iti smulg pamatuful ala de par din cap(nu intreba care cap) si sa te trimit direct, ocolind centura(stiu, asta e, de data asta ratezi ocazia) la Cosoba City, ai si spital cu turnulete?, dar practic nu ma voi coborî la nivelul tau de dincolo de campia abisala(nu e un tip de blug cu stra$$uri te asigur) si te voi lasa in plata Domnului(expresie tipica de a ta) si a lui Marin Preda/Mircea Eliade, care vrei tu fifti-fifti, aa si 'suna un prieten merge', ca am vazut ca ai telefloc, iti permiti, te piși cu jet pe toata lumea. Te-am pupat in varf de lant zdringhi-flinghi de curea haurie si-ti doresc succes la scris pă' blog, sa moara toti du$man!! tai, sa-ti traiasca familia.

Poste en grande vitese

2009-04-28T01:35:00.000-07:00

Da, sunt in graba, in foarte mare graba si totusi nu ma pot abtine sa nu scriu un postulet mic, pitic, chichiric. Despre ce e vorba? Despre o coleguta de-a mea, mimoza mimozelor care se mai crede si medium din cand cand. Stiu ca e necolegial ceea ce fac, conferiti-mi reputatia de 'catea intolerabila', dar pur si simplu ma amuza(in sensul de haz de necaz) atat de tare, incat pot sa-mi iau libertatea de a o incadra aici. Coleguta mea are un gust pentru imbracaminte extraordinar, dar extraordinar, mai ales cureaua cu lănțăuri dă' haurus si mai ales bluza vernil de training, culoarea borastei care tocmai a luat viagra, combinata cu cămășuțăn roș ca focu'. Cad in limba sau pe langa limba cand o vad. La soare te puteai uita, da' la cureara ei cu lănțăuri...ba! Si vine ea la liceu ca o capreoara, cu atitudine de mi-se-rupista...pfuaaa..put de atata $m3k3r!m3(smecherime), chiulesc de la toate, nu invat nimic..pfuaaaa..pfuaaaa.. Tot ce pot sa zic e..saraca fiinta..singura calitate pe care eu personal i-am descoperit-o este cea de medium(si acum, pe fundal, melodia tipica invaziilor de martieni). In semestrul trecut, pentru ora de romana language, am avut de facut un interview cu x-personalitate..colega mea l-a ales pe scriitorul Marin Preda cu care(scuzati cacufonia) comunica prin intermediul unui(tineti-va bine)..glob de cristal.. si nu vorbeau nicidecum despre Ilie Moromete, ci despre credinta, de cate ori sa postim si sa ne rugam pe zi...ok pentru aceste fapte o fi recunoscut domnu' Marin Preda la Cosoba, la Bucuresti pentru altele.. Of, dar va zic, doua cazuri de prostie extrema am intalnit in viata mea(pitipoancele de la mall si persoana in cauza), tărâțe pe care i le dai vacii sa scoata lapte din tate, astea le compun cu gratie sau fara, creierul. Hai ca la celalalt preten al meu, flageluș, mai avea acolo o ceuliță rahitică, poate mai avea un potential, dar coleguta e LOST, sezonu' 17! ; ca sa va lamuresc..va prezint un dialog intre duduia cosobeanca si profa' de romana:
- Fata mea, ai citit integral textul de la sarmanul Dionis?
- Da doamnaaaa
- Atunci raspunde-mi si mie la ....
Tacere mormantala.
- Atunci la...
Tacere si mai mormantala
-Atunci la...
Tacere cel mai de mormantala
- Sigur ai citit integral textul?
- Nu pe tot.
-Pai si unde ai ramas?
-Nu mai stiu, undeva cand se intalneste cu tipa aia... Maria(!!!!)
- Si la inceput de ce mi-ai zis ca l-ai citit integral?
-.............................................................................................

'Tipa aia Maria', ce exprimare de-ti gadila timpanu' pana la orgasm, dulce ca mierea(fara zahar), bravo coleguta, ne-ai dat exemplu de o super exprimare a la sex in fân. Te iubim. Wi lav iu. Fri Gigi.

Voi incheia, fiindca serios trebuie sa plec tot cu un dialog intre secsi Cosoba(asta e localitatea din care vine duduia in caz ca va intrebati) si dirigu':

- Domn' diriginte, trebuie sa plec.
- De ce?
- Pentru ca pierd autobuzu' de ora 7 spre Giurgiu si dupa aia e aglomerat pe centura... (!!!!!!)
- Lasa draga mea, competenta ne stimuleaza.

=))))))))))))))))))))))))

Va urma.

Dialog.

2009-04-19T14:33:00.000-07:00

Un dialog la telefon in noaptea Invierii.

'-Alooo
-Da, spune.
-Iesi afara? Ca noi mergem la biserica ca se merge la biserica.
-La care biserica mergeti?
-La aia din spatele meu.'

Bun asa bai, iti aduc la cunostiinta ca nu stiam ca in noaptea Invierii se merge la biserica si totodata chiar nu stiam ca ai o biserica in spate. Ti-a comandat-o daddy de pe E-bay? Se vede ca suntem in secolul 21.Vreau si eu un liceu, un spital si o sectie de politie in spate, iar cea din urma sa fie plasata mai jos de vertebra lombara, nu de alta, dar ca sa se ocupe de treburile murdare.
Concluzia: Alfabetizare de urgenta!!!!

Șoc! Am divortat de telefonul meu.

2009-04-11T15:16:00.000-07:00

V-am mai povestit eu despre telefonul meu, Nokia N95(arfe si figuri), ala care a avut nenumarate intalniri de gradul 3 cu pamantul, datorita inevitabilei forte gravitationale. Asa, dragii mei(parca urmeaza sa spun povesti cu balauri), haideti sa va povestesc cum am ramas fara el. Da, destinul ne-a despartit, al dracului destin. Astazi, adica ieri, intrucat este ora 1 si 20 in momentul in care scriu acum, trebuia sa ma intalnesc cu prietena Miruna ca sa mergem si noi sa pierdem timpul ca pitipoancele pe la vreo terasa. Dupa 49782 de ore in care am avut timp sa-mi sterg de doua trei ori machiaju' si sa-l pun la loc, sunt gata si ies pe usa. Ma urc in autobuzul 313, scot telefonul s-o sun pe prietena Miruna. O sun, ii zic sa se urce, deoarece ea sta la o statie departare de mine si imi introduc(mai putin adanc) telefonul in buzunarul din fata al gentii. Urca Miruna, muah muah, fatăăăăăă, stiti voi, ne-am luat cu de-ale noastre si nu am mai fost atente la nimeni si la nimic. Ah, am uitat sa specific ca eram inconjurate de niste cocalari dubiosi, un grup de trei cocosi din astia cu adidasi portocalii de fotbal in picioare si doi care stateau pe scaun si aveau un caine chiuahua. Nu aveau nicio legatura unii cu altii. Cand am coborat am simtit ca unul din cei cu cainele m-a atins pe brat, dar nu i-am dat importanta. Luam noi alta masina, ajungem pe unde ajungem, una, alta, pana ne oprim undeva la o trecere de pietoni vis-a-vis de Magheru. La un moment dat zic eu, 'stai s-o sun pe mamaaaa'. Am deschis buzunarul mare al gentii, nu era..; am deschis buzunarul mic al gentii, iar nu era.. bai, asta face misto de mine? Ma luase cu transpiratii.Gata, mi-a inaintat divortu'? Cam da, caci ia-l Antonico de unde nu-i. Cocalarii din autobuz, ti-au aruncat actu' de divort cu telefonul tau si dupa aceea au binevoit sa il ia tovaras de drum. Sa nu se plictiseasca. Pe romaneste, varianta vulgara: 'Antonica, cata proasta esti, nu esti in stare sa tii de un telefon, na ca te-au operat cocalarii! Ratato!!!' 1000 de draci jucau fotbal, hockey, faceau streaptrase in capul meu la momentul acela. Eram atat de nervoasa si atat de mult doream sa ma exteriorizez, incat am tacut muta si m-am resemnat cu o shaorma de la Spring Time gandindu-ma la cat de proasta pot sa fiu. Ala n-a fost ghinion, a fost prostie..prostia mea, cand eu trebuia sa-i inaintez prima actul de divort! Asa a spalat cu mine pe jos un rahat de telefon si eu fara niciun drept la replica!!

Eu sunt glumeata asa de fel, imi place sa fac haz de necaz, insa concluzia e ca totul este mult mai trist decat am crezut; adica daca ziua in amiaza mare imi fura telefonul din geanta...noaptea ce imi mai fac? Ajung acasa cu o echipa de fotbal in burta? Se prea poate, la modul cum se prezinta lucrurile momentan. Sunt efectiv speriata, intr-o pondere chiar mai mare decat sunt scarbita. Este si vina mea pentru ca nu m-am asigurat, intr-o oarecare masura, dar va zic la modul cel mai sincer, nu m-as fi gandit in vecii vecilor ca m-ar 'opera' cineva, adica mi-ar fura telefonul la ora 3 dupa amiaza in autobzul 313. Acum ce mai pot spune, decat sa se spele cu el pe cap, probabil sa-si mai ia un jvarovschi stra$$ cu banii luati in schimbul lui si evident sa-i manance cu pofta skotch-ul cu care era lipit spatele telefonului(țeapăăă!!). Ma gandesc totusi ca macar cei de la Charles de Gaulle imi ofereau o chinezarie in schimb, asa acesti indivizi respectabili de Berceni mi-au oferit nici mai mult nici mai putin decat 25364234 de nervi, 180 de numere de telefon de recuperat si plus senzatia aceea de 'jackass', adica de fraiereala pe fata, frate.

Buuuun, sunt curioasa ce urmeaza!

NU!

2009-04-07T11:30:00.000-07:00

Nu, nu am renuntat la blog, stiti, mie doar imi place sa joc uneori rolul asasinului din umbra.(ok, asta a sunat sado-maso gen). Strategia imi este divulgata chiar de nume, adica stau, adulmec prada, o mai las sa zburde, sa-si mai numre dusmanii, sa se bata pe burta plina cu mici ce plutesc in bere( Ciuc, mi-a mai sarit pe mic un muc) si dupa aceea cand ii e lumea mai draga(in momentul cand ragaie cel mai cu pofta ca urmare a unei digestii fericite) JAP!! Te-am prins..dar sa nu intram in detalii pentru ca...probabil asa vrea muschiul meu(si nu buca stanga!). Vroiam sa va delectez cu o super poezioara cu dedicatie(fărăăăăăă număărrrr..parizer...tza...ghiudem..tza) pentru ..nu stiu.. pentru cine vrea Mitică(nu stiu cine e ăla).

Ce mai faci tu, Vasilicăăăă...(retoric)

Frunza verde si un ștrasss
Vasilică esti un bo$$ !
Da, tu Vasilică, ce vii noaptea la mine in casuta
Eu inchid fereastra, tu treci prin ea ca Luceafaru' lu' Eminescu!
Mai fara un deget, mai fara un piciorus,
Eu te dau jos de pe mine, tu te urci!
Nici bluza de lycra
Nu-ti mai tine țâța
Cand eu tocmai cu ea
Aveam intr-adevar o fantezie eminesciana.

Si sa stii ca te iubesc.
Da, si cu petele de transpiratie si cu gura de canal
Dau cu Glade Microșprei si ele aproape dispar!
Pe bune, nimeni nu ma mai atinge asa
De fac tumbe ca si Nadia
Si nu la paralele sau alte prostii
Ci chiar in patul tau de stinghii.
Tu mi-esti padurar, muncitor si cocota
Calgon 3 in 1, doar cu tine ma simt sloboda.

Si chiar daca intr-o zi vei pleca
Cu a ta Dolci Cabana curea
Nu-i nimic, ti-o dau cadou si pe aia a mea
Aia cu dolar din cristal.
Si daca iti voi scoate dintii
Eu iti voi cumpara 'galetușe' pentru proteza
Si daca te voi ologi
Cu caruciorul eu te voi plimba
Cu manuta mea!
Si daca te voi tunde zero
Promit ca semnu' Naic pe chelie ti-l voi lasa
De dusmanii zece metrii sub pamant vor cadea!
Deci, vezi va fi bine si de m-oi enerva.
Si steoarfa ta, sa nu uit de ea, va fi caz pentru Otv
O vor cauta zi si noapte
Noapte si zi,
Te vor intreba daca azi sau ieri ai facut pipi,
Ca s-o gaseasca
Ca s-o gaseasca
Ca s-o gaseasca

(s-a stricat banda..)

Ca s-o gaseasca
Sau sa nu o mai gaseasca.

Frunza verde si o conserva
Nici rădascele nu te observa.

Dar..te iubesc, Vasilică!

Si totusi ce mai faci tu...(retoric)...acolo in spatele clasei cu mana in pantaloni?
Inveti 'Si conditionel'?

La teatru si pe langa teatru.

2009-03-29T03:41:00.000-07:00

Da mai, cica ieri am fost la teatru' Y impreuna cu unele din colegele mele, cu alti colegi si cu tovarasa profesoara de romana la X piesa. Surprinzator, toata lumea a gasit teatrul, desi in urma cu o zi, cineva ma intreba foarte serios 'Unde e Magheru'?' Oookeiii. Trecem peste asta si peste fitele mele de Bucuresti si ajungem la bomba-bombelor, miezu'-miezului. Pe langa noi, la teatru au mai nimerit si cateva(chiar mai multe) serii de cocalari, pokemoni, prințese si digimoane. Saracii tovarasi diriginti fac si ei incercari doar-doar sa scoata ceva din cei enumerati mai sus. Insa pot sa ii anunt cu deosebita parere de rau ca deja au luat titlul de Sisif si in loc sa faca ceva 'bun' aducand cireada la teatru ii mai bruiaza si pe cei din jur. Mai bine schimbau directia catre parcu' Tineretului, acolo la Orășelul Copiilor (Pițipongic) sa se dea in gărgărițe sau in elicoptere, in jurul lor fiind o populatie de acelasi nivel, decat sa ii chinuie sa stea o ora si jumatate fara sa vorbeasca, fara sa scrie un semese, fara sa-si numere dusmanii, fara sa-si laude piranda, fara sa bea un Ursus la colț si lista continua. Stati sa va zic ce am mai avut ocazia sa urmaresc pe langa piesa care a fost chiar superba. Un gen de 'theatre au theatre'(teatru in teatru). In fata mea, un baiat imbracat in hanorac zebra evident cu blanoi pe gluga, tuns ca oaia si cu un strat de jeg pe fata mai gros decat praful de pe o mobila parasita era asaltat, repet asaltat de o tipa care platise doua bilete probabil(dar fiind gabaritu' de porcina), cu benoacle 3D(ochelari) care vroia si ea atentie cu japca. Asta petrecandu-se in niciun alt moment decat in timpul piesei..iar in timp ce porcina isi freca caltaboșu' de băiatu' oaie-zebră, ăsta mai si vorbea la telefon..important omu', afacerile, ratingu', criza economica, copii de țâță acasa, nu putea sa nu vorbeasca. In pauza dintre cele doua acte, m-am dus si eu pana la baie cu prietena Miruna si cu prietena Ana. Intra Ana la Wc(singurul de altfel) si eu cu Miruna o asteptam. Fara sa vrem astupasem oglinda. Intre timp vine Zebră si se exprima: ' Auzi fetele, unde e baia de baieti?' Ii facem semn si ii aratam unde, la care face el, 'Nu'nu', dati-va la o parte, sa ma vad in oglinda'. Cu riscul de a se sparge, ne-am dat la o parte, la care el netezindu-si ghemul de gel cat prostia, zice zambind printre galbenul dintilor 'Sunt frumos, nu?' si fac eu: 'Daaa, mare shukarime pe capu' tau...' Bai, Zebrutză a incercat si el sa ne hipnotizeze cu dungile lui si cu faptu' ca se contrazicea singur, cerand mai intai orientare in spatiu si apoi respingand-o, pentru ca dupa aceea noi sa-l apreciem 'top de top', 'bo$$ de bo$$' si intr-adevar noi l-am apreciat pe masura: 'du-te acasăăăăă băi jeg pe față , iti cumparam si un Pronto 'lemn curat' pentru căpălău, numai du-te..si ia-o si pe fata cu rât sa iti numere dungileeee!!" Bine, la noi asta s-a tradus intr-o portie de ras direct proportionala cu comicul situatiei(okeiiii, asta a sunat pompos). Asa..se termina pauza, intram, incepe actul 2, se si termina.. si la sfarsit, toata lumea aplauda actorii, iar Zebră al nostru, excitat de atata euforie, trebuia sa imoratalizeze momentul, asa ca scoate super-telefonu' lui si screme o poza, probabil sa o puna in rama acasa si sa le zica eventualilor lui copii: 'Vedeti, asta e de acu' 20 de ani cand am fost la teatru pentru prima.. si ultima data , haideti mergem si noi azi..la gărgărițe?'. Dupa asta, mi s-a intarit convingerea ca educatia primita de unii(mai multi) se ridica la maretul nivel de '-38' si oricate incercari vor face profesorii, dirigintii, parintii, politia, armata, pompierii, jandarmeria pentru unii, gustul si mirosul micilor facuti la gratarul din coltul blocului + jucausa manea(aici sau la pachet) le va ramane mereu in sange. Mai rau e ca si progeniturile lor vor purta aceeasi amprenta.

Piesa a fost super, chiar mi-a palcut. :)

(Stiti ca in poza trebuiau sa fie doua masti, si una 'care rade').

Ionel si Geta.

2009-03-24T12:58:00.000-07:00

Deci Ionel asta, unu' de vreo 16 ani o invita pe Geta sa se intalneasca cu el, sa faca un pic pe Heri Potăr si sa-i bage niste vrajeala. (in paranteze este scris ce gandeste fiecare in acel moment)

Ionel: Bunaaaaa, ce faaaci? (sper ca ai guma de mestecat in gura...)

Geta: Buna, buna, binee, uite m-am trezit tarziu si am pierdut primul autobuz, scuza-ma ca am inarziat(of, mi-o sta bine parul?..si n-am intarziat decat 30 min..puteam sa fiu nesimtita si sa intarzii o ora cum e protocolu', asa ca n-are ce comenta si sper ca are guma in gura)

Geta: Tu ce faci?(de parca m-ar interesa, sper sa ma duca in Turabo si sa aiba si bani la el)
Ionel: Pai bine, un pic cam obosit, am fost aseara la majoratu' unui prieten si m-am intors la 8 azi dimineata.(sa vada ea ce ma distrez eu!)

Geta: Vai, dar ce camasa draguta ai!!(E groaznica, dati-o jos pana nu intru in Pamant).

Ionel: Mersi mult, esti o draguta si tu arati foarte bine azi.(te-ai dat cu atata fond de ten de zici ca ai plaja de la Mamaia pe fata, bine ca ai guma macar.)

Geta: Hihi, mersi si eu.(eram sigura ca o sa il dea pe spate blugii astia stramti, of sper sa pot sa ma asez si sa raman cu ei pe mine)

Ionel: Si zi, draga mea, unde ai vrea sa mergem, ce ai vrea sa facem?(Off sper ca la Mc Donald's sau la film ca vreau sa-mi iau si eu conversii aia pe care i-am vazut ieri, dar daca am noroc poate vine la mine.)

Geta: Pai..chiar nu stiu, sincer..e frumos afara, eu zic sa ne plimbam pe aici prin Herastrau si dupa sa mergem sa bem un suc..acuma' nu stiu ce ai vrea tu sa facem.( Zi Turabo sau High Heels Cafe si sunt a ta)

Ionel: Ce as vrea eu?(sex la mine acasa) Hmm..daca stau sa ma gandesc e super ideea cu parcu'. Hai sa mergem..

Geta: Stiam eu. Doar eu le stiu pe toate intotdeauna.(asta e prima si ultima intalnire, ratatule, mama sa vezi ce o sa transpir acuma...)

Ajung ăștia in parc, se aseaza pe o banca la umbra, fiecare pe un colt diferit, la 50 m unu' de altu', de..si ei timizi. Mai vorbesc ce vorbesc, iar la un moment dat el zice:

Ionel: Auzi, tu asculti Slipknot? Sunt preferatii mei!(sper ca am gasit un subiect de discutie care sa tina ceva)
Geta: Ăăă, daa cum sa nu..ăăăă si mie imi plac super mult!!(aoleo ce ma fac ca nici nu am auzit de ăștia, or fi nepotii lui Michael Jackson)

Ionel: Si ce melodii iti plac de la ei?(Mama ce buna e aia care tocmai a trecut..)

Geta:(Am dat de dracu'!!) Aaa, pai, cam toate, nu pot sa fac o diferenta intre ele..

Ionel: Am inteles.(Mama, mama si ce fund are!!)

Geta: Imi plac ochii tai.(Fostu' meu ii avea mai frumosi, da' trebuie sa te fac si pe tine sa te simti bine..)

Ionel: Vai, mersi mult si Ana imi zicea la fel.(Parca mi-e cam dor de ea, dar esti buna si tu de o tura.)

Geta: Care Ana? (sper ca nu sora'mea sau vreo fosta stoarfa de a lui)

Ionel: Ana? Fosta mea prietena, eh dar ne-am despartit de mult si n-a fost cine stie ce.(mama ce bine lingea pacat ca mi-a dat papucii acum o saptamana)

Geta:(Ok, asta a pus capac!) Ahaa, imi pare rau, dar nu ar trebui sa vorbim despre lucruri triste.(sper s-o fi uitat, ca altfel..)

Ionel: Oricum, ti-am zis ca a fost acum secole, deci chiar nu are cu ce sa ma mai afecteze acum(m-am consolat bine cu Stefi, Diana, Gheorghita saptamana asta, vai ce petrecere a fost azi-noapte..!!)

Geta: Da si eu i-am dat papucii ultimului meu prieten acum vreo 2 luni ca vroia sa trecem deja 'la actiune'..dar lasa ca a fost bine cat a fost, ma rasfata, ma ducea in Turabo, ne plimba soferul lui cu limuzina, imi facea tot felul de cadouri..vezi lantisoru' asta de aur..de la el e.(Na fir-ai al dracu!)

Ionel: Eu nu pot sa iti ofer chiar plimbari cu limuzina, dar pot sa iti ofer sentimentele mele(In mai putin de 2 luni esti la mine in pat!)

Ionel da s-o sarute. Ea se lasa. Dupa sarut:

Ionel: Si ce zici? Vrei sa fii cu mine? Caci nu mi-ai dat un raspuns evident.(Hai ca lingi aproape ca Ana, merge.)

Geta:(Mai evident ca ti-am raspuns la sarut,ce mai vrei idiotule?Mi-ai mai dat si guma ta la mine in gura si totusi bine ca aveai guma..) Da vreau, imi esti chiar simpatic, nu pot sa zic ca mi-ai fost indiferent inca de cand te-am vazut prima data.(Ce bun era prietenu' ala al tau, Gigel, care erai cu el in ziua aia, pacat ca era cuplat cu blonda de Maricica..)

Ionel: Mie nu numai ca nu mi-ai fost indiferenta, te-am placut de-a dreptul.(te-as placea si mai mult goala, impreuna cu prietena aia a ta, roscata).

Mai vorbesc, una,alta, taca-taca, mi-mi-mi, etc. si se insereaza de-a dreptul.

Geta: Bai, eu trebuie sa plec, ca trebuie sa ma intalnesc cu Daniela in 2 ore sa mergem la ziua lu' Dorinel, si uitasem..ia uite curios lucru, asta seara e randul meu sa merg la party.(mai am vreo doua lectii de invatat la geografie si trebuie sa ma culc devreme asta-seara ca maine am test..)

Geta: Si nici nu i-am luat cadou...Ce zici sa-i iau ca ma opresc acuma', in drum spre casa( hai sa par ca te implic si pe tine in probemele mele, sa pari si tu miez)

Ionel: Mai nu stiu...i-ai un tricou de la Nike, ca sunt acuma la reduceri.(sunt groaznice, asa ii mai tai eu bucuriile lui Dorinel la ea, care poate fi un pericol s-o bage in pat mai repede decat mine)

Geta:(Sunt groaznice tricourile alea!!) Ce idee, stiam eu ca ma pot baza pe tine. Mersi mult, mult, Ionel!!

Ionel: Oricand, draga mea.(Aproape)

Isi iau la revedere, o iau pe drumuri diferite. Impresii:

Ionel: E a mea. Am terminat-o. O am la picioare.( Sex.Sex.Sex)

Geta: Haha, fraierul, saruta bine totusi, se poate si mai bine..daca data viitoare nu ma duce in Turabo, s-a terminat, oricum prietenul meu ma plimba cu limuzina de cate ori vreau!

Cugetare (ok..asta chiar a sunat a Cenaclul Flacara)

2009-03-18T02:35:00.000-07:00

Doamne Dumnezeule, de ce ne dai tu noua vise frumoase? Sa ne introduci doar un strop de drog apoi, trezindu-ne sa ne lasi cu seringa goala, intr-un continuu sevraj pana din mila Ta ne mai picuri un stopulet cat sa ne tina totusi in viata, pentru a-l astepta pe urmatorul? De ce ne lasi sa zburam, sa vedem lumi nemaivazute, sa facem lucruri nemaifacute, sa atingem ceea ce nu a fost atins de nimeni si apoi la un clipit de ochi toate se naruie si se reintorc la ce au fost defapt- la nimic, adica la realitatea care pare crunta, odioasa in comparatie cu visul? O realitate de care dai cu capul, trezindu-te a doua zi intr-un lac de transpiratie si un lac si mai mare de 'De ce'uri', care umplu camera cu izul lor apasator de interogativ. Si totusi, de ce? De ce nu poate fi totul un vis? Pentru ca probabil trebuie sa intelegem, de fapt sa acceptam cu greu faptul, ca lucrurile frumoase sunt in doze mici, doze de furnica pierdute in setea noastra de talie elefantina pentru astfel de lucruri. Practic trebuie sa inotam intr-un ocean de monotonie, de defecte, de mizerii umane, de 'uri' si intrigi, de erori ale naturii, pana ce ne mai agatam de cate o insulita, ne tragem putin sufletul pana ce urmeaza sa fim desprinsi de cate un val, progenitura al aceluiasi ocean, ce ne va purta tot asa, din insulita in insulita pana ajungem la marele mal unde se va asterne linistea, dar si tacerea.Imi vine in minte acelasi 'Carpe diem'(traieste clipa), fiindca este zicala cea mai potrivita pentru a cuprinde tot ce am zis in doua cuvinte..nu trebuie sa ne gandim la ceea ce urmeaza, trebuie sa ne bucuram de ceea ce se petrece aici, acum. Concluzia va suna usor patetic: Visele sunt bune. Da, sunt bune. Insa despre revenirea la realitate nu pot spune aparent acelasi lucru.

( Nu va imaginati ca o data cu postarea asta, a iesit latura sensibila din mine si la suprafata va ramane..nu, nu. Pazea specimenelor ca Antonica doarme iepureste!)

Bine, Eminescu!

2009-03-17T11:33:00.000-07:00

'Voi sunteţi urmaşii Romei?
Nişte răi şi nişte fameni!
I-e ruşine omenirii să vă zică vouă oameni!
Şi această ciumă-n lume şi aceste creaturi
Nici ruşine n-au să ieie în smintitele lor guri
Gloria neamului nostru spre-a o face de ocară,
Îndrăznesc ca să rostească pân' şi numele tău... ţară!

La Paris, în lupanare de cinismu şi de lene,
Cu femeile-i pierdute şi-n orgiile-i obscene,
Acolo v-aţi pus averea, tinereţele la stos...
Ce a scos din voi Apusul, când nimic nu e de scos?

Şi acum priviţi cu spaimă faţa noastră sceptic-rece,
Vă miraţi cum de minciuna astăzi nu vi se mai trece?
Când vedem că toţi aceia care vorbe mari aruncă
Numai banul îl vânează şi câştigul fără muncă,
Azi, când fraza lustruită nu ne poate înşela,
Astăzi alţii sunt de vină, domnii mei, nu este-aşa?
Prea v-aţi atătat arama sfâşiind această ţară,
Prea făcurăţi neamul nostru de ruşine şi ocară,
Prea v-aţi bătut joc de limbă, de străbuni şi obicei,
Ca să nu s-arate-odată ce sunteţi - nişte mişei!
Da, câştigul fără muncă, iată singura pornire;
Virtutea? e-o nerozie; Geniul? o nefericire.

Dar lăsaţi măcar strămoşii ca să doarmă-n colb de cronici;
Din trecutul de mărire v-ar privi cel mult ironici.
Cum nu vii tu, Ţepeş doamne, ca punând mâna pe ei,
Să-i împarţi în două cete: în smintiţi şi în mişei,
Şi în două temniţi large cu de-a sila să-i aduni,
Să dai foc la puşcărie şi la casa de nebuni!'

(Mihai Eminescu, Scrisoarea III, partea a 3-a)

Marinela, cam prostuta ea asa. Dialog cu surdul.

2009-03-16T12:00:00.001-07:00

Da bai fratilor. Hai sa va zica baba Antonica o super poveste, daaa cu Marinela.

Cica era odata un copil petarda, fosta distractie de a lu' Marinela, adica fost prieten, pentru astia care se prind mai greu. Prieten mult spus, fiindca doua zile i-au fost de ajuns lu' Marinela asta sa isi confirme..ce era de confirmat. Ma rog, au mai trecut ceva luni dupa alea doua zile si asta tot nu ii dadea el pace asa. In final s-a super-terminat tot, a obosit tipu', probabil ca transpirase sub limba de atatea incercari. Nu intram in detalii. Ăsta era cam tare in botic asa, avea slobozime la cioculet, placandu-i sa faca mult zgomot din nimic si Marinela era chiar curioasa ce aruncase el prin 'culise', asa ca idee. Cuvintele Marinelai: 'Si ia uite ma ce imi ajunge mie la urechiuse, a dracu pasarica. Ia uite ce zicea neputinciosu' in timp ce inca imi dadea tarcoale! Citez: 'Da e 'tare' Marinela, dar e cam proasta'. !!!!! Bai baietas, hai sa iti zic eu o vorba. Voi merge pe principul ' Oi fi eu proasta dar cand ma uit in jur, prind curaj'. Bun, daca eu sunt proasta, atunci tu ai nivelul de ultim animal nevertebrat..amiba din aia sau parameci, intelegi tu(cred). Ti-a crescut si tie puța, te-au bagat si pe tine 2-3 tocilare frustrate in seama si gata ai devenit 'barbat' si ii ei tu la 'perpules' pe toti, cand ti se excita tie creierul tau mono-celular . Coișor, imi pare rau sa te anunt, dar cam altfel sta treaba, pe bune, iti zice Marinica, prostuta asa cum e ea. Probabil ai avut o copilarie nefericita, sarmanule,te-a batut mamica cu pliciul in cap, te-a bagat taticu' in masina de spalat la 90 de grade, primele cuvinte pe care te-au invatat sa le zici probabil au fost 'Sunt retardat'...ce pot sa zic, daca a fost asa, 'viata e duraaa..', dar eu nu am nicio vina sa-ti suport frustrarile, mai pulicel si cu atat mai mult in nefericirea si neputiinta ta sa faci aprecieri asupra mea. Eu stiu ca neputiinta joaca fotbal, ping-pong, hockey, etc. cu neuronul tau anorexic(ca alte organe nu cred ca mai detii decat un flagel rahitic pe post de extremitate), dar asta este, nu poti sa ai intotdeauna ce iti doresti, inclusiv sa ai si un creier. Nu este asa?? Ba da, cu toata gura, ma rog orificiul buco-anal in cazul tau particular. Ma rog tot ce trebuie sa intelegi tu din polologhia asta, pe care daca o citesti pe toata, deja e un efort prea mare si risti un scurt circuit(hai ca stii ce-i ala, cand ploua afara si te trimitea mamica pe post de paratraznet), tot ce trebuie sa intelegi e ca trebuie sa iti asumi conditia(cam greu stiu.. si eu sunt si optimista asa de la un timp) sau mai bine sa iti vezi strict de persoana ta, respectiv de flagelu' tau si las-o tu pe Marinela sa respire fara sa ii provoci tu alergii. Te-am pupat pe neuron, poate creste.(speranta moare ultima)'

Bai, dupa parerea mea (Antonica),le cam zice Marinela asta. De aia mi-e mie simpatica.

Auzi, surdule?

Scrisoare pentru el.

2009-03-14T15:31:00.000-07:00

Draga pisulici,

Vreau sa iti transmit din tot adancul silicoanelor mele ca pe langa contul din banca si hainele de pe tine iti iubi-iubi si persoana ta cea plina de farmec si ceasuri Calvin Klein. Nu te mint, deci chiar mi-a placut si lantul din Jvarovschi pe care mi l-ai facut cadou saptamana trecuta, pacat ca pielea mea s-a obisnuit doar cu aur...dar Pufi, bisonelul meu, stii tu, a fost de-a dreptul incantat. Cand i l-am pus ca zgarduta, au murit ambele javre ale lu' Lilica. Ce bine mi-a parut!!! Ah, iubi, vezi ca azi ma duc la 25 de ore de solar, ca maine e nunta lu' Geta si nu pot sa ma duc ca branza sa ma rada alea si sa zica ca nu sunt feșăn. Sa-mi lasi si mie niste banuti pe masa te rog frumi. Un tenculet asa mai mic, nu de alta, dar sa pot sta jos pe scaun cu el in buzunar. Imi iau si blugisorii aia stramti cu multe pietricele, aia care au un 'D' si un 'G' pe spate, nu mai stiu acum cum se numesc. Pisicuț si te rog eu sa mergem maine cu Merțanu' verde-brotacel la Geta, nu de alta, dar sa se asorteze cu rochita mea. Vai, sa vezi ce o sa moara aleaa!! De abia astept, motanelul meu. Stii ca te iubesc???? Chiar daca mai 'moare motorasul', il unge pisicuta ta bine-bine cu maclavais Durex din ăla si isi revine el, chiar daca fața ta arata ca Japonia dupa bombardament, intervine tot pisicuta ta si iti face masca de castraveciori, cu un pic de 'verde' rezolvi orice si taranii cand se stabilesc intr-un loc, planteaza verdeata in santuri :) si chiar daca anii tai sunt anii mei la patrat, eu nici sa inmultesc nu invat ca sa nu aflu diferenta dintre noi, fiindca in iubire nu exista varsta, asa zicea nenea ala Mircea Radu, m-am uitat aseara..vai saracii oameni..de s-ar iubi si ei ca noi..Vai si uite ce mi-a trecut mie prin minte, pisicuțul meu, daca e, Doamne-fereste sa te duci la Doamne-Doamne inaintea mea, stai sa bat in lemn..in masa :)..gata..promit ca banutii tai ii voi da la biserici si orfelinate si eu voi pastra o mica parte, cat sa-mi iau o casuta in Londra cu doua-trei etaje si o alta casuta de vacanta undeva prin Tahiti, pe langa casuta noastra de aici din Baneasa. Trebuie sa am si eu un trai decent, nu? Dar sa nu mai vorbim de lucruri triste. Dupa nunta lu' Getuta, m-am gandit sa iti fac eu o baita, ca sa iti mai inmoi un pic pielicica de mumiuta mica. Stii ca glumesc, nu? Cu partea cu mica. Hihihi, hai ca stii ca te iubesc mucio mucio mucio!! Am auzit expresia asta pe Acasa Tv aseara si m-a impresionat de mi-au dat lacrimioarele si mi-am udat rochita de la Versace. Trebuia sa ti-o zic sa vezi ca pisicuta ta e sensibila si stie si spaniola la perfectie. Nu uita, te iubesc, mustacioara mica si alba. :)

Tocmai acum ma urc in avion sa vin in Romania. Vai a fost super aici in China. Am mancat orez cu -2 % grasime!!!! Am luat si pentru acasa ceva, vreo 34 de baxuri. Un chilipir. M-am distrat foarte bine cu Andres, body-guardul. Vai, ce patratele are joci x si 0 pe abdomenul lui. Ne-am jucat si twister in pat. Am desenat eu cercurile cu frisca. A fost super. Pacat ca nu ai putut sa vii.

Ne vedem in sase ore, codita, cheam-o pe sora-mea sa te incalzeasca la tine la birou pana cand ajung, iau banutii si ma duc si la solar; ca e greu cu piciorul tau de lemn..

Semnat, iubi. (lav.lav.lav)

:X:X:X:X:*:*:*:*:*:*:*:*:*

Un gest.10 martie.

2009-03-10T11:41:00.000-07:00

M-am trezit astazi la 7 si jumatate. De ce? Nu ca m-as fi culcat cu o data cu gainile noaptea trecuta si ma simteam foarte odihnita, nu; ci din motivul ca vecinii mei de la etajul 4 isi renoveaza casa a 3 oara in 2 luni cred si nu au gasit alta ora mai potrivita pentru a executa aceasta operatiune decat la 7 dimineata..e o tara libera ce sa mai. M-am trezit in zgomot de trantituri, bufnituri, bocnituri si bineinteles de bormasini care penetrau adanc peretii..pana la 9 si jumatate nu am mai reusit sa adorm, m-am lasat pagubasa si am ascultat acel fermecator d'n'b de bormasina. Atunci s-a si oprit partial, cred ca daramasera deja vreo 5 pereti, ramanand probabil doar podeaua, adica tavanul meu(ce usurare!). M-am mutat in alta camera, deja plictisita de ieftina reprezentatie de tip 'tehno-bum-bum-perete daramat'. M-am cantonat intre perne, doar doar sa pot sa adorm din nou. Asta s-a si intamplat, dar cand m-am trezit am constatat cu stupoare ca ceasul era 11 si un sfert, iar eu la 11 si jumatate trebuia sa ies pe usa pentru a ma intalni cu Lia la 12 si jumatate la statia de metrou Eroilor. Am facut pe super-woman(fara sa imi trag chilotii peste pantaloni) si am resusit sa fiu gata pana la 11:30. Numai ca Antonica nu a apucat sa observe incantatoarea vreme de afara(ploua cu galeata) si s-a imbracat pentru o zi cu soare, adica dress cu panaloni deasupra genunchilor.. In fine, m-am stropit toata, de parca eram un dalmatian cazut in dizgratie, m-am urcat in primul in 313 si chiar astazi imi expirase abonamentul. Nu va zic ca la penultima statie inainte de a coborî se urcau madamele controloare. 'Ia sa iti vad, fetita, abonamentul'. Inghetasem, il scot eu si vede muierea ca era expirat, incantata ca si-a gasit o fraiera. Cobor insotita de stimatele doamne exact la Big Berceni, care erau stapanite de o stare orgasmica ca au pus mana pe o eventuala vaca de muls șpagă. Numai ca nervii mei erau mai mari decat euforia lor. Pe un ton calm(tipete si urlete), ca numai asa te poti face inteles cu dumnealor, le-am explicat 'ca stiam ca astazi a expirat abonamentul si ca tocmai ma duceam sa-mi fac(asta era adevarul!)'. Dar nu, dansele nu puteau sa inteleaga, de fapt nu vroiau si sustineau cu tarie ca nu le intereseaza, ca eu sunt de vina ca nu am platit cursa asta si imi vor intocmi proces verbal, cu o amenda de 1 milion juma'. Ce vorbesti, Frantz? In momentul acela am explodat, le-am 'urat sanatate', adresandu-ma 'politicos' si le-am indemnat sa-mi faca proces pentru a se bucura de banii unei fete de liceu, caci la o matahala putitoare de doi metri nici nu ar fi indraznit sa ii ceara macar bilet sau abonament. Probabil, speriindu-se de mine sau dandu-si seama cat de penibile erau(una din doua), m-au lasat dracului in pace, dupa tot circul care mi-l facusera. Am luat metroul, am ajuns la Eroilor, probabil cea mai 'haladita' statie de metrou, mandrindu-se cu exponate de tipul fata 'bomboana-storcita', imbracata din cap pana in picioare intr-un roz bombon obosit, fata 'pisica masturbata de soarta', imbracata intr-un negru cu straluci, tot din cap pana in picioare si bineinteles baiatul 'pokemon-hausăr-gelat', imbracat in celebrul hanorac cu stele cu blanoi pe gluga si caruia ii se aude din casti, nimic altceva decat..o maneluta, asa de incalzire..hausăr autentic 100% manelist. Dupa ce am avut prilejul de a viziona aceste 'nepretuite' exponate si pe gratis in muzeul de la Eroi, a sosit si prietena mea Lia, care pot sa zic ca era intr-o stare mai deplorabila decat a mea(m-am mirat ca putea exista si asa ceva). In fine, ne-am incurajat una pe cealalta si am ajuns si la liceu. Bineinteles ca tanti Chirita, enervata de 'ridicatul' nostru nivel de cunostiinte la fizica, adica de -1, s-a decis sa ne dea o lucrarica asa, poate ne exprimam mai bine in scris decat la tabla(da,sigur). Mi-am pus caietul pe picioare si nu stiam nici ce sa copiez. Am stat ce am stat si dupa 5 minute in care am dezlegat si cele mai nepatrunse misterele nepatrunse ale inertiei, dupa ce am devenit Arhimede reloaded, am reusit sa scriu si eu ceva. Am iesit in pauza si mi-am descarcat nervii adunati pe tot parcursul minunatei zi, cu sau pe trei tigari si evident pe cei din jurul meu. Dupa aceea m-am calmat, dar si mai calma am fost cand am auzit ca Zamfir-chelie-butelie, profa de chimie si-a luat concediu medical. Am plecat de la liceu, bineinteles ploaia nu se oprise si pana la metrou eram mai uda decat as fi fost daca m-as fi scaldat in valurile Dunarii sau daca as fi facut altceva care as risca sa fiu vulgara daca as zice. Am ajuns in Berceni, in statie la 313, ploua in continuare, toata lumea in mod dubios avea umbrele, eu nu eram in posesia unui astfel de obiect. Aici urmeaza partea care m-a impresionat si m-a facut sa cred ca mai exista si oameni. Un domn s-a milostivit de biata catelusa plouata de mine si m-a lasat sa stau sub umbrela lui. Aproape ca eram socata, credeam ca oamenii de tip s-au ascuns undeva sub cerceii covrig si bluzele de lycra si ca nu mai vor iesi de acolo mult timp. Uite ca unul a scos capul. Bravo.Nota 10 de la Antonica. Bine, cu o floare nu se face primavara, dar e totusi un inceput.

Maine, sper ca lucrarile de renovare sa inceapa dupa ce plec eu la liceu, nu de alta , dar ca s-o mai scoata si pe bunica-mea din sarite si s-o faca sa se ridice din fata televizorului, respectiv a emisiunii 'Nora pentru mama'..

(si tot maine sper sa....!!!!.....)

Speranta moare ultima. :)

Marinela in prima faza.Timpu' mai si trece.

2009-03-09T14:19:00.000-07:00

Vara. Iulie. 2008. Soare cat prostia omeneasca. Ce sa vrei mai mult? Marinela era si ea in extaz ca 'evribadi'. Iubea, era iubita inr-o oarecare masura. Problema era ca Gică al ei nu prea era el 'smardoi' din asta, cocos cu gusa care se ia in pinteni cu toata lumea si ea cam stramba din nas, caci nu asta era trend'ul. Marinela noastra si-a batut capul cam un an cu tipul asta, mai bine spus s-a invartit, de fapt s-au invartit in jurul cozii cam de un an. Gică nu prea avea curajul sa-si recunoasca sentimentele, mai disparea o saptamana-doua, o luna..pana s-a evaporat parca, din decembrie pana in iunie, la inceputul verii de care vorbim acum. Cand a reaparut in gasca-minune, o data cu el au reparut si sentimentele. Nu stiu de unde asa dragoste, din moment ce ei nu se sarutasera decat cam de vreo doua ori pe parcursul acestui an. Dar lasa ca erau mesaje destule ca sa compenseze saruturile, gesturile, etc.etc.bla.bla..asta, baiatului ii placeau 'treburile' virtuale, mesingiaru' etc. Cand intervenea realitatea, dadea cu capul de ea(no porn imagination, please) si o inducea si pe Marinela in eroare de nu mai stia ce sa creada, saraca frecata de soarta. Poate totusi tipului ii venea greu sa recunoasca practic relatia in fata celorlalti si din cauza presiunii care se exercita asupra lui atat din partea 'prietenilor' lui cat si 'prietenelor' Marinelei, care mereu nu se puteau duce nici la buda de grija ei. Aveau grija sa arunce in saracul Gică introvertitul cu tot felul de vorbe 'dragute' si de 'bun simt' pentru a arata afectiunea si respectul lor, fata de Marinela, bineinteles. Poate asta o fi fost, de se ducea Gică la fund, cu piatra realitatii de gat. Cert e ca la un moment dat prinsese avant, ii mai zicea niste vorbe d-astea de corason, o mai lua in brate de fata cu ceilalti, dar curand i-a fost iar dat la cap, de data asta chiar de Marinela, care se cam saturase. Si foarte 'shukara' , foarte matura fata, n-am ce zice, a facut inteligenta actiune de a se 'combina' cu prietenul ei cel mai bun, evident ca sa ii arate amaratului care poate chiar o iubea, ca la orice ora, il poate mototoli si arunca cu tot cu sentimentele lui intr-un cos de gunoi ce mirosea a iz de uitare. Macar de ar fi fost doar atat, dar Marinela aflata in apogeu, calare pe situatie fata, l-a mai luat si la 'perpules' pe Gică facandu-i ceva ce nu se face. Bine.. nu va imaginati, ca i-a taiat un testicul si a inceput sa jongleze cu el, nu. Prin ce a facut, a turnat practic ultima picatura de cucuta in paharul corasonului lui. Dumnezeu nu doarme insa, s-a despartit curand de prietenul cel mai bun, acesta nu putand avea niciodata si statutul de 'iubit' in acelasi timp. Stiti voi. S-a terminat urat si cu asta, tot in valuri de barfulite si strambulite lansate de 'prieteni', ca doar prietenii stiu de ce. Marinela noastra, dupa despartire a inceput

sa creada(doar sa creada) ca are ceva sentimente pentru el, ceva mai mult decat amicitie, iar ăsta, 'shukar' si el la randul lui, a inceput sa se 'combine' cu o serie de don'soare, avand grija sa si le expuna si in vitrina haicinciului, doar-doar sa vada Marinela si sa nu mai poata ea de ciuda, facand ochii cat cepele de uimire la virilitatea lui de italian stallion. Nu va mai zic ca asta avea si bucurii la 'prietenele' cele mai apropiate de atunci ale Marinelei. Mi-a zis Marinela ca si acuma fraierul s-ar mai fi dand in spectacol si cica murea de ras mai ceva decat cand de uita pe pitzipoanca.org, vazand-ul.Vara s-a terminat. A batut vant de septembrie, care o data cu frunzele, a maturat si sentimentele alea cat de putine pentru super-pretenu'. A inceput liceul. Schimbare. Asta a fost cuvantul cheie. Marinela a sarit gardul mizeriei cartierului si s-a aruncat in curtea incapatoare a unei alftel de vieti, in care mai erau apreciate si alte lucruri decat atitudinea de mahala si repertoriul 'muzical' al lui Florin Salam. A mai trecut Marinela si prin alte aventuri si chichite din astea, atat de neinsemnate incat eu naratorul nici le voi mentiona. A urmat episodul din curtea liceului, povestit anterior si tocmai alte episoade incepeau a-si intinde firul printre fluturii din stomacul Marinelei care isi falfaiau cu putere aripile in anumite circumstante. Sa vedem ce-o urma, o sa trag de ea sa ma tina la curent.

Acum.Martie.2009. Soare inca intepat parca de ghearele iernii.....................................

Pe la piata Charles de Gaulle. Telefoane si fraieri.

2009-03-08T05:42:00.000-07:00

Curios fapt ca intamplari de joasa calitate au loc si la casele mari carora le realizezi in sinea ta de muritor de rand o imagine idealizata. Ma asteptam ca o intamplare ca cea prin care am avut mirobolanta 'ocazie' de a trece sa se petreaca undeva pe la Piata Sudului, acolo la 'ăia' care vand sosete '4 la o sutăăăăăăăă', stiti voi, insa in nici intr-un fel la Piata Charles de Gaulle, unde dupa parerea mea scad vertiginos indivizii cu sirene pe brat. Insa stiti ca tot timpul trebuie sa se intample ceva care sa sparga tiparele si sa nu fie in conformitate cu asteptarile. Bun, stati sa va zic. Trebuia sa ma intalnesc cu niste prietene exact in statia autobuzului 131 de la Charles de Gaulle pentru a intreprinde inteligenta si solicitanta activitate de a arunca bani pe carpe de firma din mall. Asta este, suntem incurabile, dar sa lasam asta. Asa..si asteptam eu acolo, ele venind cu primul 131..si stau ce stau, ma mai mut de pe un picior pe altul, mai observ un barbat imbracat la trench- coat(obsesia mea) si ma chinui sa nu ma duc sa sar pe el ca dupa aceea omul sunand la 112, eu sa capat un nou articol vestimentar si anume o camasa de forta..; imi mai arunc ochii la indivizii, individele din jurul meu si apoi ii prind la loc, fixandu-i in orbite, etc. etc. Dintr-o data, in timp ce il aruncam, un ochi observa un idivid, ce parea a fi un arab, incaltat cu ciocate negre si care avea o fata de violator in serie, ce mergea de la persoana la persoana si le zicea niste cuvinte in soapta. Mi-am prins ochiu' inapoi si mi-am vazut de treaba, gandindu-ma la ale mele, adica noul tratat de fizica cuantica si raportul vectorilor de viteza si de acceleratie. :) Ma si nu va zic ca odata simt o mana pe umar..fratilor m-am 'udat' toata, mai ceva ca alea de pe redtube. Din reflex, ma intorc sa vad cine dracului era desi banuiam ca era 'omu' cu ciocate'. Mi s-a confirmat banuiala si apoi ăsta incepe a ingaima niste cuvine pe un ton mai ceva decat pianissimo, eu intelegand ce vrea dupa ce a scos o chinezarie de telefon care se pretindea a fi un Nokia N96, asa cum si Hiphone'ul tine loc de Iphone..In timp ce mi-a pus mana pe umar, eu eram cu propriul telefon in mana si anume un Nokia N95 batut de soarta, al carui spate este lipit cu scotch dat fiind faptul multelor intalniri de gradul 3 nu cu extraterestrii, ci cu solul. Tot ce am putut deslusi din ceea ce zicea individul, a fost ceva cu 'schimb, schimb!!!' Acuma' pe bune, de ce ar fi vrut muianul asta sa-mi ia mie jaful , dandu-mi in schimb un N96 nou-nout asa cum pretindea el? Cine se credea? Dumnezeul cibernetic, mama dolores a celor din statia 131? Adica ceva de genul, vai ce zi frumoasa, hai ia un N96 si iti mai iau in schimb si jaful tau. Si tu ma crezi, nu? Cu asa fățău de vita proasta m-a vazut ăsta ca eu sa-i dau telefonul meu, care desi accidentat aproape in stare de coma, de bine de rau e Nokia original si sa iau in schimb un N96 probabil home-made, daca nu undeva prin orificiul anal al Chinei? Băi băiatule, m-oi vedea tu imbracata doar in trei culori si fara cercei covrig, ca alea ale tale si m-oi vedea tu mai 'copila' asa, dar asta nu inseamna ca nu mai gandesc din cand in cand, mai departe decat cardul lui tata. Cam gresisi persoana, 'ups.eroare!'. Ai cam vrut tu sa mergi pe principiul, 'uite un bou(in cazul meu o vita) hai sa ma joc cu el(ea)', dar ai ramas la stadiul de 'vrere'. Evident ca l-am refuzat, ba am mai vrut sa sun si la 112, nu de alta dar sunt multi fraieri pe pamant, care sunt gata-gata sa joace rolul de boi/vite si in plus ar fi fost chiar 'misto' sa faca oferta unui grup de straini aflati in trecere, ca sa isi faca miezul Bucurestiului buna impresie si dincolo de granite. Insa nici nu am apucat sa rasulfu si sa ma indepartez un pic, ca m-a abordat al doilea individ, de data asta unul de etnie rroma ca sa folosesc un eufemism si sa nu zic 'țigan împuțit', care, bineinteles, avea aceeasi oferta, acelasi 'N96', singura diferenta constand in faptul ca vorbea aproape inteligibil, reusea sa articuleze cat de cat cuvintele si mai zicea si '16 giga' spre deosebire de cel de dinaintea lui care nu cunoscuse o alfabetizare in prealabil, dar stia sa zica cu succes N96 si 'schimb' si pe deasupra mai avea ca wallpaper pe ecranul acelui telefon o muiere aproape dezbracata. Stie ce vrea omul, ce sa mai. Trecem peste, l-am refuzat si pe cel din urma, care se credea si mai 'shukar', cerandu-mi si un milion, pe langa telefonul meu. Eram in culmea nervilor si totusi mi-era teama sa sun la 112, ca nu cumva cei doi sa imi observe fapta si pana la interventia autoritatilor, care ajung la locul faptei mai greu decat 'Jerry's pizza', sa ma intorc acasa cu gemeni sau sub forma de pungi de plastic legate cu elastice de bani sau sa nu ma mai intorc deloc. Oricum nu prea am avut mult timp de deliberare, deoarece a sosit si 131 in care m-am urcat cu rapiditate, de scarba sa nu mai vina inca 90382648234 ca sa-mi propuna sa iau acelasi telefon. Acolo m-am intalnit cu prietenele mele, alaturi de care am stat ca sardinele pana la respectivul Mall, avand totusi loc pentru a le povesti si lor despre noul 'comert' intreprins cu 'clasa' in zonele 'High-life' ale capitalei. Ah, dar am uitat sa va zic, cand m-am urcat, am apucat sa vad ca cei doi, de data aceasta in formatia 'impreuna', ca stiti cum e, 'unde e multi, puterea creste...' s-au napustit asupra unui tip care era pe atat de bine imbracat, pe atat de prost, din moment ce parea foarte aprofundat in discutia cu cei doi. Uite fraieruuuuuuuuuuuuu'....!!

Nota bene! Tot inainte.

Pariu' de 4 martie.

2009-03-04T00:19:00.000-08:00

Azi e 4 martie si am pus un pariu cu prietena Simona. Nu va ganditi la genul de pariu cine mananca mai multe tone de hamburgeri sau cine bea mai multe damigene de vin sau cine stie ce fapt asemanator. Nu. E un pariu 'de pariu' si 'mai mult decat pariu', iar timpul este de doua saptamani incepand de azi. Cine va pierde practic, va fi pe data de 18 martie, in fata la Universitate, frumos cu placuta la purtator, oferind free hugs la populatia de tot felul.

Dragut Simona, ne vedem acolo impreuna intr-un foartee miic procent de doar 99,99999 %...

28 februarie.

2009-03-01T10:13:00.001-08:00

Dar nu v-am spus cum am petrecut ultima zi de iarna..am fost in excursiee!!! Stiti unde????? In BuCUResti, fratilor. Cu autocarul!!! Trecand peste faptul ca m-am trezit la 5 si jumatate de dimineata, lumea se uita la mine si la altii ca la niste tarani proaspat emigrati, am vizitat Casa Poporului si am fost tarata prin Lipscani, fiind 'torturata' sa ma uit la altii, de fapt sa ii vad intamplator in pub'urile si restaurantele de acolo cum 'baga in ei' si isi savureaza frumos tigarica, iar eu ca un hamal cu rucsacul in spate, exceptand faptul ca eram cu autocarul vis-a-vis de magazinul 'Unirea', respectiv de Mc Donald's si noi mancam sandwich'uri in autocar, a fost totul OK. De fapt t0tul a devenit OK, in mometul cand mi-am luat un Kent 4 de la un magazin de pe Lipscani. Pe urma am putut face linistita poze la toate obiectivele pe care le-am avut de fotografiat, impreuna cu 'gasca de depravati a lu' Fane', il citez chiar pe monsieur. Dupa ce am terminat, am fost in parcul Herastrau, ne-am mai invartit putin, de vreo 93047398 de ori, pana am ajuns acolo, am iesit in final din autocar si bineinteles ne-am mai aprins niste tigari. Spre sfarsit baietii de la B au fost foarte draguti, nesperat de draguti si ne-au dat martisoare. Totul s-a terminat, evident, cum altfel decat in sublimul remix 'Inna - Buzele tale Hot'.

1 martie

2009-03-01T09:20:00.000-08:00

Da ma, azi cica e prima zi din primavara. Incredibil.. parca ieri eram la revelion, tragand de prietenii mei sa se rupa pe hausareala infecta de Inna Hot, iar apoi renuntam, resemnandu-ma cu niste salatica de boeuf. Parca ieri eram in drum spre liceu, infofolita ca ruda lui Yeti, parca ieri mai dadea un strop de ninsoare si depunandu-se pe jos in curtea liceului, ajungeam acasa, tot ca o ruda a lui Yeti, dar de data asta una deosebit de smotocita si cu zapada strecurata sub toate straturile de haine, puteti sa va dati seama de ce.. Pot continua cu multe actiuni care sa contina sintagma 'parca ieri', dar acum e 'azi', un 'azi' nou-nascut in fasa de soare si miros de primavara si zambile. Chiar asa a si fost, azi am scos rolele prafuite din debara la rugamintile prietenei mele Alexandra pentru a face o incursiune printre valurile de 'haladiti' si 'printese' in parcul 'Tineretului' bucurand-ne de vremea extrem de prielnica pentru o astfel de plimbare, adica pe romaneste.. era un soare afara fratee, cat un cercel din ala covrig! Un inceput bun. Pacat insa, ca si 1 martie a fost spoit, ca si sarbatoare ma refer, in sensul ca s-a transformat de asemenea ca si celelalte sarbatori intr-un prilej de imbogatire pentru vanzatorii ambulanti si nu numai. Pentru unii ziua asta inseamna o bataie de cap si fac referire la barbati in special, care se simt obligati sa scoata milioanele din buzunar pentru a-si satisface consoartele si de altfel cunostiintele de sex feminin. Cand de fapt ziua de azi ar trebui sa fie ceva imbietor pentru toti si nu ceva invelit de tone de snururi alb-rosii de diferite diametre si dimensiuni si bineinteles preturi...asta este..asta e principiul 'e frumos???hai sa-l stricam, daramam,rupem,aruncam.' Barbatilor nu pot decat sa le transmit un calduros 'Soarta, nefericitilor!!', iar eu ma voi multumi cu un cosar ieftin pe care sper sa il primesc de la o anumita persoana. Si totusi...e PRIMAVARA!!

Iesim week'endul viitor cu rolele?(pretext ieftin pentru a desfasura alte 'activitati'?)

Fenomenu' Twilight, din nou la film.

2009-02-27T10:56:00.000-08:00

Intrucat atat 'Profa' porno' cat si 'Fenomenu' Twilight' au iesit la egalitate, Antonica le va prezenta pe amandoua, dar va incepe cu cel din urma pentru ca 'asa vrea muschiul ei'. Gresesc undeva? Nu toate din tara asta se petrec pe baza acestui principiu?Ba daaaaaaa..

Twilight sa fie. In primul rand pe o 'tanti' Stephenie Meyer, ca asa am inteles ca o cheama, a chinuit-o talentu' sa scrie o trilogie proiectata in domeniul fantasticului despre dragostea interzisa dintre un vampir si o adolescenta. Nimic nou pana aici, au tot fost volume, cu iubiri din astea, dar nu stiu de ce, al dracului fapt au mereu aceeasi prindere la public. Pentru a mari succesul povestii si bineinteles de a obtine si niscai banuti(milioane de dolari) s-a facut si filmul dupa primul volum. Buna idee, ca doar stiti cum e mentalitatea, si prodicatorii au stiut, de 'mai intai vad filmul si dupa aia mai citesc si cartea daca e'.. iar un sex-symbol , anume unu' Robert Pattinson care a jucat si prin 'Heri Potar' ce il interpreteaza pe vampir, adolescenta disperata dupa senzatii tari, dragostea asta a lor de pana dincolo de corason, efectele speciale ca cele din toate filmele si 'ceata' de pe fundal sunt ingredientele perfecte ca niste prostute din toata lumea sa cada pe spate si sa ii asigure unul din primele locuri in box-office. La noi cel putin, partea feminina a innebunit de-a dreptul, s-au dus la premiera filmului pe la multiplexurile alea din mall-uri, si-au facut rezervari acolo cu 94574 de ani inainte sa apara flmul, s-au calcat in picioare, si-au scos ochii cu unghiile, doar, doar sa-l vada ele primele pe ecranul ala mare cat indolenta lor pe Robert Pattinson si sa-si compare propria lor relatie sau poveste cu cea vizionata, gandindu-se in acelasi timp la Gică al lor ca 's-a dus cu altele', bastardul. Il inteleg. Dar, nu asta este problema. Multiplexurile s-au scos cu banii luati de pe biletele tip 'premiera', sume de-a dreptul draconice, si-au vandut popcornu',ciocolatele, puchinetele, chichiricile, ce le pasa? Bani de bani, fetitele in extaz, imbatate de strambaturile, incruntaturile si bufniturile, pasionalului de Pattinson din film si de cum 'opreste el masina cu manuta'. Dupa o serie de zile, saptamani de la vacarmul creat de premiera am mers sa-mi arunc si eu banii in gura nesatula a unui multiplex, sa vad si eu cum sta treaba de fapt. Filmul nu este intr-adevar unul comercial, cum sunt comediile alea nesarate din ultimul timp care nu fac decat sa repete aceleasi glume si au un stroyline cotat cu -1, dar nici nu pot sa zic ca m-a dat pe spate si sa consider ca merita nebuneala si alergatura asta ca niste vite pe cale sa fie sedate a majoritatii feminine. Intr-adevar e o poveste de dragoste frumoasa, plina de mister, dar imposibila in viata reala ca si existenta unui vampir si ca figurile idealizate si prea fardate si stilizate a celor doi, pacat ca multi nu inteleg, de fapt nu fac diferenta dintre realitate si fictiune! Faptul ce insa m-a impresionat cu adevarat si tin sa-l mentionez este schimbarea imaginii vampirului, de la fiinta 'sugatoare' de sange, bestie cu o tinuta gen 'come to eat you', la fiinta capabila de un sentiment atat nobil, si nu pentru unul din semenii lui, ci pentru unul din felurile lui de mancare. Macar pentru asta merita vazut filmul, dar e greu de remarcat ideea pe care am spus-o, fiind greu de facut abstractie de la aparente, adica la cat de super 'caliente' e Pattinson in anumite ipostaze si de la alte maruntisuri care iti iau ochii. Cartile nici nu am pretentia sa le cititi sau sa le fi citit, e deja prea mult, se buseste creierasul mamica, dar sunt cativa care au facut totusi acest efort, unii abtinandu-se mai mult de doua ore sa intre pe 'mesingiar' pentru a indeplini aceasta sarcina. Am citit si eu primul volum si fratilor, cel care are curaj sa-mi zica ca stilul lui Stephenie Meyer e diferit de cel a lui J.K.Rowling, nu stiu ce ii fac, ii fac un streaptease la metrou si i-l dedic(mai nou se practica chestia asta!). Acelasi stil simplificat, pe intelesul oricarui membru din plebe si nu zic ca e ceva rau in asta, poate se apuca lumea o data de citit, dar J.K e 'mamica' si e cam urat ce ai facut mai 'tanti' Stephenie. Haideti sa va mai spun o chestie 'curioasa' pe care am remarcat-o, toti prietenii mei de parte masculina si-au dus Marinelele pe care vroiau sa la cucereasca exact la filmu' asta, ma. 'O duc la Twilight si gata, e ca si facuta treaba'. Ai naibii astia, ce le stiu ei pe toate, intr-adevar filmul te rascoleste, iti creaza o stare din asta de vrei sa-ti faci culcus in bratele cuiva, intr-o mai mare masura decat cartea evident, care nu iti ofera efecte vizuale si sonore, decat ca materie prima ca sa iti lase imaginatia sa se ocupe mai departe de prelucrarea lor. Filmul, insa ti le da direct pe tava si inca din plin, regizorul tot mascul este clar. Cert e ca toti amicii mei, au iesit 'cu angajamente' de la film, adica 'cuplati'..probabil fata in toata marea aia de efecte si in stratul de farduri care ii confera perfectiunea lu' Pattinson nici nu ii mai vede fatzau' lu Vasilica, un cos colo, un ochi mai mic, unul mai mare, nasul stramb, miros de ceapa, trece peste toate si ii sare in brate ca pestele in plasau.

Jumatate sau trei sferturi din cele care vor citi aceasta postare, probabil se vor intriga si o parte din ele vor cumpara benzina, brichete si ma vor astepta in fata liceului, unde vor reincerca prin mine sa revina la una din 'valorile' Evului Mediu, respectiv la arderea pe rug. Nici nu ar fi ceva deosebit, OTV-ul si alte emisiuni de abia ar asteapta sa faca rating si 7856095 miliarde de romani audienta cu 'fetita arsa in fata unuia dintre cele mai mari colegii nationale din Bucuresti' si ar incepe probabil cu investigatiile, intreband-o pe mama de cate ori fac, ma rog faceam 'pipi' pe zi si ce numar port la chiloti, doar doar or afla raspunzatorii pentru 'prajirea' mea. Evident ca am exagerat putin, insa ideea este ca acesta este punctul meu de vedere pe care nu incerc sa vi-l impun!! Daca pentru tine fata, Twilight e Dumnezeu, foarte bine, fugi si inchina-te, oricum nici nu ai avea timp sa bagi de seama punctul meu de vedere, fiindca ai lucruri mult mai importante de facut cum ar fi sa afli ce numar poarta la picior Pattinson, cate fire de par are pe maini si daca zodiile voastre se potrivesc.

Ce ziceai ca e, taur??

Big Berceni

2009-02-20T15:46:00.000-08:00

Pana va hotarati domniile voastre asupra urmatoarei teme, m-am hotarat sa va vorbesc putin de zona in care am deosebita sansa sa locuiesc: Berceni, sectoru' 4, aici la nea' Piedone, ăla cu partia de sky de pă' dealu' din parcul Tineretului, stiti voi..ăla care se credea Mos Craciun acu' de sarbatori( bine ca nu se credea Elvis, sa-i multumim lui Doamne-Doamne!) si care a pus luminite peste tufele si gunoaiele de la 'Big'(Piata Sudului, pentru cei din 'highlife'..nu de alta dar poate nu au auzit decat de Piata Romana si Piata Victoriei) ca si cum un caine si-ar face nevoile in casa, iar noi fara sa curatam, dam cu parfum sau ca si cum ne dam cu deodorant peste transpiratie, pe sistemul 'jeg curat'. Nu mai zic de 'clompoteii' aia care i-a pus tot asa, de sarbatori, care 'zdringhi zdringhi' toata ziua acolo in statie, facand un 'mix' 'sublim' cu jucausele manele ce vin dinspre taraba cu casete. In plus, este o lume foarte amestecata: de la 'cocosul' de cartier, adica ma refer la cocalarul cu piercing in ureche si tatuaj cu sirene pe brat care se umfla in pipota: ' Hei pepușea, un idu, ceva?' (din pacate acest tip de om alcatuieste marea majoritate) la tipul intelectualului la costum, cravata si palarie, foarte rar intalnit, care se pierde oricum in ritmul strigatelor de 'sosete de bumbac avem, patru la o suta, patru la o sutaaaa'. Cu timpul, am devenit imuna, s-a adunat atat de multa scarba in mine incat s-a topit cu totul, insa Piata Sudului, este o buba plina cu puroi de mizerii ale societatii, indiferent de gradul meu de imunitate. Haideti sa va povestesc o scena la care am avut deosebitul prilej de a asista. Eram in statia de la Piata Sudului, tocmai coborasem din autobuz si trebuia sa o iau exact pe drumul vis-a-vis de latura pietii, dar in ziua aia se nimerise sa fie in constructii(woow!), asa ca trebuia, spre nemarginita mea 'fericire' sa o iau exact prin miezu' pietii ca sa ajung la statia de metrou. Cand sa urc o serie de scari, ii vad pe doi indivizi, cam de 17, 18 ani , asa ca se risca totusi si o iau pe drumul in constructii, marcat cu banda. Trec ei banda si fac cam vreo doi pasi. Dintr-o data, hocus-pocus isi face aparitia un muncitor care incepe 'sa le ureze sanatate' si sa le zica intr-un mod foarte, dar foarte civilizat sa se retraga si sa o ia prin piata('Mars ma in p*** mea, sunteti chiori, nu vedeti ca e constructii?!). Tinerii ăștia, ei cica 'smecheri', nu i-au acordat atentie, iar cu atat mai mult unul din ei l-a si inghiontit pe muncitor, de a cazut in noroi, mai ceva ca World Trade Center. Insa, 'noroiatul' nu s-a lasat cu una cu doua si s-a ridicat, luand in maini ditamai bolovanul, ca de.. asa se procedeaza in epoca de piatra, pardon secolul 21. A vrut sa il arunce in cel care il inghiontise, dar acesta a reusit sa i'l ia din maini si au inceput un magnific duet de pumni si picioare, bineinteles tanarul fiind in avantaj. Intre timp celalalt trecuse pe partea cealalta si indeplinea functia de spectator. Muncitorul, in final cade tot in dizgratia noroiului, iar tanarul se pregatea sa plece, fericit ca le-a aratat la toti ce mare 'smardoi' e el, dar in fractiune de secunda, ca niste fiare din alea de prin Africa, ce le-am vazut pe National Geographic, apar inca vreo 4 muncitori care il izbesc pe tanar cu capul de un TIR parcat exact paralel cu acea portiune. Inainte sa ziceti ceva tin sa va specific ca in jurul acestui spectacol se adunasera multe perechi de ochi, dar niciuna nu aveam curajul sa intervina, dar sa zicem ca ne tragem din romani si poate o latura din noi tanjeste dupa spectacolele de gladiatori, da..sigur. Fratilor, pe romaneste poti sa mori in strada, ca nu le pasa celorlalti, trec si peste tine mort, calca pe moale.. si asta ar fi bine sa se intample doar in Berceni. Ce sa fi facut, sa fi intervenit eu la 1, 67 m?! M-ar fi 'macelarit' efectiv de apaream la stiri 'Fetita facuta carne pentru mititei a fost gasita astazi...' si cand ma gandesc ca erau mai multi barbati 'in putere' care puteau totusi sa miste un deget, daca nu asupra celor implicati, macar asupra tastelor telefonului la 112, dar dupa cum v-am zis românul nostru este o fiinta sadica, date fiind originile sale(pe dracu'). In ziua aceea, nu prea am mai fost om, dezgustul, scarba faceau deja o baie cu spuma(si nu era Nivea) in mine, atinsesera apogeul si nu stiam cum sa ma descarc. Pana la urma am gasit solutia: vorbitul cu ceilalti, impartasitul intamplarilor si inabusitul lor cu un gen de 'rasu-plansu', fapt ce m-a facut sa deschid dopul la cada inerioara, lasand mizeriile sa iasa pe canalizare(ce metafore am in mine), ma rog intelegeti ideea, sper ca v-ati mai largit orizonturile de la 'Marinela' incoace. Ah, era sa uit, tot din punct de vedere decorativ, vreau sa va vorbesc despre un gen de ridicatura de pamant, cu flori si 'flocirele' care e localizata exact in rondul unde e si fantana lui Mihalache. Are forma de mormant fratilor si ironic mai scrie si sectorul 4, deci se pare ca primarul actual, nea' Piedone ca e o buna 'Uranie', adica un bun anticipator al viitorului. Nota Bene pentru asta! si daca tot am ajuns la spatii verzi si elemente decorative mie imi plac copacii, coapaceii, arbustii, arbusteii aia pe care i-a plantat in carduri, aproape unul peste altul, asa la gramada si care dupa o luna, doua cedeaza, ori sub greutatea vreunui puradel, ori sub greutatea proprie; dar palmierii din Berceni ii stiti?! sunt perfecta cununa pentru faptul ca unele tari care nu au auzit de noi, cred ca suntem o tara exotica de lumea a 3-a..ce sa mai zic? Palmieru' creste si noi ne ofilim. Haideti ca l'am criticat cam mult totusi pe Piedonica, care macar a facut si altceva decat sa isi indese cu lopetile banii in buzunare, cum a facut stimabilul Inimaroiu, care in 4 ani de zile, nu a facut nimic, nimeni nu a stiut ca exista, iar cu o luna inainte de alegeri a iesit brusc la suprafata ca un mort care se umfla si a inceput sa faca, reproduc textual 'zone de recreere pentru copii si pensionari'..ma lasi ma? Bine, la unii prosti a avut priza si a obtinut un 15% mi se pare..la ce ne putem astepta? Oricum, viitorul este sumbru, deoarece buba de la 'Big' risca sa se transforme intr-o epidemie si pe urma pot primarii sa planteze copacei pana ajung al nivelul de jungla, ca tot nu vor oxigena aerul imputit, nu o sa ma functioneze sistemul 'jeg curat', fiindca 'jegul' va deveni in ultimul grad de 'jegos' si de neacoperit. Atunci sa ii vad. Pana una alta, eu voi avea de facut aproape zilnic acelasi traseu care include si piata sudului, voi suporta odor de 3, 4 zile de nespalare in autobuzul 313, voi asculta undele melodioase ale manelelelor din colturile blocurilor, voi fi numita 'pepușe' de toata populatia cu sirene tatuate pe brat, voi trece prin mirosul de mititei pe gratar, tot asa de printre blocuri, riscand poate sa iau si eu acest iz, voi vedea probabil inca 87245 de perechi de covrigi in urechile domnisoarelor, alaturi de 823487 de branduri(Yike, Geccu, Sany, Dolci Cabana), pana cand probabil o sa ajung si eu o babuta cocosata, cu rosile in sacosa si cu miros de naftalina ce va deranja generatiile viitoare.

Marinela revine in forta

2009-02-18T14:18:00.000-08:00

Da fratilor, tocmai am inceput seria 'Marinela' care va asigur ca nu va tine cat serialul Elodia. Ce sunt eu, Diaconescu? De fapt, daca stau sa ma gandesc chiar as vrea sa pot fi 'ca el' din mai multe privinte, mai putin cea cu 'bagatul' in tomberon de catre Tolea, dar sa lasam asta. Vreau sa justific intr-un fel de ce am inceput sa scriu aceasta 'serie', desi eu nu trebuie sa dau explicatii pentru nimic din ceea ce fac, bine, decat daca nu este ceva flagrant de genul sa fac trafic de droguri si de alte prafuri, resturi, de tras pe nas, pe ochi, pe ***, ceea ce va asigur ca nu este cazul. Asa, in primul rand vreau sa intelegeti ca ceea ce am scris aici nu sunt frustrarile sau gandurile mele ascunse, fiindca un blog nu cred ca are aceasta destinatie, in alta ordine de idei daca aveam de gand sa scriu asa ceva, le scriam pe o fituica, o bucata de hartie igienica sau poate in cel mai rau caz intr-un jurnal si nu le expuneam pe tava cu 'mar in gura', 'onlain', pentru toata 'pulimea', fericita detinatoarea de internet. Marinela este un personaj fictiv, repet FICTIV, care nu exista in viata reala(am facut si un pleonasm, ca sa intelegeti dracului!) si fiecare individ/a se poate identifica cu ea si cu intamplarile prin care trece. Acum ca Marinela aduce fizic cu mine si imi seamana din niste puncte de vedere, nu inseamna ca sunt eu, ascunsa in spatele acestui nume! Vreti adevarul? Pur si simplu nu aveam imaginatie in acel moment, asta e motivul si in plus intamplarile sunt fictiune pura(adica nu sunt reale..), sunt jocurile si inventiile mintii mele la fel ca si Marinela. Intamplarile sunt 'tip', adica ma repet a 903246327-oara, orice proletar poate sa treaca prin ele. Eu nu am urmarit sa fiu indentificata cu ea, desi majoritatea asta a inteles si nu a reusit sa priveasca dincolo de ingustimea randurilor. Asta e, data viitoare voi incerca sa fiu mai explicita si voi mai 'largi' la minte. Dupa cum am scris si in introducere, scopul blog-ului nu e s-o fac eu pe 'nevasta disperata', ci este cu totul altul, dar de..asa faci si cu un frigider -il bagi in priza fara sa mai citesti instructiunile si pe urma te pomenesti ca a bubuit(ups!eroare..e da' las ca ai garantie) ca nu ai citit ca ii trebuie un acumulator special care trebuie atasat la priza obisnuita. Acum, in urma justificarilor anterioare sper din tot 'corasonul' ca Marinela nu va mai fi asociata cu nimeni(o sageata cat Nikita inspre mine) doar sper, stiti cum e speranta moare ultima. Si totusi, povestea va continua.
P.S. ( Bai astia, sentimentele mele, etc. nu le stiu decat eu si cu...vai ce imi scapa...aaa..MINE. Persoana 'Antonia' nu exista pe acest blog decat sub forma de 'voce critica', nu se scalda intr-o baie de egoism, egocentrism si se declara subiectul lui principal.)

Ati vrea voi.

Poveste

2009-02-17T13:44:00.000-08:00

Bai, cica era odata o fata Marinela, care nu era prea frumoasa, dar nici prea urata, avea parul nici prea lung, dar nici prea scurt, avea ochii verzi, dar nici prea verzi si in orice fel nu semana cu Magda Ciumac sau poza in ziarul Libertatea la rubrica 'Fata de la pagina 5'. Marinela era placuta si era considerata o prezenta agreabila pentru cei din jur, acest lucru explicand faptul ca avea prieteni cat terenurile lui Becali, in plus ea era clasa a noua la liceu(reusise performanta sa depaseasca s.a.m'urile!). Avea note destul de mari si ii placeau latina si romana aproape la fel de mult cat moda si hainele. Mai si fuma din cand in cand(mai tot timpul), ca de..obisnuinta si anturajul(clasicele motive pentru care cineva se apuca de fumat). Fumatul pentru ea a avut si o latura pozitiva daca pot spune asa. Intr-o zi cu soare, fuma linistita impreuna cu mai multe prietene in curtea liceului ca doar era pauza. Dintr-o data se indreapta spre ea un reprezentant al sexului masculin considerat 'sex-simbolul' liceului si ii cere o tigara. Marinela i-o da(tigarea), el ii multumeste si da sa plece, apoi ea il intreaba o chestie banala si are loc o discutie de cca. 10 minute. Fatalitatea intervine, acestia isi fixeaza privirile si incep sa se sarute intr-un colt mai retras. Ora incepuse de mult, dar ce mai conta? Urma pauza viitoare si cei doi se despart fiind ultima ora pentru Marinela. Aceasta pleaca in drum spre casa pentru a se bucura de week'end. Pe dracu'! Caci vineri noapte nu a inchis un ochi, era fericita ca pusese mana pe un 'trofeu' si totodata era avida de sentimente pentru el si nu va mai zic ca in acelasi timp mai incerca sa dea si explicatii pentru ce se intamplase cu ea de actionase in acel fel. Parca si-a raspuns la tot si la nimic. A decis sa fie cu el si ce va fi va fi. S-au reintalnit luni si Marinela in adancul ei vroia sa il indeparteze, si de rahat treaba ca nu stia cum... dar si-a gasit curand si pretextele necesare, el nefiind tocmai un ingeras cu norisorul in brate. Fata s-a retras, el a tot cautat-o in zilele urmatoare, dar ea a facut pe baba-oarba. Timpul a trecut si parea ca totul s-a terminat, ce naibii trecuse in jur de o luna si jumatate, dar iata ca in mod stupid daca pot spune asa, fata si-a dat seama ca sentimentele pentru el nu sunt egale tocmai cu zero, desi ar fi vrut din tot sufletul asta. S-a nimerit ca el s-o caute si sa se reintalneasca fata in fata. Nu prea au mai avut ce sa isi spuna, adica nu prea au putut sa-si spuna ce aveau de spus si s-au despartit amical. Pana la urma nu si-au mai vorbit deloc si se ignorau daca nu or face-o si acum. Insa intre timp, al naibii timp si otrava si medicament, Marinelei i-au pierit sentimentele cum ii piere glasul Sexy Brailencei cand e pusa sa cante live intr-o emisiune. Ele s-au indreptat catre un alt reprezentant al sexului masculin(era hetero Marinela noastra, dupa cum am observat pana acum). Incepuse sa il placa, de fapt il vazuse in curtea scolii cu ceva timp inainte sa-l vada pe celalalt, dar nu i-a dat prea mare atentie, vazand ca majoritatea fetelor facusera 'card' in jurul lui, ca niste 'bunnyes din playboy mansion'. Acum, o atragea de-a dreptul pe Marinela noastra. Dar ce sa faca? Iar nu dormea noptile..sa-si mai aprinda o tigara intr-o zi cu soare?!

La film

2009-02-15T05:45:00.000-08:00

Ieri, cam pe la 2 asa m-am dus si eu la film la unul din mall'uri ca orice muritor de rand care incearca sa iasa din cotidianul 'micului ecran' ,respectiv al 'hbo'ului'(dupa parerea mea, aici se 'dau' totusi cele mai bune filme si cel mai devreme dupa data aparitiei, un an sau doi, depinde de succescul filmului in box office), dar nu hbo'ul este tema noastra de discutie, ci vreau sa va povestesc prin ce experienta am avut prilejul sa trec. Cum spuneam, am ajuns acolo, am cumparat bilete si ne'am indreptat spre sala(eram impreuna cu mai multe prietene).Aveam bilete in ultimul rand si fiind tot liber, ne'am asezat pe mijlocul randului fara sa mai tinem cont de numarul locurilor.'Hahaha'hihihi', radem noi din orice, cum ar face orice adunatura de fete, pana ce in fata noastra se posteaza, in pozitie perpendiculara cu pamantul(mai potrivit af fi fost cerul, dar de..forta gravitationala) intarite de un arsenal de parfum dulce,probabil 'apa de toaleta' cu zahar, doua stimabile femei de vreo 23-25 de ani care au inceput sa urle la noi in cel mai stimabil mod, 'caa dee cee le'am ocupaaat loocurileeeeee','ce mama draaacului' de parca erau niste balauri aflati in stari orgasmice.In fine, ne'am mutat mai in stanga, ca sa le facem loc 'doamnelor'. Incepe filmul si o data cu el incep si comentariile 'doamnelor' de langa noi.Va jur ca pana atunci credeam ca 'prostia maxima' sinonima cu 'paie in loc de creier' este un mit.In acel moment mitul a devenit realitate sub ochii mei si ai prietenei mele Lia(noi avand prilejul sa fim cel mai aproape de 'dumnealor'). De exemplu, daca era un moment haios in film si toti din sala radeau, ele radeau la cca. 15 min de faptul ca personajul principal din film, adica o femeie, avea aceiasi pantofi si aceeasi camasa pe tot parcursul filmului.In plus isi puneau intrebari existentiale de genul 'fatăăăăă pantofii ăștia sunt channel??' sau 'cat o fi dat asta sa isi faca paruuu..o mie dă' euro cam asa' sau 'ce dinti albi are Ted ăla..si i'o fi facut in oras?' , apoi concluzionau cu cea mai mare maiestrie'Ce nebune's astea.hihi..'. Macar de ar fi fost doar atat, dar doamnele noastre nu se puteau abtine de a nu face remarci de genul 'Vai fatăăăăăă, da' ce neagra e negresa aia', nu puteau sa nu completeze replicile personajelor folosind cuvinte din limba engleza cu voce tare ca sa arate tuturor 'dusmanilor' ca le'a platit 'taticu' curs la 'Chembrigi'(Cambridge) si chiar nu se puteau abtine sa'si exprime dezaprobarea in cel mai delicat mod ca filmul nu a avut acelasi deznodamant ca cel din viziunea lor. 'Vaiii daca nu isi iau o vila la Miamiiii si nu isi iau o casa cu piscina super..degeaba..helăăăăăuuu...'.Daca nici atat nu vi s-a parut destul, lasati'ma sa termin. Asa, s-a terminat filmul, s-a aprins lumina si am avut deosebita ocazie de a le admira pe 'doamne' in toata splendoarea lor, caci cand au intrat si cand s-au postat in fata noastra nu le'am putut observa deosebitul gust pentru imbracaminte si stil. S-au ridicat de pe scaune in zdranganit de 'jvarovschi' si luciu de 'satin', 'tafta' si 'blana'. Deodata, s-a auzit un zgomot, deoarece uneia ii cazuse(din gura, nu stiu) un obiect, la care cealalta a reactionat prompt ' Heiii...vezi ca ti-a cazut un accesoriu!!!'. Inevitabil m-a pufnit rasul, riscand sa par nesimtita, insa parca am ras si mai cu pofta cand am remarcat cizmele de cowboy care parca incununau acele doua erori ale naturii. Ironic imi venea in minte zicala latineasca 'Ecce homo!'(iata un om, frate!)

Pentru sfarsit vreau sa va transmit ca nimic din ceea ce am scris aici nu este o elucubratie a mintii mele, ci doar o intamplare, in mod trist si alarmant, al dracului de reala. Concluzia este ca mai bine e sa trecem mai des pe la scoala, liceu, facultate(sunt optimista!), decat pe la un salon de cosmetica sau in vreun club 'sexy'. Nu vreau sa va plictisesc, tinadu-va pilde sau altceva pentru ca nici eu nu sunt perfectiunea intruchipata sau nepoata 'Mamei Omida', dar pur si simplu am niste principii minime dupa care ma ghidez si sunt constienta de faptul ca exista o limita in tot si in toate.Mereu vor exista, insa, din pacate aceste specimene, hartie igienica a societatii, care nu fac altceva decat sa consume resursele planetei prin simpla si limitata lor existenta.Totusi, daca gandim pozitiv, putem spune ca ele alcatuiesc intr-o oarecare masura 'sarea' si 'piperul' societatii, dar se pare ca Romania incepe sa se cam condimenteze in ultima perioada, din nefericire si stiti la ce ma refer.

Ascultati manele in continuare, faceti-va 'talent in stil Armani', 'omorati toti dusmanii' si mancati incultura pe paine 'bo$$ilor'. O sa ajungem departe!

'Valentain's dei'

2009-02-06T14:01:00.000-08:00

Cred ca stiti la ce ma refer. Normal ca stiti. Nu mai e mult si vine acuma'. Asa ca mi'am propus sa atac un pic aceasta tema. Buun. Voi incepe prin a ma intreba, asa ca tot romanu' ce rost are aceasta zi??? Ca vad pe toata lumea innebunita cu saptamani inainte, cumparand 'maimutzoi' si 'paputzoi' de diferite culori si dimensiuni, ciocolate, 'ciocolatzele', aranjamente de ciocolate..ha si noi cica suntem in criza...cred ca in criza de minte..nu in criza economica. Asa, tocmai ma intrebam de rostul zilei asteia...ca nu vad altceva decat o alergatura stupida si pierdere de bani..ce, adica iti exprimi sentimentele pentru persoana iubita doar intr'o anume zi..data fixa?? ma pufnestee rasul..adica azi, te iubesc, ne iubim, azi ca asa trebuie. Maine nu iti mai cumpar maimutzoi si paputzoi si nu mai iesim niciunde, ca de..a trecut ziua. Si in plus conotatia care ii este atribuita sentimentelor..ah iar dau in altceva...dar daca am inceput trebuie sa termin.Frate, daca voi intelegeti prin 'iubire' ciocolata si jucarii oferite intr'o anumita zi( are si rima!), atunci..vreti sa va zic ceva? suntei prosti frate, al dracului de prosti. Asta nu e iubire, dragoste sau ce vreti voi, e un gen de umbra, o 'dragoste' made in China daca pot sa zic asa. Vreti sa mimati sentimentul, nu il simtiti nicidecum. Nu e nici intr-un fel sentimentul acela, pur, cu aura alba, chiar prea alba, nepatata de mizeriile societatii in care traim..nu e. Cu greu mai poate cineva spune ca iubeste..si ziua asta, 'Valentain's' contribuie foarte mult la ponegrirea notiunii de 'dragoste', dandu-i parca un iz ieftin, comercial...insa de..tot ce zboara la noi de la americani se mananca.. de ce sa ne pastram noi propriile traditii?? Ati auzit cumva de 'Dragobete'? Stiti macar cand se 'serbeaza'? Daca 5% din voi imi raspund afirmativ, ma declar un om fericit. Pentru restul de 95% le voi spune eu ca se serbeaza pe 24 februarie si este o sarbatoare a noastra, da a noastra, a romanilor(incredibil!)care insemna pentru omul arhaic inceputul primaverii si venea cu tot felul de traditii si obiceiuri cu totul diferite de 'Valentain's' pastrand totusi aceeasi idee, insa intr-un mod puritan, nespurcat de schimbarea de mentalitate, de pornografie, de influente americane, considerate 'ultimul trend'. Lasati, nu e nimic, producatorii si vanzatorii de dulciuri si cei de jucarii din plus vor afisa mereu un zambet larg si la propriu ,si in cadrul incasarilor, atunci cand va veni 14 februarie. Nu este nicio problema, ca 'na' nu poti sa ii arati sentimentele tale persoanei 'iubite' decat fix, dar fix atunci si decat intarite de arsenalul de plus si cacao. Restul, evident ca nu mai conteaza... O, 14 februarie..zi sfanta..! Ce ne'am face fara tine....inimioara,inimoara(doua puncte ics, doua puncte ics)??

(iti zic eu ca mult mai bine!)

jalnic.

2009-02-06T08:30:00.000-08:00

Salut. Sunt o oarecare Antonia( si nu apelez la o falsa modestie). Ganditi-va la mine ca la un om oarecare din jurul vostru, ca de exemplu vecina zgomotoasa de la 2, copilul nazdravan care bate mingea in fata scarii de bloc, si asa mai departe. Nu va ganditi la mine ca la o persoana unica, particulara, deosebita de celelalte, chiar daca prin definitie fiecare persoana este asa. Incercati sa faceti abstractie de la acest lucru si incadrati-ma undeva in peisaj, unformizati-ma cu restul. Voi fi doar un tip de 'voce critica', persoana nemultumita, des intalnita pintre noi si asa nu voi face nota discordanta de restul. Voi incerca sa prezint si sa comentez moravurile si situatiile hilare prezente in societatea romaneasca, 'europeana', de acum si nu numai. Totodata, pentru a individualiza acest spatiu voi adauga mici franturi din roadele asa zis-ului meu 'talent'. Numai de bine.

.